Est-ce une dépression légère ?

Suis-je victime d’une déprime ou une dépression ? J’ai 20 ans et je remarque que ce sont mes émotions, surtout l’enthousiasme et la hâte et le plaisir qui ne sont pas clair depuis plus d’un an. Par exemple, entre Juillet et Octobre les émotions de plaisir de plaisir était globalement revenu mais pas à 100% car je ne ressentait toujours pas la hâte et je n’arrive pas à pérenniser cette sensation d’enthousiasme dans le temps. Aussi, je suis jaloux que les autres arrivent à mettre des avis sur les films et moi je n’y arrive pas alors qu’auparavant je pouvais le faire normalement. Cela me frustre et j’espère revenir comme avant quand j’arrive à parler pendant des heures des films que je regardais. Surtout, depuis plus d’un an je n’ai plus jamais ressenti la sensation de frisson quand on s’enthousiasme et on a hâte , on a hâte de voir un film, jouer aux jeux-vidéo.etc.., hâte à Noël. Je crois que je développe de l’ahnedonie depuis que j’ai raté mon permis et tenter à l’université (j’en ai pleurer et cela m’a détruit le moral). Je ne suis plus le même depuis plus d’un . Et ces symptômes sont que je n’arrive pas à m’enthousiasmer, avoir hâte pour tout les loisirs (sports, hâte de t’agréer un match, cinéma, jeu vidéo). Aussi, n’arrive pas à me réjouir des bonnes notes, d’avoir un cadeaux alors qu’auparavant je me réjouissais de la vie normalement. Et enfin, j’ai du mal à noté et avoir des avis sur beaucoup de choses de la vie, j’ai tout le temps une arrière pensé qui me dit « est-ce que j’ai ou j’aime ou pas. J’ai bien la sensation physique quand par exemple, on mange quelque chose de bon, mais je n’arrive pas à le dire sinon me le demande. Cela n’est pas automatique alors que cela devrait l’être. De surcroît, Cette notion d’avoir hâte et de plaisir me frustre énormément car c’est cela qui rend la vie incroyable. Car auparavant justement, j’étais normal et je n’avais pas tous ces soucis du moral. J’espère que je vais arriver à retrouver cette sensation qu’est la hâte qui semble être désactivé dans mon cerveau . De surcroît, je remarque que quotidiennement, je n'arrive a avoir confiance en mes avis sur tous les sujets de la vie et j'ai toujours le doute ou une arrière-pensée alors que avoir des avis, c'est crucial dans la vie pour mener des discussions etc.. (qui me dit est-ce que j'aime ou pas), ce n'est pas instantané et automatique ce qui est frustrant, ce qui me rend froid puisque je suis limité oralement alors que je suis quelqu'un qu'il parle énormément, sans m'arrêter et je parle de tout notamment auparavant et surtout, typiquement je n'arrive à dire explicitement j'aime ou je n'aime pas ça pourtant, je ressens les sensations physiques notamment quand je mange des bonnes choses comme du champagne et j'ai toujours du plaisir mais je n'arrive pas à l'exprimer. Ce n’est pas normal d’être dans l’état psychologique dans lequel je suis aujourd’hui et j’espère revenir dans l’état psychologique dans lequel j’étais en 2021/2022. Quand je compare comment j’étais à cette période la, j’etait juste normal. Je souhaite revenir à cet état psychologique là mais je ne sais pas comment faire. Par contre, je ne suis pas du tout triste pour autant malgré ces soucis et ni fatigué. Je ne sait pas ce qui m’arrive et j’aimerai comprendre car cela dure depuis trop longtemps.