Est-ce normale de ressasser autant?

bonjour

je peux vous dire que vous pouvez travailler sur ces émotions douloureuses en utilisant la psychothérapie. Il est fréquent de se sentir coupable et de ressasser des événements passés lorsque nous vivons une situation difficile. La thérapie peut vous aider à comprendre et à gérer vos émotions, à développer des stratégies pour faire face à vos pensées obsessionnelles et à travailler sur votre estime de soi et votre confiance en vous.

Si vous souhaitez explorer ces questions plus en profondeur, je vous suggère de prendre rendez-vous pour une consultation en ligne avec un psychothérapeute. Cela vous permettra de discuter de vos sentiments dans un cadre sécurisé et confidentiel, et de recevoir un soutien professionnel pour vous aider à avancer.

Bonjour Gwen,

Ce n'est pas très clair de savoir de quoi vous souffrez exactement car on ne comprend pas bien si vous l'aimiez ou pas, si vous souffrez d'être seule ou qu'il vous ait trompée.
Je vous conseille dans un premier temps de trouver le mot juste pour qualifier le sentiment dominant que vous éprouvez, ou l'image qui traduirait le mieux ce sentiment. En vous appuyant sur ce sentiment ou l'image qui le représente vous devriez pouvoir mieux vous comprendre et rebondir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Il serait dommage de "passer à autre chose" avant d'avoir tiré les enseignements de cette histoire. Dans un couple, chacun est le miroir de l'autre et vous êtes invitée à comprendre ce que ce partenaire est venu refléter de vous-même. Vous dites que vous ne l'avez jamais vraiment aimé, que vous vous êtes toujours protégée de l'amour. Sachez que cette "stratégie" est une de celle qu'on développe quand on a la peur du rejet. On devient fuyant dans les relations, parce qu'on a grandi avec cette croyance qu'aimer signifie souffrir. Quant à lui, vous lui avez probablement reflété sa dépendance affective et comme vous n'avez pas pu répondre à ses attentes, il et allé chercher ailleurs.
Sauf que vos deux systèmes de défense sont contre productifs : on ne peut combler le vide affectif d'origine que par soi-même et se priver d'aimer ne rend pas heureux.
Je peux vous aider à sortir de vos schémas pour en éviter la reproduction avec une autre personne.
En attendant, pourquoi vous torturer vous en pistant votre ex sur les réseaux sociaux ? quand on vient de se brûler, on ne remet pas la main à la flamme...et c'est votre ego piqué qui vous fait éprouver cette rancœur puisque vous ne l'aimez pas....à moins que vous vous mentiez à vous-même ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Gwen, pour passer à autre chose, il faudrait recentrer votre vie sur vous-même et non plus sur des évènements du passé en lien avec votre ami. Il est effectivement assez vexant de se savoir trompé d'autant plus lorsque cela se passe pendant des moments difficiles de notre vie. Ressasser ces évènements ressemble à du masochisme et c'est un processus autodestructeur. Le meilleur comportement à adopter est de cesser tous les liens avec cet ancien petit ami. Cela va vous demander un peu de rigueur avec vous-même mais voyez cela comme des limites protectrices que vous vous imposez. Bonne continuation.

Bonjour Gwen

Pour passer à autre chose il faudra que vous arrêtiez de commencer par avoir peur au point de vous protéger avec des barrières au cas où .

Bien sur vous aviez des raisons d'être moins présente. Si il en a profité c'est que lui même n'était pas bien dans cette relation.

Vous dites que vous ne l'aimiez pas. Alors pourquoi ces regrets qu'il soit parti? .
Pourquoi cette haine de lui à ce point si vous ne l'aimiez pas ? pourquoi allez vous encore chercher dans sa vie ? La vraie question est : que vous apportai-t'il au fond.

Enfin quelque part dans votre vie, peut être même à son tout début quelque chose à fait de vous cette femme qui voudrait l'amour mais s'en préserve. Il faudrait là un travail plus approfondi pour poursuivre.

Pour passer à autre chose commencer par faire le deuil de cet homme qui n’était pas le bon.
-Dessinez le sur un papier,dites lui adieu, enterrez le pour bien marquer dans votre esprit que c'est fini avec lui. Sachez qu'un deuil ça prend du temps.
-Puis prenez le temps pour vous, et uniquement pour vous. Vous avez besoin de douceur et d'être reconnue. Offrez vous cela à vous même. Soyez douce avec vous en vous acceptant, en vous faisant des cadeaux, en vous offrant des poses rien qu'avec vous même pour vous redécouvrir, cette personne humaine que vous êtes. Aimez vous. Reconnaissez vos erreurs mais pardonnez vous comme vous le feriez avec votre propre enfant. C'est de cela dont vous avez actuellement besoin.
-Enfin vous pouvez vous faire aider sur l'estime et la reconnaissance de vous .

Bon courage et prenez plaisir à prendre soin de vous.
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour Gwen,

Le fait que vous ressassiez, indique que quelque chose reste irrésolu, et vous laisse profondément insatisfaite... Quand je vous lis, vous avez beau dire que vous êtes en colère contre votre ex, j'ai la sensation que c'est contre vous-même que vous êtes principalement en colère.
Tout d'abord, j'aimerais partager avec vous le fait que il ne me paraît pas du tout opportun de culpabiliser si vous avez été indisponible pendant un certain temps, en raison d'événements qui vous ont profondément affectée. Ce n'est pas quelque chose que l'on peut maîtriser ou ignorer. Lorsque vous êtes touché par quelque chose, il convient de simplement l'accepter.
Ensuite, j'ai l'impression que vous êtes un peu prise dans votre propre piège. Ce que je veux dire, c'est que vous avez des principes assez stricts , que vous vous protégez, énormément, et que ce cela qui vous a amené à abandonner la relation, et même au-delà, de ne pas vraiment la vivre à fond.
Je pense que c'est sur ce point que vous pouvez, remettre en question certains fonctionnements, essayer d'accorder votre confiance et votre amour avec plus de générosité et moins de suspicion à l'avenir. Pensez-vous que cela soit faisable ?
Si cela vous paraît être une épreuve insurmontable, vous pouvez décider de vous faire aider, ...

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour
Cette expérience peut vous amener beaucoup de recul et de compréhension sur la relation amoureuse.
Aimer l autre et/ou être obsédé (e) par l Autre n est pas tout à fait la même réflexion.
On peut regretter l autre mais on peut aussi et quelquefois surtout regretter tout l idéal que l’on projetait sur l Autre.
Je vous transfère le lien de ma chaîne youtube, certains thèmes pourraient vous aider.

Virginie Verdois

06 19 89 44 08

Bonjour Gwen et merci pour votre partage.

Il conviendrait de vous débarrasser de toute cette culpabilité qui est en vous car elle vous empoisonne.
Vous avez aider un ami et la personne qui etait sensée vous aimer et vous accompagner s est détournée de vous......est ce votre faute?? Bien sur que non!!
Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui vous empêche d avancer.
Je vous invite à aller voir mon profil.

Bien à vous.

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Bonjour

De ce que je comprends , vous quittez votre conjoint avec cette certitude qu'il n'y a plus d'amour entre vous et vous n'arrivez pas à tourner la page?
La culpabilité est encore présente ?
Vous êtes encore dans votre rationalisation habituelle, c'est à dire que vous justifiez le fait que votre conjoint vous a trompé " parce que vous n'étiez pas assez présente pour lui "
Il vous faudra apprendre à renoncer et accepter qu'il n'y a plus d'amour et à plutot regarder votre avenir.
Il faut du temps.
A votre disposition si.vous souhaitez en parler
Clarisse Collet
Gestalt thérapie

Bonjour Gwen,

Vous avez mis à la lecture de votre message le focus sur la trahison subie dans votre relation affective.
Mais pourquoi vous bloquez vous autant là dessus alors que vous dîtes ne pas avoir eu d'amour pour cette personne et également vous "mettre des barrières"?
Vous dites "avoir culpabilisé" mais vous êtes vous au fond de vous même demander quel était le réel degré affectif entre vous ?

Vous éprouvez de la colère. Après vous, en ne vous étant pas assez investie avec cet homme ?
J'ai un peu de mal à entendre le mot "couple " dans votre cas vue la description que vous faites de cette relation.

Vous épiez ses démarches sur les réseaux sociaux, à quoi cela vous sert il hormis accentuer votre colère mais aussi vos regrets ?
Ne serait ce pas plutôt le fait de ne pas supporter d'avoir été trahie qui vous est insupportable ?


Vous parlez également d'un événement où vous avez failli perdre une personne importante dans un accident de la route. C'est un évènement important que dans un couple, l'autre accepte et il est même en position de soutien, il ne prend pas la poudre d'escampette, non ?
Vous êtes vous assurée de ses réels sentiments et de leur teneur à lui aussi?

Je pense que vous devez mettre en mots tous ces paramètres qui ne sont pas clairs pour vous et qui le dénotent dans ce récit.
En y voyant plus clair, vous apaiserez beaucoup de choses dont votre colère, votre culpabilité, votre mal être psychique. Ne pensez vous pas ?

Alors non il n'est pas normal de ruminer autant, vous êtes bloquée et en boucle dans vos croyances inadaptées et destructrices .
Vous avez écrit ce message, preuve que vous êtes consciente de votre blocage. Votre réponse est dans votre question, Gwen. Et vous le savez .. n'est ce pas ?

Je suis à votre écoute en téléconsultation pour vous aider à analyser avec bienveillance et neutralité ces modes de pensée et votre manière de fonctionner afin de l'adapter à une vie sereine.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Thérapie intégrative

Bonjour Gwen,

Je vous comprends et je pense que vous avez besoin de vous décharger de toutes les émotions négatives générées par votre rupture et en même temps de la peur de la perte d’un proche vécu en parallèle, vous avez ressenti une profonde trahison et peut être même de la colère.

Nous pouvons en parler ensemble afin de vous aider à passer le cap.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie
*** aide à la Parentalité

Bonjour Gwen
Ne veuillez pas passer trop vite à autre chose.
Je pense que vous avez besoin de parler de ce que vous vivez, librement et sans peur de vous sentir jugée, du fait que vous avez besoin de savoir ce qu'il devient, c'est très fréquent, ne vous inquiétez pas.
Je vous encourage à ''revisiter'' votre relation, aussi, pour comprendre cette tromperie, et tirer enseignement de cette expérience.
Je vous y aide avec bienveillance et respect.
En présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour

Si je comprends votre question, vous ressassez souvent les situations négatives vécues avec votre compagnon.

Je vous rassure au début il est normal d'y penser et d'être en colère, en effet c'est l'une des étapes à passer pour faire le deuil de cette relation

Au vu de ce que vous décrivez, je peux vous aider à évacuer ces pensées, et à faire un travail pour ne plus reproduire ce schéma, et être en adéquation avec vous même

N'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Gwen,

Merci pour votre témoignage.
Vous dites que vous avez de la haine contre votre ex compagnon. Mais pour avoir de la haine contre quelqu'un, il faut s être senti trahi et donc avoir eu des sentiments pour cette personne.
Vous raisonnez de manière intellectuelle sur les barrières que vous vous êtes mises mais les sentiments dépassent les barrières intellectuelles. J ai l impression que vous aviez des sentiments pour lui mais que peut être vous ne lui montriez pas pour vous protéger.
Est ce que c est une situation que vous avez connu dans le passé, dans votre enfance, quelqu un d important pour vous ne vous a pas montré son amour ou il était préférable de ne pas montrer son amour de peur d être rejetée ?
Ce ne sont évidemment que des hypothèses mais un travail thérapeutique pourrait vous aider à y voir plus clair pour nouer dans le futur des relations plus riches et plus alignées avec vos désirs.

Bien cordialement
Lucie Bretille
Gestalt Thérapie

Bonjour Gwen ,
Vous dites n'avoir pas été disponible dans votre couple car vous avez failli perdre un proche mais il me semble que vous êtes entrée dans cette relation en maintenant une distance pour vous protéger comme vous dites que vous vous êtes "mise des barrières au cas où ce genre de chose arriverait". Les barrieres indiquent une méfiance ou de la crainte d'être trahie. Dans quelle mesure étiez-vous engagée dans cette relation?
Vous signifiez également ne pas avoir de sentiment pour cette personne. Comment expliquez-vous que vous étiez prête à sauver cette relation sans amour? Quelle était votre crainte? Qu'essayiez-vous de tester, de prouver ou de ne pas ressentir d'autres? Aviez-vous peur d'être abandonnée ou d'être seule?
Pour ce qui est de votre colère, elle est tout à fait légitime suite à la trahison et au fait que votre ex tente de vous culpabilisez pour sa tromperie au lieu de reconnaitre sa responsabilité. Vous n'indiquez pas de quand date la séparation. Si elle est ressente il est tout à fait logique que vous ressassiez. Toutefois, si cela perdure, il conviendrait de vous faire aider pour vous détacher de ces ruminations. Vos pouvez par exemple les sortir de votre tête en écrivant un lettre à l'attention de votre ex que vous n'enverrez pas forcément ou en posant par écris le discours que vous vous tennez en le relisant et le questionnant pour tenter de prendre du recul.
Il me semble également important de cesser de consulter ses réseaux car cela peut entretien l'illusio que votre relation n'est pas terminée et ne fait qu'entretenir votre souffrance. Lorsque l'envie de l'épier via les réseaux se présente vous pouvez fare quelque chose pour vous, une activité qui vous plaît et vous absorbe par exemple.
N'hésitez pas à vous faire accompagner si besoin.

Cordialmenet

Jennifer GRADT
Psychologue formée en TCC
Coach Professionnel

Bonjour Gwen,

Vous vouez une haine farouche à un homme que vous n’avez jamais aimé et que vous avez délaissé (certes avec raison). Or vous lui en voulez aujourd’hui de vous avoir abandonnée. Ne pensez-vous pas être un peu injuste dans votre jugement ?
Soit vous vous voilez la réalité face à vos sentiments, soit vous avez simplement peur de vous retrouver seule.
Quoi qu’il en soit, il y a quelque chose qui ne va pas, et ce n’est pas nécessairement de la faute de ce partenaire. J’ai l’impression que vous retournez votre propre culpabilité en haine envers votre partenaire.
Je crois qu’il serait bien plus salutaire pour vous de mieux comprendre toute cette histoire afin de réussir enfin à faire face et à mieux comprendre votre façon d’être. N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez de l’aide pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Il est normal de ressentir de la colère et de la tristesse après une rupture douloureuse, surtout si vous avez été trahi. Cependant, il est important de ne pas rester bloqué dans ces émotions négatives et de chercher des moyens de les surmonter.
Il peut être utile de parler de vos émotions avec un psychologue ou un thérapeute pour vous aider à comprendre et à surmonter ce que vous traversez. Il peut également être utile de prendre du temps pour vous, de faire des activités qui vous apportent de la joie et de vous entourer de personnes positives. Il peut également être utile de vous éloigner de l'ancien partenaire et de ne pas espionner ses activités sur les réseaux sociaux. Le temps et le travail sur vous-même peuvent aider à guérir et à avancer.
Excellente journée à vous.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL, EMDR