Je suis obsédée par un autre homme que mon conjoint et je n’en peux plus.

Réalisée par Anonyme · 15 mars 2021 Aide psychologique

Je suis obsédée par un autre homme que mon conjoint et je n’en peux plus.
Comment faire pour l’oublier ?

Cette histoire dure depuis 5 ans, a l’époque j’étais avec mon ex conjoint que je n’aimais plus depuis un moment je penses.
La première fois que l’on s’est vu, ça a été un coup de foudre immédiat, mutuel, psychique, comme un courant électrique qui nous a traversé, comme ceux que l’on voit dans les films. Lui aussi était déjà en couple mais on n’arrive pas à s’oublier, on s’envoie des messages, des photos, on dit qu’on arrête tout, pour le bien de tous le monde mais il y’a toujours un de nous qui craque et qui reprend contact, un vrai cercle infernal.

Je me sépare de mon ex, lui, est toujours en couple mais continuons à s’envoyer des messages.
Je rencontre mon conjoint actuel mais cet homme est toujours là, présent dans ma tête, tout le temps, à toutes heures du jour ou de la nuit.
On se voit 1 fois par an, on discute, on s’embrasse et on dit qu’on arrête tout, comme à chaque fois...
Il y’a 1 an de ça, je recraque, je lui envoi un message, il me dit qu’il est célibataire.
Cet été là on arrive à se voir 3 fois.
Après tout ce temps, on pense que coucher ensemble sera le dernier but ultime pour pouvoir s’oublier et passer à autre chose. On passe à l’acte puis je coupe les ponts en pensant que cela allait réellement régler tous nos problèmes.
6 mois passent, sans aucunes nouvelles de lui, je tiens bon même si j’y pense encore très fort.
Je craque une nouvelle fois, messages, puis il recraque aussi 1 mois après, messages.

Nous n’en pouvons plus, on pense constamment l’un à l’autre.
Nous ne savons pas comment se sortir de ça.
Comment s’oublier ?

Je suis profondément amoureuse de mon conjoint, c’est l’homme de ma vie, nous avons construit notre famille et malgré tous ça, je lui mens depuis le début.

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Meilleure réponse 16 MARS 2021

Anonyme bonjour,

Vous êtes en plein conflit intérieur entre une part de vous qui aimerait vivre sereinement avec votre compagnon de maintenant que vous aimez, avec qui vous avez des projets et une part de vous qui est amoureuse d'un autre homme et qui ne veut pas perdre cette relation.
Je pense qu'il serait utile en thérapie IFS par exemple d'aller écouter ces deux parts de vous, pour comprendre ce qui se passe pour chacune, comprendre ce qu'elles veulent pour vous et voir comment on peut détendre la situation conflictuelle intérieure.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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16 MARS 2021

Bonjour Anonyme,
Ce que vous décrivez ressemble à une peur de l'engagement bien classique dans les relations de couple, le fameux "fuis moi, je te suis... suis moi, je te fuis". Finalement, cette relation "obsessionnelle" n'est une occasion de vous détourner de votre peur de l'engagement et vos peurs relationnelles vis à vis de votre conjoint "officiel". Si vous tenez à préserver votre couple "officiel" sur le long terme, cela va vous demander de faire face aux peurs que vous évitez grâce à l'idée de l'autre relation qui sera forcément sans engagement. J'accompagne régulièrement les couples (en couple ou individuellement) à mieux identifier leurs véritables émotions au-delà des fonctionnements insatisfaisants pour améliorer leur communication et rééquilibrer la relation affective.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Samnang Seng Psy sur Toulouse

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16 MARS 2021

Bonjour,
Même si vous cherchez à l'oublier, il est toujours là, présent. Vous êtes obsédée par lui. Et vous ne voyez pas la vie sans oui. Il est vôtre double, votre âme sœur.
Tout avouer à vos conjoints respectifs ne ferait que faire voler en éclats vos vies respectives et votre relation.

Nous avons tous besoin d'un jardin secret, d'une zone de confort où puiser la motivation et où aller chercher quand ça va mins bien.
Les moments où chacun de vous a craqué à nouveau correspondent ils à des moments où vous aviez des doutes, un certain mal être ?
Si tel est le cas, il faudrait alors réussir à anticiper ces moments là pour vous éviter de replonger et ensuite de vous rendre malade de culpabilité.

Vous avez besoin de trouver un équilibre où vous garderez cet homme comme ami mais plus comme amant si tel est votre désir. N'hésitez pas à me contacter. Nous pourrions entamer une thérapie pour vous aider à atteindre une meilleure harmonie et vous aider à avancer dans votre couple.

Courage,
Fleur coach de vie et psychologue

Fleur Poirier Psy sur Limoges

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16 MARS 2021

Bonjour,
Et merci pour votre témoignage.
Je ressens l'envie, la lutte contre vos émotions, la pesante envie d'en finir, de tourner la page de cette relation.
Comment ça serait pour vous, d'être dans un cadre sécure, avec la confidentialité qu'offre un thérapeute, d'aller visiter ce sentiment, plutôt que de vouloir lui claquer la porte au nez?
Avez vous peur, d'aller vérifier ce qui se passe en vous, vis à vis de cette relation?
Une fois l'avoir visiter en toute sécurité, peut être pourriez vous lui dire "au revoir" ... ou autre chose...
Je reste à votre écoute pour aller plus loin.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute

Aurelien Morel Psy sur Armentières

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16 MARS 2021

Bonjour,
Merci de votre témoignage. Il serait intéressant pour vous de chercher à identifier ce qui se joue dans cette relation à trois. Même si vous vivez douloureusement cette situation, est-elle moins risquée affectivement que de vous investir auprès d'un seul homme? Il est possible que cet "équilibre" précaire est le meilleur aménagement psychique que vous ayez trouvé, pour le moment, pour gérer votre vie amoureuse.
Bon courage
Caroline Ulmer-Newhouse

Caroline Ulmer-Newhouse Psy sur Paris

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16 MARS 2021

Bonjour,

Vous semblez être très amoureuse de cet homme et en même temps du compagnon avec qui vous avez pris des engagements.

Nous vivons dans une société où l'exclusivité est une quasi obligation, une injonction "bien-pensante".
D'une part cela ne se passe pas forcément comme ça dans toutes les sociétés, d'autre part il y a une partie des habitants de cette planète qui sont en capacité de vivre plusieurs amours en parallèle. La clé c'est la communication et la transparence. Le mensonge, la tromperie, c'est quelque chose qui peut être extrêmement violent pour l'autre et aussi pour soi-même.
L'authenticité et la vérité peuvent être accueillis par tous, à condition qu'elle soit juste.
Si vous laissez parler votre cœur et si vous avez une conversation avec votre partenaire actuel pour lui dire ce que vous vivez au plus profond de vous, que vous êtes partagée, voire écartelée, alors peut-être pourra-t-il accueillir vos sentiments pour l'autre homme.
Il est probable que cette parole soit difficile à entendre pour lui, il est probable en même temps qu'il soit soulagé parce qu'il a sûrement dû ressentir ce paradoxe en vous. Plus vous serez près de votre vérité et plus vous vous sentirez confortable à l'intérieur de vous. Quelque soit votre décision finale, parlez, communiquez, exprimez ce que vous ressentez.

Vous avez tout à gagner à être authentique.
Je vous invite à vous faire accompagner pour gérer au mieux cette étape de votre vie.
Je vous propose aussi de découvrir la CNV -Communication Non Violente- qui est un outil très puissant pour aller voir ce qui se passe en nous, être à l'écoute de nos ressenti, nos émotions, nos besoin et s'adresser à l'autre avec bienveillance.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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16 MARS 2021

Bonjour,
Ce qui me vient c'est que vous luttez tellement contre vous-même, que cela vous obsède. Pourquoi luttez-vous tant?
Si votre équilibre passe par une relation avec cet homme, nous n'avons rien à dire sur cela.
Vous êtes en proie à une lutte interne entre vos réels besoins, et la morale ou la culpabilité, c'est cela qui vous fait souffrir.
Et si vous acceptiez la réalité!
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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16 MARS 2021

Bonjour,
Je vous remercie pour le partage.
Quand je vous lis, j'ai la sensation que vous êtes coupée en deux, d'un côté votre mental qui vous dit de rester avec votre conjoint et de l'autre votre cœur qui vous dit de partir auprès de votre ex.
Que signifie cet ex pour vous? Est ce votre madeleine de Proust?
Pourquoi vouloir l'oublier et le rayer de votre vie définitivement? Parce que c'est plus raisonnable?
Que souhaitez vous réellement?
Il serait bon de creuser et de mieux comprendre ce qui se joue pour trouver la solution qui vous convient à vous, tout en harmonie.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI -Psychanalyste - Sexothérapeute
Retrouvez moi également en visio sur Doctolib

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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15 MARS 2021

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

Vous semblez avoir une connexion forte à avec cette personne.

Avant d envisager de l oublier, pourquoi ne pas envisager de comprendre vos sentiments vis à vis de lui ? De déterminer ce qui vous a plu, ce qui vous attire...

Quelles pensées vous traversent ? Pensez-vous tout savoir de lui ? Que ressentez vous pour cette personne ? Quels sont vos besoins personnels en tant que femme ? Sont-ils satisfaits ?

Comment se passe votre relation avec votre conjoint ? Comment gérez vous le fait de lui "mentir" selon vos propos ?

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Myriam Issaoui Psy sur Lyon

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