J’ai énormément blessé mon conjoint, il devint distant depuis 1 semaine

Bonjour,

Il me semble que vous avez beaucoup de mal à vous mettre à la place de votre copain…, or, pour qu’un couple puisse « marcher » c’est une condition importante.

Vous êtes partie en vacances pendant 1 mois…: où et avec qui ? Pourquoi il parle de « télé réalité ? » ? Avez vous compris ce qui l’a gêné, pourquoi il n’écrivait que peu de messages ?
Peut être qu’il avait du travail, et aussi que le contenu de vos propres messages le dérangeaient ?!
Avez vous pu vous excuser et exprimer vos regrets de vous être emportée et lui avoir écrit « des choses très méchantes » ?

Votre relation est assez récente…, faites très attention : il y a des personnes qui ne supportent pas qu’on les maltraite, il en fait probablement partie.

Donc, vous avez raison d’avoir peur de te perdre. Mais rien n’est complètement joué ou fini : remettez sérieusement en question votre comportement et vous avez des chances de le reconquérir.

Je vous souhaite de tirer les bons enseignements de cet épisode de votre vie.
sp

Bonjour,
Déjà vous excuser de votre emportement. Beaucoup de personnes pense que l'autre doit combler ses propres besoins, ce qui n'est pas le cas. Cela reflète souvent une immaturité dans les sentiments. On attend toujours de l'autre, et dès qu'il ne répond pas à nos besoins, on se fâche, se met en colère, etc... L'autre n'est pas obligé d'accepter ce type de comportement. A vous de travailler sur ce besoin en consultant un(e) thérapeute.
Donc retenez une leçon de ce qui s'est passé pour vous afin que cela ne se renouvelle pas et présentez lui vos excuses.
Après le reste lui appartient.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
On voit clairement que c'est la peur de l'abandon qui vous anime : parce qu'il ne répond pas à vos messages autant que vous le souhaiteriez et parce que vous craignez que lors de cette discussion, il vous annonce son intention de mettre fin à votre relation.
Il serait temps de ne plus faire l'autruche : vous avez cette peur et si vous ne la guérissez pas, elle continuera de vous faire adopter des comportements contre productifs. Votre partenaire essaie de vous dire qu'il souffre de cela, de votre propension à vous faire des films, de votre besoin constant d'être rassurée. Ces vacances sont pour lui probablement une bouffée d'oxygène et c'est pour cela qu'il a pris un peu de distance, mais vous l'avez mal interprété.
Vous ne devez pas avoir peur de cet entretien car il est effectivement nécessaire : votre copain ne veut plus se sentir étouffé, il ne veut plus de ce manque de confiance de votre part et vous, vous devez décider de guérir, de ne plus vivre avec vos peurs. Pour cela, il faut vous faire aider et si vous prenez cette décision, vous pourrez dire à votre copain, quand vous le verrez, que vous avez pris conscience de l'origine de vos comportements et que vous souhaitez suivre une thérapie. Je ne sais pas si cela sera suffisant mais dans tous les cas, c'est peut-être la seule chance que vous avez de sauver votre couple et sûrement de vous éviter, en cas d'échec avec lui, une reproduction des schémas avec une autre personne.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Soyez à son écoute pour comprendre ce qui a pu le blesser et soyez dans la vôtre pour comprendre pourquoi tout cela a été déclenché.
Donnez vos sentiments, vos peurs, vos craintes et faites en sorte que ces peurs et ces craintes restent les vôtre en ne laissant pas ces sentiments avoir un impact dans votre vie de couple.
Cette conversation est le moyen pour vous de vous dire réellement les choses mais si ça doit faire mal.
Plus vous comprendrez votre réaction et plus vous arriverez à faire en sorte que ça n'impact plus votre couple.

Mélissa - Shiva Coaching

Bonjour Leapcll,

Vous n'avez sans doute pas conscience de la violence avec laquelle vous l'avez traité si son niveau d'intérêt envers vous est très haut.
En effet, il a très bien pu vivre votre petite aventure comme une forme d'abandon et sa souffrance est réelle et sans pouvoir formuler son ressentit, il a choisit de faire un pas en arrière dans un mouvement d'autodéfense.

Si vous êtes sincère, vous savez ce qu'il vous reste à faire, expliquez que vous ne saviez pas quelles étaient les conséquences de votre éloignement et qu'en toute bonne foi vous en mesurez aujourd'hui les implications.

Bonjour

La seule chose à faire est de rester sincère et authentique avec lui.
Vous dites regrettez vos propos, alors effectivement peut être est ce la 1ère chose à faire que de vous excuser. Toutefois, prenez le temps de comprendre ce que l'autre a pu ressentir et pourquoi vous avez réagi de cette manière. Vos attentes étaient peut être différentes à ce moment-là et il est important de comprendre ce qu'il en ressortait pour vous réajuster.
S'agissant du lieu, cela peut être favorable dans la mesure où vous aborderez les difficultés dans un environnement neutre. L'idée n'est donc pas de fuir mais d'affronter ensemble les problèmes. Chacun doit pouvoir assumer ses responsabilités et se remettre en question. Optez pour la communication non violente qui vous sera bénéfique pour développer des échanges bienveillants.

C'est normal d'avoir peur qu'il vous quitte car la situation est incertaine et l'amour n'est pas inconditionnel. Mais voyez cette situation comme une occasion de renforcer votre couple et d'apprendre de vos erreurs. Si vous le sentez bloqué, vous pouvez aussi proposer de passer par une thérapie de couple pour apporter un regard extérieur et cheminer en douceur sans jugement (ni d'un côté ni de l'autre).
S'agissant du terme "télé réalité" cela met l'accent sur une situation qui semble ne pas lui convenir. Soyez attentive à ses attentes pour déterminer si cela vous convient également. En effet, vos besoins sont tout aussi légitimes que les siens, la question est plutôt, sont ils compatibles?

Je reste à votre écoute si besoin y compris pour la thérapie de couple. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
https://www.psychologue.net/cabinets/virginie-augias

Bonjour à vous,

Vous avez peur de le perdre ! Ou de vous perdre ?
Votre compagnon actuel veut tout simplement parler, Ayez confiance dans la vie qui vous veut du bien. Vous avez une opportunité pour comprendre la personne que vous êtes, il vous faut la saisir afin d’avancer sur un chemin de confiance et d’amour. Qu’avez-vous à perdre ? Que recherchez vous ? Mieux serait de vous combler afin qu'il soit combler. Si vous vous aimez, il ne pourra que vous aimer. Si il ne désire pas continuer le chemin avec vous c’est qu'il n'est pas la personne qui dit vous aimer. Accepter le car une remise en question n est pas une excuse pour arrêter une expérience, une remise en question permet de continuer cette expérience en avançant sur un chemin d’équilibre.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour Léa,

Profitez du temps avant ce rendez-vous pour reconsidérer vos actions, votre façon d’être et vos réactions dans cette relation. Il semble que vous soyez un peu trop entière pour ce garçon. Êtes-vous capable de modération ?
Quoi qu’il en soit, préparer ce rendez-vous en ayant bien conscience de votre comportement et du sien est important pour réussir à échanger sereinement pendant ce repas.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Leapcll
Je suis sensible à votre peur de le perdre.
Ce que je peux observer, c'est par insécurité (recevoir peu de message) que vous vous défendez en lui disant des choses très méchantes.
Je vous accompagne à communiquer authentiquement sur ce que vous vivez et ainsi, vous aidez à trouver vos propres moyens que vous allez mettre en place pour vous sécuriser en relation. Par ce fait, la relation sera plus satisfaisante, car vous comblerez vos besoins d'être aimés et sécurisés.

Bonjour,
Vous devez surtout être claire avec vous même sur ce que vous ressentez, puis avoir une discussion avec lui pour vous expliquer sur ce qui s'est passé durant votre absence. Peut être a t'il été blessé par votre départ et qu'il en a souffert, ce qui peut expliquer sa réaction de mise à distance.
De votre côté vous dites que vous vous êtes énervée parce qu'il envoyait peu de messages et que vous lui avez dit des choses très méchantes : pourquoi ? vous êtes partie en vacance de votre propre volonté donc pourquoi exiger de lui qu'il vous couvre de messages et d'attentions alors qu'il a eu la sensation que vous l'avez laissé tomber ? Essayez de regarder la situation sous un autre angle, le sien : sa copine depuis quelques mois part 1 mois entier en vacances sans lui ; il pense que vous avez choisi les vacances et la fête au lieu de lui donc il est blessé. Comme il est blessé et qu'il vous en veut il met de la distance car il est en colère et triste en même temps donc sa réaction a été de s'éloigner émotionnellement pour se protéger.
Au retour "plus de message mignon" : croyez vous qu'il a envie de vous en envoyer alors qu'il s'est senti seul durant un mois ?

Je ne vous accable pas loin de là, j'essaie de vous aider à comprendre ce qui a pu se passer pour lui et pourquoi il est tant sur la défensive depuis.

Essayez d'avoir une discussion calme et posée, d'exprimer ce que vous ressentez sans l'accabler, de vous excuser pour l'avoir blessé sans le vouloir, de lui demander ce qu'il ressent et ce qu'il aurait aimé. Peut être pourriez vous ensemble définir les limites acceptables pour chacun de vous et ainsi avancer ensemble plus sereinement.

Je suis à votre disposition pour vous aider dans ce moment difficile,

Patricia Dassé
Sophrologue et Coach en Développement personnel

Bonjour,

Votre copain a raison, il est temps d’en discuter calmement dans un lieu neutre. Comment expliquez vous un tel comportement de votre côté? Comment avez vous pu être excédée ainsi? Aviez vous peur de le perdre alors?

Je pense que vous devez vous pencher sur votre comportement et vos sentiments d’alors pour comprendre et ne plus reproduire à l’avenir une telle situation afin de lui garantir ce travail sur vous et votre remise en question.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste