Dois-je le laisser tomber et choisir ma famille ?

Bonjour,

Faites vous aider à passer le cap. Il semble que votre entourage ne prenne pas vos sentiments en compte et que vous vous sentiez bien avec lui. Effectivement tout n'est pas bon à dire et certaines choses ne peuvent pas être compréhensibles de tout le monde mais il faut écouter votre envie sans vous soucier de l'effet escompté autour de vous car cela vous aidera à valoriser vos choix et à être l'actrice de votre vie. Ceci étant dit il est important que vous ne fassiez pas ce choix seul mais avec un professionnel qui vous aidera à élaborer votre plan d'action sans culpabilité quelque soit votre choix final.

Je reste à votre disponibillité

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,

Cela fait 9 ans que vous êtes en couple avec un homme que vous aimez, mais qui n'est pas du tout apprécié par votre famille et vos enfants.
Il vous a demandé en mariage, vous avez accepté, mais ce choix vous tiraille. Comme si épouser cet homme signifiait renoncer à votre famille et vos enfants.
Vu comme cette situation est génératrice d'anxiété et de peurs, je vous encourage à consulter un thérapeute ou un coach pour prendre du recul, faire le point, savoir où vous en êtes et ce que vous voulez vraiment dans votre vie.

Bien à vous,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne
Thérapie de couple
Sexothérapie

Bonjour,

Je comprends que vous vous sentiez perdue et confrontée à une situation difficile. Il semble y avoir plusieurs facteurs de tension dans votre relation, notamment l'opposition de votre famille et de vos enfants envers votre partenaire, ainsi que les disputes fréquentes lorsque vous viviez ensemble. De plus, le fait que votre partenaire ait été en prison pour la mort de son fils, même s'il clame son innocence, contribue à la méfiance de votre famille.

Il est essentiel de prendre le temps de réfléchir à ce qui est vraiment important pour vous et à ce qui vous rendra heureuse à long terme. Le mariage est une décision importante qui implique à la fois votre partenaire et votre famille. Il est compréhensible que vous souhaitiez l'approbation de votre famille et que vous ne vouliez pas compromettre vos relations avec eux.

Cependant, il est également cruciale de considérer vos propres sentiments et vos besoins. Vous dites que vous ne pouvez pas vivre sans votre partenaire et que l'idée d'être seule sans lui vous angoisse. Il est essentiel de vous demander si vous êtes prête à faire face à ces conséquences émotionnelles si vous décidez de vous séparer de lui.

Il pourrait être utile de chercher un soutien extérieur pour vous aider à prendre une décision éclairée. Vous pourriez envisager de consulter un thérapeute ou un conseiller matrimonial qui pourrait vous aider à explorer vos peurs, vos blocages et vos préoccupations. Ils pourraient également vous aider à communiquer plus efficacement avec votre famille et vos enfants afin de trouver des solutions et de rétablir des relations plus harmonieuses.

Rappelez vous que vous avez le droit de prendre du temps pour vous et de prendre une décision qui vous convient le mieux. Il est important d'écouter votre intuition et de vous concentrer sur votre propre bien-être émotionnel. Prenez le temps de réfléchir à vos options et de trouver un équilibre entre vos propres besoins et les relations avec votre famille.

N'hésitez pas à demander du soutien à vos proches ou à des professionnels pour vous accompagner tout au long de ce processus décisionnel. Prenez soin de vous et faites confiance à votre capacité à prendre la meilleure décision pour vous-même.

Thalia Inna
praticienne en psychologie/hypnose/REC-SO
En téléconsultation et présentiel

Bonjour Madame,

Vous êtes dans une situation difficile, mais ce qui ressort de votre message c’est que l’homme que vous aimez est impulsif, que vous aviez beaucoup de disputes quand vous habitiez ensemble.
Il semble donc que votre famille le rejette puisqu’elle semble avoir peur pour vous si vous choisissez de revivre avec lui, et de plus vous vous engagez dans un mariage.

En principe en étant adulte vous devez pouvoir décider sans tenir compte de vos parents…, par contre ça peut poser beaucoup de problèmes si vos enfants ne sont réellement pas bien avec cet homme. Quel est son comportement avec les enfants ?
Comment se manifeste son impulsivité ? Devient il violent ?
Cela est un élément important pour votre avenir, au cas où vous décidez de vivre ensemble.

Réfléchissez bien aux raisons qui vous poussent à vous marier : est vraiment l’homme qu’il vous faut ?
Et puis… s’il vous aime, vous pouvez continuer de vivre comme ça, surtout si vous ne pouvez pas être tout le temps ensemble, puisqu’il ne s’entend pas avec vos enfants.

Si vous vous sentez perdue, vous pouvez tenter de parler à un-e thérapeute en lui décrivant les détails du contexte de ce que vous vivez, pour être aidé à voir plus clair.

