Gestion conflit

Bonjour,

Vous avez agi semble t'il pour vous protéger et d'une certaine manière pour l'inviter à en faire autant. La communication n'est pas si évidente. Entre ce qu'on veut dire, ce qu'on croit dire, ce que l'autre entend et ce que l'autre retient, vous voyez bien qu'il y a une multitude d'interprétations possibles.
Quoiqu'il en soit, chacun a droit à son espace d'expression et il doit être respecté. Vous l'avez écouté et peut être a t-elle préféré se défouler sur vous plutôt que sur sa collègue mais sa réaction ne doit pas être autorisée. Il est impératif de reprendre cet incident avec elle et d'exposer les limites à ne pas franchir. Permettez lui qu'elle indique à son tour comment elle l'a vécu et en quoi sa réaction est "proportionné" et justifiée". Dans un cas inverse, aurait elle accepté ce comportement?

Si ses difficultés relationnelles ou à votre égard persistent, invitez là à en discuter avec un professionnel pour lui permettre un espace sécure et bienveillant où ses émotions seront accueillies sans jugement.

Je suis à votre écoute pour en discuter ensemble si besoin.
Bien à vous,

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Monsieur
Il me semble que sa réaction est disproportionnée ! est ce la première fois quelle réagit comme cela avec vous ?
Que cache cette violence ? La violence qu'elle subit peut être avec sa collègue au travail ? la agressivité et la violence ne sont que le symptôme d'une souffrance .
Elle est en grande souffrance au travail me semble til , vous ne pouvez pas l'aider car elle rejette votre point de vue et cela entraine de la violence et pourrait détruire votre couple .
Consulter un thérapeute l'aiderait peut être à reprendre confiance, à dénoncer son harceleur et se faire respecter , et renouer avec la paix et l'amour dans son couple .
je reste à votre écoute si vous souhaitez m'en parler de vive voix .

Bonjour,

Merci pour votre message.
La violence n'est jamais adaptée mais elle est l'expression désastreuse de besoins qui sont insatisfaits. D'après ce que vous écrivez, je crois percevoir que votre compagne avait besoin d'écoute et de compréhension, davantage que de conseils et de votre point de vue. Parfois on se trompe sur ce qui peut aider l'autre.

Vous avez mis sans vous en rendre compte les deux pieds dans un triangle dramatique, un concept qui explique nombre de "jeux" psychologiques. Votre compagne vous a invité à "jouer" en se posant en "victime". Vous êtes passé d'une posture dite "sauveur", c'est à dire d'une personne qui apporte une solution à quelqu'un qui n'en a pas fait la demande à une posture dite "persécuteur", de jugement, voire d'agressivité ou vous avez exprimé votre colère face à votre compagne qui rejetait vos propositions.

Vous êtes face à une problématique relationnelle et il serait injuste de pathologiser votre compagne, ou vous-même, car vous faites tous les deux de votre mieux. Vous avez besoin d'apprendre à mieux communiquer, à comprendre ce qui se joue en sous-texte dans ces échanges houleux, l'un et l'autre. Par effet systémique, chacun de vous peut agir sur cette relation pour changer la qualité des échanges.

Votre compagne pourrait apprendre à identifier ses besoins, à en reprendre la responsabilité et à exprimer des demandes claires. Elle aurait pu vous dire par exemple qu'elle avait besoin d'écoute et de soutien et non de conseil et de solution.

De votre côté, vous auriez pu réaffirmer calmement votre propre besoin d'écoute pour ne pas transformer cet échange en lieu de jugements et de reproches non exprimés.

Nous pouvons en échanger plus avant si vous le souhaitez. Un premier entretien pourrait vous aider à mieux cerner ce qui est en jeu et comment changer les choses. Il est offert et sans engagement, vous pouvez m'envoyer un petit message pour qu'on le prévoit, tout simplement.

Belle journée à vous et à bientôt peut-être.

Boris Amiot

Bonjour,
Peut être voulait-il de vous soit une oreille attentive mais sans pour autant connaitre votre point de vu ou alors que vous soyez peut être d'accord avec son souci.
Je pense que derrière cela se cache de la frustration de sa part car elle veut peut être du changement mais en est-elle prête ?
Peut être reprendre cela avec elle en lui exprimant le fait que si elle souhaite vous parler de ses problèmes, qu'est ce qu'elle attend de vous exactement ? Et vous qu'est ce que vous souhaitez pouvoir exprimer librement lorsqu'elle vous parle de tout cela ?

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour,
Votre compagne s'est rebiffée parce qu'elle a eu le sentiment que vous preniez le parti des personnes avec lesquelles elle est en désaccord, alors qu'elle cherchait votre soutien. Cela dit, rien ne justifie un geste de violence.
Au travers de cette histoire avec sa collègue, c'est sa blessure originelle d'injustice, contractée pendant la petite enfance, qui certainement s'est réactivée. Il est possible qu'elle n'ait pas, à cause de la souffrance engendrée, une vison totalement objective. Vous pourriez lui dire que vous entendez son désarroi mais que vous n'êtes pas la bonne personne pour l'aider et qu'elle se trompe de cible en vous attaquant physiquement. Peut-être pourriez vous lui parler de cette plateforme, elle y trouverait l'écoute et des conseils en toute bienveillance et objectivité.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
Il serait étonnant que son comportement survienne dans un climat serein au sein de votre couple.
Y a-t-il de fortes tensions entre vous depuis un certain temps.
On n'en vient pas à jeter son repas à travers tout et à donner des coups de pied à son conjoint, de but en blanc
Le problème n'est pas dans cette dispute, mais il y a certainement une accumulation de ras-le-bol non exprimée, et qui ressort lors d'un désaccord
Il apparaît qu'elle soit dans l'émotionnel, et que vous soyez dans le raisonnement. En s'énervant contre vous de la sorte, c'est comme si elle vous disait de vous "réchauffer", et d'arrêter d'avoir des réponses logiques là où elle est dans le ressenti.
Cela vous parle-t-il?
Inès AVOT

Bonjour
La violence de votre compagne n'est pas acceptable mais elle témoigne de sa souffrance, de sa difficulté à faire face. Ce "pétage de plombs" marque la grande fragilité dans laquelle elle se trouve avec sa collègue. Votre compagne a besoin de l'aide extérieure d'un professionnel. Vous ne pouvez être à toutes les places, compagnon et psy. Je propose des consultations en ligne si elle le souhaite. Cela peut être une consultation juste pour voir combien cela fait du bien de parler de ce qui nous stresse.
Bien cordialement
Marie Françoise Souveton

Bonjour,

La violence n’est jamais une solution, surtout lorsqu’elle devient physique. En général, je conseille plutôt de prendre la fuite au plus vite.
Votre compagne a fait une fixation sur sa collègue qu’elle doit jalouser inconsciemment. Cependant, ce n’est pas à vous d’en subir les conséquences.
Vous avez eu tout à fait raison, mais ne devez plus tolérer ce comportement envers vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour monsieur,
Il est regrettable qu’un problème d’origine professionnel impact autant votre couple. Il faudrait effectivement arriver à faire la part des choses et laisser les problèmes du travail sur le lieu de travail. Mais cela est plus facile à dire qu’à faire. A vous lire, votre compagne à pour habitude d’aborder avec vous le même problème rencontré avec la même collègue. Et cela commence à vous peser. Le fait qu’elle ait du mal à prendre la distance que vous lui suggérez, est manifestement la preuve que cela a beaucoup d’importance pour elle au point d’évoquer ce problème durant le week-end. La situation s’est me semble-t-il dégradée suite à votre positionnement catégorique qui a surement dû l’affecter. En s’adressant à vous elle attendait peut-être davantage une écoute qu’une prise de position ou un jugement. Le conflit au travail doit beaucoup l’affectée ce qui doit la rend irritable. Elle devait peut-être attendre une réaction de soutien de votre part et ne l’a malheureusement pas obtenue. Ce qui n’aurait fait qu’accentuer son mal-être. Vos propos ne sont aucunement sujet à « harcèlement ». Cependant, il convient de vous interroger sur ce terme qui n’est pas anodin. De ma position, votre compagne à fait ce que l’on nomme un déplacement, vous avez dû malgré vous adopter une attitude semblable à celle de sa collègue. Et avec vous, le cadre étant propice à l’expression, elle a pu extérioriser la colère contenue qu’elle ne peut exprimer au travail avec sa collègue. Le fait est que votre compagne semble vraiment ne pas être bien. Bien que cela paraisse vous agacer, il serait préférable de contourner à la soutenir. Votre compagne semble être dans une situation professionnelle plus compliquée que ce que vous pensez. Il serait souhaitable qu’elle prenne effectivement « ses distances » comme vous l’avez si bien dit. Or, la situation semble trop compliquée dans la mesure où, il est difficile de savoir réellement ce qui se passe au travail. Il serait opportun qu’elle ait recours à une aide extérieure. En continuant à la soutenir, sans la juger, vous pourriez l’amener à faire ce pas. En espérant que dans le futur cette situation professionnelle n’impartira plus votre vie privée au point d’initier un nouveau conflit.

Au plaisir de vous aider
Geneviève Doumbé Maniere
Cabinet de psychologie

Bonjour,
Je vous propose de réfléchir à ces 3 questions :
1- Vous a-t-elle explicitement demandé que vous lui donniez des conseils, votre avis sur sa problématique?
2- Aviez-vous vraiment envie de conseiller votre amie sur ce problème dont vous avez deja plusieur fois eu connaissance?
3- Quel mot/attitude de votre part a déclenché sa réaction de violence ?
4- Avez vous déjà subi cette violence physique avec votre amie?

Ce sont mes questions de coach, elles sont bienveillantes et visent à vous faire prendre du recul sur ce qui se passe entre vous.
En coaching je peux vous accompagner sur une problématique relationnelle avec comme pilier central votre objectif personnel .
Je reste à votre écoute ,

Prenez soin de vous
Lorena Coach professionnel et personnel

Bonjour Faf.

La réaction de votre compagne est inacceptable.

Quand vous communiquez avec elle, essayez de ne pas lui dire "tu" suivi d'un jugement. Essayez plutôt: "je comprends ta colère, voici ce que je pense de la situation" et vous développez.

Bien à vous,

Anne-Sophie

Bonjour,

La violence n'est pas acceptable, qu'elle soit physique ou morale bien que dans le dernier cas, elle soit parfois plus difficile à identifier. Il n'y a donc pas de justification à la violence.
Vous avez bien agi en tentant de poser des limites.

Peut-être pouvez vous évoquer cet événement à nouveau maintenant que les tensions sont retombées si vous pensez que cela ne va pas de nouveau dégénérer.
En cas de conflit, les principes de la communication non violente peuvent vous aider et donnent de bons résultats quand les deux parties sont volontaires pour trouver une issue à ce conflit.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré.

Bonjour Faf,

Votre compagne s'est servie de vous pour déverser tout son mal-être vécu au travail. Vous avez reçu, écouté, accueilli. Et en même temps qu'avez-vous ressenti ?
De l'agacement ? Du découragement, de la lassitude ? Auriez-vous eu besoin de calme, de tranquillité à la maison ? Besoin de partager d'autres sujets avec votre partenaire ?
Vous avez dit stop, parce que vous avez atteint vos limites.
Votre compagne s'est fâchée, a retourné sa colère contre vous et a utilisé la violence. Ce n'est pas acceptable.

Elle est responsable de ses émotions et si elle a besoin d'écoute et de soutien elle peut aussi se tourner vers quelqu'un d'autre que vous. Sinon cela devient une exigence. Et vous avez vos limites.

Je m'inspire de la CNV Communication Non Violente, en vous proposant d'aller voir quels sont les ressentis et émotions qui vous ont traversé vous et votre compagne. La CNV  invite à identifier les besoins qui sont insatisfaits dans la situation qui a amené de la violence. Est-ce que cela vous parle ?

Je vous invite à refuser toute violence dans votre relation. Proposez à votre compagne de vous faire accompagner par un-e thérapeute soit seule, soit avec vous, afin d'apaiser les blessures de son enfance qui resurgissent aujourd'hui dans son travail et dans votre relation.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément avec cet outil si vous souhaitez.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute