Je suis méchante avec mon compagnon

Bonjour,

Vous êtes consciente de votre comportement et cherchez de l'aide pour comprendre et changer votre relation conjugale, c’est déjà très encourageant. Voici quelques pistes de reflexion pour vous aider à travailler votre problématique

Ce que vous décrivez relève de la thérapie individuelle. Il s’agirait d’explorer ce qui s’est joué dans votre enfance qui vous poussent à mettre en place ces mécanismes de défenses et comprendre non seulement pourquoi vous enclenchez exclusivement ces réactions négatives envers votre compagnon mais aussi comment changer vos comportements spécifiques à la relation amoureuse. Un thérapeute qualifié pourra vous guider vers des stratégies et des outils concrets pour améliorer votre communication et développer des réactions plus positives.

En parallèle, vous pouvez envisager une thérapie de couple pour travailler ensemble à travailler sur votre relation et la rendre plus harmonieuse . Ce sera l’occasion pour votre compagnon d’exprimer en toute confiance ses besoins et préoccupations, ce qui permettra d’améliorer votre communication à l’aide d’un tiers pour une meilleure compréhension mutuelle.

Prenez bien soin de vous.

Johanna Quérin.
Thérapeute de couple. Communication et PNL
Consultations en ligne ou au cabinet
Cagnes-Sur-Mer (06)

Bonjour,

Vous n'êtes pas une mauvaise personne parce que vous parlez mal à votre compagnon ou que vous employez un ton agressif : vous êtes en réaction face à lui, ce qui indique que ce lien permet à votre colère de s'exprimer - ce que vous ne vous autorisez pas avec les autres personnes que vous côtoyez.
Dans un couple, il n'y a pas un "gentil" et un "méchant", tout comme il n'y a pas de "victime" et de "bourreau" de manière figée. Une relation implique que de nombreux autres facteurs sont à prendre en considération.

Il serait intéressant de "creuser" pour savoir si vous avez déjà expérimenté ce mode de relation conflictuel par le passé, afin de déterminer si le problème que vous rencontrez est un problème de vous à vous ou si c'est plutôt un problème avec "l'autre". Ceci afin de vous proposer l'accompagnement le plus juste.
La thérapie de la relation permet de travailler ce genre de problème puisqu'elle apportera de la souplesse dans votre relation et dans votre couple tout en vous accompagnant à trouver les clés de l'apaisement : agir différemment dans vos interactions avec votre compagnon. En conséquence de quoi, votre relation "bougera" et évoluera selon vos objectifs.

Je vous souhaite le meilleur, prenez soin de vous.
Je demeure à votre disposition, n'hésitez pas à me consulter.

Bien cordialement,

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio

Bonjour,

Votre compagnon réveille en vous un rejet / une réaction presque automatique face à quelque chose qui vous gênait dans votre enfance chez un proche, et peut-être aussi une attente inconsciente d’être comprise et presque « devinée » par lui.

Il n’y a pas de diagnostic à poser sur votre comportement, mais il sera bon de travailler sur les situations concrètes qui déclenchent chez vous des réponses et des réactions « méchantes » ou inappropriées.

En cela la présence de votre compagnon peut vous aider : une thérapie de couple pourra vous permettre de comprendre et dépasser ce problème.

Sinon…, allez seule en parler à un-e thérapeute : ça sera peut être un peu plus long…, mais vous pouvez arriver à devenir plus affirmée en communicant votre point de vue dans toutes les situations et avec tout le monde, et ceci sans violence ni méchanceté.
sp

Bonjour,

Il semble y avoir un écart entre l'amour que vous ressentez pour votre compagnon et la façon dont vous réagissez à certaines situations, en étant parfois méchante sans vous en rendre compte. Il est possible que votre réaction négative envers votre compagnon soit liée à des dynamiques inconscientes ou à des schémas de comportement que vous avez développés au fil du temps. Parfois, nos relations passées, notre histoire personnelle ou certaines blessures non résolues peuvent influencer notre façon d'interagir avec nos proches. En tous cas, vous souhaitez comprendre ce qui se passe en vous et trouver des solutions pour améliorer la situation, et c’est une démarche responsable. Il peut être utile d'explorer ces éléments en thérapie pour mieux comprendre les origines de vos réactions et trouver des moyens de les gérer de manière plus constructive.

La psychothérapie peut vous aider à développer une meilleure connaissance de vous-même, à identifier les schémas de comportement non souhaités et à acquérir de nouvelles compétences relationnelles. Dans ce processus, une aide professionnelle telle qu’un.e psychologue peut vous accompagner dans l’exploration de vos pensées, vos émotions et vos réactions, ainsi qu'en vous aidant à identifier vos ressources sur lesquelles vous appuyer pour améliorer la communication et la relation avec votre compagnon.

Je vous encourage à envisager de consulter un.e psychologue pour discuter de vos préoccupations plus en détail et pour entamer un travail thérapeutique. Vous serez soutenue dans votre travail et votre réflexion pour explorer les causes sous-jacentes de vos réactions et trouver des moyens de les transformer. Rappelez-vous que ce type de démarche importante et responsabilisante demande du temps et de la patience, mais avec un soutien approprié, vous pouvez développer un état d’esprit et des comportements plus authentiques de ce que vous désirez exprimer de vous-même et créer une relation plus épanouissante avec votre compagnon.

Il est également important d'impliquer votre compagnon dans ce processus de changement. La communication ouverte et honnête avec lui est essentielle pour renforcer votre compréhension mutuelle et votre soutien mutuel. Vous pouvez lui partager et lui expliquer vos préoccupations, votre désir de changer, et votre éventuelle volonté d'entreprendre une thérapie. Sa compréhension et son soutien peuvent jouer un rôle important dans votre cheminement vers une relation plus harmonieuse.

Le fait de rechercher de l'aide et de faire preuve de réflexion sur votre comportement témoigne de votre désir d'améliorer votre situation. Avec le temps, l'engagement et le soutien appropriés, il est possible de faire évoluer votre comportement et de construire une relation plus équilibrée, aimante, et épanouissante.

Vous pouvez prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je reste à votre écoute pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements.

Bien à vous.

Mégane Meslier – Psychologue clinicienne

Bonjour Dydy,

Merci pour votre partage.


Le couple est un espace particulier, dans lequel chacun des partenaires, de manière consciente ou non, vient appuyer sur les blessures de l'autre. Ces blessures viennent généralement de notre enfance, sont en lien avec nos expériences relationnelles. Il est commun de dire que nous rejouons dans nos relations amoureuses, nos premiers liens d'attachements ; ceux que nous avons avec notre mère, notre père, où la personne qui s'est occupée de nous sur le plan affectif et physique dans nos premiers moments de vie.

Je comprends dans votre témoignage, que vous vivez des difficultés de communication avec votre conjoint. Il vous exprime le sentiment que vous lui répondez, je cite, "mal", que vous êtes, je cite,"méchante avec lui" et que malgré les efforts que vous faites cela ne change pas. Je comprends également que le couple est le seul espace dans lequel vous avez ce mode de communication, dans les autres sphères de votre vie vous dites être une personne lisse, qui ne dit pas ce qu'elle pense ou affirmer ses propos.

Comment évaluez-vous votre confiance en vous ? Votre estime de vous ? Arrivez-vous à communiquer vos émotions et vos besoins clairement à vos proches (famille, amis, compagnon)? Comment votre compagnon communique avec vous ses émotions et ses besoins ? Quels mots utilise-t-il pour parler de votre manière de communiquer avec lui ?
Vous pouvez également vous interroger sur la manière dont vous sentez actuellement dans votre vie.

Je ne vous propose que quelques pistes que vous pouvez explorer dans la situation que vous nous exposez.
N'hésitez pas à vous rapprocher d'un thérapeute pour pouvoir explorer ces questions, et d'avantage, dans un lieu sécurisé, sécurisant et bienveillant.

Pourquoi ne pas envisager également une thérapie de couple ? Vous pourrez ainsi explorer à deux les difficultés que vous traversez et évoluer ensemble.

Prenez soin de vous.

Justine ZULINI
Psychopraticienne

Bonjour,
Votre cas me fait penser à une de mes patientes qui se comporte exactement comme vous.
Je vous conseille donc de consulter car il y a votre comportement cache beaucoup de choses dont vous êtes peut être inconsciente.
Mon approche en hypnose est pertinente pour explorer ce qui est inconscient (voir mon profil).

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique- Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Dydy,
Je vous remercie de votre témoignage, vous êtes parfaitement honnête et lucide, je vous rassure, même si votre comportement n’est pas « juste » d’un point de vue moral, vous n’êtes pas une mauvaise personne. Il est très probable que votre conjoint soit une personne qui vous permette d’exprimer une certaine forme d’agressivité et de souffrance que vous avez, au fond de vous et que vous ne montrer à personne… Il est probable aussi, que votre conjoint, bien entendu, sans le vouloir, ni le savoir déclenche en vous c’est agressivité. Peut-être ès sa posture justement trop gentille, toujours est-il, que quelque chose vous agresse dans sa manière d’être, même si cela n’a rien de logique, ni de juste. Il est important de comprendre ce qui se passe, ce qui est touché en vous y’a quoi tout cela fait écho dans votre vie passée. Un accompagnement psychologique, pourrais vous aider éventuellement, pour faire ce travail, introspection.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psycho praticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour,

Vous avez de la colère qui est réveillée par la relation avec votre partenaire.

Le couple est un espace où nos blessures en lien à notre histoire d’enfant sont réveillées.

Si vous ne mettez pas de la conscience autour de ça, vos allez gâcher la relation à vous et à l’autre.

Je vous invite à faire une thérapie de couple qui vous permettra de mettre de la conscience dans votre lien amoureux.

La thérapie Imago est une méthode qui permet de créer un espace ou chacun peut se dire en confiance. Une exploration par le thérapeute va se faire autour des émotions présentes et de leurs résonances avec la période de l’enfance.

Cela vous permettra de comprendre ce qui se joue à travers la colère et à la canaliser. Vous allez pouvoir soutenir également votre partenaire pour qu’il soit davantage dans sa force.

Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute de couple Imago

Bonjour Dydy,
Nous vous remercions d'avoir pris contact avec nous et de nous avoir fait part de vos préoccupations concernant votre comportement à l'égard de votre partenaire. Il faut du courage pour reconnaître et rechercher de l'aide pour des problèmes internes qui ont un impact négatif sur nos relations. Bien qu'il me soit impossible de poser un diagnostic en l'absence d'une évaluation appropriée, je peux vous donner quelques indications sur la base de la description que vous avez faite.

Il semble que votre comportement à l'égard de votre partenaire soit différent de celui d'autres personnes dans votre vie. Cela pourrait indiquer qu'une dynamique sous-jacente est à l'œuvre dans votre relation. Souvent, nos relations les plus étroites peuvent faire surgir des émotions non résolues ou des expériences passées dont nous ne sommes pas toujours conscients. Il est possible que vos réactions à l'égard de votre partenaire soient une manifestation de problèmes psychologiques plus profonds ou de conflits non résolus en vous-même.

Dans le cadre d'une relation thérapeutique, vous pouvez explorer vos sentiments, vos pensées et vos comportements dans un espace sûr et sans jugement. Ensemble, vous et le thérapeute pouvez explorer les causes profondes de vos réactions, ce qui vous aidera à mieux comprendre et à développer des modes de relation plus sains avec votre partenaire.

N'oubliez pas que le changement demande du temps et des efforts. Il est essentiel d'aborder ce processus avec patience et compassion. Votre volonté d'aborder le problème est déjà un pas positif vers le développement personnel et l'amélioration de votre relation.

Prenez soin de vous,

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes en couple depuis 4 ans et vous avez l'impression de mal parler à votre partenaire, de lui répondre sur un ton agressif malgré vous.
Vous en avez conscience et vous ne savez pas comment faire autrement.
Je vous invite à répondre à ces différentes questions par écrit :
-comment était (ou est) la communication entre vos parents ?
-comment était (ou est) la communication en général dans votre cadre familial, avec vos frères et soeurs, oncles, tantes, cousins ?
-qu'est-ce que pour vous une bonne communication ? quelles sont les valeurs importantes pour vous pour que ça fonctionne ? (quelques exemples : sincérité, spontanéité, transparence, respect, distance juste, détachement, discernement, clarté, confiance, écoute, disponibilité, justice, équité, silence, ponctualité, cohérence, obéissance, engagement, bienveillance, gentillesse, attention...).
-comment estimez-vous votre niveau de communication actuelle avec votre partenaire ? Comment vous sentez-vous écoutée ? comment vous sentez-vous comprise ? comment vous sentez-vous respectée ? comment vous sentez-vous soutenue ?
-qu'en déduisez-vous et qu'aimeriez-vous améliorer d'un commun accord avec votre partenaire ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche .

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Vous vous décrivez comme " méchante " envers votre compagnon. Par ailleurs votre agressivité verbale, à pour objet l'être aimé et non d'autres personnes. Votre questionnement est judicieux. Pourquoi martyrisé l’être aimé et à vous lire, seulement lui ?
La haine est parfois l’accompagnatrice de l'amour, et les circonstances inconscientes de votre psychisme détruisent votre couple.

Plusieurs possibilités inconscientes sont à étudier, à analyser.
"Quelqu’un peut-il m’aider ? " Oui

Pour vivre, une harmonie et non des conflits, cela s’apprend. Beaucoup de personnes agissent et réagissent sur le moment. Mais avoir une relation durable, avec le bon partenaire, demande des efforts avec soi, un travail sur soi et cela se fait avec une certaine volonté.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Dydy, vous décrivez votre problématique avec beaucoup de lucidité et vous avez évoqué sans le savoir une piste intéressante.
Vous dites, en dehors de votre couple, être une personne très lisse, c'est votre image sociale ; lorsque vous êtes dans l'intimité une autre facette de votre personnalité ressort, une personnalité plus affirmée voire agressive.
Je comprends votre compagnon qui n'arrive plus à supporter ce comportement envers lui.
Tout l'enjeu pour vous consiste à harmoniser votre personnalité et votre attitude afin de ne plus passer d'un extrême à l'autre selon les circonstances.
Si vous êtes une personne lisse avec votre famille d'origine il se peut peut-être que l'expression de soi, des émotions, des opinions n'étaient pas les bienvenus dans votre famille d'origine, c'est une supposition.
Quoi qu'il en soit, un accompagnement vous serait d'une grande aide afin de mieux vous comprendre et trouver un équilibre dans l'expression de vous-même.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,
est-ce la première relation où vous avez un tel comportement avec un partenaire ? comment étiez vous avec les autres? A part lui vous arrive t il d'être de la sorte avec une autre personne (ami par exemple) ? Quelles émotions ressentez vous quand cela vous arrive?
Votre inconscient qui vous pousse à agir de la sorte vient dire quelque chose qu'il serait bon de creuser par une thérapie analytique.
Je reste à votre écoute.
Cordialement

Bonjour Dydy,


Entre la façon dont on aimerait se comporter et la façon dont on se comporte il y a parfois un écart énorme! Là vous êtes avec quelqu'un de gentil, attentionné etc, et votre réponse devrait en toute logique être de vous ouvrir au bonheur mais, patatra! Vous avez un comportement absolument inverse. La question de savoir pourquoi est, je pense, à chercher dans l'amour, amis, famille ou collègues ne semblent pas être la cible de vos attaques, seul votre compagnon l'est, qu'a-t-il fait pour vous agacer? Il vous aime!

Je mettrais ma main au feu qu'avec un homme absolument détestable, qui vous considère comme une chaussette pourrie, vous seriez une toute autre personne, remuant ciel et terre pour satisfaire le salaud de service! Mais pourquoi diable ce comportement illogique? Quand je dis qu'il faut chercher du côté de l'amour, c'est qu'à un moment dans votre développement, l'idée que vous n'étiez pas "aimable" a imprimé, aimable dans le sens, qu'on peut aimer. Alors quand vous tombez sur le prince charmant, un voyant rouge s'allume dans votre tête, vous pouvez pas vous en empêcher, au lieu de dire "moi aussi je t'aime", et malgré votre amour pour lui, tout ce qui vous vient c'est "mais ferme-la par pitié!".

Bon c'est bien beau de constater que votre curseur d'amabilité est tout détraqué mais la question c'est de savoir, est-ce que c'est réparable? Une thérapie permet de remettre de l'ordre dans votre passé, de le voir sous un autre angle pour comprendre où vous avez imprimé le label "impossible d'aimer" sur votre front. En d'autres termes, oui, il suffit de refaire le réglage du curseur!

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour
Sûrement que cette agressivité en vous vient « d’ailleurs ».
vous le dites très bien « vous passez vos nerfs » sur lui parce qu’il est la et qu’il est gentil.
Mais ce n’est pas correct. De plus cela ne sert pas à grand chose.
Vous avez en vous une dose d’agressivité qu’il vous faut comprendre pour qu’elle s’évacue autrement que sur un autre qui n’en est pas responsable.
C’est comme si on vous soumettait la note d’un déjeuner au restaurant qu’un autre aurait consommé.
Ce comportement, même s’il semble vous soulager dans l’instant peut avoir de graves conséquences sur vous, votre conjoint et votre couple.
Faites vous aider, consulter.
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialistes des Troubles de l’anxiété TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle

Bonjour Dydy,

Vous avez de la colère et de la rage en vous. Celle-ci s’exprime lorsque vous êtes devant une personne proche à qui vous pouvez tout confier, y compris vos accès de colère.
Pourtant, ce n’est certainement pas contre lui que vous avez cette colère. Il serait donc bon de trouver non seulement un moyen de décharger votre trop plein sans que ce soit sur un humain (sport, passion, etc.) et en parallèle de travailler sur les sources de cette colère pour réussir enfin à l’évacuer de votre vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

" Le moi n'est pas maître dans sa propre maison" disait Sigmund Freud.
Le" moi" c'est la partie consciente de vous qui vous fait dire " j'ai conscience d'être..."
Et puis, il y a toute une histoire dont vous n'avez pas conscience et qui vous pousse à vous conduire avec votre compagnon de cette façon là.
C'est une histoire à découvrir....
Par ailleurs, vous parlez de cette façon lisse dont vous vous présentez aux autres, et du fait que vous faites porter à votre compagnon vos contrariétés . On peut penser que vous êtes sûre de lui....

Je reste à votre disposition.
Bien à vous.
Nadine Baracat Cras
Psychologue clinicienne.