Je vous souhaite de prendre la bonne décision pour vous, en toute conscience et concernant toutes les implications de vos actes.
sp

Bonjour,

Vous seule pouvez prendre cette décision, vous devez mettre tous les éléments pour et contre sur la table pour décider, même si cela vous fait mal. Vous dites que vous avez déjà réfléchie à la possibilité de le quitter, cela signifie que vous avez vue suffisamment de raisons pour le faire. En même temps, il semble vous satisfaire sur certains aspects. Il s’agit d’évaluer la situation et d’en considérer les avantages et les inconvénients sur le long terme, sur ce que vous avez à perdre avec chaque choix. Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour à vous

Je comprends que votre compagnon vous a demandé en mariage il y a 9 ans et que malgré votre réponse affirmative à cette demande, vous ne pouvez pas vous marier car votre famille s'y oppose. Lorsque vous dites votre "famille", parlez vous de vos enfants ou de vos parents ?
Je comprends que vous êtes très tiraillée entre toutes ces personnes que vous aimez toutes et que vous ne souhaitez pas décevoir.
C'est comme si cela vous maintenez comme prisonnière vous même de ce système familial. Vous parlez de disputes au début de votre relation, était-ce entre vous et votre compagnon ou avec votre famille ?
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique afin de pouvoir exprimer tout ce que vous ressentez et tout ce que cette situation vous fait vivre et ainsi clarifier vos émotions et vos pensées. Vous serez ensuite plus à même de prendre des décisions ajustées pour vous et pour vos êtres chers.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour,
À vous lire, je ressens beaucoup de tension en vous, vous êtes coincée entre vos parents, vos enfants et cet homme qui n'est pas accepté par eux et qui vous demande en mariage.
J'entends que vous ne pouvez pas "vivre sans lui", vous n'envisagez pas de le quitter, et vous n'allez chez lui qu'une semaine sur deux (vos enfants voient-ils leur père une semaine sur deux ?)
Vous êtes "complètement perdue", vous ne pouvez pas "vivre sans lui", et de son côté il est impulsif (entendez-vous qu'il peut être violent ?), que vous vivez des conflits, que l'idée de vivre sans lui vous angoisse.
La solution doit venir de vous. Êtes-vous prête à faire un pas vers vous, vers votre bien-être, vers votre indépendance, vers vos enfants qui n'acceptent pas cet homme, qui, au fond, vous fait souffrir ?
Prendre cette décision demande du courage, de l'engagement vis-à-vis de vous même, pour vous rendre votre liberté de choisir ce que vous voulez vraiment pour vous et pour vos enfants.
Vous avez fait le premier pas dans ce sens. Vous dites que "cette situation ne peut plus durer, que vous envisagez de le quitter.
Les mots que vous employez pour décrire votre relation avec lui sont négatifs, (perdue, conflits, angoisse, peur, blocage...)
Je pense que vous avez besoin d'un regard extérieur, d'un.e professionnel.le pour vous aider à y voir plus clair en vous, à reprendre votre indépendance, votre liberté de choisir ce qui est bon pour vous.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien chaleureusement

Isabelle Safré
Psychothérapie Gestalt
En cabinet ou en viso

Bonjour Inconnue78,

J'ai lu avec beaucoup d'attention votre message et je sens votre déchirement avec ce sentiment de devoir choisir entre votre famille ou votre ami.
Vous vous sentez perdue et tiraillée. Aller vivre avec cet homme vous éloignerait de votre famille et rompre le lien avec lui vous semble impossible car "l'idée d'être seule sans lui vous angoisse".
Le travail d'un thérapeute n'est pas de vous conseiller, de vous dire ce que vous devez faire. Par contre, un accompagnement avec un thérapeute vous permettra de mieux comprendre ce qu'il se joue en vous et dans les relations que vous entretenez avec votre famille et cet homme. Il vous permettra de mieux appréhender cette angoisse d'être seule. Et puis, surtout, un accompagnement thérapeutique vous permettra de vous éclairer sur votre désir A VOUS, ce qui est important POUR VOUS, et le sens que vous voulez donner à VOTRE VIE.
Je vous invite à prendre un rendez-vous dès que cela vous sera possible avec un(e) thérapeute de votre choix. Vous avez besoin de vous recentrer sur votre propre besoin.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Je comprends que vous soyez confronté à une situation très difficile. Le conflit entre votre amour pour votre partenaire et la désapprobation de votre famille peut être émotionnellement écrasant. Il est important de reconnaître les facteurs psychologiques sous-jacents qui entrent en jeu. Votre hésitation provient probablement d'une peur de l'abandon et d'un besoin d'approbation, ce qui est tout à fait normal.

Pour y remédier, envisagez une communication ouverte avec votre famille. Faites part de vos sentiments et de vos réflexions sur l'innocence de votre partenaire et sur les aspects positifs de votre relation.
En outre, il est essentiel d'aborder la question de l'anxiété liée à la solitude. Cette peur peut vous amener à prendre des décisions basées sur l'évitement plutôt que sur un véritable choix. Une thérapie individuelle peut s'avérer bénéfique pour vous aider à explorer ces angoisses et à prendre des décisions conformes à vos véritables désirs.

