en couple avec un

Réalisée par Lolashy · 18 sept. 2023 Aide psychologique

Bonjour,
je suis en couple depuis 15 ans, nous avons 3 enfants : 8,6 et 2 ans.
la plupart du temps, notre relation est plutôt épanouissante et nous passons de bons moments en famille mais malheureusement mon conjoint a une tendance à se braquer facilement et à se murer longuement dans le silence.
cela dure depuis le début de notre relation, j'ai appris à "gérer" ces phases en faisant systématiquement le premier pas après une dispute, en m'excusant même si ce n'était pas ma faute, en tout cas selon moi.

Pourquoi réagir ainsi ? pour aller mieux, pour soulager la boule à l'estomac causée par nos disputes. je prends les choses à coeur, dans ces phases, je ne mange plus, je ne dors plus, j'ai beaucoup de mal à travailler, je me sens faible et c'est encore plus difficile depuis que je suis maman.

le résultat est qu'après toutes ces années, j'ai accumulé beaucoup de rancoeur envers lui, je lui en veux de gâcher des moments de couple ou en famille pour quelques broutilles qu'il transforme ensuite en bouderie incessante.

j'ai pas mal subi son comportement et cela a usé notre relation, à tel point qu'il m'arrive d'imaginer ma vie sans lui.

cela fait 2 fois qu'il se comporte ainsi avec nos enfants, et bien sûr ils ne comprennent pas que "papa boude", qu'il ne leur répond pas, qu'il les ignore. C'est très dur pour moi de le voir agir ainsi mais je n'interviens pas pour pas que cela se retourne aussi contre moi. j'ai l'impression d'être lâche et de ne pas protéger mes enfants.

je cherche des solutions pour arriver à prendre du recul pendant les disputes, pour ne pas que ça m'affecte autant physiquement (manque d'appétit, baisse de tonus, fatigue) et aussi moralement.

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Meilleure réponse 20 SEPT. 2023

Bonjour, Lolashy


A travers vos mots, je pourrais sentir que votre partenaire utilise le manque et la frustration pour obtenir ce qu'il veut. Ce comportement tourne autour du chantage affectif, vous "obligeant" à aller vers lui afin d'apaiser la situation. Cela me semble avoir pour but de le rassurer plus que de réellement être une fuite.

Par là il crée un vide dans la relation, un espace entre lui et vous afin de valider sa capacité à être "aimé", du moins ce qu'il a construit comme étant de l'amour. C'est une attitude pour le moins enfantine, une expression de toute puissance.

“Si je montre que je vais mal, “maman” va avoir de la peine pour moi et elle viendra me consoler”.

Il m'est possible d'imaginer qu'enfant il a manqué de cadre et aura pu s'être habitué à provoquer les limites pour vérifier qu'il existe pour les autres et qu'il leur manque.

Et cela fonctionne, au point de vous imposer : "je ne mange plus, je ne dors plus, j'ai beaucoup de mal à travailler, je me sens faible et c'est encore plus difficile depuis que je suis maman".

J'entends que cela vous pèse d'autant plus qu'en tant que maman c'est la sécurité et le bienêtre de vos enfants qui est en jeu.

Les enfants ne sont pas plus capables de comprendre que vous et il n'est pas difficile d'entrevoir que ce comportement puisse être délétère pour eux.
Cela pourrait impliquer pour eux que l'amour est conditionnel.
Or ce n'est pas le cas, l'amour (d'autant plus l'amour parental) est et doit rester INCONDITIONNEL.

Exp : Si je ne suis pas ou ne fais pas comme Papa le veut, alors Papa ne m'aime plus et coupe la relation.

Ce n'est effectivement pas une bonne méthode éducative et cela pourrait avoir des conséquences sur leurs constructions d'Attachement et surtout d'Estime de soi.

Je comprends donc tout à fait votre inquiétude et votre lassitude. Je ne sais pas quel est votre "niveau" de communication, mais il me parait important d’améliorer cela.

De plus je pense qu'il serait nécessaire pour lui de consulter afin d'apprendre à ajuster son comportement.

De votre côté, il me parait important que vous fassiez le point sur votre relation, que vous puissiez prendre et affirmer votre place dans le couple.

C'est très bien de faire le premier pas, de temps en temps, mais si vous vous retrouvez systématiquement dans ce rôle, il y a un déséquilibre qui au lieu de résoudre le "problème", l'alimente.

Malheureusement il ne suffira pas de le laisser bouder dans son coin, bien que cela pourrait éventuellement provoquer un micro-changement.

La notion de responsabilité de chacun ne semble pas bien acquise également que ce soit pour lui et même pour vous. Attention cela ne veut pas dire que vous ne soyez pas une adulte responsable, mais que les limites de responsabilité de chacun ne sont pas claires.

Il va vous falloir, à tous les deux, une bonne dose de communication et des séances de thérapie pour sortir de là.

Je suis prêt à vous aider si vous en faites la demande.

Dans tous les cas, je vous souhaite sincèrement de trouver l’apaisement et la plénitude relationnelle à laquelle vous aspirez.



Bien à vous.
Laurent FARRET.
Psychothérapie Gestalt et coaching.

Laurent Farret Psy sur Nantes

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14 NOV. 2023

Bonjour,

Cette forme de satisfaction personnelle de votre conjoint, à vouloir réparer sa propre nécessité de possible contrôle vous fait souffrir. Au fil du temps elle se révèle de plus en plus et vous la percevez comme un danger. Effectivement vous n'êtes pas obligé de la satisfaire et le mieux serait de parler à un professionnel qui puisse pour apprendre à favoriser vos émotions vers votre bien être en réajustant vos réactions face à cette problématique. Je reste à votre disposition.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Stéphanie Afonso Psy sur Draveil

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28 SEPT. 2023

Bonjour,

Votre message ne laisse que peu de doute sur ce que votre relation est devenue avec votre partenaire: on cherche souvent chez l'autre une "bonne raison" de partir. Il est plus facile de quitter un partenaire immature dans le sens où en effet, quand on rompt c'est toujours un moment délicat où malgré ce qu'on peut dire (il n'y a pas de méchant dans un couple) on cherche toujours la belle histoire à raconter (comme par exemple, "j'ai bien fait de partir, il boude au lieu de parler!"). Alors je questionnerais (si vous étiez ma patiente) ce que vous vous interdisez peut-être de penser à savoir, partir en déconstruisant potentiellement la famille que vous avez pourtant construite.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide), philothérapie.

Quentin Gardrat Psy sur Le Havre

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24 SEPT. 2023

Bonjour Lolashy

Cela fait 15 ans que vous êtes en couple et vous dites que votre mari se braque et se mure facilement. Lorsqu'il agit ainsi j'entends que pour vous, c'est très difficile à vivre et à supporter, au point que vous préférez retourner vers lui et lui dire que c'est de votre faute, plutôt que de continuer à supporter ce silence qui affecte votre énergie. Depuis 15 ans, vous vous êtes tous les 2 habitués à cette façon de faire mais vous dites qu'avec le temps vous sentez que cela vient troubler de plus en plus votre relation et l'amour que vous lui portez. En effet, je peux imaginer que cela vient vous prendre de l'énergie d'une part et vous mettre dans une situation de dévalorisation face à votre mari d'autre part qui n'est pas bonne pour votre estime de vous. Vous voyez aujourd'hui qu'il fait la même chose avec vos enfants et cela vous fait d'autant plus mal. Et en effet, les enfants n'ont pas à "régler" les bouderies de votre mari. C'est à lui finalement qu'il revient de gérer ce qu'il vit à ce moment là et le fait qu'il s'enferme et se coupe des autres.
A votre niveau, vous pouvez vous demander ce qui fait que cela vous fait si mal lorsque votre mari boude. Est ce que cela vous renvoie à des évènements vécus dans l'enfance ? Si vous parvenez à mettre de la conscience sur ce que cela vous fait vivre, vous pourrez alors entrevoir de réagir différemment qu'en allant lui donner raison.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
En eff

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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22 SEPT. 2023

Bonjour Lolashy,

La bouderie manipule et blesse, "on fait pression sur l'autre par son silence... "
La bouderie est une manière de montrer son désaccord ou son mécontentement.
Mais c'est une manière indirecte, passive, qui se caractérise par une rupture du lien et qui, dans sa passivité, agresse en retour ("je ne suis pas d'accord ou je suis vexé alors je te le fais "payer" en ne répondant plus, en faisant comme si tu n'existais pas et j'attends que tu cèdes pour arrêter mon chantage).

Comme vous le décrivez, ce comportement est ressenti comme usant, maltraitant, pouvant aller jusqu'à la violence psychologique.
Malheureusement certaines personnes ne réussissent pas à communiquer autrement...

Pour limiter cela, plusieurs choses possibles :
- déjà "en parler" de manière le plus apaisé possible, en se faisant par exemple accompagner par un thérapeute de couple
- mener un travail psychothérapeutique individuel : notamment pour aider "le boudeur" à communiquer de manière plus directe et moins souffrante (travail notamment sur la gestion des émotions et la confiance en soi)

Je comprends donc complétement que la situation que vous vivez soit de plus en plus insupportable et intolérable pour vous. Je vous encourage à ne pas rester seule dans cette souffrance et dans ces inquiétudes, faites vous accompagner en couple (ou seule si votre conjoint ne le souhaite pas).

Plein de courage pour vous.

Clarisse FIORIO - Hysys Thérapie
Thérapeute de couple
Sexothérapeute
Psychopraticienne en thérapies brèves

Clarisse FIORIO Psy sur Bourg-lès-Valence

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20 SEPT. 2023

Bonjour Madame,

Vous semblez épuisée par les réactions peu matures de votre conjoint, et vos efforts de « faire la paix » avec lui.

Vous avez quelque part peur de ses bouderies sans fin, au point de ne pas pouvoir lui parler de ce que vous ressentez actuellement et la façon dont cela vous affecte.

Il sera bon pour vous de lui parler de tout ça dans un moment où tout va bien et où il peut être ouvert à une discussion sérieuse. Vous pouvez d’ailleurs commencer par lui dire combien vous appréciez quand vos relations sont fluides et agréables, pour ensuite lui expliquer que ses bouderies vous rendent malade.

Même s’il doit être conscient des effets de son comportement sur vous et les enfants, il ne prend peut être pas l’entière mesure de ses conséquences à long terme.

Évidemment le mieux serait de le convaincre de faire une thérapie de couple avec vous, en lui expliquant que cela vous permettra de comprendre ce qui provoque ses réactions et comment les éviter ensemble, pour améliorer l’ambiance familiale et votre relation conjugale.

Je vous souhaite de pouvoir faire comprendre à votre conjoint le niveau de votre souffrance et le nécessité de changer vos modes de communication pour le bien être de vous tous.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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20 SEPT. 2023

Bonjour

Merci pour votre message d'une grande carté, d'une grande lucidité.

Vous portez un regard qui me semble très lucide sur votre relation de couple. L'idéal serait pour vous et votre conjoint d'aller consulter un thérapeute de couple, un systémicien, la communication au cœur des familles est son métier.

Pour autan votre demande est un peu différente puisqu'elle porte sur des solutions qui vous concernent. Peut-être sentez vous votre conjoint peu enclin pour aller consulter avec vous.
Quoi qu'il en soit vous sentez bien que vous ne pouvez rester ainsi dans cette situation qui vous ronge et envisager d'aller consulter pour pouvoir mieux vivre cet aspect de votre relation est un bon réflexe.
La thérapie Narrative est une bonne indication pour votre situation (Je vous engage à vous renseigner à son sujet) elle vous invitera dans une perspective globale (holistique) à regarder comment ces disputes se sont invitées dans votre vie, comment vous pourriez les maintenir à distance et donner plus de flexibilité à la façon dont vous les percevez et les vivez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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20 SEPT. 2023

Bonjour Madame,

Ce que vous décrivez du caractère boudeur ou soupe au lait de votre conjoint relève d'une immaturité de fond.
Bouder c'est fuir pour qu'on vienne nous chercher. C'est enfantin. C'est la reproduction d'un comportement de l'enfance.
Votre mari est adulte aujourd'hui. Il a à prendre sur lui. Le fait d'aller le chercher n'est malheureusement pas la solution car vous nourrissez son comportement. C'est à lui de se prendre en charge. Vous ne pouvez pas guérir à sa place.
Je note qu'il agit aussi ainsi avec vos enfants. C'est plus embêtant que s'il ne le faisait qu'avec vous. En effet il se met plus enfant que ses enfants et cela peut-être déstructurant pour vos enfants encore jeunes. Cela traduit peut-être même une pathologie.
Il est normal que vous soyez angoissée de cette situation. D'abord parce que vous culpabilisez en vous demandant si le problème ne vient pas de vous et surtout vous culpabilisez pour vos enfants. Vous avez raison d'écrire sur ce forum car cela montre que vous prenez la chose au sérieux et vous l'affrontez. En effet, en ne l'affrontant pas, vous n'avez fait que nourrir votre angoisse. Et vous ne pouvez pas continuer à vivre comme cela.
Je vous conseille d'avoir une discussion franche avec votre conjoint en lui expliquant notamment que son comportement enfantin nuit à ses enfants et vous pose problème. N'hésitez pas à lui dire que cela vous inquiète, pour les enfants et pour lui.
IL sera important de noter sa réaction car normalement il faudrait qu'il accepte de se faire aider.
Je vous conseille aussi de vous faire aider par un professionnel pour voir comment gérer au mieux cette situation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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20 SEPT. 2023

Bonjour Lolashy,
Il semble que votre vie de couple est ponctuée d'épisodes de jeux psychologiques qui commencent à user votre relation. Je vous conseille d'entamer une thérapie de couple (à vous de d'essayer de convaincre votre conjoint) et/ou d'aller en thérapie individuelle chacun de votre coté (là aussi, pas sûr qu'il accepte). En tout cas, si lui ne veut pas, vous, vous pouvez travailler sur vous en explorant ce qui vous accroche dans le comportement de votre conjoint et les liens avec votre histoire passée. Alors peut-être pourrez vous décider d'autres schémas de sentiments, pensées et comportements qui vous rendront la vie meilleure, et qui peut être auront une influence sur votre conjoint.
Bonne chance dans votre quête!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle.
Adultes, Couples, Groupes
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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19 SEPT. 2023

Bonjour Lolashy,
Je comprends votre fatigue quelle soit physique ou psychique, vous faites beaucoup d' efforts de consensus pour que votre famille soit stable, mais au prix de votre santé.
Il est tout à fait normal de ressentir de la rancoeur, car la situation perdure malgré les efforts que vous faites.
Votre mari ne doit pas savoir ou pouvoir exprimer ses sentiments et/ou émotions. Un travail sur lui serait bienvenu pour qu'il puisse communiquer sur ses frustrations semble-t-il ?
Mais vous ne pouvez le forcer à cheminer sur son comportement, il faut que ce soit lui qui en ressente le besoin, et devienne pro-actif dans la démarche .
Faute de cela , vous pourriez vous consulter un thérapeute pour évacuer votre colère face à ces situations , les analyser avec un tiers vous permettra de cibler , les causes mais surtout la réponse adaptée que vous souhaiteriez faire et qui ne vous coutera moins d' énergie.
Subir est très éprouvant car vous avez l'impression de ne pas exister en tant qu'être à part entière. Vos besoins et ceux de vos enfants sont importants aussi.

Soyez bienveillante avec. vous même et aller vous faire aider pour dénouer
Bon courage

Valérie LEPRETRE
Thérapeute en psychologie-Psychanalyste
téléconsultation

Valérie Lepretre Psy sur Boulogne-sur-Mer

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19 SEPT. 2023

Bonjour Lolashy,

En effet si je comprend bien, le reste du temps lorsque tout va bien, le lien existe entre votre mari et vous. Et dans les moments compliqués votre époux coupe ce lien qui vous relit. Vous vous retrouvez donc avec vos propres émotions mais aussi avec le "silence" qui n'est pas habituel dans le couple.

Dans votre cellule familial il y a le couple les parents et les enfants. Les adultes vous êtes en même temps le couple et ceux qui ont le rôle de parents.

Vous avez peut être mis en place des stratégies adaptatives des le début de votre relation pour faire face à ces "déconnexions". mais peut être aujourd'hui vous rendez vous compte que ces stratégies qui ont peut-être fonctionnées pour vous, ne sont pas celles qui conviennent à vos enfants. en sachant ce qui ne fonctionne pas, vous n'avez pas encore trouvé ce qui va fonctionner pour les accompagner.

Concernant cette baisse d'appétit, la fatigue et le moral en chute, est ce que ca n'arrive que dans le couple? ou est ce que c'est un mécanisme que vous avez mis en place de façon inconsciente dans toutes les situations qui vous sont désagréables?

Je pense que se serait intéressant de chercher à comprendre pourquoi le silence vous impacte aussi fortement. mais aussi comment se porte le couple aujourd'hui. comment est le lien qui vous unis.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez prendre un rendez vous en visio.
Prenez soin de vous, vous êtes importante.

Lisa Pitton Djebbari
Psychothérapie Analytique
Avignon
en présentiel ou en visio





Lisa Pitton Psy sur Avignon

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19 SEPT. 2023

Il est clair que la dynamique de votre relation nuit à votre bien-être, tant sur le plan émotionnel que physique. Le schéma que vous avez décrit, à savoir que votre partenaire devient facilement frustré et se renferme dans le silence, peut être très pénible à gérer pour n'importe qui.

D'un point de vue psychologique, il semble que votre partenaire utilise un comportement passif-agressif pour exprimer sa frustration. Son incapacité à communiquer ouvertement peut provenir de problèmes non résolus ou de besoins non satisfaits, ce qui l'amène à adopter ce mode d'expression passif.

Pour remédier à ce problème, il est essentiel de favoriser une communication ouverte dans votre relation. Suggérez-lui d'avoir une conversation calme et non conflictuelle avec lui, en soulignant votre désir de mieux comprendre ses sentiments et ses préoccupations. Encouragez-le à s'exprimer verbalement plutôt que de bouder.

En outre, il peut être très bénéfique de fixer des limites et de suivre une thérapie de couple. En tant que psychanalyste, j'offre un espace sûr pour que vous et votre partenaire puissiez explorer ces questions ensemble. S'il ne veut pas s'engager dans une thérapie, il serait bénéfique pour vous de le faire de votre côté. N'oubliez pas que la première consultation est gratuite et qu'elle peut vous donner des indications précieuses pour améliorer votre relation et vous aider à faire face au fardeau physique et émotionnel que cette dynamique fait peser sur vous. L'amour inconditionnel commence par l'amour de soi

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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19 SEPT. 2023

Bonjour Lola, bravo pour votre courage de prendre la plume en nommant ce que vous vivez dans votre famille et dans votre couple.
J'imagine une grand souffrance de votre côté et une cocotte minute qui va bientôt exploser parce que cela fait trop longtemps que ça bout à l'intérieur !
Dans une relation de couple, et d'ailleurs dans n'importe quelle relation, les choses se jouent à deux, elles se co-créent. En acceptant ces comportements, en les excusant et même en prenant parfois la responsabilité alors que vous ne la sentiez pas, vous avez participé, bien malgré vous, à maintenir ce fonctionnement de votre mari qui boude et qui attend que vous alliez vers lui.
J'imagine Lola comme vous devez vous sentir seule dans ces moments là.
Comment cela se passe t-il lorsque vous en parlez avec lui ? Est il prêt à en discuter, à reconnaitre que si c'est difficile pour lui ça l'est aussi pour vous et pour vos enfants ?
Il faudrait comprendre ce qui se joue pour vous Lola, qu'est ce qui fait que vous avez supporté tout cela pendant 15 ans, et qu'est ce qui fait que cela devient insupportable ?
Une thérapie pourra vous y aider.
Je vous souhaite de trouver le soutien que vous méritez Lola.

