Bonsoir
Depuis peu jai fait la rencontre d'un jeune homme. Cela fait 3ans que je suis seule. Jai eu comme un coup de cœur. Nous nous sommes rencontrés en soirée et ca a desuite collé mais la question de la différence d'âge me tourmente. Il n'a pas d'enfants Jai 2 ados et une vie déjà construite et en même temps jai besoin de me reconstruire d'une ancienne relation toxique. Il est très attiré par moi et ma clairement fait comprendre qu'il voulait entamer quelque chose avec moi. Je suis indécise mais en même temps tres attirée....Jai peur de le regretter si je le laisse partir. Que dois je faire?
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18 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lola
Commencez par vous poser la question de savoir pourquoi la différence d âge vous dérange-t-elle ? Il n y a pas de bonnes ou mauvaises réponses, soyez juste honnête avec vous-même.
Est-ce le regard des autres? De vos enfants? Vous avez peur de ce que vont dire les autres car cela est important à vos yeux d être une personne "parfaite".
Est-ce un moyen pour vous de vous protéger "contre l amour"? Puisqu'il y a une différence d âge et que pour vous c est un problème, vous vous empêchez de vivre cette histoire et donc vous vous empêchez de souffrir.
Est-ce un besoin de compréhension vis-à-vis du comportement d un de vos parents? Un de vos parent ou un proche a fait la même chose.
...
Bref il peut y avoir de multiples raisons pour lesquelles vous avez peur de cette différence d âge. A-t-on réellement besoin de savoir pourquoi nous sommes attirés par une personne ? Pas forcément si cela ne nous perturbe pas.
Dans votre cas, je vous conseille de mettre sur papier les raisons pour lesquelles vous hésitez et pourquoi vous êtes attirée par lui. Et regardez si vous êtes capable de dépasser ces doutes. Cela vous permettra de commencer à travailler sur vous.
En amour, comme dans tout d ailleurs, il est possible que cela ne marche pas, qu un jour cela se termine. Qu on se plante. Des personnes sont là de passage, d autres restent plus longtemps. Mais ce qui est sûr, c est qu elles nous apportent toutes quelque chose, même les mauvaises nous permettent de grandir. Pour être solide face à ce mouvement, le secret c est d avoir confiance en soi et la confiance c est comme tout apprentissage, elle s acquiert en travaillant dessus, elle n est pas forcément innée.
Pour finir je dirai que si vous êtes attirée par lui, c est qu il y a forcément une raison, en tout cas il est pil poil ce dont vous avez besoin aujourd'hui. Et ce que vous avez besoin aujourd'hui, seul un travail sur votre inconscient en thérapie vous permettra de répondre à cela.
Si vous avez peur, peut-être qu une aide thérapeutique vous permettrait de la surmonter, de comprendre ce qui se passe en vous et de prendre confiance pour vivre pleinement vos histoires amoureuses sans vous soucier de comment elles finiront.
Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Coach, Thérapeute de couple et familial.
20 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Choix difficile pour vous en effet, car quoique que vous décidiez, il y aura un ou plusieurs deuils à faire, sans avoir aucune garantie sur l'évolution positive ou non de cette relation.
L'écart d'âge me semble un élément sur lequel reflechir de manière approfondie, car la vie de la femme change sur un plan hormonal au cours de cette période et encore à partir de 50 ans.
Votre ami sera lui, dans la force de l'âge encore longtemps.
Le désir d'enfant pourrait venir de son côté à un moment ou un autre, c'est difficile de savoir.
J'ai connaissance de quelques couples qui fonctionnent sur ce mode relationnel, avec un écart d'âge de 10- 13 ans fu côté de la femme.
Cela existe mais cela demande beaucoup de maturité, de lucidité et beaucoup d'amour.
L'important c'est de ne pas y laisser de plumes.
Si vous avez besoin d'en parler, en cabinzt ou en ligne, je reste à votre disposition.
Christiane Moyaux Ledour
Hypnothérapeute, coach de vie
20 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lola
Qui pourrait vous répondre à part vous même ? Ici comme ailleurs nous vous donnerons des exemples de couples avec un écart d'âge qui ont réussi une magnifique relation et d'autres qui ont échoué. Vous en êtes consciente et c'est pour cela que vous posez la question. C'est donc surtout avec ce monsieur que vous devez parler et poser les bases de votre relation. De même il sera nécessaire de vous questionner sur votre célibat de trois années ( pourquoi ? Etait ce un choix ?) et de faire le point sur la relation toxique que vous avez vécu afin qu'elle ne pèse pas en negatif ou positif sur celle ci. Choisissez un thérapeute qui avec vous abordera ces questions essentielles et vous aidera a faire le point. Vous prendrez ensuite la décision qui vous ira la mieux.
Je reste à votre écoute si voud etes dans ma région ( Vaucluse)
Brigitte Giovannucci psychanalyste sexologue clinicienne.
20 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lola,
Vous êtes dans une hésitation, mais vous seule pouvez faire votre choix. Avez-vous peur qu'à nouveau cette relation soit toxique ? Pour vous ? Pour lui ?
Nous ne connaissons pas l'avenir et ne le connaîtrons jamais. Nous ne saurons d'ailleurs jamais ce qu'aurait été la vie si nous avions fait un autre choix ...
La différence d'âge est aujourd'hui quelque chose qui est plutôt bien accepté socialement, même si la femme est la plus âgée.
Avez-vous peur du regard de vos enfants ? Ce n'est pas eux qui doivent piloter votre vie, mais c'est vrai que deux ados peuvent sacrément "pourrir" la vie de leurs parents quand ils ne sont pas contents. Mais ils pourraient aussi gagner beaucoup à ce que leur mère vive une relation heureuse.
A vous d'affirmer votre choix.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
18 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lola,
Certes, la relation d'un jeune avec une femme mûre est moins bien acceptée que celle d'un homme âgé avec une jeune. Mais toute nouvelle relation a un potentiel positif, et serait porteuse de nouveau souffle. Pourvu que celle que vous présentez ne soit pas totalement contre certains de vos principes !
Si vous voulez continuer le dialogue, je reste disponible.
Bien à vous, R CLIT
Docteur en Psychologie clinique, psychothérapeute, analyste
18 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lola
J'en déduis de que vous n'êtes pas en couple en ce moment, et lui non plus. Il est certes plus jeune que vous, mais il est un adulte, tout comme vous. Vous semblez croire à la sincérité de ses sentiments, et ne mentionnez aucune raison d'avoir peur ou vous méfier de lui.
Connaissez ou soupçonnez-vous des comportements inquiétants chez lui? ( par exemple une addiction, infidélités, etc). Si la réponse est non, pourquoi vous priver de vivre la belle relation dont vous rêvez tous les deux, en toute discrétion et avec joie, sans forcément songer pour l'instant à une relation pérenne ?
Avez-vous l'impression de devoir "demander la permission" à vos enfants, à votre ex-conjoint, à vos parents, à la société, à votre religion... pour être heureuse à votre manière ? Avez-vous peur de ne pas être assez forte pour supporter la souffrance si cette relation vous déçoit ?
Je reste à votre disposition si vous souhaitez en discuter d'avantage.
Cordialement,
18 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lola,
Si la question de l'âge vous tracasse c'est que cela demande à s'y attarder, sans se mentir à soi-même.
Peut-être pourriez-vous vous interroger sur les raisons de cette tourmente en essayant d'identifier ce qui est :
- de l'ordre du conditionnement : regard de l'autre, de la société ?
- de l'ordre de votre histoire ?
- de l'ordre de vos désirs ?...
Vous faites allusion à un ancienne relation toxique et de votre besoin de vous reconstruire. Ce type de relation laisse des traces dans l’image de soi et implique de retrouver de l'estime de soi. La question est alors comment.
Demandez-vous alors comment vous voulez vous reconstruire, prenez le temps d’identifier vos besoins afin d'être au plus près de ce qui vous fait du bien.
Je vous encourage à trouver une/un thérapeute dans votre région pour aborder ces questions car il y aura alors des outils, une approche et un cadre qui facilitera ce cheminement.
Restant à votre écoute,
Caroline Risser-Julien
Psycho-somatothérapeute
Consultation à Aix-en-Provence et par Skype
18 JANV. 2020
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Bonjour Lola,
Vous êtes amoureuse.
Qu'est-ce que vous aimez dans cette personne? L'âge jeune fait partie de ce que vous attire ou bien représenté plutôt l'inconvénient?
Je pense que vous avez besoin de clarifier votre "choix" de tomber amoureuse de cette personne, notamment la partie inconsciente de ce choix, à laquelle vous aurez accès en thérapie.
Je vous conseille une psychothérapie de type analytique qui vous donnera des clés vers vos désirs les plus profonds.
Cordialement
Felicia Asan
17 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Pour repondre à votre propre question, vous pouvez vous demander ce qui vous a attiré chez ce jeune homme ?
Son jeune âge pour ne pas vous retrouver dans une relation d emprise ?
Ou pour essayer de vous reconstruire comme femme dans une relation que vous jugez impossible et sans enjeu ?
Vous faire aider à clarifier ce que vous recherchez pour vous, en tant que femme, comme vie de couple, semble nécessaire pour faire votre choix.
Et si vous vous retrouvez dans une relation constructive avec cet homme avec une image positive de vous, pourquoi ne pas vous donner cette opportunité de vivre cette expérience?
L aide d un psy de couple peut aussi vous aider seule ou tous les deux si votre ami est d accord, à poser les jalons de cette relation. Que vous puissiez tous les deux dire vos attentes et vos inquiétudes dans cette relation. Ce qui peut vous autoriser à vous lancer dans un lien qui semble vous attirer fortement.
Et si vous vous lancez,
éloignez la notion de "couple" de vos pensées et gardez plutôt "relation à deux", ça peut vous aider.
Bien à vous,
