Conflit avec mon ado et mon mari

Bonjour
Je comprends votre tristesse car les paroles de votre fils font écho à celles de son père. Il est évident que le fait de se dénigrer l'un l'autre dans le couple parental, soit négatif. L'enfant, doit, pour pouvoir se construire de manière cohérente, pouvoir sentir le respect de part et d'autre. Dans sa frustration,il reproduit, par ses paroles, le modèle paternel et cherche à vous provoquer. Rétablir le dialogue, rester ferme, et si cela est possible, faire bloc avec votre mari, dans votre décision, vous aidera.

bonjour et merci de partager cette situation ,
Votre fils de 13 ans exprime probablement une intolérance à la frustration, l incapacité pour lui de gérer votre refus qu il n aie pas tout ce qu il veut quand il le veut, et peut être l avez vous observé dans d autres occasions , depuis plusieurs années.
Si tel est le cas, il faut réussir pas a pas, à le mener vers un pas tout, et pas tout de suite non plus, qu il puisse se familiariser avec la patience, et le un peu.
Expliquer aussi, qu est ce qui vous amene a refuser, pour une meilleure compréhension de sa part, ce qui vous touche vous et ce que vous voulez de bon pour lui.
S agissant d'une application , voir si elle peut être contrôlée à distance en terme de temps d utilisation ( logiciels de contrôle parentale) oubien utilisée sur un téléphone que partiellement accessible
voilà , j espère apporter un éclairage qui vous aidera .
Bien à vous,
Jean Michel Blenet

Bonjour Madame,

Je comprends votre tristesse face aux reproches réunis de votre fils et de votre mari…: cela vous fait douter de vous et de votre décision.
Mais il est fort probable que le fils ne fait que répéter ce qu’il a entendu, pour vous blesser, puisqu’il est probablement en colère contre vous.

Il faudrait discuter d’abord avec votre mari : lui demander pourquoi il dit cela de vous, lui expliquer qu’il ne faut pas dire de mal de vous devant votre fils, et lui dire de réfléchir avec vous comment faire avec la demande du fils.
Réfléchissez ensemble aux risques que vous prenez et aux limites que vous devez fixer.
Vous devez tenir une position commune, qui se doit d’être étayée et « entendable » par votre fils.

Vous devez ensuite tous les deux (vous et votre mari) lui parler, écouter aussi ses arguments et négocier.

Le dialogue…, c’est cela.

Je vous souhaite de réussir à bien discuter et aussi, si nécessaire, à supporter le poids de l’insatisfaction de votre fils.
sp

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message.

Sur ce sujet et sûrement sur bien d’autres, vous êtes la seule à poser un cadre et des limites. Votre fils vous reproche ce qu’il a déjà entendu de la bouche de son propre père et à travers cela, il recherche auprès de lui un allié pour obtenir ce qu’il souhaite. Concertez vous avec votre conjoint pour que cela ne s’installe pas et que fassiez tous les deux ‘équipe’ face aux choix que vous mettez en place pour votre fils.

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * psychanalyste * praticien en psychothérapie * aide à la Parentalité * visio uniquement

Bonjour Damichris,

Je vous invite à découvrir la Communication Non-Violente (CNV). Avec cet outil vous parviendrez à mieux cerner les besoins qui vous animent et vous font agir de telle ou telle façon.

Quand votre fils vous demande snapchat, comment vous sentez-vous ? Êtes-vous inquiète, déstabilisée, ressentez-vous de la peur ? Quels sont les besoins en lien avec ces ressentis et émotions ? Besoin de protection ? Ou bien est-ce que vos valeurs sont telles que vous préféreriez qu'il fasse du vélo ou du sport que vous pensez meilleur pour sa santé ?
Et votre fils, lorsqu'il vous demande snapchat, est-il fébrile ou impatient ? Aurait-il un besoin d'appartenance pour se sentir intégré avec les enfants de son âge ?

Et votre mari dans tout ça, qui vous juge et vous met des étiquettes "manipulatrice et que j'endormais tout le monde avec mes discours", est-il agacé, las, fatigué ou en colère ? Aurait-il besoin de calme et de tranquillité ? Aurait-il besoin de simplicité, de légèreté ?

Nous avons tous les mêmes besoins, mais pas forcément ni au même moment, ni avec la même intensité. Si vous arrivez déjà chacun à reconnaître vos besoins et de prendre conscience qu'en tant qu'adulte vous êtes seule responsable de vos besoins, vous aurez déjà fait un grand pas en avant !
Et concernant les choix à faire pour votre fils mineur, prenez le temps de vous accorder avec son père. Quelle éducation choisissez-vous ensemble ?

Je vous invite à écouter les conférences de Thomas d'Ansembourg ou Isa Padovani.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute