Dispute récurrente

Bonjour Moane,

Lorsqu'une discussion ne débouche pas sur de la compréhension, il n'y a qu'une seule chose à faire, c'est ce qu'on appelle "métacommuniquer", c'est un mot bien barbare pour dire qu'il faut parler de ce qui est en train de se passer dans la relation, plutôt que de continuer à argumenter dans la discussion.

Si vous restez au niveau des idées, chacune voudra faire entendre son point de vue mais chacun aura raison, car il n'y a pas de vérité, il n'y a que des points de vue intéressants. Si chacune a raison, aucune ne voudra faire l'effort d'écouter l'autre. Si au milieu de la conversation vous dites ce qui est en train de se passer pour vous ou pour votre mère, vous allez accéder à un autre niveau de communication.

Vous pouvez ainsi demander à votre mère ce qui est important pour elle ou dire ce qui est important pour vous :
Qu'est-ce qui est important pour toi ?
Comment te sens-tu avec telle idée ?
Est-ce que tu es agacée de quelque chose ? Est-ce que tu es inquiète de quelque chose ? Etc.
J'aimerais pouvoir te dire comment je me sens maintenant, est-ce que tu serais prête à l'entendre ?
Etc.

Il y a un principe simple en communication, c'est qu'on ne peut pas donner ce qu'on n'a pas. Si votre maman a besoin d'écoute et de compréhension, elle ne peut probablement pas vous en donner. Vous pouvez donc lui accorder du temps et de l'écoute pour essayer de comprendre son propre point de vue, le reconnaitre, lui dire que vous comprenez ce qu'elle veut dire, lui poser des questions pour encore mieux cerner ce qui est important pour elle. Lorsque vous lui aurez donné cette écoute, demandez-lui si elle est prête à vous écouter à son tour. Vous pourriez être surprise.

Nous pouvons en échanger de vive voix si vous le souhaitez, cela vous aidera à avoir des exemples plus concrets de ce que vous pourriez faire. Au delà de ça, un accompagnement pourrait vous être bénéfique pour apprendre à vous positionner dans ce lien.

Belle journée à vous et au plaisir de vous entendre !

Boris Amiot

Bonjour Moane,

Les relations qui lient une mère à sa fille sont parfois compliquées. Il se rejoue des scènes du passé qui rendent la communication présente moins fluide.

Votre maman a pu vivre avec sa propre des passages qu’elle souhaite éviter ou au contraire qu’elle reproduit inconsciemment.

Pour rétablir une communication plus saine il s’agit de comprendre ce qui se joue pour ensuite construire les bases d’une relation plus sereine.

Je comprends que la situation puisse être pesante, nous pouvons poursuivre cet échange afin de voir comment je peux vous aider.

Bien à vous,
Amy

Bonjour Moane,

Il est possible, si vous restez au niveau des mots, votre mère et vous, que vous ne puissiez jamais vous comprendre. Quand on essaie de "s'expliquer", on a souvent une volonté d'argumenter, de convaincre, de se faire comprendre, mais on oublie les besoins de l'autre.

Il faut donc apprendre à ramener la discussion à un autre niveau de communication, au niveau des émotions, au niveau des besoins et pour cela, il faut pouvoir s'échapper des mots, prendre de la hauteur et communiquer sur ce qui est en train de se passer plutôt que de rester à un niveau argumentatif.

Si vous parvenez à identifier les besoins de votre mère, à les nommer, à les comprendre, alors, elle se sentira elle-même entendue et comprise et elle pourra vous accorder une autre qualité d'écoute.

Au delà de ça, il serait intéressant de voir plus en détail ce qui se joue dans votre relation pour désamorcer certaines tensions et éviter les jeux psychologiques qui épuisent et ne mènent généralement pas très loin.

Je vous propose d'en échanger de vive voix si vous le souhaitez. Sentez-vous libre de m'écrire ou de m'appeler, je me ferai une joie de vous répondre pour vous aider à y voir plus clair et à trouver des solutions pragmatiques et concrètes.

Belle soirée et au plaisir de vous entendre.

Boris Amiot

Bonjour Moane,
Un besoin de reconnaissance vous fait espérer que votre mère changera
Ce besoin risque de ne pas être comblé par elle, par contre vous pouvez vous l'apporter par vous-même, en vous faisant aider par nous. J'imagine que cela a lieu depuis fort longtemps, et il vous faut prendre soin de cette petite fille (l'enfant intérieur) qui a souffert de ce manque, et qui continue de la mettre en colère.
Je vous y aide avec plaisir
Bien cordialement

Bonjour Moane,

Il est normal, à 21 ans, d'avoir vos propres convictions et points de vue, comme il est normal que votre mère aie les siens.
Le conflit n'est pas un problème en soi, à condition qu'on ne s'en serve non pas pour essayer de convaincre autrui à tout prix, ou pour essayer de changer l'autre afin qu'il adopte notre point de vue, mais plutôt comme un point de départ pour chercher ensemble des solution à une situation.
Si vous vivez chez vos parents, ils est normal que vous respectiez un certain nombre de règles et de limites, en échange de quoi vous devriez bénéficier d'une certaine autonomie et liberté.
Il s'agit également de repérer quels rôles dysfonctionnels vous avez peut-être chacune tendance à jouer et rejouer encore, pour faire pression l'une sur l'autre. Votre texte est trop court et manque d'exemples pour que je puisse vous guider plus précisément.