N'oubliez pas que la première consultation avec un thérapeute comme moi est gratuite et que je suis là pour vous soutenir dans ce processus sans aucune obligation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

En effet, il vous faut faire un choix radical. Soit ne penser qu’à vous, à votre bonheur et rester en couple pour vous marier avec cet homme. Où alors, votre famille a plus d’importance (principalement vos enfants) pour votre bonheur et vous n’avez qu’une décision à prendre c’est de le quitter.
Malheureusement, personne d’autre que vous ne pourra prendre cette décision à votre place. Je vous invite donc à bien y réfléchir. On peut toujours retrouver une personne pour partager sa vie, alors qu’on n’a qu’une famille. C’est la seule chose que je peux vous dire aujourd’hui.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour faire un choix éclairé, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Vous ne donnez pas votre âge ni celui de vos enfants, ce qui fait partie de la problématique.
On peut tout à fait comprendre que vos enfants ou votre famille puissent avoir peur puisqu'il a été condamné pour le décès de son fils. Vous avez de votre côté fait un long chemin avec lui, vous avez confiance en lui et le pensez sans doute innocent, mais vous ne pouvez pas exiger qu'il en soit de même pour vos enfants qui ne peuvent que se projeter dans le fils décédé.
Du coup vous êtes dans la situation de quelqu'un qui fait un choix personnel. Vous seule pouvez faire ce choix et vous ne pouvez pas l'imposer ni entraîner votre famille. Tout dépend donc de l'âge de vos enfants et de savoir si ils vivent encore avec vous. Si c'est le cas il faut expliquer à votre conjoint qu'un mariage et une vie commune permanente ne sera possible que lorsqu'ils auront quitté le nid familial.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Venir en parler à un professionnel peut vous être utile pour y voir clair dans votre situation. Vous n'êtes plus la petite fille de vos parents. Vous êtes adulte et donc en mesure de faire vos choix.
Vous dîtes que votre compagnon est impulsif. L'est il avec vous ? Quoiqu'il en soit, d'où vient cette impulsivité ?
A-t-il tenter de faire une médiation restaurative ?
Tenter une médiation entre vous, lui et vos enfants pour remettre du dialogue peut aussi vous être utile.
Cordialement
Jean-Marc Alloua

Bonjour Inconnue,
Votre message me rend triste et j'imagine que vous vivez sans doute beaucoup de tristesse, coincée par des demandes inacceptables pour vous de la part des gens que vous aimez.
D'autant que 9 années, c'est long, qu'avez-vous tenté qui n'a pas fonctionné ? Que pourriez-vous encore tenter ?
Et vous dans cette impasse, comment vous organisez-vous, comment vous en sortez-vous ?
Il faudrait aller regarder comment vous êtes attachée à votre homme, qu'est-ce qui vous empêche de vous marier sans votre famille ?
Et vos enfants, ont-ils une relation avec lui ? Quelle est votre relation avec eux ? Comment vivent ils cette alternance ?
Beaucoup de questions que dans une relation thérapeutique vous pourriez aller explorer pour ouvrir votre horizon et sortir de ce choix manichéen insupportable.
Je vous souhaite de sortir de ces peurs et de trouver votre chemin.
Je pense à vous,

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie
Coaching
En visio et en présentiel

Bonjour,

Vous semblez bien tiraillée.
Que vous apporte cette relation ?
À part "je ne peux pas vivre sans lui" ou "l'idée d'être seule sans lui m'angoisse", je ne vois pas ce qui vous plaît dans cette relation, vous évoquez des disputes, une demande en mariage, mais quoi d'autre ? Que partagez-vous ensemble ? Quelles sont vos valeurs communes ? Vous le dites attentionné et impulsif... mais encore ?

Quel vide cet homme comble t'il ? Quelle est votre histoire ? Y aurait-il eu des traumatismes dans votre enfance ou petite enfance ?
Je fais l'hypothèse que vous cherchez inconsciemment à soigner des blessures d'enfance à travers lui. Rejet, abandon, trahison ?

Or vous êtes adulte.
Vous avez eu au moins une autre relation avant cet homme, c'est le père de vos enfants. Il a eu à un moment donné la 1ère place. Puis vos enfants sont arrivés, ils ont occupé la 2ème place. Et votre compagnon actuel arrive en 3eme place.
Vos enfants sont prioritaires. Vous ne dites pas leur âge, pour autant si vous alternez une semaine sur deux, c'est qu'ils sont encore dépendants et à ce titre je vous invite à les mettre en priorité.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner vos blessures et vous libérer de cette peur de vous retrouver seule. Que vous soyez en capacité de faire des vrais choix conscients, joyeux, épanouissants et non pas pour combler un manque.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute