Je lui ai fait part de mes sentiments et aucune réaction.

Il est normal de se sentir confus et blessé lorsque l'on prend le risque de dévoiler ses sentiments et que l'on ne reçoit pas de réponse claire. Toutefois, il est important de garder à l'esprit que les autres ont leur propre processus émotionnel et qu'ils peuvent avoir besoin de temps pour réfléchir à leur réponse. Il se peut également que votre collègue ne souhaite pas poursuivre une relation amoureuse, mais qu'il ne veuille pas non plus vous blesser en le disant clairement.

Je vous recommande de prendre du recul et de respecter son choix de ne pas répondre immédiatement. Vous pourriez peut-être aborder le sujet avec lui de manière plus directe lors d'une autre occasion, si vous vous sentez à l'aise de le faire. Il est également important de réfléchir à votre propre situation et à ce que vous recherchez dans une relation. Si vous ressentez un désir ardent de poursuivre une relation amoureuse avec lui, vous pouvez en discuter avec un professionnel de la santé mentale pour vous aider à explorer vos sentiments et à prendre des décisions éclairées.

Bonjour Leeloo,

Si vous connaissez le chat de Schrödinger alors c'est assez simple: vous voulez savoir si le chat est mort ou non, et lui, il aime le confort de l'incertitude et de l’ambiguïté de la situation.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne à tarif libre (le patient choisit son tarif) philothérapie.

Bonjour, vous attendez une réponse car vous fantasmer une vie non réel et votre cerveau est câblé là-dessus.

Ducoup vous cherchez une validation à vos attentes en permanence même le moindre signe ce qui vous perturbe et ne vous permet plus d’être pleinement conscient.

Comme vous l’avez précisé il n’es pas libre et à une petite fille. Factuellement il n’est pas disponible pour vous .

On ne peut savoir se qui ce passe dans la tête d’une autre personne, la seul personne sur laquelle vous pouvez agir est vous même.

Gérer vos émotions et changer votre état d’esprit.

Poser vous cette question en quoi obtenir une réponse est très important pour vous ?

Pourquoi bloquer vous votre vie autour de cette personne qui est déjà en couple?

Pour aller plus loin et mieux vous comprendre pour vous accompagner dans votre vie je me tiens à votre disposition.

Cordialement David SELLIER

Bonjour
Il me semble que vous ne voulez pas entendre sa response.
Une non réponse est une réponse.
Il ne souhaite pas répondre à vos avances car il n’est pas libre et n’envisage pas de faire « chavirer le bateau ».
De votre côté qu’est-ce qui vous fait croire que vous pouvez construire une relation avec une personne marié et père ?
Qu’est-ce que qui vous attire autant chez ce monsieur ?
Est-ce justement qu’il n’est pas disponible et que vous voudriez être celle qui choisira au détriment de sa femme, votre rivale ?
Vous avez bien des questions à vous poser mais des questions qui vous concernent vous uniquement.
En ce qui concerne votre collègue de travail la question est close et c’est une fin de non recevoir.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,
Ce n'est pas parce qu'il n'a rien manifesté qu'il n'a rien éprouvé. Ce peut même être le contraire. Certaines personnes savent se protéger de leurs émotions, les contiennent, ne les font pas transparaître. Peut-être apprécie-t-il ce petit jeu de séduction (ce qui pourrait vouloir dire qu'il ne trouve pas son compte dans sa vie sentimentale ou qu'il a besoin d'être "validé" par un maximum de personnes du sexe opposé) et que jusqu'à votre révélation, il n'avait pas le sentiment d'entrer en adultère. Vos mots lui ont probablement fait brusquement prendre conscience de ce que cette relation, si elle devait évoluer, pourrait entraîner dans sa vie, dans son couple et pour son enfant.
Je vous encourage à respecter ce recul, peut-être à prendre un peu plus de distance dans votre comportement. Vous ne connaissez pas le fond de son cœur, il a peut-être besoin de temps et son choix lui appartient.
La question est donc de savoir où se trouvent vos propres limites : combien de temps saurez vous patienter ? et s'il venait à clairement repousser vos avances, comment pourriez vous vivre cette proximité au travail ? Sauriez vous vous contenter d'une relation amicale ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Le message est pourtant clair, il y a une attirance mutuelle entre vous comme cela arrive souvent sur le lieu du travail, mais voilà, il est conscient qu'il est marié avec un enfant et qu'il n'a pas envie de remettre sa vie de couple en péril.
Donc oui vous l'attirez, mais sa vie de couple est plus importante, il n'y a rien d'autre à comprendre...
Désolée de vous décevoir !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Leeloo,

C’est courageux de votre part d’avoir fait la démarche de parler de vos sentiments à cœur ouvert. Si cet amour n’est pas réciproque, supporterez vous de poursuivre en amitié avec lui? Si cela vous apparaît comme trop douloureux, alors je vous conseille de commencer à prendre des distances pour vous préserver.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari
*** sexothérapeute *** psychanalyste *** visio uniquement

Bonjour,

Vous l’annoncez dès le départ, cet homme est déjà pris et il a très certainement encore de forts sentiments pour sa partenaire. Certes, il joue avec vous, mais cela semble n’être qu’un jeu et qu’il ne souhaite pas mettre sa relation en danger en allant plus loin.
Je vous invite à respecter son choix et de ne plus être dans ce jeu de séduction avec cet homme. Si c’est lui qui revient vers vous, peut-être aura-t-il alors changé son point de vue, sinon, vous resterez de très bons collègues.
Je vous invite vraiment à ne plus fantasmer sur lui et de vous en détacher petit à petit.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame,

Il est quasiment impossible de savoir pourquoi cet homme a esquivé une réponse : a t-il été surpris, gêné, etc..., ou il n'a pas su quoi vous dire pour ne pas mettre fin à votre flirt ?!