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie
Coaching
En visio et en présentiel

Estelle Teillaud Psy sur Rueil-Malmaison

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19 SEPT. 2023

Bonjour Lolashy,

Merci d'être venue ici déposer votre souffrance.
Vous faites de votre mieux pour porter la famille. Et en même temps votre corps vous envoie un signal fort pour dire stop.
Tant que le comportement de votre conjoint n'atteignait que vous, vous arriviez à "passer l'éponge", et là voilà 2 fois que cela touche vos enfants. Et vous vous sentez tiraillée voire même coupable de ne pas réagir.
Il est donc temps de trouver d'autres façons de fonctionner afin d'être en cohérence avec vos valeurs, c'est-à-dire d'exprimer clairement à vos enfants que la bouderie de leur père est une réaction que vous ne validez pas.
Jusqu'ici c'est la peur qui vous a guidée. Vous restez prostrée à en avoir la boule au ventre, à avoir des nuits sans sommeil, ne plus manger... Vos enfants ont besoin d'une maman en pleine santé pour s'occuper d'eux. Ils ont aussi besoin d'un papa adulte qui agi pour leur bien-être prioritairement au sien. Et vous avez besoin de soutien pour accompagner vos enfants dans leur construction affective et psychique.

Une relation à deux cela se construit à deux. Je vous invite à proposer à votre compagnon de faire le point. Choisissez un moment où vous serez disponibles tous les deux, où les enfants seront soit absents, en garde chez quelqu'un ou à l'école, soit endormis. Asseyez-vous l'un en face de l'autre et regardez-vous dans les yeux. Remerciez-vous pour le chemin parcouru ensemble, pour les bons moments puis exprimez-vous tour à tour sans vous interrompre. Ecoutez-vous  sans jugement, avec amour. Parlez de vos valeurs, vos désirs, vos projets, vos limites, vos peurs.

Si ma proposition vous semble irréaliste, alors choisissez un-e thérapeute pour vous accompagner dans ce processus. Il est fort probable que votre compagnon soit submergé par ses émotions en lien avec de profondes blessures d'enfance. Rejet ou abandon. Cela se reporte sur vous parce qu'il n'a pas fait ce chemin de guérison pour lui-même.

Il est temps d'agir pour que vos enfants ne reproduisent pas ce même schéma.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute   

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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19 SEPT. 2023

Bonjour Lola,

En effet, votre couple est en crise. Comme vous l’indiquez, cela n’a pas toujours été ainsi. Cependant, il semble que cela soit devenu plus fréquent et plus intense.
Il me semble qu’il vous serait vraiment profitable de faire une thérapie de couple. Cependant, pour cela, il est indispensable que les deux partenaires aient envie d’améliorer leur situation. Pour l’aider à prendre cette décision, vous pouvez lui dire qu’il fera cela pour le couple, pour vous, mais aussi pour lui. En effet, cela ne doit pas être très satisfaisant pour lui d’être dans cet état d’esprit négatif.
Je vous invite à me contacter pour que je vous apporte toute mon aide et mon expertise afin de retrouver une vie de couple plus épanouie et apaisée. C’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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19 SEPT. 2023

Bonjour,

Merci pour votre partage.
Quand votre mari "boude" comme vous dites, il paralyse la cellule familiale et devient le centre de l'attention. Vous subissez son refus de communiquer. La dispute ne se fait pas dans le lien, il n'y a donc pas de possibilité de comprendre ce qui s'est passé ni vraiment de se réconcilier puisque ce qui se passe n'est pas exprimé. Vous êtes donc à la merci d'une situation qui se reproduit et vous avez appris à chercher seule à renouer le lien.
Est-ce que cela vous rappelle des situations vécues dans votre histoire, avec des membres de votre famille ? Dans le couple en effet se rejoue souvent notre place dans notre famille originelle. Il serait intéressant à mon sens d'aller regarder les ponts entre votre situation actuelle et ce que vous avez vécu enfant. Qui jouait la tyrannie de l'humeur ? Qui occupait tout l'espace ? Vous pouvez rencontrer un.e thérapeute de votre choix pour mieux comprendre pourquoi vous subissez aujourd'hui cette situation avec un mari au comportement immature.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Agnès Foissac Psy sur Nantes

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