Ma copine semble dépendre de moi

Bonjour,

Depuis combien de temps êtes-vous avec votre amie ? Une relation peut évoluer dans le temps et avec le temps, votre amie, si elle gagne de la confiance en ce que vous construisez ensemble, aura peut-être moins d’anxiété à l’idée d’être trahie ou abandonnée.
Pourquoi avez-vous des réactions indifférentes lorsqu’elle vous reproche quelque chose ? Vous semblez relier votre indifférence à ce que votre amie exprime à votre certitude qu’elle ne pourrait pas vous quitter. C’est à interroger. Ne doit-on se préoccuper de l’autre que si l’on a peur qu’il nous quitte ? La peur d’abandon semble dans ce cas pouvoir potentiellement être également présente de votre côté. L’attention à votre amie devrait-elle être motivée uniquement par le souci de la retenir ? Cela veut-il dire que vous ne cherchez pas à entendre ce que votre amie vous dit, à entendre ce qu’elle cherche à exprimer, même si elle le fait peut-être d’une façon maladroite, sous forme de reproche, à être pleinement dans une relation ? Entendre l’autre, être capable d’être à l’écoute de l’autre, c’est quelque chose d’unique dans une relation amoureuse, et dans toute relation, d’ailleurs. L’indifférence que vous évoquez serait-elle une indifférence à ce que votre amie peut éprouver sur le plan psychique ? Si c’est le cas, il est compréhensible que cela lui fasse du mal.
Votre dernière phrase est également intéressante à questionner. Que désirez-vous ? Vous « débrouiller pour avoir l’air moins indifférent », comme vous l’écrivez, c’est-à-dire donner le change tout en restant dans le fond indifférent à l’autre, ou vous intéresser à l’être qui est en face de vous, réellement, authentiquement ? Vous apprendriez beaucoup de choses sur l’humain, et sur vous-même autant que sur votre amie. Votre relation pourrait en être enrichie, ne pensez-vous pas ?

Bien cordialement,
Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne) - À votre écoute si vous le désirez.

Bonjour,

Tout dépend si, vous voulez une relation équitable.

La vie nous apprend toujours des expériences, en bien ou en mal, je pense qu'au fond de soi, pour soi, et pour les autres, il est bon d'envisager justice, ou loyauté, des valeurs selon chacun, peut-être, qui font partie de nous ou non, mais je ne pense pas, que l'on soit là, non plus, pour mettre en souffrance, autrui.

Qu'en pensez-vous ?

Je vous reste disponible.

Nous n'avons jamais connu ou vécu, l'expérience de l'autre, et peut-être, que nous n'aurions pas aimé.

Je crois que, dans la vie, il est toujours bon, de communiquer, de trouver les voies de transmission.

Nous ne sommes rien, tout seuls, et l'égoïsme n'est pas, forcément mieux.

Seriez-vous d'accord, avec ces idées ?

Renouez avec votre amie, pour discuter. Ou bien, c'est que vous ne vivez pas, comme elle, avec elle...

Je ne porte aucun jugement. J'essaie de raisonner, en terme d'équilibre.

Je vous embrasse

Sheyen

Sheyen Evolving Psycho-philo-practice.

Bonjour,C'est bien de dépendance affective dont votre copine souffre : elle vit dans l'angoisse perpétuelle d'être abandonnée.
Cependant, quoi que vous fassiez, rien ne la rassurera vraiment parce qu'elle ne s'aime pas et qu'au fond d'elle, elle ne croit pas qu'elle mérite d'être aimée. Cela vient de ce qu'elle a vécu dans sa petite enfance. Il faudrait donc qu'elle entame une thérapie pour comprendre comment elle s'est construite et guérir ses blessures d'origine. Je pourrais l’accompagner sur ce chemin.
De votre côté, il est normal que le comportement de votre autre vous devienne pesant. Vous n'avez pas à vous culpabiliser d'être un peu plus distant, elle doit intégrer que c'est sa transformation intérieure qui la tirera d'affaire, pas votre comportement. Un dépendant affectif est comme un puits sans fond, on peut lui donner autant d'attention et d'amour qu'il réclame, il n'est jamais satisfait. Pour mieux comprendre cela, je vous invite à vous procurer cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Vous estimez cette personne, vous pouvez lui parler librement en trouvant les mots qui conviennent à votre ressenti.
C’est à elle de régler cette problématique, mais vous pouvez être présent et lui suggérer de se faire aider pour son passé, ce qui ne manquera pas d’améliorer son présent et le votre.
Bonne continuation

Bonjour,

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, même dans un couple où une personne est dépendante de l'autre, la communication simple et positive reste toujours la meilleure chose à faire. Restez vous-même, restez bienveillant et doux avec elle.
Ne lui cachez pas la vérité pour son bien-être, expliquez lui les choses en douceur et avec amour, pour son et votre bien être, pour vous permettre d'avancer plus sereinement.
N'oubliez pas... Vous ressentez aussi des émotions, vous avez aussi vos pensées et peut-être même vos doutes et coup de mou, les nier ou les cacher ne seraient pas bons pour votre futur à deux.

Je reste disponible si vous souhaitez échanger en privé,
Berlan Krystel,
Psychologue Positive.

Bonjour,

Vous n'êtes pas responsable de ce qu'elle ressent. Vous avez le droit de vous en soucier, ça oui, mais vous n'avez pas à le prendre en charge. Cela signifie que vous avez le droit d'être vous-même. Prendre soin de l'autre et de la relation ne signifie pas se nier.

Lorsqu'elle vous fait des reproches, ce n'est pas que vous êtes indifférent, c'est que vous avez probablement besoin de tranquillité, de sérénité, de fluidité dans la relation, etc. Ce besoin est légitime et vous avez le droit de l'exprimer. Il faut pour cela que vous puissiez en prendre conscience.

C'est un petit travail que de savoir identifier ses émotions et de pouvoir mettre des mots dessus pour pouvoir être le plus authentique possible dans la relation, sans avoir peur de décevoir ou de blesser l'autre. SI vous ne le faites pas, la non-peur qu'elle vous quitte va devenir de la lassitude et votre histoire risque de se terminer dans des échanges de reproches.

De son côté, cette fille que vous aimez a aussi son chemin à parcourir pour être plus libre et sereine dans la relation et moins souffrir de ses attentes déçues. Vous pouvez l'aider à en prendre conscience et lui dire que vous êtes là pour elle.

Nous pouvons en parler si vous le souhaitez. Un échange vous aiderait à voir comment améliorer votre communication pour avoir une relation plus apaisée.

Belle journée à vous !

Boris Amiot

Bonjour,

Je pense qu’il vous faut apprendre ensemble à communiquer en couple. Bien souvent, on se contente de parler, parfois on dialogue, mais il est bien rare de savoir réellement communiquer, car personne ne nous apprend à le faire. Je peux vous accompagner pour changer cela soit en entretien, soit en suivant ma formation spécifique sur la communication de couple. Je vous invite à me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Il est bien probable, en effet, que votre partenaire fonctionne sous le mode d'une dépendance affective.
Le danger pour vous serait que, vous sachant aimé inconditionnellement, vous sentiez que vous n'avez plus besoin de prendre soin de la relation ni de tenir compte de ses demandes (puisque quoi que vous fassiez, elle vous aimera !).
Par ailleurs le côté fusionnel, un peu étouffant, que peut prendre la relation avec une personne dépendante provoque souvent chez le partenaire un besoin de détachement, pour remettre l'autre à sa place, à la bonne distance. Car une relation de couple est saine si elle est constituée de deux Sujets adultes, qui peuvent tenir debout seuls, c'est à dire sans l'autre. L'amour ne suffit pas pour "faire couple" dans la durée.
De ce fait, vous n'avez pas à vous remettre en question à chaque sollicitation ou reproche de votre partenaire, qui constituent une stratégie par laquelle elle vient vérifier en permanence qu'elle est aimée de vous. La plupart du temps cela dit d'elle et de son histoire, et non de vous.
Vous pourriez par conséquent continuer de fonctionner à la bonne distance (celle qui est juste pour vous), en lui témoignant les signes d'affection que vous souhaitez lui témoigner, au moment où cela est juste pour vous de le faire. Pour le reste, vous pouvez l'inviter à entreprendre une psychothérapie pour guérir les blessures du passé, si nécessaire en commençant par une thérapie de couple pour mieux l'accompagnez dans cette démarche et vous caler quant au comportement à adopter vis à vis d'elle dans la relation.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie.

bonjour,
merci de prendre le temps de nous ecrire et de chercher des solutions.
Vous ne pourrez résoudre votre problématique que par la communication et votre positionnement vis à vis d'elle.
Souhaitez vous continuer la relation avec elle ? Vous sentez-vous bien ?
Si vous savez déjà votre réponse alors dites ce que vous avez sur le coeur.
Vous vous mettez à sa place, il y a surement une solution dans la façon de lui exprimer ce qui se passe pour vous.

Cordialement
Philip Gmehlin

Bonjour,

Si je focalise votre écrit sur les dernières phrases, vous dites que cette impression de vous en foutre lui fait du mal. Et ensuite vous supposez que si vous lui dites la vérité cela lui fera du mal. Dans les deux cas, elle souffre, c’est bien cela ? Préférez-vous que votre copine souffre d’un malentendu ou d’une vérité ?
Personnellement je choisirais la 2ème option. Plus vous êtes authentique et honnête avec vous-même et avec l’autre, et plus vous serez en paix.
Qu’avez-vous à perdre à dire ce que vous ressentez ? Votre copine vous sera peut-être très reconnaissante que vous lui disiez clairement les choses. Sa blessure de rejet ou d’abandon lui appartient, sa dépendance affective lui appartient, c’est à elle de s’en occuper, et elle le fera sûrement avec l’aide d’un-e psy, si elle a conscience de ce que cela génère pour vous.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour, Vous avez bien compris les fragilités, les peurs et les besoins de votre amie. Vous n'êtes donc pas indifférent. Si vous suivez ce fil conducteur, vous constaterez que tout ce qui lui donne confiance diminuera ses peurs.

Par ailleurs, que signifie pour vous "avoir des réactions indifférentes?". Si vous évoquez des situations d'"agacements", des incidents de la vie quotidienne, peut-être pouvez-vous en discuter "à froid", ce qui vous remettra l'un et l'autre sur un terrain d'égalité pour effectuer ces réglages. Et effacera cette tendance (?) à "être indifférent", qui est sans doute tout simplement la distance que vous mettez entre le conflit et vous. Comment vous sentez-vous quand vous êtes en conflit avec elle? Il y a peut-être là une autre piste de changement.
Je vous souhaite de trouver vos réponses,
Sincèrement,
Isabelle
(Coach de couple et Médiateur Familial à Paris)

bonjour
Trop de dépendance provoque une envie d'éloignement , de distance car on a le sentiment de manquer d'oxygène, d'étouffer , surtout si on a vécu un lien fusionnel avec sa mère.
D'après ce que vous ecrivez, votre amie est traumatisée par un passé douloureux , mais vous avez aussi votre histoire, au lieu d'être indiffèrent , de lui donner l'impression qu'elle ne représente rien pour vous, pourquoi ne pas être plutôt bienveillant et lui parler avec franchise et douceur de ce que vous ressentez?

Bonjour.

Je pense que vous pourriez lui expliquer que votre attitude ne reflète pas un manque d'intérêt vis à vis d'elle directement.
Donner du sens à ce qui est, reste la meilleure manière de se faire du bien et de faire du bien aux autres.
Dans la bienveillance et avec amour, vous pourriez lui expliquer ce qui se passe pour vous.

Je pense qu'essayer de faire autrement que ce que l'on ressent n'est pas la solution. Nous serions alors dans une forme d'incongruence et cela se voit et permet à l'autre de douter de notre honnêteté ; ce qui engendre d'autres situations moins inconfortables les unes que les autres.

Vous écrivez que vous l'aimez. Soyez simple, honnête. Tout ce qui se dit avec le coeur ne peut être que bienveillant. ✨

Bonjour Monsieur,

Soyez simplement bienveillant et empathique.

Traitez votre petite amie comme vous aimeriez qu’on vous traite, montrez lui de l’attention et de l’amour.

Excellente continuation à vous deux
Cordialement
Marjorie Lugari