Couple, alexitimie, confiance, sexualité

Bonjour à vous

Votre message est très touchant et je peux ressentir combien vous tenez à votre relation et à cet homme, malgré les difficultés rencontrées.
Aujourd'hui, vous formulez le souhait de travailler votre confiance en vous et votre présence à vous même pendant la sexualité. Toute situation extèrieure peut être transformée, en transformant son état intérieur et cela commence par aller regarder en vous ce qui s'y passe. Comment vivez vous les évènements que vous décrivez ? que se passe t'il dans votre corps ? quelles sont vos émotions et vos pensées lorsque vous communiquez avec votre mari ? dans vos rapports sexuels ?
Nous pouvons ensemble aller regarder cela de façon à "ex-primer" (c'est à dire sortir la pression) et ainsi clarifier ce qui se passe en vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Merci pour votre témoignage.
Tout d’abord je voulais vous dire que vous avez le droit d’évoluer et de changer d’avis. Ce n’est pas un crime, c’est normal avec le temps qui passe et, c’est toujours un challenge d’évoluer dans le même sens que son partenaire… autrement dit : ce n’est pas parce que vous avez accepté et accompagné votre compagnon et sa pathologie pendant des années que vous êtes dans l’obligation de continuer à le faire. Même s’il est exceptionnel, vous devez aussi vous retrouver dans cette relation et ne pas ignorer sans cesse ce que vous ressentez.

À ce stade il est essentiel de faire le point pour s’interroger sur plusieurs éléments :

- Comment évolue sa pathologie ? Que met-il en place pour travailler dessus ? A-t-il lui aussi l’envie de voir des choses changer dans votre couple ?

- Quels sont vos besoins profonds et comment les satisfaire ? Au-delà des aspects sexuels évidemment (même s’ils sont aussi très importants à prendre en compte). Qu’est-ce que vous pouvez encore supporter ? Qu’est-ce qui est devenu trop dur et qui vous fait profondément souffrir ?

Évidemment tout ceci est à analyser en fonction de sa pathologie car il serait utopiste (et faux) de vous dire que vous pouvez lui demander de changer complètement.

Répondre à ces questions peut se faire via la thérapie (individuelles chacun de votre côté ou en couple). Ce serait un bon moyen de travailler sur votre confiance et sur la communication qui semble tant faire défaut à votre relation.

Je reste à votre entière disposition pour en parler plus en détails si vous le souhaitez et vous souhaite sincèrement de retrouver rapidement l’équilibre dans votre couple.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (dès 20€/séance, le patient décide)

Bonsoir,

Ce n'est probablement pas d'aujourd'hui qu'il souffre de cette pathologie. Mais le fait est que pour diverses raisons vous n'acceptez plus cette situation qui vous frustre, et pas seulement sur le plan sexuel. Il est même probable que vous cherchiez une compensation dans cette nouvelle approche sexuelle.
Il ne peut y avoir que deux solutions à une situation de ce type. La première est de savoir si sa pathologie est améliorable ou pas. Dans la négative ou si ce n'est pas assez la réponse est de voir dans quelle mesure vous pouvez aujourd'hui vous adaptez à cette situation qui vous frustre. Si vous n'y arrivez pas - et cela passe par certains renoncements- vous vivrez toujours dans cette tension et la frustration s'inscrira durablement en vous.
N'oubliez pas pourquoi vous l'avez choisi. Et ne lui demandez pas ce qu'il ne peut pas vous donner.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Elaine,

Je vous remercie pour votre message.

Je comprends que votre situation soit difficile à gérer seule et d'en parler à un professionnel de l'accompagnement pourrait vous aider à y voir clair sur vos intentions et votre positionnement par rapport à votre relation actuelle.

Je peux vous proposer un premier échange par téléphone si vous le souhaitez afin de faire connaissance et planifier une première séance par la suite si vous le souhaitez.

Bien cordialement
Charlotte Soyez

Bonjour Ela'ine, visiblement vous tenez à votre compagnon. Ensemble vous vous êtes donnés de l'amour et avez construit une famille et ce qui n'est pas rien ! Dans tous les cas, il est positif de reconsidérer son couple et chercher à le renouveler. On ne peut pas changer les gens, mais on peut faire évoluer leur point de vue sur la vie et sur la manière de considérer leur relation à l'autre, surtout sur un plan affective et émotionnel. Il n'y a pas de fatalité mais je comprends votre désarroi. D'un côté, vous êtes dotée d'un imaginaire puissant (cf fantasmes sexuels) là où votre partenaire alexithymique en est dépourvu. Lui vit dans l'ici et le maintenant alors que vous vivez dans la projection et l'anticipation. Si cet écart communicationnel ne peut pas être comblé, par contre, il peut être reconsidéré. Comme vous l'envisagez, il est important que vous puissiez vous appuyer sur une confiance restaurée pour rechercher d'autres modes de communications que ceux que vous avez envisagé jusqu'à présent. Un thérapeute peut vous y aider et surtout vous permettre de soulager ce sentiment de solitude que vous devez éprouver.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute
Sexothérapeute

Bonjour,
L'alexithymie peut s'atténuer avec un suivi thérapeutique : il faut pouvoir identifier ses propres émotions afin de percevoir celles des autres. Votre ami, s'il le souhaite peut être accompagné dans ce sens.
La communication dans un couple est très importante.
Vous vivez mal cette situation et vous souhaitez travailler sur le manque de confiance en vous, et être plus présente pendant votre sexualité, cela est positif, vous avez fait la démarche principale et votre questionnement le prouve. une thérapie est toujours bénéfique pour mener une vie sereine.
Je vous propose de vous accompagnez afin de trouver la capacité nécessaire en vous pour améliorer votre situation.
Ma première consultation en présentielle ou visio est gratuite, n'hésitez pas à regarder mon site personnel via mon profil psychologue.net.
Nathalie Dodret, Psychopraticienne spécialisée en stress post traumatique, TCC, aide à la parentalité

Bonjour Ela'ine, visiblement vous tenez à votre compagnon. Ensemble vous vous êtes donnés de l'amour et avez construit une famille et ce qui n'est pas rien ! Dans tous les cas, il est positif de reconsidérer son couple et chercher à le renouveler. On ne peut pas changer les gens, mais on peut faire évoluer leur point de vue sur la vie et sur la manière de considérer leur relation à l'autre, surtout sur un plan affectif et émotionnel. Il n'y a pas de fatalité, mais je comprends votre désarroi. D'un côté, vous êtes dotée d'un imaginaire puissant (cf fantasmes sexuels) là où votre partenaire alexithymique en est dépourvu. Lui vit dans l'ici et le maintenant alors que vous vivez dans la projection. Si cet écart communicationnel ne peut pas être comblé, par contre, il peut être reconsidéré. Comme vous l'envisagez, il est important que vous puissiez vous appuyer sur une confiance restaurée pour rechercher d'autres modes de communications que ceux que vous avez utilisés jusqu'à présent. Un thérapeute peut vous y aider et surtout peut vous permettre de soulager ce sentiment de solitude que vous devez éprouver.
Bien chaleureusement.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute
Sexothérapeute

Bonjour Elaine,
Tout d'abord, est-ce vous qui avez posé le diagnostique d'alexithymie ou est-ce un psychiatre ?
Car ce que vous décrivez peut aussi ressembler au fonctionnement d'une structure psychique particulière, sans que ce soit pour autant un trouble.
L'écart entre votre besoin de verbaliser les émotions et d'échanger sur ce terrain vous met en difficulté. Mais est-ce une difficulté pour lui ?
Vous évoquez par ailleurs le recours au fantasme, lors de vos échanges sexuels, et vous êtres en couple depuis 13 ans. Je ne vois là rien d'anormal, au contraire ! Le fantasme (qui ne doit pas être dit) étant ce qui soutient le Désir et la jouissance, surtout au bout de 13 années. Je vous invite donc à continuer à l'alimenter, voir à les diversifier et à interroger d'où vous vient cette injonction qu'il faudrait y renoncer pour être "en pleine présente", comme en méditation... Avez-vous une exigence de perfection ? D'où cela vous vient-il ? En matière de sexualité et de jouissance, il n'y a pas de norme, et rien n'est bon ni mauvais en soi ! C'est à chacun de connaitre ce dont il/elle a besoin pour jouir.

Vous évoquez par ailleurs l'aspect "exceptionnel" de votre compagnon : ses "capacités d'écoute exceptionnelle, sa douceur rare dans l'intimité et bien d'autre choses" ; bienveillance et bientraitance qui feraient sans doute rêver bien des femmes... Pour quelles raisons voudriez-vous qu'il change qui il EST pour devenir ce qu'il n'est pas ? De son côté, vous demande-t-il de changer ce que vous Êtes ? C'est impossible ! On ne peut changer qui l'on EST, seulement ce que l'on FAIT.
Il me semble que vous êtes arrivée à une étape du couple où l'on doit accepter que l'autre décoive quelques unes de nos attentes pour que le couple puisse continuer. A défaut, vous risquez de vous braquer dan l'Exigence que l'autre change, ce qui vous fait focaliser sur les manques plutôt que sur l'abondance de votre relation. C'est à ce prix que votre compagnon pourra rester Sujet dans la relation (et non votre Bon objet), tout comme vous.

Si mes paroles vous touchent et font sens pour vous et dans votre histoire, je suis disponible pour vous accompagner en présence ou à distance.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,

Vous avez tout à fait raison d'envisager la situation de votre point de vue car c'est uniquement en travaillant sur vous-même qu'un prisme nouveau vous ouvrira un chemin avec ou sans votre compagnon.

Vous ne pouvez pas changer les autres contre leur gré alors utilisez notre énergie pour comprendre pour quelles raisons vous êtes aux côtés de cet autre si différent dont les comportements vous insupportent autant !!

En psychanalyse, nous travaillons sur l'inconscient et le votre a dû avoir un bénéfice à fonctionner avec cet homme entrepris autour des affects pendant ces 13 années. Nos choix ne se font jamais par hasard...

Le travail analytique consiste à se placer au centre de sa vie de façon à gagner en bon narcissisme.
Séance après séance, vous aurez un autre regard sur vos choix et vos actes afin de découvrir votre vrai désir jusque là masqué par des affects et des situations plus ou moins mal compris dans la petite enfance.

Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à m'ap !

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Chère Ela'ine,

Merci infiniment de partager votre situation avec une telle ouverture et honnêteté. Il est évident que vous vivez une période complexe et émotionnellement chargée de votre vie de couple, et il est courageux de votre part de chercher des voies pour comprendre et améliorer votre relation.

Vivre aux côtés d'une personne alexithymique présente des défis uniques, notamment dans la communication émotionnelle, qui est une composante vitale de l'intimité dans une relation. Votre capacité à reconnaître et à apprécier les qualités de votre partenaire tout au long de ces années témoigne d'une profondeur d'affection et d'un engagement mutuel.

Il est tout à fait compréhensible que vous souhaitiez explorer de nouvelles dimensions de votre sexualité et cherchiez à établir une communication plus riche à ce sujet. La sexualité est une expression de l'intimité qui bénéficie grandement de la capacité à partager et à comprendre les émotions et les désirs de chacun. Lorsque cette communication est entravée, il est naturel de ressentir de la frustration, de l'impuissance et de la tristesse.

Le fait que vous ayez identifié votre propre besoin de travailler sur votre confiance en vous et votre capacité à être pleinement présente est une démarche introspective importante. En effet, se concentrer sur votre croissance personnelle et votre bien-être peut avoir un impact positif sur la dynamique de votre relation. Cela peut également vous aider à trouver une nouvelle façon de vous connecter avec votre partenaire, en dépit des défis liés à l'alexithymie.

Chercher un accompagnement psychologique pour vous-même est une étape constructive. Un professionnel peut vous fournir des outils et des stratégies pour naviguer dans ces eaux difficiles, en vous aidant à renforcer votre estime de soi, à améliorer votre communication et à explorer de nouvelles façons d'exprimer et de vivre votre sexualité. Par ailleurs, un psychologue spécialisé dans les relations de couple pourrait également vous offrir des perspectives et des conseils pour approfondir votre connexion avec votre partenaire, en tenant compte des particularités de l'alexithymie.

Il est important de se rappeler que chaque relation est unique et évolue. Votre désir de trouver un chemin pour avancer ensemble, malgré les difficultés, est le signe d'une relation résiliente et d'un amour profond. Avec le soutien adéquat et une volonté mutuelle d'évoluer, il est possible de renforcer votre lien et de découvrir ensemble de nouvelles façons de communiquer et de partager votre intimité.

Je vous souhaite beaucoup de courage et d'espoir dans votre quête d'épanouissement personnel et de bonheur conjugal. Sachez que vous n'êtes pas seule, et que chercher de l'aide est un signe de force. Que votre voyage vers une compréhension plus profonde de vous-même et de votre relation soit rempli de découvertes enrichissantes.

Avec toute ma sympathie,
F.Korzine

Bonjour Madame,

Votre conjoint ne pourra pas évoluer vers une expression plus aisée de ses sensations, impressions et sentiments sans une thérapie personnelle, qui ne peut être faite sans qu'il ait lui même le souhait de changer. Vous faire plaisir et vous faire évoluer votre couple vers un plus d'épanouissement serait une motivation suffisante...: peut être que vous plaindre plus pourrait le convaincre ?!

Une thérapie personnelle pour vous même peut aussi vous aider à introduire des changements dans la relation, qui pourraient l'aider à changer un peu, ainsi que la relation dans son ensemble. Cela peut vous permettre aussi d'être plus active dans votre sexualité, que vous pouvez "prendre en charge" peut être plus de votre coté afin d'être plus satisfaite.

Ceci étant, l'idéal serait de vous offrir une thérapie de couple, qui peut faire évoluer plus vite vers des changements réciproquement satisfaisants dans plusieurs domaines de votre relation, confiance individuelle et communication comprise.

Je vous souhaite de trouver plus de satisfaction dans votre couple auprès de votre compagnon exceptionnel.
sp

Vos sentiments de fluctuation entre la colère, l'impuissance et la tristesse mettent en évidence les profondes complexités émotionnelles de votre relation, particulièrement intensifiées par l'alexithymie de votre partenaire. Cette condition rend en effet difficile la communication traditionnelle sur la sexualité et les besoins émotionnels. Cependant, votre exploration des fantasmes témoigne de la nature dynamique et complexe de la sexualité humaine. Les fantasmes ne sont pas seulement normaux, mais constituent un aspect sain des relations sexuelles, offrant une échappatoire, une excitation et même un espace permettant de mieux comprendre ses désirs. Ils ne sont pas le signe d'une insatisfaction ou d'une trahison, mais une facette de votre individualité et de votre expression sexuelle.

Dans les relations où l'un des partenaires a été diagnostiqué comme souffrant d'une maladie quelconque, l'autre peut avoir l'impression que ses besoins et ses émotions sont mis à l'écart, ce qui lui donne l'impression de ne pas pouvoir s'exprimer. C'est comme si vous aviez perdu tous vos droits et que vous n'aviez que l'obligation de tout comprendre parce que l'autre partie souffre d'une maladie ou d'une limitation. Il est important de reconnaître que, même s'il est vital de s'efforcer de comprendre et de s'adapter, vos sentiments et vos besoins restent tout aussi valables. Aborder ces sentiments peut révéler des dynamiques sous-jacentes qui méritent d'être explorées, éventuellement avec l'aide d'un professionnel.

Accepter les imperfections de nos relations et de nos partenaires fait partie de l'expérience humaine. Reconnaître qu'aucune relation n'est parfaite nous permet d'aborder nos partenaires et nous-mêmes avec empathie et compréhension. Compte tenu de ces complexités, si vous cherchez à surmonter ces difficultés tout en favorisant l'épanouissement et la compréhension de votre relation, une première consultation gratuite nous permettra d'explorer plus avant ces dynamiques sous-jacentes, dans le but de trouver l'équilibre et l'épanouissement dans votre relation malgré les difficultés inhérentes à celle-ci.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Ela'ine,
On peut agir sur soi, pas sur les autres. Votre questionnement est le bon. Allez en thérapie pour creuser ce qui gratte pour vous aujourd'hui dans cette relation, solidifier votre psyché et cela changera très certainement la qualité de votre relation en mieux. La maturité psycho-affective s'énonce ainsi : Différence (accepter et valoriser sa propre différence, accepter et valoriser la différence de l’autre), Conscience de l’interdépendance (Nous sommes tous interconnectés : monde, amis, famille, proche, collègues, etc.) et Responsabilité (Responsabilité individuelle sur pensées, sentiments, comportements et responsabilité collective). Vous êtes sur le bon chemin.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Elaine,

Vous avez raison, il vous faut vous reconnecter à une sexualité plus physique pour bien mieux apprécier ces moments. Cela ne veut cependant pas dire qu’il faut abandonner vos envies, mais plus basiquement, les intégrer dans ces moments à deux. En parallèle, en travaillant aussi sur la confiance en soi, vous réussirez également à mieux vivre cette façon d’être dans votre couple.
Quoi qu’il en soit, je vous invite à ne pas rester dans cette souffrance qui vous détruit petit à petit. N’hésitez pas à me contacter, les problèmes de couple sont l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour madame,

Vous avez vécu depuis des années avec un homme ayant de grandes difficultés à cerner les émotions des autres, dont les vtres puisque vous fites alluson aux rares moments d'intimité où malgré tout, il vous témoignnait de la douceur. Mais dans ce trait de personnalité, votre conjoint se trouve bloqué non seulmeent dans son identification des émotions lers siennes mais surtout celles des autres dont vous bien conre son gré) et il ne parvient pas à dfférencier ces fameuses émotions, par conséquent à y répondre ou bien il e prend conscience a posteriori.
j'ai des patients souffrant d'alexithymie et seule une psychoéducation et une analyse de la cause de leur état peuvent les sortir avec bien de la volonté de cet état d'être où ils se trouvent toujours contre leur gré en décalage émotionnel et se culpabilisent très souvent. Votre compagnon ne pourra sortir seul de cet état et forcément, vous en serez toujours impactée.

Vous avez bien cerné que du problème de votre sexualité et de vos fantasmes vous projetant dans vos éprouvés pur palier à l'état d'être de votre compagnon, il en a découlé une problématique encore plus profonde, la communication, élément fondamental du couple.
Vous êtes partagée dans vos éprouvés entre déception, colère, incapacité à le "changer" et vous vous remettez vous aussi en question. Mais il n'existe ni accusé ou accusable, ni personne induisant en pleine conscience ce puissant mal-être de part et d'autre de votre couple.

Chacun doit cheminer mon sens sur une voie de thérapie, vous avez émis d'ailleurs le voeu de réaliser une démarche sur vous-même en développant votre confiance en vous entre autre. Vous devez vous recentrer et vous mettre au clair avec vos attentes et ce que vous ne souhaitez plus vivre, vous comprendre de l'intérieur et ne pas vivre avec la colère, la tristesse à décharger, la culpabilité et la frustration très compréhensibles par ailleurs.
La démarche de la psychanalyse vous donner les clés et cette vision d'ensemble dont vous avez réellement besoin pur avancer sur le chemin de votre existence et vous alléger.

Je reste à votre écoute, en téléconsultation, si vous le souhaitez.

Recevez toute ma bienveillance et mon empathie.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Psychothérapie intégrative et humaniste.

Bonjour,
A vous lire, effectivement, je pense qu'un travail sur vous permettrait de comprendre ce qui se passe en vous à ce jour.
Car pour moi, il y a une attente démesurée face à vos attentes envers votre conjoint qui ne sont pas en lien réel avec ce que vous décrivez ici. Il y a quelque chose de plus personnel qui apparait à travers vos lignes qui seraient intéressant d'explorer en thérapie (voir mon profil). L'hypnose permettant cette introspection...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Ela'ine.
Si l'objet direct de votre souffrance est très clair et repose sur un trait de caractère spécifique de votre conjoint, que vous avez essayé de changer par divers moyens sans y parvenir, j'entends que la situation est extrêmement pénible pour vous, et en ce sens un accompagnement pourrait en effet vous aider.
L'oscillation entre un état de colère, d'impuissance et de tristesse, les sentiments vifs que ça éveille en vous, dans la sphère de la sexualité et les autres, l'écho que ça a avec votre manque de confiance en vous, sont en effet autant de sujets qu'un ou une thérapeute pourra éclairer, mettre en mouvement pour vous permettre de vous sortir de cet engrenage douloureux dans lequel vous vous trouvez aujourd'hui.
Si pour vous le problème est vraiment spécifique à la sexualité, un suivi en couple avec un ou une sexologue pourrait également vous permettre de trouver des solutions.
Je reste bien entendu disponible si vous avez besoin de précisions ou d'éclaircissements supplémentaires.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Ela'ine,

Vous entrez dans une phase de votre couple qui génère une frustration de votre coté et une certaine rancœur envers votre ami. Votre message laisse deviner un manque de communication émotionnelle qui impacte en premier lieu votre vie sexuelle. Vous dites "être absente", dans vos fantasmes, donc pas en communion avec lui. Par ailleurs, son absence de retour semble vous faire douter de vous.
Aujourd'hui, ayant le sentiment de ne pas parvenir à changer votre, vous vous sentez dans une impasse.
Un travail personnel pourrait vous permettre de comprendre ce qui s'est joué dans votre relation, au regard de votre parcours personnel. Quel sens pouvez-vous donner à ce qu'il se passe actuellement ? Comment résonne en vous, au regard de votre histoire personnelle, l'idée de "changer l'autre", en quelque sorte "le réparer" ?
Qu'espériez vous de votre ami ? de votre relation ? C'est à travers un questionnement personnel que vous allez pouvoir vous repositionner dans votre couple, en étant au clair avec ce qui relève de votre vécu (demandes inconscientes) et ce qui relève de votre propre besoin personnel. Vous ne pouvez pas changer l'autre, mais vous pouvez vous positionner différemment dans la relation.
Je reste à votre disposition,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Ela'ine,

On sent dans votre écrit que malgré toutes les qualités de votre partenaire, un manque peut se faire ressentir. Un manque de communication notamment qui impacte fortement votre relation avec votre compagnon mais aussi avec vous-même. Cela vous renvoie peut-être à vos propres insécurités et manque de confiance en vous. Vos émotions de colère, tristesse et sentiment d'impuissance sont tout à fait compréhensibles ! Ils viennent aussi vous montrer que quelque chose ne va pas, et qu'il est important de les écouter pour pouvoir comprendre ce qu'ils signifient.

Mais vous avez conscience de tout cela, et reconnaître là où le manque se fait sentir est, dans premier temps, essentiel (même si j'entends que votre partenaire est exceptionnel, pour reprendre vos mots !). Vous souhaitez évoluer afin de pouvoir vivre une relation encore plus épanouie. Cette démarche est une premier pas vers un mieux-être déjà avec vous-même ! Je suis persuadée que lorsqu'on entame un travail envers nous-même, cela se répercute forcément sur l'autre (amoureux, ami, entourage etc...). Être bien avec soi-même, permettra d'être bien avec lui et vous serez en capacité de mieux vous comprendre et d'avoir de nouvelles perspectives qui pourront être partagées avec votre partenaire de vie.

Je reste à votre écoute et serai ravie de pouvoir échanger avec vous,

Avec toute ma bienveillance,

Kimline TROTOU
Psychologue

Bonjour Ela'ine,
La situation que vous décrivez met en lumière des manques dans la relation particulièrement intime, où la communication émotionnelle joue un rôle clé, surtout dans la sphère de la sexualité. Votre prise de conscience concernant votre manque de présence pendant la sexualité et votre désir de travailler sur votre confiance en vous sont des pas importants vers un changement positif. C'est déjà un point clair de voir que vous reconnaissez les qualités exceptionnelles de votre partenaire et que vous souhaitez trouver des moyens de naviguer à travers ces défis ensemble.

Pour répondre à votre questionnement, OUI, Travailler sur soi sera effectivement un chemin très fructueux, non seulement pour améliorer la dynamique de votre relation mais surtout pour votre propre épanouissement personnel. En approfondissant votre confiance en vous et en apprenant à être pleinement présente à vous grâce à un accompagnement bienveillant et basé sur l'acceptation des différences, vous pourrez découvrir de nouvelles manières d'interagir avec votre partenaire qui enrichiraient votre relation sur plusieurs plans sans vouloir le changer.
Il est important de se rappeler que chaque pas vers soi est aussi un pas vers l'autre. En vous concentrant sur votre croissance personnelle, vous créez non seulement les conditions pour une meilleure présence au sein de votre relation, mais vous ouvrez aussi la voie à de nouvelles formes d'intimité et de connexion.

Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de découverte et de croissance, en vous offrant un soutien empathique et constructif. N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez explorer comment nous pouvons travailler ensemble pour atteindre vos objectifs.

Avec toute ma bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne