Je ne peux dormir avec elle.

Bonjour,
Votre compagne est elle prête a accepter que son fils de 5ans n'est plus un bébé et qu'elle doit donc, pour elle mais surtout pour lui, accepter ce que cela entraine? Depuis quand cela dure? Est ce que ce rituel était mis en place avant de vous mettre avec votre conjointe?
Votre vie de couple empathie et c'est tout a fait normal, le lit parental est fait pour accueillir le couple. Il est important que votre compagne aide son fils à devenir autonome, pour son développement et la construction de son enfant, qui doit être de plus en train de préparer son Oedipe. Plus l'échéance reculera plus il sera compliqué pour ce petit garçon, de comprendre et d'accepter de dormir seul. Que se passera t il en juillet?
Quel est votre lien avec ce petit garçon?
C'est à vous de voir dans tout cela ou sont vos propres limites et ce qu'il vous est possible d'accepter ou non de cette situation.
Il me semble que votre compagne devrait se faire accompagner en aide à la parentalité.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le soins.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour Monsieur,

Il est normal que vous vous posiez cette question. Je vous confirme que ce constat n'est pas salutaire ni pour vous, ni pour l'enfant ni pour la mère de l'enfant.
Il y a clairement un problème. Deux hypothèses :
-1 L'enfant est en pleine préparation de son passage du complexe d'Œdipe. C'est un processus complexe indispensable à la structuration psychique de l'enfant. La fonction paternelle est essentielle durant cette période puisqu'elle va jouer le rôle de tiers séparateur de l'enfant avec sa mère. L'enfant n'est pas comptable de la situation, il la vit avec les paramètres qu'on lui donne. De l'acceptation de la fonction paternelle par l'enfant dépendra son passage à un psychisme secondaire et surtout l'acceptation de la Loi (au sens large) et donc de la frustration. En l'état, l'enfant conserve son aspect de toute puissance allant même jusqu'à réguler la dynamique du couple parental. Il faut résoudre cela maintenant.
-2 Cette fusion est inconscient voulu par votre compagne. Elle ne valorise donc pas au yeux de l'enfant votre légitimité de tiers séparateur. Le problème est différent mais pas moins urgent ni important puisqu'elle enferme son enfant dans un processus psychique primaire. A son adolescence il sera décuplé et le futur adulte autonome qu'il doit devenir est d'ores et déjà mort né.

Je vous engage à consulter en couple pour exposer la situation car il serait nuisible pour tout le monde de la laisser perdurer. Demandez un contre avis. N'oubliez pas cependant que l'enfant reste une priorité. Par vos actions aujourd'hui vous participerez à ce qu'il sera demain.
Bien à vous

Bonjour,
Si cette habitude de dormir avec son enfant s'est instituée après la séparation avec le papa, c'est parce que votre compagne s'est certainement sentie coupable de l'avoir déstabilisé et elle semble repousser l'échéance (pourquoi juillet ?) Il est possible qu'elle ait, involontairement bien sûr, transmis ses propres angoisses à son fils. De plus, dans la tête de ce petit garçon, vous représentez peut-être celui qui veut prendre la place de son Papa et le fait de dormir avec sa maman lui fait croire qu'il la protège de vous.
Il faudrait que votre partenaire se fasse aider pour sortir de ses fausses croyances, travaille sur cette culpabilité qui n'a pas lieu d'être et rassure son petit garçon pour lui faire accepter votre présence. Cependant, cela doit venir d'elle et vous ne pourrez pas la forcer.
Il vous appartient donc de savoir où se trouve vos limites, combien de temps vous accepterez de patienter, pour que cette situation ne soit pas un sacrifice inacceptable pour vous. J'ajouterai que vous avez aussi un rôle à jouer auprès de ce petit garçon : l'apprivoiser pour qu'il vous accepte et n'ait plus peur d'être abandonné par sa maman.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Château
Savez-vous pourquoi elle fait passer le désir de son enfant avant votre couple? Il a 5 ans et est en mesure de comprendre ce que sa maman lui expliquerait sur le fait de dormir dans sa propre chambre.
J'aurais besoin que vous expliquiez davantage le contexte et qu'est-ce qui fait que cette situation semble bloquée
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

C'est une thématique fréquente en aide à la parentalité;
Vous n'êtes pas le seul à vivre cette situation, soyez rassuré.
Votre compagne a fait le choix de privilégier son rôle de maman, c'est bien mais où est la place d'un compagnon dans tout cela?

A 5 ans, maman solo ou pas, un enfant ne dort plus avec sa maman de toute manière. A-t-il toujours dormi ainsi ou est-ce depuis une séparation d'avec le papa?

iI faudrait reposer le "cadre" pour que vous, compagnon, et lui, son enfant, puissiez trouver chacun votre place.
je n'appelle pas cela parler que de se voir répondre ce qu'elle vous a restitué... Elle pose ses conditions mais dans une relation à deux, où trouver un équilibre et par là-même un épanouissement dans une telle confusion des rôles?

Votre amie doit en dehors de votre présence déjà donner l'habitude normale à son fils de 5 ans de dormir dans sa propre chambre, être fusionnelle c'est bien, mais la relation n'est pas saine vu son âge, non? Il est entré dans le complexe oedipien.

Je comprends que vous vous sentiez écarté, être nouveau compagnon et pas le papa vous met par ailleurs dans une posture très délicate.
De votre côté, je vous encourage à établir des liens complices et à partager des centres d'intérêt avec cet enfant, à développer un lien pour qu'il accepte et qu'il comprenne progressivement que sa maman a aussi une vie même si elle aime son fils, cela n'y change rien. Ne jamais frustrer un enfant, à cet âge, cela porte à conséquence, il n'est pas dans le principe de réalité. Nous sommes plutôt dans le caprice et le processus de l'enfant-roi, donc un état d'individualisme, il fixe au stade de l'oralité ( développement première année de vie), sa maman ne lui rend pas service, au contraire.
Il faut bien entendu procéder en douceur mais endiguer ce mécanisme où la relation devient étouffante et exclusive.

Votre compagne priorise sa vie de maman, très bien, mais alors pourquoi a-t-elle recherché un compagnon?
Elle ne laisse pas la place à un tiers dans sa dyade avec son fils.

Je me tiens à votre écoute pour échanger en téléconsultation et ré-accorder cette trilogie avec son mécanisme dysfonctionnant, je suis spécialisée entre autre sur l'aide à la parentalité, formée par la Pédiatre parisienne Edwige Antier.
Sachez qu'il n'y a rien de grave mais il faut modifier ce processus faisant au final du mal à tous, consciemment et inconsciemment.

Avec empathie et bienveillance.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapeute d'aide à la parentalité
Sophrologue

Bonjour,

Vous avez déjà posté sur le même sujet le 1er décembre, et je vous avais répondu ceci :

« Vous avez parfaitement raison de tirer la sonnette d'alarme !
La phase de fusion pour l'enfant peut durer jusqu'à 3 ans. Au delà, il est important d'apprendre à l'enfant à se séparer de son parent, le plus souvent la mère. Il a besoin de vivre de la frustration pour se construire et d'apprendre à découvrir des moments de la journée -nuit- seul.
Le lit conjugal c'est le lit conjugal.
La chambre des adultes n'est pas celle des enfants.

Ce sont très probablement des peurs qui gouvernent votre partenaire.
Je vous invite à lui proposer un RV avec un-e thérapeute et avec vous, afin qu'elle puisse mesurer les conséquences de sa difficulté à assumer son rôle d'éducatrice pour son enfant et de bien distinguer ce qui est bon pour le développement de celui-ci. »

Un mois et demi plus tard, vous faites le même constat. N’y aurait-il donc eu aucune évolution ? Avez-vous pu en parler avec votre partenaire ? Avez-vous pu lui proposer de rencontrer un-e thérapeute ?

Si rien de tout cela n’est possible, alors je vous invite à vous poser la question des bénéfices que vous avez à vivre une telle situation. Oui j’ai bien dis les bénéfices ! Car vous êtes libre de choisir une partenaire à moitié disponible. Quelle est votre histoire ? Est-ce que le fait d’être placé en second rôle ferait écho à une situation plus ancienne ? Est-ce que cela ravive une blessure d’enfnace ?

Il est temps de s’en occuper, aujourd’hui je vous propose de consulter seul pour dénouer votre histoire et soigner vos blessures...

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour
Je comprends votre frustration elle est légitime. Votre compagne semble reculer le moment de se séparer de son fils qu’elle considère sûrement comme le bébé qu’elle a eu et qui comblait tous ses manques affectifs. Mais voilà le bébé a grandi et il est sûrement désireux de s’autonomiser
Pour le développement psycho-affectif de l’enfant ce genre de comportement est très nocif et le fixe dans un âge psychique qui n’est pas le sien. L’enfant a besoin de s’individualiser, de s’autonomiser, et de se séparer de sa mère, de « defusionner » d’avec elle.
C’est primordial pour son évolution.
La chambre conjugale et le lit conjugal est réservé au couple parental.
D’autant qu’il sera de plus en plus difficile de faire comprendre à ce petit garçon que désormais il doit dormir seul dans sa chambre car un autre homme vient prendre sa place à côté de sa mère .
Vous pourriez expliquer tout cela à votre compagne qui doit sûrement se douter des implications négatives de son comportement mais qui a peut-être besoin de l’entendre de la voix d’un tiers.
Conseillez lui de consulter un thérapeute qui pratique la guidance parentale pour l’accompagner dans ce changement nécessaire pour tout le monde, elle, son fils et vous.
Bon courage
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

À 5 ans, il n’est vraiment pas bon pour le développement de l’enfant de continuer à dormir avec sa mère. C’est un retard crucial qu’il prend avec cette mauvaise habitude. Il est vrai que de nombreux enfants en bas âge souffrent de la peur de la nuit et de la période de sommeil (peur de dormir, peur du noir, peur de la solitude). Cependant, c’est aussi un apprentissage de la vie. Votre partenaire, croyant surement bien faire, infantilise son enfant (elle le fait aussi peut-être inconsciemment en gardant ainsi son « bébé » avec elle).
De votre côté, vous pouvez lui expliquer cela, mais venant de votre part, elle risque de comprendre par erreur que vous souhaitez éloigner son fils pour récupérer son corps. Je vous invite plutôt à lui conseiller de consulter un spécialiste de la relation mère-enfant qui aura toute autorité pour lui expliquer la démarche à suivre pour aller vers l’autonomie de son enfant (mais aussi d’elle en parallèle).
Ne soyez donc pas trop insistant, attendez patiemment votre tour, c’est aussi une qualité de l’adulte que vous devez absolument montrer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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