Je ne supporte plus ma fille et la parentalité

Bonjour,
Lorsque je vous lis je ne vois pas du tout mention du papa.
Qu'en es t'il?
Il y a sans doute un problème bien plus profond qu'il n'y parait et pour en trouver la source et l'origine il vous faudra sans doute vous faire aider.
Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Bonjour VA
Comme vous le sentez, vous avez besoin d'être accompagnée par l'un l'une d'entre nous pour parler de ce que vous vivez aujourd'hui avec votre fille, et prendre conscience des liens avec votre propre passé dont certaines blessures affectives ne sont pas guéries.
Comment s'occuper de son propre enfant, alors qu'on a soi-même des blessures encore à vif.
Je vous aide à guérir ces blessures, ce qui va vous faciliter votre rôle de maman. Vous êtes une bonne mère, c'est sûr, mais c'est trop dur lorsqu'on a soi-même manqué de ce dont on avait besoin
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,
Si vous avez travaillé dans l'optique de changer votre comportement, il a manqué quelque chose dans votre thérapie : la partie curative. Il ne s'agit pas de changer de comportement mais de guérir vos propres blessures d'origine : il y a de fortes probabilités que vous soyez dans une reproduction de schéma. Qu'avez vous vécu dans votre enfance, notamment dans le lien avec votre mère qui vous aurait empêchée de grandir avec l'estime et l'amour de vous-même ?
Votre fille n'est pas mauvaise : elle souffre. Et tout ce qu'elle a trouvé pour attirer vote attention est ce comportement qui vous épuise. Mais vous ne pourrez pas lui donner ce qu'elle attend tant que vous ne vous donnerez pas ce qui vous a manqué.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur le programme que je propose et qui commence par la guérison de l’enfant intérieur, je vous invite à me contacter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Voici quelques pistes pour vous éclairer.
De l'entrée dans le langage (vers deux ans 1/2) jusqu'à la puberté, l'enfant à besoin, pour se structurer correctement dans le lien aux autres, de réussir à respecter les limites et le cadre qu'on lui pose, soutenu par l'autorité bienveillante de ses parents, de ses professeurs.
S'il a l'impression que ses figures d'autorité ou d'attachement sont fragiles (par manque d'autorité, par autoritarisme-rigidité, ou par instabilité émotionnelle) l'enfant ne sera pas sécure et aura du mal à gérer ses propres émotions. Comment les gérerait-il puisque les adultes autour de lui n'y arrivent pas ! (Il faut savoir que le cerveau d'un enfant n'est pas terminé avant 25 ans, et que la partie du cerveau qui permet de gérer les émotions est la dernière à arriver à maturité).

Votre difficulté à être en présence des émotions de vote enfant dit d'une fragilité chez vous, notamment d'une forte anxiété que vous tentez de contenir par une hypervigilance et une tendance à beaucoup (trop) contrôler. Cet excès vous empêche de discerner de manière claire ce qui est juste ou non de poser comme limites à votre enfant, qui lui-même manque du coup de repères. D'ailleurs, qu'en est-il du père ? Est-il présent dans l'éducation de votre fille ?
Enfin, "l'ingratitude" que vous évoquez semble signifier que vous attendez de la part de votre fille de 8 ans une reconnaissance pour ce que vous faites pour elle, alors que la Bientraitance et la Bienveillance parentale sont des devoirs inscrits dans le Code Civil.

Peut-être pourriez-vous vérifier si vous n'en faites pas un peu trop en voulant être certaine de TOUT contrôler pour elle, pour la protéger et lui éviter des désagrément, ce qui ne l'aide pas découvrir et utiliser ses propres ressources pur apprendre à résilier, et vous épuise ! Ce contrôle peut peut-être aussi expliquer un comportement d'opposition chez votre fille, pour lui permettre de respirer...
Je vous invite à aller explorer cela avec un/ne psychothérapeute afin de comprendre ce qui se répète de votre histoire dans votre relation à votre fille, avant qu'elle n'entre dans l'étape de l'adolescence.

Bien à vous ,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Bonjour,
Votre fille est ingrate, impolie, égocentrique et colérique envers vous parce qu'elle est en souffrance.
Vous ne pouvez pas cultiver son empathie. L’empathie vient de soi : c’est la capacité à se mettre à la place de l’autre.
La relation à votre fille réveille de toute évidence votre propre histoire. Et c’est sur cet aspect là que vous avez du pouvoir. Je vous invite à aller rencontrer l’enfant blessée en vous et à le guérir par un travail thérapeutique.
Votre fille est le prolongement de vous même. Vous avez le devoir et la responsabilité aujourd’hui de vous occupez de vous pour recréer un lien plus harmonieux avec elle.
Car, si vous ne faite pas ce travail, il en va de son équilibre psychique et de son avenir. Elle est en pleine construction et vous êtes son modèle.vous souffrez certes, mais c’est vous le parent. Démissionner intérieurement, serait un sacrilège ! C’est vous qui devez être modélisante.



Je suis à votre écoute,

Bien à vous,

Chantal Michel, thérapeute

Bonjour Madame

Vous avez besoin d'aide vous et votre fille.

Je vous propose de me contacter par téléphone au 0768636105 afin de de vous accompagner votre fille et vous même, dans le but de retrouver la sérénité dans votre vie quotidienne.

Sachez que j'ai déjà accompagné des personnes ayant la même problématique que la vôtre.

L accompagnement se fera en plusieurs étapes avec des outils différents, avec des moments individuels et collectifs (votre fille et vous) et une tarification adaptée

Je vous propose de consulter mon profil et revenir vers mon cabinet

Je reste à votre entière disposition

Bien à vous

Mr keddi

Bonsoir

Elle n'est pas comme cela par hasard. C'est effectivement le résultat d'un problème qui vous échappe.
Par ailleurs vous ne parlez pas de son papa ? Etes vous séparée ? Voit-elle son papa ?
Si elle est agressive avec vous c'est soit qu'elle vous reproche quelque chose soit qu'elle a besoin de sonder votre solidité.
Mais en tout cas vous devez vous faire accompagner car il semble qu'il y ait des choses en vous que vous avez du mal à gérer indépendamment de votre fille.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Va,

Vous reconnaissez que vous avez des problèmes relationnels avec votre fille. Sachez que c’est déjà un pas vers la solution. Comme vous êtes très empathique, vous êtes logiquement plus vulnérable. Cela vous rend plus sensible à tout ce qui se passe autour de vous. On peut faire cette conclusion à travers les mots que vous utilisez pour décrire votre problématique.

Les mots que nous utilisons révèlent nos réelles pensées. Si vous dites qu’en l’absence de votre fille, la maison est tranquille et que vous vous sentez apaisée, c’est que la relation que vous entretenez avec votre fille est empreinte d’un malaise profond.

Comme vous êtes la maman, vous pouvez parler avec votre enfant de ses actes inacceptables. Cette approche vous aidera à retrouver le contrôle sur vous-même. Faites cette approche au moment opportun et de façon détendu.

C’est un véritable petit pas qui aura son impact auprès de votre enfant, car il augmentera sa confiance en elle et le respect mutuel. Ce changement de votre part va ouvrir des portes à une meilleure communication et, par conséquent, un comportement plus correct.

Le rétablissement d’une connexion émotionnelle avec votre enfant est impératif pour qu’elle ait le courage de vous parler, de vous partager ses peurs et d’expliquer les raisons de son attitude désagréable. Une relation de confiance va alors s’affermir, une étape nécessaire à l’établissement de limites à ne pas franchir pour votre fille.

N'hésitez pas à m'écrire ou à venir échanger avec moi pour mettre en place des solutions agréables pour toutes les deux

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** Aide à la parentalité /praticien en psychothérapie
*** psychanalyste /sexothérapeute

Bonjour ,
Votre récit me rappelle certaines de mes patientes !
Hé non la maternité n'est pas de tout repos!

Cela dit, votre fille est encore dans l'enfance. Vous êtes lucide sur le rôle encadrant et à la fois souple qu'il est bon de tenir. Cependant vous êtes débordée par des émotions dont vous ne percevez pas la cause. Vous en arrivez à un burn-out affectif.
Tout burn-out à une cause qu'il faut aller chercher en soi même. Perfectionnisme, attentes trop fortes, manque de confiance en soi, etc...
En général il s’agit de comportements et d'émotions dont les raisons viennent de loin dans le passé parfois, et même souvent dans l'enfance.
Rassurez vous vous êtes débordée par votre relation avec votre fille mais vous êtes une bonne mère.

Une tentative d'accompagnement a échoué, c'est que ce n'était pas la bonne technique ou la personne qu'il vous fallait. Ne baissez pas les bras. Vous avez besoin de travailler sur vous pour ne pas sombrer dans la dépression et le remord. Votre fillette a besoin de vous aussi.

Haut les coeurs...de maman ; )

----Olga Sero-Guillaume----
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour VA
Bien sur que si vous pouvez changer et heureusement !!! En vous libérant de vos émotions non pas en les canalisant ou en les ignorant mais en s en libérant !!! C'est-à-dire les entendre, les accepter, leur faire toute la place dont elles ont besoin, pour a nouveau faire une place à celles de votre fille.
Elle a 8 ans... depuis quand êtes vous, vous, submergée par vos émotions jusqu'à ne plus être en capacité d écouter les votres ? Quel serait le risque d écouter vos propres émotions sachent que vous êtes en hyper vigilance, anticipant tout ce que vous pouvez ?
Accepter de faire un travail sur ses propres émotions et s en libérer pour pouvoir accepter les émotions des autres ...
Je vous invite à consulter mon profil ou à me téléphoner pour des informations complémentaires sur la technique que j'utilise, sur la libération des émotions.
Bien à vous
Mme D.A Graf-Lapeyre

Bonjour,
je comprends votre position mais
il est temps maintenant de venir parler, de faire un travail sur soi.
Si vous avez l'impression de ne pas avancer, il faut continuer
quand même !
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                         

Bonjour
Le statut de mère amène à vivre entre deux pôles et il est parfois difficile de trouver l'équilibre qui nous convienne : entre la mère et la femme, entre la dépendance et l'autonomie, la fusion et séparation.
Dans notre société moderne, il est considéré comme "normal" que les parents vivent en symbiose avec leurs enfants vulnérables et dépendants. Il existe aussi une grosse pression sociale à "l'excellence" de la parentalité.
Vous dites avoir "rationalisé beaucoup de choses". Or la rationalisation fait partie des nombreux mécanismes de défense du psychisme. La souffrance émotionnelle que vous décrivez semble appeler un accompagnement psycho-corporel, voire transgénérationnel. Cela vous aiderait à mieux comprendre vos héritages et votre fonctionnement, afin de vivre autrement les relations avec votre fille.
Bien sincèrement

Bonjour,
Être parent n'est pas chose simple loin de là....
Vous nous parlez de vos difficultés d'aujourd'hui, de vos blessures du passé et de votre grande fragilité actuelle. Qui peut vous soutenir dans votre entourage ? Vous ne parlez pas du papa qui pourrait être celui qui énonce et vous soutien pour le respect de certaines règles et des personnes.
Je vous encourage à trouver une aide psychologique pour votre fille en présentiel et peut être pour vous un suivi et une guidance parentale en visio.
Je suis à votre écoute pour vous aider à la réflexion dans ce passage qui génère beaucoup de souffrance et d'incompréhension.
Avec toute ma bienveillance.
Mme Rivière Chantal psychologue clinicienne

Bonjour,

La parentalité est ce lien si particulier entre les parents et leur enfant, bien avant la naissance et jusqu'à leur élan vers le monde des adultes.
Depuis quand ne "supportez-vous plus votre fille de 8 ans?"
Cela a-t-il toujours été le cas ou existe-t-il un évènement qui aurait pu déclencher toutes ces émotions négatives de votre part et le fait de ne voir d'elle que des éléments détestables?
Et vous, comment vous sentez-vous actuellement en dehors de cette situation parentale?
Vos termes sont très forts: "prison affective", "ses émotions prennent toute la place"....

Votre fille ne serait-elle pas simplement le réceptacle de votre difficulté actuelle à gérer vos propres émotions?
Votre accroissement de sensiblité n'est-il pas le socle de cette relation difficile avec votre enfant ?
Hypervigilance?

Vous savez, effectivement il existe bien un cadre qui est posé par les deux parents ( pas seulement la maman...) mais à 8 ans, votre fille est en pleine construction de son identité, de son Moi. En vous percevant agacée, ne pensez-vous pas qu'elle en souffre et qu'elle accentue votre attitude par ses propres agissements?
Vous la percevez comme ingrate, impolie, agressive, égocentrique, colérique.
L'enfant renvoie comme le parfait miroir de son parent l'image de l'adulte.
il est par ailleurs une éponge émotionnelle et il développe par lui-même l'emapthie, inutile de vouloir lui faire développer.....

Il réside bien un état contradictoire dans votre problématique puisque d'un côté vous ne la supportez plus, mais de l'autre vous souffrez si vous la sentez confrontée à une situation désagréable.

Vous projetez sur elle votre mal-être selon moi, effectivement vous voyez le verre à moitié vide et non à moitié plein, par conséquent un cortège de défauts à votre fille.
Vous dites fort à propos que vous êtes dépassée.
Je vous conseille vivement et très rapidement de consulter en e-consultation en un premier temps pour mettre à plat votre situation, votre vague submersive émotionnelle et revoir votre regard au sujet di comportement de votre fille de 8 ans.
Plus vous attendez,plusla relation se dégrade et tant pour vous que pour elle en plein développement psycho-affectif cela gébère des tensions pouvant impacter aussi ultérieurement.
Je vois que vous avez bien conscience de la nécessité d'une aide exogène puisque vous avez tenté un accompagnement.

Rapprochez-vous d'un thérapeute d'aide à la parentalité et/ ou praticien en psychothérapie dans votre cas de figure spécifique.
Le nomadisme thérapeutique fait perdre beaucoup d'énergie et de temps aussi. Ciblez juste cette fois.
Regardez mon profil.

Je reste joignable en téléconsultation en toute empathie et bienveillance.

Courage.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité

Bonjour VA,

Votre fille, par ses comportements exprime ses blessures, notamment sa blessure de rejet et fait tout pour vous faire réagir.

C'est un appel au secours qu'elle vous lance : ''AIME MOI ! '' ''ACCEPTE MOI !''

Un enfant ressent tout. Votre fille ressent votre mal-être.

A votre avis comment un enfant agirait si il ressentait que sa mère déteste être mère ?

2 possibilités, entre autres, soit il se laisse mourir dans un coin, soit il est agressif, impoli, ingrat, égocentrique, colérique, etc...

Il est encore possible de recréer le lien affectif avec votre fille. Les parents et enfants que j'accompagne en tant que Coach Parental ont réussis donc c'est possible ! La question est : ''En avez-vous Vraiment envie ?''

Je suis à votre disposition et à votre écoute

Laurence VIDAL
Hypnothérapeute / Coach Parental
Présentiel & Visio

Bonjour,

Il est important de comprendre ce qui se passe en vous, nos enfants sont nos miroirs et nous renvoie ce qui ne va pas en nous. Nos conflits intérieur ont besoin d’être regardé et libérer ce qui est nécessaire. Prendre conscience de ce qui vous bloque au quotidien.

Je suis disponible pour vous accompagner

Bonjour,

Merci pour votre message qui exprime avec beaucoup d'honnêteté une difficulté que rencontrent bien des parents, sans oser souvent se l'avouer. Parfois l'enfant est cet autre qui nous pousse dans nos retranchements et nous épuise, à la limite du supportable. Parfois être parent est source de regret, de déception, d'amertume. Oui.
L'enfant est ultre réceptif et peut soit s'adapter à l'extrême pour se sentir aimé soit devenir en quelque sorte la peur, l'incapacité de son parent. C'est peut-être plus avec l'enfant de huit ans que vous étiez que votre fille interagit inconsciemment. Votre passé et celui de son père résonne avec son présent. Vous interrogez le cadre que vous posez et les limites, c'est une très bonne piste à mon sens.
Vous parlez de tentatives de suivi, c'est déjà une première étape franchie. Vous pouvez déposer dans un espace neutre ce qui vous habite aujourd'hui. Vous pouvez apprivoiser vos ressentis en donnant du sens à ce qui se joue entre votre fille et vous. Vous pouvez transformer votre perception et votre lien, en profondeur, à l'aube de la pré adolescence.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour à vous

Votre partage est très touchant et vous conscientisez énormément de choses.
Nos enfants nous renvoient à la relation que nous avons avec nous même. Ce que vous ne supportez pas en elle, c'est une partie de vous.
Evidemment, cela m'amène à une question : comment c'était pour vous quand vous étiez enfant ? quelle a été votre relation à votre mère ? à votre père ? Tout cela a un lien inévitable. Il se peut que, malgré vous, vous reproduisiez les souffrances que vous avez vécu petite fille. Il se peut que votre propre mère ne supportez pas d'être mère, tout comme vous aujourd'hui.
Ce qui est indispensable pour vous, c'est de constater votre souffrance en tant que petite fille . Cela a certainement été très dur pour vous et cette petite fille qui a tellement souffert crie en vous aujourd'hui, à travers votre propre fille.
C'est la petite fille en vous qui a besoin d'aide en premier. Plus vous allez la comprendre, plus vous allez accepter ce que vit votre fille et votre relation va automatiquement s'améliorer. Vous faites de votre mieux avec ce que vous avez vécu.

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage et vous aider à y voir clair dans les émotions associées à la relation à votre fille.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour à vous !

Merci pour votre partage.
Il faut sortir du cercle vicieux dans lequel vous êtes......vous mais aussi le père de votre fille. Vous n en parlez pas mais je suppose qu'il est bien là.
L enfant parait.....et nos propres blessures d enfance se réveillent, sont mises en exergue.
Tant que vous ne serez pas allez soigner vos blessures, le comportement de votre fille non seulement ne changera pas, mais en.plus il vous sera de plus en plus insupportable.
Elle vous offre la chance d aller soigner ce qui vous a fait du mal etant petite.....profitez en.
Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui vous empêche d avancer.

Je vous invite à aller voir mon profil.
Courage pour la suite.

Karine Boyer
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel