dépression et dépendance affective de ma mère conseils

Bonjour,

Votre mère souffre et vous avec elle...en ayant du mal d'envisager de vous éloigner et de penser à vous et à votre vie de femme adulte.

Il est certain que même avant ses problèmes actuels de santé vous étiez toutes les deux très dépendantes l'une de l'autre, ce qui est lié à votre histoire de famille (et la sienne, d'où sa peur d'être abandonnée, et la votre d'être "coupable" de vivre pour vous même).

Vous êtes donc deux à vivre cette relation de dépendance.
Y-a-t-il d'autres personnes dans votre famille proche ? il semblerait que non...

Comme votre mère ne veut pas consulter seule et que vous avez du mal à prendre la bonne distance par rapport à elle, je crois qu'une thérapie familiale (qui est plus "acceptable" pour elle, et lui montrerait votre bonne volonté aussi) pourrait bien vous aider à le faire, en vous permettant à toutes les deux d'exprimer vos sentiments et émotions, à comprendre comment vous êtes arrivées dans cette impasse et trouver ensemble une solution convenable.

Bonne chance et bon courage pour bien soigner le lien entre votre mère et vous !
sp

Dans votre situation je pense qu'il serait pertinent d'aller consulter avec elle. Elle se montre dépendante, elle ne peut donc renoncer à votre relation en allant consulter seule, ce qui serait déjà une marque d'indépendance! Une consultation familiale aurait l'avantage de la rassurer et de vous permettre avec l'aide d'un spécialiste de travailler aussi vos modes de dépendance à votre mère. Dans toute dépendance il y a une contre-dépendance.
Cordialement

A.Pelletier

Bonjour
C'est un cas classique de la mère qui, en vieillissant, s'accroche à sa fille, surtout si elle est la benjamine. Mais c'est aussi un cas classique que celui de toute mère qui veut voir sa fille réussir à fonder un foyer. Il s'agit donc de préparer votre mère et lui expliquer que fonder un foyer ne revient pas à vous séparer d'elle, mais que peut-être cela pourrait même vous rapprocher davantage, puisque si vous êtes épanouie, vous pourrez mieux vous occuper d'elle. Bon courage.

Bonjour,

A 34 ans vous vivez toujours chez votre mère? Avant évoquer son handicap, sa ménopause et le fait que vieillissante elle devienne dépendante affectivement, fil faut considérer peut-être votre dépendance affective.

Sans doute, si cela est possible au plan pratique, serait-il en effet plus raisonnable que vous ayez votre propre logement, et que vous puissiez mener votre propre vie. Si vous avez des frères et soeurs, parlez-en avec eux, organisez vous afin de n'être pas la seule enfant sur qui votre mère se repose. Vous avez le droit à votre propre vie, à 34 ans, vous n'êtes plus l'enfant de votre mère, mais une femme qui a le droit de vivre!

Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

Bonjour,
je comprends très bien ce que vous vivez et que vous ayez du mal à trouver une solution acceptable pour vous deux.
Il serait souhaitable que vous puissiez consulter un professionnel pour vous-même dans l'objectif de vous affirmer dans vos choix de vie.
Parallèlement, vous pourriez inviter votre maman à suivre une thérapie familiale avec vous afin de travailler sur votre relation mère-fille. Cette approche permettrait aussi de thématiser une forme de chantage affectif que votre mère exerce inconsciemment et sans volonté de vous faire du mal, sur vous.
Bon courage,
bien cordialement,
Stefanie Böhme,
psychologue clinicienne,
thérapeute familial et conjugal

Bonjour,
Une reflexion sur la culpabilite et les shemas educatifs seraient interessantes. Avec un therapeute ou par vous-meme a travers des lectures.
Vous etes pour etre un individu libre qui construit sa vie loin des injonctions familiales a l'age adulte et vous le realise par vous-meme a travers votre message.
Les emotions de votre maman sont les siennes et la dynamique se joue toujours a deux. Regardez de quel facon, vous pouvez agir sur votre partie de la relation a travers vos injonctions inconscientes ou meme conscientes mais destructrices de votre propre chemin de vie.
En esperant vous avoir donne quelques pistes de reflexion.
Bon courage et faite confiance a votre bon sens qui est bien present dans votre message.

Bien a vous,
Mme Pageaud
Psychotherapie integrative
Specialisee TCC

Bonjour Shizuka,
Je comprends ce que vous ressentez ... Vous vous sentez étouffée, mais vous aimeriez qu'elle reçoive de l'aide, qu'elle refuse... Ma première question serait de savoir si vous êtes accompagnée là dedans? pour vous-même? Il est compliqué d'envisager quelque chose pour elle sans son consentement. Par contre je sens que la situation vous pèse, et il me paraît important que vous preniez soin de vous, sans quoi vous ne pourrez plus prendre soin de votre mère...

Bonjour.
Votre mère est une personne fragile qui vit dans un état de précarité d'où ses demandes d'être rassurée par votre présence. Mais vous ne pouvez rien faire pour que cela change chez elle. Vous ne pouvez pas être sa mère et d'ailleurs elle n'est plus une enfant même si elle est encore prisonnière de son passée. Et vous ne pouvez pas attendre toute votre vie qu'elle soit enfin reconnaissante de vos attentions et vous reconnaisse dans votre vie de femme et dans votre besoin d'autonomie. Il va vous falloir faire ce deuil et ce sacrifice en prenant vous-même votre vie en main. Et si votre mère ne veut et peut être ne peut pas faire de thérapie, alors il va vous falloir accepter de faire vous-même cette démarche de vous faire aider dans ce travail de séparation. Un thérapeute qui puisse prendre cette fonction de père pour vous aider à vous séparer de votre mère. Un passage douloureux mais nécessaire pour habiter votre vie et son devenir et sortir des chaînes du passé.
Bien à vous.

Bonjour, il serait intéressant effectivement de situer votre place ainsi que celle de votre mère au sein de votre famille transgénérationnel, c'est à dire avoir une vue d'ensemble sur l'histoire de votre maman au sein de sa lignée familiale incluant cette notion de légitimité destructive liée à la thérapie contextuelle familiale initiée par Nagy. L'élaboration d'un génogramme pourrait vous aider à comprendre ce que votre mère a souffert et ce que vous semblez devoir porter par loyauté vis à vis d'elle.
Bien Cordialement
Beaudour A. C.
Psychologue

Bonjour,
malheureusement pour nous tous en vieillissant soit on a acquis une certaine sagesse dans notre vie et nous avons pu améliorer les parties de nous qui étaient dans l'ombre, ou dans le cas contraire ces mêmes parties d'ombre vont prendre plus de place à l'occasion de la frustration, de la vieillesse, de la maladie. Il serait bon, bien sûr que votre mère envisage de faire un travail de conscience si elle en éprouve de la motivation. En ce qui vous concerne vous avez à acquérir un détachement qui consiste émotionnellement à couper le cordon ombilical pour construire et vivre votre vie. Ce sera nettement plus facile d'entreprendre ce travail avec un thérapeute. Croire qu'avec le temps tout peut s'arranger me semble peu probable et je vous invite à y réfléchir.
Bien sincèrement
carole chauvet praticienne emdr agrément européen

Je conseille de consulter vous même pour ne pas rester seule avec ces difficultés et peut-être envisager une bonne manière de vous séparer psychiquement de votre maman. Ceci peut la faire évoluer elle même si votre relation se modifie.
Veronique Eydoux

Bonjour Shizuka,
La relation mère-fille est souvent difficile et le fait que votre mère soit ménopausée, handicapée et dépressive ne peut que la rendre encore plus compliquée mais n'impose pas que vous deviez tout faire pour elle en en oubliant de vivre.
Vous aussi vous entrez dans son jeu car vous n'osez même pas vivre votre vie, avoir un copain, prendre votre appartement...
C'est pourquoi, il faudrait peut-être que vous entamiez ensemble puis séparément une thérapie qui pourra vous aider à vivre votre relation mère-fille de manière épanouie et harmonieuse.
Pourquoi pas démarrer par une thérapie familiale qui vous permettra de comprendre d'où vient cette dépendance affective.
Cordialement.

Ghislaine PATTE - Thérapeute familiale

Bonjour,

Certaines personnes on en effet une personnalité dépendante, qui peut être exacerbée par une maladie / handicap. La dépression peut aussi faire parti de certains troubles de la personnalité. Quoi qu'il en soit pour votre maman (je ne fais ici aucun diagnostic en ce qui la concerne), ce qui importe à l'heure actuelle c'est vous, et votre souffrance. Avez-vous pensé à consulter ? Si votre maman n'est pas disposée à travailler sur elle, un travail avec un(e) psychologue vous aidera aussi dans votre relation afin de mieux gérer cela au quotidien. L'emprise affective peut-être très puissante et parfois nous avons besoin d'aide pour s'en "défaire". Le but étant de devenir autonome dans nos relations.

Bien cordialement,
Cédric F.
Psychologue.