Bonjour je me permets de vous envoyer ce message j’espère que cette démarche pourra m’aider à trouver une réponse.
Ma fille a 6ans, nous étions en garde alternée avec son père jusqu’au début août.
Effectivement j’ai demandé à saisir le juge car son père l’avait mise en danger, a à de nombreuses fois été ivre et s’est uriné dessus en présence de notre fille quand il été seul avec elle, totalement ivre.
Ce qui m’a octroyer la garde exclusive ainsi que l’autorité parental exclusive.
J’ai eu un enfant avec mon nouveau compagnon que ma fille connaît depuis 2 ans.
Cet enfant est décédé en juin de cette année, après 4 mois d’hospitalisation. Cette longue hospitalisation et cette fin cauchemardesque ont fait que ma fille a été impacté en plus du problème avec son père. En effet je suis plus distante avec elle, j’ai moins de patience je suis plus facilement irritable et je suis évidemment pas aussi joyeuse qu’avant.
Il se trouve qu’hier soir j’ai entendu ma fille dire « en faite j’aime bien Céline (sa maîtresse de l’année dernière) » « en faite je voudrais que Céline ce soit ma maman » je n’ai rien dit mais ça m’a brisé le coeur… elle a vu que j’avais entendu je ne lui en ai pas parler, je ne sais pas comment gérer cette situation. Je ne sais pas quelle est la bonne méthode et je ne sais pas si c’est quelque chose de normal ou bien si c’est moi le problème, si elle m’en veut d’avoir engager des procédures contre son père ou d’être plus comme avant. Nous n’avons plus cette même complicité qu’autrefois et ça ne vient pas tout seul … nous avons été nous promener ce week-end toutes les deux elle a vu plein de décoration de Noël elle été heureuse, on a décorer aussi la maison ce week-end on a même commencé la liste au Père Noël et d’un coup ça vient comme un coup de massu, les mots son sorti quand elle se croyait seule … j’essaye de faire abstraction dans le meilleur du possible pour qu’elle puisse avoir des moments à elle mais j’ai l’impression que ça n’a pas de poids que ça ne signifie rien pour elle … dois-je aborder le sujet ? Et comment ?
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30 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Anne,
Tout d'abord je vous remercie pour votre partage qui contient beaucoup d'éléments.
Vous avez traversé des épreuves terriblement difficiles en un temps très court et bien sur que votre disponibilité affective et psychique s'en est trouvé altérée. Vous avez perdu une fille et votre fille de 6 ans a perdu une soeur. Avant cela. il y a eu semble-t-il des mois de maladie durant lesquels vous, votre conjoint, votre fille avez vécu dans un climat anxiogène, fait d'espoir et de désespoir et finalement d'une tristesse infinie.
Ajoutez à cela, le fait que votre ex-conjoint se soit montré défaillant dans son rôle de père, ce qui a eu pour conséquence la perte de son droit de garde.
Ici quelques questions se posent. Avez vous parlé avec votre fille de ce retrait de garde? comment lui avez vous annoncé et comment a-t-elle réagi? Est-ce qu'ils ont gardé un contact ou la rupture du lien est-elle définitive?
Egalement concernant le décès de votre fille, avez-vous pu mettre des mots sur cet événement pour l'annoncer à votre fille?
Les enfants perçoivent toutes les émotions et les affects de leurs parents et de leurs proches. Elle a ressenti tout au long de ses derniers mois votre détresse, votre tristesse, votre colère aussi vis à vis de son père, et elle a surement aussi compris que son père n'était pas dans de très bonnes dispositions psychiques. Bref, tout cela mis bout à bout déstabiliserait n'importe quel enfant qui à cet âge est dans une recherche de sécurisation affective et émotionnelle et qui a doit savoir que ses parents sont là pour lui et qu'il peut compter sur eux.
De votre coté, vous avez fait du mieux que vous pouviez compte tenu des circonstances tragiques qui vous ont frappées, mais peut-être, et c'est bien normal, avez vous manqué de disponibilité psychique et affective pour accueillir les propres mouvements psychiques de votre fille. Ne vous reprochez rien, évacuez votre culpabilité, elle serait contre productive.
Le comportement du père est problématique et votre fille aurait surement besoin d'être rassurée à son sujet. Une explication sur ce qu'elle a vu de son comportement serait profitable.
Comme vous l'aurez compris certainement, la communication est une des clefs pour redonner à votre fille une sécurité intérieure, une réassurance que malgré tous les problèmes très graves que vous avez tous subi ces derniers mois, vous êtes présente pour elle, que vous l'aimez, et que la vie et son cortège de bonheur reviendra bientôt. Vous dites que vous avez commencé les préparatifs de Noël ce qui est un parfait exemple de moyen de renouer avec les joies et les projets d'avenir.
Enfin pour finir sur ce qui a motivé votre message, à savoir la phrase de votre fille de "vouloir une autre maman", cela peut vouloir dire beaucoup de choses différentes que ce que vous avez entendu. Cela peut simplement signifier qu'elle a envie de retrouver le bonheur, la complicité avec une femme pour poursuivre son développement psycho-affectif.
Parlez lui avec simplicité et optez pour dire la vérité. Les enfants sentent, perçoivent et ressentent nos affects lui dire que tout ce qui vous est arrivé "n'est pas grave" par exemple, ne servirait qu'à l'induire en erreur dans des paradoxes dont elle n'a pas besoin. Dites lui aussi que tout finira par s'arranger, que vous allez vous remettre même si cela prendra un peu de temps, rassurez la sur un avenir plus lumineux. Ménagez vous des moments de complicité à deux dans des activités que vous aimez faire (cuisine, promenade, shopping de Noël etc..;) cela vous fera le plus grand bien à toutes les deux.
Et surtout, je me répète, ne culpabilisez pas. Montrez vous indulgente et bienveillante à votre égard. Vous avez eu votre lot de problèmes et vous avez fait du mieux qu'il était humainement possible de faire.
Bien sur il serait idéal de consulter un thérapeute pour vous aider dans votre deuil, et ne plus être empêchée dans vos moments de joies et de partage avec votre fille. La psychothérapie offre un lieu unique et sécure pour déposer toutes ses pensées, toutes ses souffrances, toutes ses interrogations sur soi-même, et même si c'est un lieu où il arrive que l'on pleure, c'est un lieu dont on ressort toujours plus léger.
Faites vous aider si vous le pouvez, vous vous ferez un joli cadeau de Noël !
Je reste à votre écoute et je vous souhaite de passer de belles fêtes de fin d'année.
Prenez soin de vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie & psychogénéalogie
30 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre fille vous en veut d'avoir coupé sa relation avec son papa : elle est trop jeune pour en comprendre les raisons, parce qu'elle n'a pas perçu les risques pour sa sécurité. Elle n'a retenu que la privation de son père (qui au demeurant pouvait lui donner de l'amour malgré ses travers).
Ensuite, elle voit arriver ce petit frère qui a dû vous prendre plus de temps et l'a vu disparaître brutalement ensuite. Cela fait beaucoup, d'autant que vous êtes bien évidemment impactée par cette épreuve et que vous avez du mal à lui donner de l'attention et qu'il vous arrive d'être distante.
Il ne faut pas la laisser avec sa rancœur, sa souffrance : elle peut entendre ce que vous lui expliquerez. Dites lui que vous ne voulez pas la priver de son Papa mais que vous voulez la protéger.
Si vous éprouvez des difficultés à communiquer avec elle, ce n'est pas une solution de faire comme si vous n'aviez rien entendu : Elle cherche à vous "punir" en exprimant ces propos, elle sait qu'elle va vous blesser et cela est destiné à attirer votre attention sur cette peur du rejet qu'elle ressent. N'hésitez pas à consulter pour obtenir des conseils. Peut-être qu'une ou deux consultations pour elle seule aussi serait profitable aussi.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
30 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour madame
Le décès de votre deuxième enfant est une chose terrible, et il est bien légitime que vous ne soyez plus aussi enjouée. Votre douleur est importante, et vous avez à prendre soin de vous et de votre chagrin.
Votre fille ne veut pas du tout changer de maman, elle voudrait retrouver le bonheur qui régnait à la maison. Elle voudrait retrouver sa maman joyeuse comme avant
N'hésitez pas à vous faire aider si vous en sentez le besoin
Bien à vous
Inès Avot
30 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Votre message témoigne d'une part d'une histoire de mère douloureuse. Les stigmates d'une histoire difficile avec le père de votre fille, l'empreinte poignante de la perte de votre enfant et de tout ce que cela implique.
D'autre part, l'histoire d'une petite fille en souffrance qui traite ses manques, sa demande, ses questions avec sa propre modalité d'enfant. L'année qui vient de s'écouler a été pesante, éprouvante, rude.
La parole que vous avez surpris hier témoigne de la modalité de votre fille à traiter sa souffrance : en souhaitant retrouver un climat qui lui convenait alors, retrouver cette complicité dont vous parlez, en souhaitant revenir un an en arrière. Céline, c'est sa maîtresse de l'année dernière, c'est le symbole d'une époque. "Céline", c'est la formule d'un fantasme que vous pouvez déplier : votre fille ne veut pas changer de maman, elle veut cesser de souffrir.
Au contraire, parlez-en avec elle. Vous pouvez notamment essayer de savoir comment elle a vécu les choses, ce qu'elle a perdu, à quel manque répond Céline, la place que votre fille a prise. Sa demande d'amour l'a-t-elle conduite à prendre la position de vouloir soulager son père et aider sa mère ? Fait-elle l'expérience que sa demande d'amour est vaine, impossible, en échec ? Elle a besoin aussi que vous lui parliez.
N'hésitez pas à vous faire accompagner aussi si ce n'est pas déjà le cas. Un soutien permet d'apporter un peu d'oxygène.
30 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Anne
Je vous remercie de partager votre situation qui me touche beaucoup.
Votre petite fille a certainement été très impactée par l'hospitalisation de votre bébé et cette période où vous avez probablement focalisé toute votre attention vers lui.
4 mois c'est très long pour elle et elle a dû avoir très peur de vous perdre. Sachant que son père n'est pas en capacité de s'occuper d'elle, vous pouvez imaginer son angoisse. En formulant aujourd'hui : "je voudrai que Céline soit ma maman", elle est en train d'exprimer que si jamais vous disparaissez ou vous n'êtes plus là pour elle, elle a trouvé une solution et elle saura vers qui se tourner. C'est un moyen de se rassurer, vous voyez. Mais soyez assurée que votre fille a avant tout, besoin de SA mère. La figure maternelle est le pilier de l'enfant et elle ne vous remplacerait pour rien au monde.
Je vous recommande de parler en toute sincérité avec votre enfant. A 6 ans, elle peut comprendre votre état, vous pouvez lui partager vos souffrances, lui dire ce qui est important pour vous aujourd'hui. Vous pouvez lui dire que vous l'avez entendu prononcer cette phrase et que vous voulez savoir pourquoi elle voudrait que Céline soit sa maman? cela voudrait donc dire qu'elle aurait 2 mamans? est ce que c'est ce qu'elle veut? Laissez la s'exprimer sans "interpréter" ce qu'elle dit mais en essayant de comprendre profondément ce qu'elle ressent.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage sur ce chemin de réparation profonde et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
30 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anne,
Tout d’abord je vous présente toutes mes condoléances pour la perte de votre enfant. Je vous envoie toute mon empathie.
Bravo d’avoir aussi protégé votre fille de son père biologique qui se trouve actuellement en totale incapacité de s’occuper d’elle. Je célèbre la décision du juge de vous avoir confié la garde exclusive. Maintenant vous avez effectivement tout à gérer, et c’est déjà merveilleux que votre petite fille ait une maman auprès de qui elle peut trouver la sécurité.
Vous avez plusieurs deuils à faire, celui de la 1ère relation amoureuse avec le père biologique de votre fille. Cette relation s’est transformée en relation parentale qui s’est à nouveau transformée en absence de relation pour l’instant.
Votre fille arrive donc en 2ème position après son père.
Ensuite vous rencontrez un nouveau partenaire, il arrive en 3ème position.
Puis votre enfant qui n’a pas vécu arrive en 4ème position.
Et là vous avez également à faire le deuil de cet enfant, le deuil de la famille recomposée.
Et votre fille a les mêmes deuils à faire !
Et elle a besoin d’être accompagnée pour cela.
Elle a aussi le deuil d’une maman joyeuse et insouciante à faire.
Lorsqu’elle dit qu’elle aimerait changer de maman, à un moment où vous ne pouvez pas l’entendre -en êtes-vous si sûre ?- C’est probablement un désir profond de changer quelque chose dans la relation.
Elle dit avec ses mots « changer de maman », et si c’était tout simplement changer la perte de la maman d’avant ?
Je vous invite à prendre le temps de vous asseoir en face de votre fille, lui proposer un temps de partage à deux. Lui dire que vous l’avez entendue, lui dire que vous l’aimez très fort, que vous serez toujours là pour elle. Et puis interrogez-là, demandez-lui quelle partie de sa maman elle aimerait voir changer.
Et parlez-lui de tous ces deuils que j’ai évoqué plus haut. Dites-lui combien elle a le droit d’être triste aussi de ne pas avoir le papa rêvé. Et d’ailleurs prenez la mesure de ce qu’elle vit. Au final le juge a décidé qu’elle ne pouvait plus voir ce père. Donc elle « change » de papa avec peut-être une relation plus proche avec votre compagnon actuel ? Alors pourquoi ne pourrait-elle pas imaginer changer de maman ? Vous pouvez lui dire tout cela, avec humour !
Eh oui tu ne peux plus voir ton père pour le moment, et mon compagnon vient un peu remplacer ce papa. Alors pourquoi pas imaginer remplacer de temps en temps un peu ta maman ? Peut-être aimerait-elle être plus en contact avec une autre famille, oncle, tante, petite copine, voisine... Passer une après-midi, une journée ou une nuit ailleurs. Juste pour goûter la joie de vivre autrement, et la joie de vous retrouver à son retour ?
Je reste à votre disposition pour approfondir votre questionnement si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
30 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Vous soffrez tellement, vous avez tellement de culpabilité que vous entendez le son de cloche qui vous rend coupable ( Douceur Douceur et bienveillance).
Votre fille essaye de comprendre votre changement d’attitude, votre souffrance en faisant une comparaison avec sa maîtresse ( qui doit avoir le même âge que vous). Votre enfant ressent votre souffrance, elle essaye inconsciemment de gérer votre changement, elle essaye de trouver un moyen d’avancer dans la sécurité. Alors elle utilise son imagination pour comprendre. C’est son seul moyen de survivre actuellement dans une ambiance de souffrance. Que faire ? Mieux serait que vous puissiez prendre un rendez-vous chez un thérapeute afin de trouver de l’aide, et retrouver votre joie de vivre.( douceur et bienveillance).
Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin de développer votre demande et trouver des réponses, des conseils, du soutien adaptés à celle-ci. ( Douceur et bienveillance).
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Cordialement. Christine Lorijon.
