L'impression de ne plus être moi même
Bonjour j'ai actuellement 18 ans et je pense être toucher par le toc homo.
C'etait il y a 2 ans durant une soirée où j'étais seul, une pensée m'a traversée l'esprit "imagine si tu étais gay" suite cette pensée j'ai eu une grande sensation de chaleur, un gène, de l'embarras. Le fais d'avoir eu cette pensée m'a effrayé, ma marquée.
À cette époque j'étais amoureux d'une fille avec qui je n'étais pas encore sorti, cette pensée m'a encore plus trouble me demandant comment une pensée pareil pouvait venir.
Puis quelque jours après vivant avec une sensation très désagréable de malaise, mal être , dépression ? Une autre pensée m'a traverse l'esprit "imagine si c'est avec un de tes ami", hors j'ai commencé à faire une fixette sur un ami que je n'avais pas vu depuis plusieurs mois et avec qui je ne parlais pas souvent , ce qui m'a encore trouble car je me considérai comme hétérosexuel et je n'ai jamais eu d'envie/attirance homosexuel.
J'ai vécu dans un doute permanent pendant 2 mois avant d' oublier sa progressivement a la reprise des cours où j'ai retrouvé cet ami mais je ne ressentai rien, mon attirance des femmes est resté indemne et le toc a donc quitté mon esprit.
Entre temps je suis tombé follement amoureux d'une fille à qui je pense encore mais qui n'a pas voulu sortir avec moi, cela m'a fait très mal car c'était la première fois que j'exprimais des sentiments aussi puissant envers une fille et je pense toujours à elle quotidiennement avec un arrière goût de "haine".
Mais dernièrement depuis 2 mois, je me suis rappelé de cette période et je suis retombe dedans mais en pire. J'avais exactement les mêmes idées, sauf que cette fois ci j'avais des images que je trouvais dégoûtante, désagréable avec des hommes, j'ai été prit de compulsion ou j'analyse chacune de ces pensées que je trouvais désagréable, dégoûtante, je passais énormément de temps à répéter un certain cycle pour me montrer que je n'étais pas gay, mais l'anxiété où ces pensées revenaient plus vite et plus forte. Je passe bcp de temps à analyser ces pensées où encore à me tester en me demandant si je me sens attirer par un homme en sachant pertinemment que je suis Hetero mais le toc est plus fort. Je regarde toujours autant les filles dans les rues et j'apprécie toujours ça.
J'ai toujours fait des rêves erotique avec des femmes, et j'aime ma sexualité d'heterosexuel, j'aime sincèrement les femmes mais ce toc me détruit le mental, le fait d'être gay me fait peur car je n'ai jamais ressenti une envie homosexuel et j'aurai l'impression d'être une personne que je ne suis pas réellement car je sais au fond de moi que je suis hétérosexuel , j'ai une faible confiance en moi qui me suit depuis mon plus jeune âge, j'étais toujours là personne "invisible", timide.
J'aimerai savoir comment est il possible de soigner ce toc car il me détruit littéralement ma santé mentale et m'empêche de vivre heureux, l'esprit tranquille.
