Doute dans une relation et besoin de retrouver confiance en moi #2

Bonjour mademoiselle
Vous n'êtes ni bête ni horrible de penser à faire ça.
Si vous sentez que cette démarche va vous redonne confiance en vous, alors allez-y. Cela pourra vous alléger de quelque chose que vous avez envie de faire et pour laquelle vous seriez prête de vous retenir.
Avez-vous l'habitude de vous retenir de faire ce qui vous fait plaisir? Alors c'est peut-être un premier pas vers plus d'authenticité, et, qui sait, vers une vie bien plus agréable.
Il n'y a aucune déduction à faire de ce que je vous écris ici, cela ne veut pas dire que vous avez à changer d'avis quant à votre déménagement, mais cela veut dire que vous êtes peut-être trop en deçà de la personne plus libre et épanouie, que vous ne l'êtes actuellement.
Pour l'instant apprenez à élargir votre vie vers de nouvelles expériences, et vous saurez prendre les décisions qui seront bonnes pour vous.
Je vous reçois sur un rdv visio si vous le souhaitez.
Avec plaisir
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Nana,

Merci pour votre partage.

Il semble que vous traversiez une période de confusion et d'incertitude quant à vos sentiments et à votre relation actuelle. Il est tout à fait normal de ressentir un certain stress et une certaine appréhension à l'approche d'un grand changement, comme celui de vivre plus près de votre copain après une longue période à distance.

Ma première question serait : pourquoi cherchez vous à avoir de l'intérêt pour ce nouveau garçon ?
Au delà du stress et des doutes de vous installer avec votre copain, pourquoi avez vous besoin de plaire à quelqu'un d'autre ?
Y a t'il des choses qu'il ne vous dit pas assez ? Qu'en est il de votre relation ?

Prenez le temps de discuter avec votre copain de vos sentiments et préoccupations. La communication ouverte et honnête est essentielle dans toute relation. Expliquez-lui ce que vous ressentez et écoutez ses sentiments également.

En ce qui concerne le rendez-vous proposé par ce nouvel homme, il est important de réfléchir aux conséquences. Est-ce que cela pourrait nuire à votre relation actuelle ? Est-ce que cela vaut la peine ?

Prenez le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment et ce qui est le mieux pour vous à long terme. Parfois, prendre du recul et réfléchir à ses sentiments peut aider à clarifier les choses.

Je reste à votre disposition si besoin.

Manon Lacroix
Psychopraticienne

Bonjour,

Il me semble que le déménagement décidé pour vivre avec votre copain et tous les changements et adaptations qu’il implique vous perturbe beaucoup. Il est très naturel de vous poser des questions concernant cette nouvelle vie qui interroge sur votre engagement à long terme.
Ce choix implique à priori le renoncement à d’autres rencontres et expériences amoureuses, et cela semble vous poser problème, puisque vous êtes liée à votre copain depuis cinq ans, tout en ayant vécu à distance ces derniers trois ans. Est ce que vous êtes encore « accordés » ensemble ou entre temps vous avez évolué différemment ?

Aimez vous encore suffisamment ce « garçon » pour le suivre et déménager avec lui ? Qu’est ce qui vous fait peur ?
Il serait bon pour vous de pouvoir prendre un peu de recul, analyser vos émotions et vos pensées et comprendre vos envies actuelles et votre attitude de « froideur » avec lui.

Peut être que l’autre garçon qui vous a « fait de l’effet » vous fait douter de votre engagement ?!
Est ce que ça ne serait ce pas parce que votre copain ne se donne plus la peine de vous ré séduire et de vous montrer son amour ?
Si c’est ça… vous devrez discuter avec lui et lui faire part de ce qui vous manque dans votre relation.


Et puis… aller à un rendez-vous avec l’autre jeune homme ne vous engage à rien : vous pouvez vous accorder la liberté de cette rencontre, qui pourrait vous apporter plus d’informations sur lui et aussi sur vous même et vos émotions.

Tout le monde a tout un tas de pensées et de rêves éveillés ou pas : ce ne sont que les actes qui comptent.

Mais ne conditionnez pas votre confiance en vous aux regards et à l’attention qu’on vous porte, ce n’est pas une solution.
Si vous manquez de confiance en vous…, faites une thérapie.

Je vous souhaite de pouvoir comprendre ce qui vous perturbe actuellement et de ne plus vous sentir « perdue », afin de prendre les décisions qui vous arrangent le plus, tout en assumant les conséquences.
sp

Bonjour Nana,

Je crois que ce que vous ressentez en ce moment n’est qu’une première alerte que vous devriez vraiment considérer. En effet, si vos pensées et vos sentiments étaient entièrement dédiés à votre partenaire, même lointain, vous n’auriez pas cette envie de voir quelqu’un d’autre.
Je crois au contraire que vous devriez vous poser vraiment la question de la raison de cette attirance et de cette envie d’avoir ce rendez-vous. Comme vous l’évoquez, vous avez certainement le besoin de vous prouver que vous pouvez encore plaire. Mais est-ce vraiment le seul besoin ?
N’hésitez pas à me consulter si vous souhaitez que l’on creuse un peu plus ensemble afin de ne faire aucune bêtise, soit en acceptant ce rendez-vous, soit même en rejoignant votre partenaire pour lequel vos sentiments semblent moins forts que par le passé.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
D'abord, il est normal d'avoir des craintes après une relation vécue à distance.
On peu avoir peur du changement, ce qui est signe que vous réfléchissez déjà aux conséquences à venir pour vous et votre relation.
Aussi, on peut être tenté de "tester" de nouvelles expériences afin de confirmer si notre choix est le bon ou non, ce qui conduit à ces conflits que vous vivez actuellement. C'est très courant. Une relation à distance peut avoir du bon et du moins bon comme se sentir détachée sur le plan émotionnel. Réfléchissez à vos réactions de craintes que vous avez, peut-être anticipez vous (trop) ces retrouvailles. Et votre envie de tester de nouvelles expériences est peut-être une façon pour vous de vous rassurer sur vos questionnements à l'égard de toute cette situation.
Dans tous les cas, à nouveau, ne cherchez pas à vous flageller, mais plutôt à comprendre effectivement pour quelles raisons et quels sont les schémas sous-jacents.

Bonjour Nana80,
Merci pour votre message, dans lequel j'entends vos doutes.
Qu'est ce qui vous stresse c'est déménagé pour vivre avec votre copain ? quelle est la relation que vous avez tous les deux ? est ce qu'elle correspond à vos attentes.
pour comprendre pourquoi vous êtes attirés par voir une autre homme, il faut comprendre ce que vous fuyez ou vous recherchez.
Il est possible que ce soit des blocages ou croyances inconscientes.
Le jeu de la séduction fait aussi partie de la vie d'un couple, et vous allez chercher cela chez un homme. Avez-vous cela avec votre compagnon. En quoi vous pensez que cela vous redonnera confiance en vous ?
J'espère que ces qq lignes et questions vous aideront à y voir clair.
Prenez soin de vous.
Anne-Sophie

Bonjour Nana80,
Face à cette période de transition et aux sentiments complexes que vous vivez, il est crucial de reconnaître que le stress et l'incertitude sont des réactions naturelles. Votre désir d'attirer l'attention d'autrui peut être interprété comme une quête de validation et d'un manque d'estime de SOI, ce qui n'entache en rien votre valeur personnelle. Il est important de considérer les conséquences de vos actions au regard de vos valeurs et de votre relation actuelle. Je vous incite à partager vos ressentis avec votre partenaire, renforçant ainsi votre lien durant cette phase de changement. Explorer ces émotions avec un professionnel pourrait également vous être bénéfique, vous permettant de gérer le stress et d'œuvrer vers un équilibre qui favorise votre épanouissement personnel et relationnel.

N'hésitez pas à me contacter pour du soutien supplémentaire. Prenez soin de vous, vous le méritez pleinement.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !

Bien chaleureusement,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour,

Sachez qu’il est tout à fait normal de se poser des questions dans une relation amoureuse, surtout si vous vous êtes connus jeunes et que vous avez vécu longtemps à distance. L’échéance proche de vous retrouver peut engendrer de l’appréhension, il n’y a aucun mal à ça; c’est même assez sain puisque votre histoire va connaître une grande évolution et qu’il va falloir (ré)apprendre à vivre ensemble !

C’est une belle occasion pour faire le point sur vos désirs / attentes / besoins et de voir comment cette relation actuelle les comble ou, à l’inverse, ce qu’il faudrait améliorer pour vous sentir pleinement épanouie. Au cours de ces années vous avez évolué et grandi et la personne que vous étiez il y a 5 ans n’avait probablement pas les mêmes besoins qu’aujourd’hui. Parlez-en avec votre partenaire, exprimez-lui ce que vous ressentez, ce que ce rapprochement prochain génère en vous, etc. Peut-être vit-il aussi des choses similaires de son côté ?

Par ailleurs, vous pouvez aussi requestionner vos limites mutuelles : est-il envisageable que vous puissiez dîner avec un inconnu ? Serait-ce perçu comme « une trahison » ? Seriez-vous prête à l’accepter dans la situation inverse ?

Si vous êtes flattée lorsque d’autres hommes vous regardent ou amorcent un jeu de séduction avec vous, c’est probablement parce que touche votre estime de vous-même. Evidemment, c’est toujours plaisant de se sentir désirée et désirable mais, si éprouver l’envie d’aller plus loin, cela peut être pour plusieurs raisons : par exemple vous n’êtes pas pleinement satisfaite dans votre couple mais vous n’en avez pas totalement conscience ou alors vous avez besoin de renforcer votre estime de vous-même car elle est abîmée… etc.

Pour trouver votre explication, je vous encourage à démarrer un travail sincère d’introspection (la thérapie peut être un très bon moyen d’y arriver). Vous n’êtes pas une mauvaise personne ! Au contraire : vous avez le courage de poser cette question ici, de chercher des réponses et d’essayer de déchiffrer le message réel qui se trouve derrière vos comportements pensées.

Je vous souhaite d’être heureuse. Vraiment.

Anaïs | Psychopraticienne | En visioconférence | En tarif libre (dès 20€/séance)

Bonjour Nana,

Vous avez éprouvé tout soimplement du désir pour cet autre garçon car il vous a renvoyé ce que vous attendiez, ce profond sentiment d'exister, dans votre féminité, et dans ce ressenti que vous avez eu, vous vous êtes sentie vivante tout simplement.

Ne vous jugez pas aussi sévèrement en vous qualifiant de "mauvaise personne", en disant de vous que vous êtes bête et horrible".

Vous n'avez que 24 ans et votre première histoire d'amour a été précoce, me semble-t-il.
Attention, je ne confonds pas histoire d"amour ancrée sur de profonds sentiemnts et une confiance partagée, un soutien mutuelle, une grande complicité; et relation sexuelle sans réels affects dans l'adolescence pour certains, telle une sorte d'expérience et de volonté de "faire comme les copines". C'est très distinct.

Cette rencontre imprévue avec cet autre garçon vient remettre en question votrre relation avec votre copain, qui plus est vous vous apprêtez à emménager avec lui, donc à un pas vrs plus d'engagement. De ce fait, vous vacillez et vous avez de la culpabilité, de la honte, d'où votre auto-juegement; vous vous sentez mal à l'aise avec votre copain mais surtout envers vous-même et votre conscience. Comme si vous étiez à une carrefour de votre vie.

Vouloir plaire et susciter le désir sont des attitudes humaines, avoir des doutes encore plus à certaines moments.

Je ne pense pas que votre point de réflexion soit complètement centré sur la confiance en vous mais surtout sur ce que vous attendez désormais réellement d'une relation amoureuse plus ancrée, de vos peurs, de vos désirs, de vos perception de vie qui ont changé entre le moment où vosu avez connu votre copain et aujourd'hui, vous avez mûri.
C'est cette démarche d'analyse très basique qui vous éclairera sur la suite de votre déroulé existentiel.

Je vous invite à cette analyse pour vous décharger de vos doutes et de vos peurs qui ne sont que la construction de votre psyché.

Je reste à votre écoute pour vous accommpagner dans cette introspection majeure qui vous dégagera de cette posture inconfortable, en toute neutralité et avec bienveillance, en téléconsultation, si vous souhaitez mettre la situation au clair calmement.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie.

Bonjour Nana.
Tout d’abord, merci de partager vos doutes et vos interrogations : beaucoup d’autres se posent les mêmes questions, et les réponses que vous allez recevoir vont aider d’autres personnes.
Je voudrais d’abord vous dire que si nous pouvons être maîtres de nos actes, nous ne pouvons pas être maîtres de nos pensées, ni de nos désirs. Il n’y a donc rien de sale à avoir des pensées, quelles qu’elles soient. D’ailleurs, les bouddhistes comparent volontiers nos pensées à un bruit de fond généré pas nos neurones, une sorte de mouvement perpétuel, comme les vagues sur la mer : quoiqu’il arrive, et même par temps calme, il y a toujours des pensées, et elles se créent toutes seules.
Je crois lire entre les lignes que la confiance en vous n’est pas complètement installée, et que ce manque amène le doute et alimente le désir pour ce garçon qui vous a proposé ce date.
Une relation de couple équilibrée et épanouissante ne peut se construire que dans la liberté de chacun : il faut que chacun se sente, dans le couple, libre d’être complètement lui-même, accepté et aimé pour qui il est, avec ses qualités et ses défauts. Si cette confiance d’être aimé pour qui on est n’est pas là, alors la relation de couple devient contrainte, elle fait peur, plus ou moins, et cela crée des disputes ou donne envie de fuir. Justement pour préserver sa propre intégrité.
Aussi je vous invite à vous interroger d’une part sur votre couple (est-ce que je me sens entièrement libre d’être moi-même, avec mes qualités et mes défauts dans mon couple ? Ou bien est-ce que je me sens contrainte d’une manière quelconque ?), et d’autre part sur votre propre estime de vous et confiance en vous : si elles sont trop basses, elles vous empêcheront de vous sentir libre et en sécurité dans un couple, quelle que soit la personne avec qui vous êtes. Et les envies de fuir ou d’aller vers d’autres personnes qui vous paraîtront plus sécures reviendront invariablement.
C’est un questionnement parfois difficile à réaliser tout seul, car on peut manquer d’objectivité, ou bien nos propres problèmes nous empêchent de nous regarder avec suffisamment de clairvoyance. Aussi cela peut peut-être vous aider de vous faire accompagner par un ou une professionnel(le), qui vous aiderait par un questionnement approprié à vous poser les bonnes questions, tout en vous laissant bien sûr, à vous et à personne d’autre, l’évaluation de votre situation.
Si vous concluez que c’est votre couple qui pose question, alors pourra être bon de regarder comment le faire évoluer, ou s’il faut le remettre en cause. Ou bien si ce sont l’estime de vous et la confiance qui manquent, un petit travail vous permettra de les récupérer suffisamment pour que vous puissiez vous sentir libre dans votre couple.
Je suis bien sûr à votre disposition si vous souhaitez approfondir cet échange.
Guillaume Lemesle
Hypnose – Thérapie brève – En visio ou en présentiel

Se sentir attiré par quelqu'un d'autre alors que l'on est dans une relation à long terme peut susciter de profonds conflits. C'est un phénomène courant, surtout en cas de séparation prolongée. Cette distance peut conduire à un détachement émotionnel, rendant l'attention d'autrui inattendue. Votre stress et votre froideur à l'égard de votre partenaire peuvent être des défenses contre des peurs sous-jacentes de retrouvailles ou de changement. Le désir de sortir avec quelqu'un d'autre peut être la manifestation d'un besoin d'être rassuré sur sa propre valeur, indépendamment de votre relation.

Comprendre ces sentiments ne vous rend pas mauvais ou horrible. Il s'agit d'un signal de votre psyché indiquant que quelque chose a besoin d'attention. Il est essentiel d'explorer ces émotions, idéalement avec le soutien d'un professionnel, afin de comprendre leurs racines et leurs implications pour votre relation et votre estime de soi.

Si vous êtes ouvert, je vous offre un espace sûr pour discuter de ces sentiments. La première consultation est gratuite et il n'y a pas de pression pour continuer. Il pourrait s'agir d'une étape importante vers la compréhension de vous-même et de ce dont vous avez vraiment besoin.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Vous vous êtes connus jeunes et vous avez connu une longue période de séparation. Il est normal que face à une reprise de vie commune régulière vous vous posiez un tas de question, notamment sur ce à quoi vous renoncez en choisissant la continuité de cette relation avec votre copain. Tout choix implique un renoncement. Et toute vie est une suite de renoncement et de choix.
Concernant votre problème de confiance en vous, vous ne le résoudrez pas par des signes de valorisation extérieurs à vous même. La confiance en soi résulte de notre capacité à faire des choix personnels et non de signes de valorisation venant des autres. Ces signes que vous cherchez à l'extérieur de vous même sont une forme de compensation et ne font que nourrir votre manque de confiance en vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Nana,

Il est tout à fait normal de ressentir une certaine confusion et de se poser des questions lorsque l'on vit une situation complexe et ambiguë. Dans votre cas, le fait de vivre à distance pendant plusieurs années peut occasionner des doutes et des interrogations légitimes.

Les sentiments et les émotions évoluent au fil du temps, et il est naturel de ressentir des fluctuations dans une relation de longue durée, surtout lorsque la proximité physique est absente. Le stress que vous ressentez peut être lié à l'anticipation du changement imminent et à l'incertitude quant à l'avenir de votre relation.

La rencontre avec ce garçon qui vous a fait beaucoup d'effet peut avoir suscité en vous des sentiments contradictoires. D'un côté, il peut représenter une source de validation et de confiance en vous-même, tandis que de l'autre côté, vous vous sentez coupable et préoccupée par l'impact que cela pourrait avoir sur votre relation actuelle.

Il est essentiel de prendre du recul et d'analyser vos émotions de manière objective.
Posez-vous des questions sur votre relation actuelle :
quels sont les aspects positifs et les défis auxquels vous avez été confrontée pendant ces années à distance ?
Est-ce que vous vous sentez épanouie et heureuse dans cette relation, en dehors de cette période de stress récente ?

La communication ouverte et honnête avec votre partenaire est également essentielle. Partagez vos préoccupations, vos doutes et vos sentiments avec lui. Il est possible que lui aussi ressente des inquiétudes similaires et que vous puissiez trouver ensemble des solutions pour renforcer votre relation.

Quant à la tentation d'accepter le rendez-vous avec le garçon qui vous a fait de l'effet, il est important de réfléchir aux conséquences de cette décision. Si vous êtes déjà engagée dans une relation exclusive, il est crucial de respecter les limites fixées et de ne pas agir d'une manière qui pourrait causer de la douleur ou de la confusion à votre partenaire.

En fin de compte, comprendre vos propres motivations, prendre le temps de réfléchir à vos besoins et désirs, et chercher à entretenir une communication sincère avec votre partenaire vous aideront à clarifier vos sentiments et à prendre les meilleures décisions pour vous-même et pour votre relation.

Je vous souhaite bonne réflexion

Bonjour Nana

Vous avez visiblement connu votre copain jeune et il est peut-être votre plus importante histoire d'amour à ce jour.
Il y a plusieurs questions qui se posent :
Etes-vous heureuse avec lui ? L'aimez vous sincèrement pour ce qu'il est ? Il peut être difficile de répondre à cette question car vous n'avez pas vécu ensemble. D'ailleurs votre copain peut aussi ressentir ceci qu'en penseriez vous ?
Par ailleurs, le fait d'avoir envie d'attirer d'autres garçons ne sera qu'un engrenage de séduction. Je ne crois pas au date juste une fois. La confiance en vous ne doit pas venir du regard des autres mais de ce que vous pensez de vous, des actes qui vous rendent fière, etc...
Ne pensez-vous pas que vous avez peur de l'engagement qui arrive et d'une certaine manière pour cherchez une issue de secours ?
Dans ce cas, le plus simple serait d'en parler à votre copain, lui faire part de vos sentiments.
Vous risquez en allant à ce rdv de saboter votre histoire au lieu de la vivre pleinement.
Je suis à votre écoute si besoin en visio
Cordialement
Charlotte
Psychologue