Gestes Déplacés Soeur

Bonjour,
*par honte, je ne souhaite pas développer l'explication des gestes ennoncés*
J'ai suis actuellement étudiant et ma soeur lycéenne, nous avons 3 ans d'écart. Depuis maintenant 2 mois, je me rappelle de plusieurs gestes extrêmement déplacés que j'ai pu avoir envers ma petite sœur. Je n'arrive pas à situer dans le temps l'action (durant le collège ou avant).
Cette prise de conscience a eu lieu un jour comme un autre et depuis je m'en veux beaucoup, allant jusqu'à avoir quelques jours après m'être rendu compte de mes actes des pensées extrêmement sombres. (que je ne pensais jamais pouvoir avoir)
Je me sens victime de moi-même alors que je suis conscient que c'est moi l'agresseur. J'ai une impression d'avoir "mis sous le tapis" ses actions enfant, jusqu'à presque les oublier. Au point de penser juste avant cette prise de conscience n'avoir jamais fait de choses pareilles. (Je pense que j'étais dans une sorte de déni)
Aujourd'hui, je n'arrive plus à avoir de but, pensant sans arrêt à mes actions et à ce qu'elles pourraient provoquer. J'ai peur d'avoir fait mal psychologiquement à ma petite sœur.
De plus dès lors que j'ai une conversation avec un membre de ma famille (surtout mes parents), je ne peux m'empêcher de me sentir comme un menteur les ayant trompés.
*Depuis que j'ai fini d'écrire cette partie (sur plusieurs jours), ce sentiment commence à apparaître envers toutes personnes extérieures (amies, connaissances, nouvelles connaissances).*
Il faut savoir que la sexualité a toujours été extrêmement taboue dans notre famille et que leur parler de mes actes couperait, je pense presque définitivement tout lien avec eux et le reste de ma famille.
À côté, je souhaite le meilleur pour ma petite sœur. J'ai essayé de m'excuser auprès d'elle pour "toutes les actions ayant pu lui faire du mal". Je ne sais pas si elle sait/rends compte exactement ce qu'il s'est passé.
Aujourd'hui, je m'entends plutôt bien avec elle contrairement à avant, mon adolescence a été plutôt difficile (pour moi, comme pour mes proches), j'étais à la limite de la méchanceté avec tout le monde.

Pour finir, je souhaite éclaircir deux sujets, les gestes que j'ai pu avoir n'ont jamais voulu être malveillant, je ne souhaitais pas lui faire du mal, aucun chantage, aucune obligation, aucune violence... (mais je sais qu'ils ont été malsain malheureusement)
Deuxièmement, je prends l'entièreté de mes responsabilités, je suis l'agresseur (même si je n'arrive pas encore à assumer mes actes)
Ma question serait donc de savoir comment je peux vivre avec de telles actions ?, et que faire pour le bien-être de ma soeur ?
Aujourd'hui, elle ne montre aucun signe d'un traumatisme (de l'extérieur), mais dans notre famille les sentiments sont très peu partagés. Ainsi, elle n'a pu rien montrer, mais être très touché par mes actions. J'aimerais ainsi éviter que si elle s'en rend compte un jour (ou déjà), elle ne me prenne pas pour une sorte de dégénéré sexuel qui n'a aucun remord et que ma prise de responsabilité auprès d'elle et de ma famille ce jour là puisse l'aider à surmonter cette épreuve (en espérant bien sûr qu'elle ne passe jamais par ces épreuves).