Je suis actuellement en couple, avec un homme adorable. Pourtant, je fais tout pour saboter notre relation (crises de jalousie complètement injustifiée, crises d'angoisse à l'idée qu'il me quitte alors qu'il n'arrête pas de me dire qu'il veut passer sa vie avec moi, etc.).
Je me suis rendue compte que je fais ça à chaque fois que je suis avec quelqu'un de bien, qui m'aime et prend soin de moi, ce qui ne m'arrive pas souvent mais bon, ça m'est quand même arrivé quelques fois, comme maintenant.
Qu'est-ce qu'il m'arrive et que dois-je faire pour ne pas détruire cette histoire ?
Merci d'avance pour votre aide.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
5 AVRIL 2012
· Cette réponse a été utile à 41 personnes
Il semble que vous refusiez l'amour de ces hommes. Mais pour quelles raisons ?
Certaines personnes ne veulent pas prendre le risque d'être aimée par peur de décevoir l'autre et de le perdre. D'autres ont peur de l'engagement qu'elles vivent comme une perte de liberté, un emprisonnement. D'autres cultivent l'idée qu'elles ne sont pas aimables.
Peut-être est-ce votre cas ?
Si vraiment vous voulez dépasser cette tentation de briser la relation alors qu'elle s'engage bien, essayez d'en parler à votre partenaire pour qu'il en tienne compte, qu'il vous aide à surmonter vos peurs.
Et puis, en amour, il est bon de se donner du temps : s'écarter de l'autre quand on sent qu'on risque de le blesser injustement, se manquer un peu pour mieux se retrouver et s'assurer de sa liberté d'aimer ou pas, ne pas attendre de l'autre plus qu'il ne peut donner, accepter ses faiblesses, etc.
Ainsi, lorsque vous sentez que vous pouvez réagir de manière destructive, ne laissez pas la colère ou la passion vous emporter, éloignez vous et prenez le temps de réfléchir à ce qui vous y a poussé.
En espérant que ces quelques pistes puissent vous guider un peu.
25 AVRIL 2012
· Cette réponse a été utile à 26 personnes
Bonjour,
Il semble que vous avez un problème de personnalité, qui se révèle dans la relation intime de couple. Pour travailler sur les problèmes de personnalité, je recommande une technique de thérapie brève (maximum un an) qui s'appelle thérapie des schémas. Le principe du schéma est simple c'est un ensemble de comportement, d'émotions et de pensées, qui se sont mis en place dans l'enfance, et qui se réactivent malgré soi dans des moments spécifiques. Lorsqu'ils posent problèmes et se répètent, on appelle cela un schéma inadapté.
Lors d'une thérapie des schémas, on analyse finement quels schémas inadaptés qui sont en cause, comment ils se sont mis en place, et le thérapeute apprend au patient comment les reconnaître, les assouplir et ne plus y être soumis.
Vous pourrez trouver des thérapeutes formés à cette pratique soit par les associations de professionnels AFTCC ou AFFORTHEC, ou bien en regardant les profils des thérapeutes de ce site.
Vous pouvez aussi lire pour vous renseigner l'ouvrage d'autothérapie de J. Young "Je réinvente ma vie", le livre en français du fondateur de la méthode.
19 AVRIL 2012
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Il est peut-être important que vous sortiez de l'enfer des répétitions amoureuses, que vous puissiez accepter de donner et surtout de recevoir. Que vous puissiez avoir davantage confiance en vous et en l'autre... Vous pourriez tenter d'en parler à un professionnel de votre choix.
10 AVRIL 2012
· Cette réponse a été utile à 20 personnes
La situation que vous évoquez laisse penser que vous doutez de vous-même et vous sous-estimez.
En conséquence, vous manquez de confiance en vous et ne pouvez pas non plus être en confiance avec votre conjoint, malgré ses qualités et ses déclarations visant à vous rassurer.
Au lieu de cela, vous vivez dans la peur d'une rupture de la relation que vous fantasmez à chaque occasion qui se présente, semble-t-il.
Tout cela est nocif pour vous car en se comportant de cette façon, on finit souvent par s'attirer ce qu'on redoute, c'est-à-dire à provoquer l'échec de la relation comme cela vous est apparemment déjà arrivé.
Pour ces raisons, vous devriez consulter quelqu'un pour travailler sur les blessures narcissiques qui très vraisemblablement expliquent en grande partie ce qui vous arrive.
Un tel travail vous aiderait à augmenter votre estime de vous-même et votre confiance en vous et dans l'autre.
Je vous souhaite bon courage et bonne chance dans ce sens.
10 AVRIL 2012
· Cette réponse a été utile à 16 personnes
Bonjour,
Certaines personnes ont parfois besoin de répéter, répéter encore et encore des conduites amoureuses aberrantes. Elles en sont même parfois conscientes mais elles ne peuvent s'empêcher de le faire. Que se passe t-il?
En fait , elles rejouent une problématique de l'enfance avec leurs partenaires. Elles risquent de la rejouer longtemps si elles ne travaillent pas en psychothérapie sur la situation princeps qui les a amenées à se comporter ainsi. Donc mon conseil, un travail thérapeutique permettra de sortir de l'impasse dans laquelle sont ces personnes.
Cordialement
Francine Hélène Samak
Psychologue a Nice
Cela vous a été utile ?
Merci d'avoir donné votre avis !
10 AVRIL 2012
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
vous avez le profil de la personne qui manque de confiance en elle et qui du coup n'arrive pas à faire confiance à l'autre pleinement, qui a trop peur d'être quittée, car trop de mal à se croire aimée.
travaillez la confiance en vous.
5 AVRIL 2012
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
Il y a forcément des raisons importantes qui vous amènent à réagir ainsi. À une certaine époque de votre vie, il a probablement été nécessaire de vous protéger ainsi. C'est, je crois, ce qu'il est utile que vous retrouviez en vous, d'en comprendre les raisons qui rendaient indispensable ce type de réaction et de protection, afin de vous en libérer aujourd'hui.