Mais que pouvez vous espérer d'un homme marié qui a aussi un enfant ?!
Pourquoi rentrez vous dans ce jeu de séduction avec un homme très "pris ailleurs" ?

Il me semble qu'il vaut mieux changer de sujet d'interrogation et penser à ce que vous cherchez vous même dans cette situation, en quoi elle vous "excite", "intéresse", "attire" et occupe ?!
Réfléchissez donc à votre bien être et à ce que vous attendez d'une relation amoureuse harmonieuse.

Je vous souhaite d'arriver à vous détacher de vos pensées actuelles et de trouver un homme à aimer qui soit disponible pour vous.
sp

Je comprends que la situation dans laquelle vous vous trouvez peut être très difficile et déroutante. Il est important de reconnaître que cet homme est marié et père d'un enfant, et que le fait de poursuivre une relation romantique ou sexuelle avec lui pourrait également causer du tort à sa famille et potentiellement mettre en péril votre emploi.

D'après ce que vous avez décrit, il semble qu'il y ait eu un certain flirt et une attirance mutuelle entre vous et cet homme, mais ses intentions ne sont pas claires. Il est possible qu'il ait apprécié l'attention et le flirt sans avoir l'intention d'aller plus loin, ou qu'il se sente en conflit avec ses propres sentiments et ne sache pas comment procéder.

Quelle que soit sa réponse (ou son absence de réponse), il est important que vous preniez du recul et que vous envisagiez les conséquences potentielles d'une poursuite de la relation avec cet homme. Il est également important de prendre soin de votre propre bien-être émotionnel et de chercher du soutien auprès de vos amis, de votre famille ou d'un thérapeute si nécessaire.

Pour ce qui est de la suite des événements, je vous suggère d'avoir une conversation ouverte et honnête avec cet homme au sujet de vos sentiments et de vos limites. Exprimez vos inquiétudes à propos de la situation et précisez que vous respectez son mariage et que vous ne voulez pas lui faire de mal. Il peut également être utile de fixer des limites claires à vos interactions au travail, par exemple en limitant le temps que vous passez ensemble ou en évitant tout contact physique qui pourrait être considéré comme inapproprié.

En fin de compte, c'est à vous de décider ce qui est le mieux pour votre bien-être et celui de ceux qui vous entourent. Il peut être utile de demander le soutien d'un thérapeute ou d'un conseiller pour explorer vos propres sentiments et motivations et élaborer un plan pour aller de l'avant.

Bonjour,
Vous lui avez parlé de vos sentiments mais avez-vous fait part de votre besoin et fait une demande claire comme savoir s'il partage vos sentiments ?
Cela pourrait expliquer son silence.

Cordialement,
Fouzia FOUFA

Bonjour Leeloo,

Je comprends que vous êtes attiré par un homme marié et que vous "sentez" une attirance réciproque ...

Tout d'abord, personne n'est capable de savoir ce que cet homme a dans sa tête et son cœur ... tout au plus peut-on essayer de le deviner. L'absence de réaction de sa part, pourrait signifier qu'il est effectivement attiré par vous, mais culpabilise de trahir sa famille... et/ou qu'il a juste été surpris et n'a pas trouvé quoi dire sur le moment ... en fait l'avenir vous le dira ...

La vraie question serait peut-être, pourquoi êtes-vous attirée par un jeune papa marié ? Seriez-vous prête à vivre une relation cachée, à endosser le rôle de la maitresse, de la femme de l'ombre ? Est-ce que cela rappelle une situation déjà vécue par le passé ? Peut-être avec vos parents ? Si oui, il pourrait être intéressant, de commencer un travail sur vous, afin d'éviter de reproduire des schémas familiaux malgré vous, et peut être d'en souffrir ...

Chaleureusement,
*** Neurothérapeute *** Psycho praticienne *** Sexothérapeute *** Détachement Emotionnel Express ***

Bonjour,
Vous dites que vous vous attendiez une réponse, même négative, et maintenant qu’il n’y a pas eu de réponse vous ne savez pas comment interpréter la situation. Quelle est la valeur de cette non réponse pour vous ? Qu’est-ce que cela représente ? Est-ce que vous avez besoin d’une réponse à tout prix ou l’absence de réponse peut vous permettre d’avancer dans un sens ou dans l’autre ?
Ne pas avoir de réponse c’est aussi une réponse, et celle-ci dépend de la valeur que vous lui accordez.