Je vous invite à consulter pour éclaircir ces points et apprendre à mieux communiquer, avec les bases d'une bonne grammaire relationnel.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,

Dans toute communication il y a une part de rationnel « on essaie de s’expliquer » et une part d’irrationnel, d’émotionnel, de croyances, qui font qu’une solution, un compris, seront difficilement envisageables. (voyez en ce moment tout ce qui relève du complotisme, là où des convictions s’opposent à d’autres convictions et/ou des preuves, et qui ne font que radicaliser les points de vue).
Vous avez 21 ans, une certaine idée de la vie, de votre vie, et elle s’en fait une autre en rapport avec sa vie à elle.
N’essayez pas de la convaincre, d'entretenir l'une et l'autre la compétition. Contentez vous de faire part de vos ressentis. D’écouter les siens. Et si son point de vue à elle c’est finalement de gérer votre vie à votre place, de prendre des décisions à votre place, alors il faudra envisager de trouver votre indépendance, en tout cas d’ici là de ménager entre vous une distance neutre mais bienveillante dans votre vie quotidienne.
Patience…. Ça viendra.
Cordialement à vous

Bonjour Moane,

Les relations mère-filles ne sont pas toujours faciles.
La communication est compliquée car les liens sont forts et les différences de perceptions de la vie peuvent être nombreuses.

Il est donc difficile d'avoir suffisamment de recul pour entendre les différences de l'autre sans se sentir agressée, touchée, blessée.

Il n'est pas toujours facile de comprendre les besoins de chacune.
L'une a besoin d'attention et de reconnaissance , l'autre de liberté et de valorisation par exemple. Comment trouver un terrain d'entente?

Pour faire avancer la situation il est important de ne pas tout mélanger mais d'aborder les points de désaccord les uns après les autres en essayant de trouver une solution commune. Il y a des points qui ne pourront être résolus, acceptez votre désaccord.

Si la relation devient trop compliquée et seules vous n'arrivez pas à vous en sortir, prenez rendez-vous avec un professionnel, cela peut vous aider .

Je reste à votre écoute.

Filleul Sandrine .
Psychanalyste. Thérapeute.
Evry Courcouronnes.

Bonjour Moane,
les tensions à la maison sont si nombreuses qu'être loin de votre maison vous semble la meilleure solution.
On peut supposer que la façon dont vous communiquez ne vous convient plus. Vous n'avez pas le pouvoir (même si on aimerait bien ;) ) de la faire changer de comportements.

Vous évoquez un mur en parlant de votre mère, rien de ce que vous dites ne la touche ? C'est ça ? ou seulement certains sujets ?
Je vous invite à modifier une chose dans votre façon de vous exprimer à elle. Je vous propose quelques pistes : un jour où vous en avez envie, juste de l'écouter et reformuler ce qu'elle dit sans parler de vous (c'est dur, donc 5 min ça suffit), et/ou lui exprimer à quel point vous vous sentez "mal" de vivre chez vous en indiquant vos émotions (colère d'être en conflit, tristesse de ne pouvoir avoir des échanges apaisés..) et/ou prendre un sujet qui l'intéresse et pour lequel vous avez peu d'intérêt afin d'avoir une discussion agréable.
Il suffit, des fois, d'un changement pour que la dynamique soit modifiée, pour trouver de nouvelles habitudes.

Vous avez les ressources pour avancer, j'en suis sûre.

Merci de nous avoir partagé vos interrogations.
Caroline Daufouy
Spécialiste de la relation parent-enfant

Bonjour Moane,

Il est possible que votre mère ne vous comprenne tout simplement pas. Elle est totalement bloquée dans ses propres schémas limitants, de ce fait la communication est impossible.

Vous l’avez bien compris. Si vous avez besoin d’être comprise et entendue, vous n’êtes pas seule, je suis là.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie

Bonjour Moane,

Je comprends que cela soit très pesant de ne pas pouvoir échanger librement. Malheureusement, si elle décide d'être dans une forme de vérité, vous ne pourrez rien lui faire entendre. Vous pouvez simplement essayer de lui communiquer vos ressentis de manière non violente et authentique.
Courage, chaque situation peut s'améliorer.


Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour Moane,

Votre relation est conflictuelle et elle devient toxique, car votre mère est une "mère dominante", son autorité peut être justifiée comme moyen de protection envers vous par rapport aux autres.

Il arrive que certaines relations mère/fille soient conflictuelles, l'origine peut porter sur des croyances familiales ou des failles personnelles liées à la propre enfance de votre mère, qui va utiliser son autorité parentale comme moyen de contrôle permanent.

Pour vous, il me semble nécessaire d'apprendre à vous affirmer, et à ne pas culpabiliser.

Votre mère, a-t-elle conscience de la situation ? Avez-vous déjà abordé avec elle, la souffrance dans laquelle cette situation vous plonge ?

Je reste à votre disposition, vous pouvez consulter mon profil pour prendre connaissance de l'aide que je peux vous apporter.

Bien à vous,

Rachel

Bonjour Moane,

Avez vous songé à essayer de prendre le temps hors cadre familial, je m'explique, tout simplement, prendre le temps d'une après midi ou d'une matinée ou vous pourriez faire ensemble une activité. Cela vous permettrais, de revenir toute les 2 à vos propres racine.

Je suis psychothérapeute et en plus de la démarche que je vous suggère, je propose des thérapie familial.

Bienveillance et mon mot d'ordre.

Alban

Bonjour Moane,

Pour instaurer un dialogue d'écoute et de compréhension il faut prendre conscience de tout ce qui se passe dans ces situations de désaccords.Votre communication est chargée d'émotions et vous avez le sentiment d'être incomprise.
La communication était elle plus facile quand vous étiez enfant ? Comment est ce que vous ressentiez les choses ?
Vous pouvez exprimer ce que vous ressentez et quels sont vos besoins d'aujourd’hui.

Vous pouvez être aidée à cheminer vers une nouvelle façon de communiquer.

Je reste à votre écoute.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique couple famille

Bonjour,
Vous n'en pouvez plus de ces disputes avec votre mère. Quel est l'émotion qui vous habite à ce moment là. Il semblerait qu'il y ait de la colère. Cette émotion est souvent une énergie de vie :
peut être que votre désir profond qui se cache dessous est un besoin d'émancipation, mais peut être aussi une peur de prendre votre envol.
Ce serait très constructif de faire un dialogue avec votre mère en présence d'un facilitateur/facilitatrice. Cela permettrait que vous puissiez chacune être entendue à travers un dialogue où la connexion du lien est maintenue. Chacune pourrait exprimer ses besoins respectifs dans un climat de sécurité. L'échange pourrait évoluer vers une transformation où vous êtes toutes les deux gagnantes.
Je reste à disposition pour une facilitation.

Bien chaleureusement,

Chantal Michel

Bonjour Moane,
Vivez-vous encore chez votre mère ?
Si c'est le cas, vos difficultés de communication avec elle doivent être d'autant plus complexes.
La promiscuité au quotidien peut rendre le lien pesant si elle est subie et non choisie.
Mais la période de crise financière ne laisse parfois pas le choix.
Dans le respect de votre mère et du votre, peut-être qu'un échange avec un(e) thérapeute pourrait vous aider à mieux sentir / comprendre vos émotions pour vous aider dans vos rapports avec votre mère, qui semble important pour vous.
Simon Fayolle

Bonjour,
Merci pour ton témoignage.

Tu deviens une jeune femme, tu commences à avoir tes propres convictions, parfois elles sont peut être différentes de celles de ta mère ou/ et de ses attentes, c’est pourquoi le ton peut vite monter.

Par contre, pour lutter contre cela, je te conseille d’adopter une nouvelle façon de communiquer, une communication sans reproche, sans jugement, en utilisant le « je », une communication plus positive.

Le but étant d’observer la situation avec plus de recul, de faire part de tes sentiments à ta mère par exemple « je me sens triste lorsque l’on se crie dessus », de lui faire part de tes besoins « car j’ai besoin de calme et de douceur, j’ai besoin de me sentir plus comprise » et pour terminer, formules une demande possible et positive pour vous deux « J’aimerai donc, si tu es d’accord, que l’on communique plus calmement même lors de désaccord, je suis capable d’entendre certaines choses d’autant plus si elles sont annoncées avec bienveillance ».
Tu peux également parler de cette technique de communication à ta mère,

Je reste disponible si tu as besoin de plus d’informations,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour Moane,

Vous êtes une jeune adulte. Vos besoins et vos attentes se télescopent avec ceux de votre mère, forcément différents. Vous n'arrivez pas à communiquer et à vous écouter.

Je pense qu'il est est temps pour vous de sortir du nid familial pour pouvoir prendre du recul. Si vous êtes étudiante, peut-être pouvez vous vous mettre en colocation, trouver un petit job ? C'est comment pour vous l'idée de déployer vos ailes ?

Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour Moane.

Je comprends votre situation

Les parents ont souvent du mal à comprendre les émotions et les besoins des jeunes adultes.

Vous pouvez utiliser une autre méthode de communication, notamment l'écriture.

Écrivez lui vos ressentis, et votre besoin en utilisant les phrases en commençant par je...

N'hésitez pas à me contacter si besoin

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Bonjour,

Je peux vous conseiller de changer votre mode de communication
et d'utiliser la C.N.V Communication Non Violente.
Ref sur google.

Je reste à votre écoute.

Karine Lozano Art-thérapeute et coach en psychologie positive.