Est possible d’avoir des sentiments envers mon agresseur?

Bonjour
Cette relation que vous entretenez avec cet homme n'est ni de l'attachement ni de l'amour, c'est de l'emprise.
Vous êtes tous les deux dans une relation de pouvoir ou chacun tente de prendre le pouvoir sur l'autre.
Ce qui vous fait y retourner c'est votre besoin irrépressible car inconscient de le dominer, de le contrôler.
Vous rejouez certainement dans cette relation à haut risque quelque chose qui vient de votre enfance et qui tente de s'exprimer pour être élaboré ou réglé.
Ce jeu est dangereux car sujet à escalade.
Fuyez une bonne fois pour toute et n'y revenez pas. Puis posez vous des questions sur votre comportement pour éviter les schémas de répétition dans une vie future.
Si vous n'y parvenez pas seule, faites appel à un professionnel et commencez un accompagnement psychothérapeutique.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Chlo24,
D'abord, il est possible d'avoir des sentiments pour n'importe qui, reste à savoir quels sont réellement vos ressentis vis à vis de la personne.
Peut-être y retournez-vous parce que vous cherchez des réponses ?
Ou/et parce que cette relation vous permet d'occulter un souvenir ancien beaucoup plus grave.
Ou/et parce que vous cherchez à vous punir de qqchose (dont vous n'êtes certainement pas responsable), et vous utilisez cet homme par lequel, c'est vous qui vous infligez ça.
En séance, nous pourrions, en "discutant", si vous le souhaitez, aller voir quels besoins et quels manques s'expriment lorsque vous reprenez contact avec cet homme. Voir quels ressentis profonds se cachent derrière le lien à cet homme.
Nous pourrons également amener un dialogue entre la partie de vous qui l'apprécie, et celle qui le déteste, pour voir ce qu'elles ont à nous révéler, et quels sont les ressentis et objectifs de chacune. Pour ensuite, trouver ensemble une manière plus paisible de les contenter l'une et l'autre.
En tous cas, ne vous inquiétez pas, des solutions existent.
Je serais ravie d'être votre guide vers vous-même pour qq séances.
N'hésitez pas à me contacter pour plus d'info.
Vous souhaitant une belle journée,

Bonjour chlo24,

Tout ce que vous mettez en lumière ici est très intéressant.

La capacité à ressentir de l'amour et de l'attirance pour des personnes qui nous font souffrir, le fait de revenir vers un homme que vous appréciez et détestez en même temps, sont tant de choses que nous pourrions aborder en thérapie.

D'ailleurs, avez-vous pu identifier ce qui vous fait revenir vers lui à chaque fois ?

Au plaisir d'échanger avec vous,

Prenez soin de vous,

Camille Cohen.

Bonjour à vous

Je comprends que depuis 2 ans, vous avez des relations sexuelles avec un homme qui emploi la force lors de l'acte sexuel. Malgré le fait que vous n'êtes pas satisfaite de ce genre de relation, vous continuez à le voir.
Vous l'appelez bien du non d'"agresseur" et il s'agit bien, chaque fois que vous êtes "forcée" d'une "agression" à partir du moment où elle n'est pas consentie.
Je peux ressentir que c'est un mode de fonctionnement que vous avez depuis très longtemps et je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique pour aller voir d'où vient cela. Vous avez probablement eu des expériences dans votre passé qui vous font croire que se "laisser faire" c'est la seule façon d'être aimée.
Aujourd'hui, vous pouvez faire autrement et le fait que vous écriviez sur ce forum est la preuve que vous réalisez qu'il y a d'autres façons de faire.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Il est probable que vous prenez du plaisir à cette forme de « violence » et domination dans la relation sexuelle.
Cela peut faire écho à une relation vécue et que vous recherchez inconsciemment à reproduire.

En même temps, si vous n’êtes pas investie dans une relation affective, l’attention que cet homme vous porte peut être confondue dans votre esprit avec de l’amour.

Et de votre côté il y a de l’attachement et l’envie de réitérer l’expérience avec tous ses ingrédients hors norme.

Donc, oui, c’est possible d’être attachée à son agresseur.

À vous de réfléchir si vous voulez continuer cette relation, ce qu’elle vous apporte, ce dont elle vous prive, et pourquoi vous ne pouvez pas y mettre fin, malgré le fait que votre volonté affichée ne soit pas respectée.
Un-e thérapeute pourrait vous accompagner vers cette compréhension.

Je vous souhaite de comprendre les raisons profondes de votre attachement (plus à ce type de relation qu’à l’homme qui vous procure…) et de décider de la suite en toute conscience.
sp

Bonjour Chlo,

Oui, vous pouvez avoir des sentiments pour votre agresseur, je pense que mes collègues vous ont déjà dit tout ce qu'il y a à savoir sur le sujet mais la vraie question ou plutôt ce que j'aimerais vous dire c'est que ce n'est qu'un signe et non une finalité. Je m'explique: il n'est absolument pas question, même en actant vos sentiments, de minimiser le fait qu'il est votre agresseur. Ce n'est pas parce que vous avez ces sentiments et que vous lui courrez après que ça légitime ses actes et que ça délégitime votre souffrance. Vos sentiments sont le signe d'une énorme souffrance et d'un manque d'estime de vous criant!! Alors on résume: il vous agresse, vous êtes bien une victime d'agression et oui, vos sentiments sont le signe d'une névrose liée à votre estime de vous.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en visio, Tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour,
A vous lire, vous fonctionnez dans un comportement qu'on appelle "conduites à risques" une manière inconsciente de ne pas se respecter. Cela nécessiterait de révisiter votre enfance et voir l' attention et le respect qu'on vous portez dans l'enfance, je doute qu'il soit bien présent...
Ce qui finira par empietez l'estime de soi...
Tant que vous n'explorez pas ce qui vous a conditionné dans le passé , vous reproduirez le même schéma de comportement.

Je vous conseille vivement de consulter (voir mon profil) qui permet d'explorer à un niveau inconscients les schémas dysfonctionnels.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique -Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Accepter l'agression est un mécanisme qui n'est pas si isolé. Il ne serait pas sérieux de vous en donner la raison dans cette réponse car les raisons peuvent en être différentes. Chaque être humain est unique et nous développons tous des attitudes et des sentiments divers face à des situations.
Il est par contre certain que quelque chose vous touche dans le regard que porte cet homme sur vous au point d'y retourner et même contre votre gré à vous, un peu comme une force intérieure qui vous y oblige.
La psychanalyse nous permet de comprendre nos mécanismes les plus profonds et les plus douloureux.
Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler !

Bonjour,

La réponse à votre question est oui, une victime peut développer des sentiments pour son agresseur, dans sa forme la plus extrême, cela s'appelle le syndrome de Stockholm. Dans la situation que vous décrivez, la question du consentement est complexe. Dans tous les cas, ce n'est que dans le cadre d'un accompagnement thérapeutique qu'il serait possible d'avoir une solide compréhension du cas ainsi que des moyens d'y faire face.

Je reste disponible pour un suivi en présentiel ou par visio. Bon courage à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Chloé,

Je vous remercie pour votre message et je vous encourage à consulter un spécialiste rapidement, vous constaterez sur mon profil que je suis sexothérapeute, discutons en

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour

Merci pur votre message et le courage de parler de cette situation que je sens forte pour vous et qui doit nous toucher nous professionnels de l'accompagnement dés lors que l'on parle d'agression.

Pour répondre à la question titre de votre message, il n'est pas rare que les victimes éprouvent des sentiments pour leurs agresseurs.
Posé ainsi, cela peut paraître paradoxal, et ça l'est puisque l'individu devrait rechercher que ce qui est bon pour lui qui ce qui lui procure un bénéfice dans sa vie.

La question qui se pose donc est de savoir à quels besoins cette relation permet-elle de répondre ?
Se la poser suppose un travail thérapeutique qui explore votre vie, votre construction psychologique, votre rapport à la sexualité etc... Ce n'est qu'une fois ce travail réalisé que vous aurez votre réponse. La conscientisation de tout ce qui se joue dans cette relation vous conduira soit à l'abandonner soit à la maintenir mais en ayant la pleine conscience de cet qu'elle peut vous apporter.

Cependant il est important pour mois de vous dire attention, quel que soit le mot que l'on mette sur cette agression elle reste une agression avec les traumas qui peuvent aller avec. Et qui dit agression, dit victime et vous avez le droit que l'on reconnaisse ce statut.
Il existe aussi de nombreuses associations de victimes d'agression sexuelles, vous pourriez y trouver conseils et soutient.
Quoi qu'il en soit, faite attention à vous et prenez soin de vous.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Je tiens à ce que vous sachiez qu'il est tout à fait possible d'éprouver des sentiments et des attachements contradictoires à l'égard de votre agresseur. Cela peut résulter d'une dynamique psychologique complexe, et il est essentiel de reconnaître que ces schémas peuvent être enracinés dans des expériences passées, éventuellement dans l'enfance.

Souvent, notre inconscient peut rejouer certaines scènes de notre passé, influençant nos relations et notre comportement actuels. En thérapie, nous pouvons explorer ces schémas ensemble, en vous offrant un espace sûr pour traiter vos émotions, comprendre les dynamiques sous-jacentes et trouver votre voix.

La thérapie peut vous permettre de réagir de manière active et assertive, de fixer des limites et de faire des choix qui donnent la priorité à votre bien-être. Je suis là pour vous soutenir dans votre cheminement vers la guérison et la croissance. Si vous êtes intéressée, je vous propose une première consultation gratuite pour discuter de la manière dont la thérapie peut vous être bénéfique. N'oubliez pas que demander de l'aide est un pas courageux vers la reconquête de votre vie.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

C’est le problème des sentiments amoureux. Ils peuvent nous faire exécuter des actions que l’on ne ferait pas si l’on était totalement lucide. Il est aussi possible que votre vie ne soit pas assez passionnante sans ces rencontres avec votre bourreau. C’est aussi le propre des pervers narcissiques que de lier ses victimes en soufflant le chaud et le froid.
Il est vrai que vous en éloigner vous causera certainement un manque et une certaine souffrance, cependant, sur le long terme, ce sera beaucoup moins de douleur ressentie. C’est ce que je vous invite à faire.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

oui c'est possible.

maintenant c'est à vous de voir si vous êtes prête à passer à autre chose.

Si vous souhaitez en savoir plus, envoyez moi un message en privé. Nous pourrons en discuter.

Cordialement,
Arnaud SOTO
Psychologue, praticien EMDR

Bonjour,

Je ne sais pas si j'emploierais volontiers le mot d'agresseur en ces circonstances. Mais le fait que vous l'employiez manifeste bien ce que vous décrivez, comme si vous aviez besoin d'être agressée ou considérée comme un objet.
Ce comportement de votre part témoigne d'un problème non résolu dans le passé. On le retrouve par exemple chez des personnes qui pensent avoir peut-être été agressées sexuellement dans leur passé. Il peut y avoir d'autres explications. Quoi qu'elles soient vous auriez intérêt à creuser.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Chlo,,

Tout d 'abord ,je salut votre courage d 'en parler ici!

Je suis désolé d’apprendre ce que vous avez vécu, ce n'est absolument pas votre faute , vous avez le droit de vous sentir en sécurité et respecté. Il peut être difficile de comprendre pourquoi vous continuez à voir cette personne malgré les sentiments contradictoires que vous éprouvez. Il peut être utile de chercher du soutien auprès d’un professionnel pour explorer ces sentiments et travailler sur votre bien-être émotionnel.

Bonjour chlo,

Oui il est possible d'avoir des sentiments envers votre agresseur.

Il est fort probable que vous soyez dans un schéma de répétition d'une situation semblable à celle de votre enfance.
Je fais l'hypothèse que vous avez vécu un traumatisme d'abus dont vous n'avez peut-être pas de souvenir et qui resurgit inconsciemment avec ce partenaire.

Les enfants qui subissent de l'inceste ou des traumatismes sexuels à un âge de grande immaturité sexuelle n'ont pas la capacité de faire la distinction entre leur corps et celui de l'autre. Jusqu'à 3 ou 4 ans l'enfant s'attache à l'adulte quelque soit le type de relation que l'adulte lui propose ou lui impose.
Si ces situations ont été oubliées, bien enfouies parce qu'elles sont insupportables et inacceptables alors souvent elles remontent à la surface à l'âge adulte.
C'est alors le meilleur moment pour soigner ces traumatismes, se libérer du passé qui enferme.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute pour soigner ces blessures profondes et retrouver votre pleine puissance de femme qui pourra être pleinement respectée et aimée.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute