ma réaction est elle normale ou non.

Bonjour Clo,

Il y a deux éléments dans ce que vous décrivez, votre comportement et votre ressenti. Vous vous sentez en danger dans votre couple parce que votre conjoint est trop proche à votre goût de son ex. Alors la question est de savoir si vous avez tort ou non, on va devoir trancher pour savoir qui a raison, votre conjoint (ce qui impliquerait que vous êtes excessive) ou vous ( ce qui impliquerait qu'il se moque de vous)?

On va faire simple: oui, vous avez clairement un manque de confiance en vous lié à votre estime de vous, ce qui fait que votre jalousie ressort. MAIS, vous avez parfaitement le droit de lui que son attitude vous gonfle au plus haut point et que vous aimeriez qu'il ait une relation plus cordiale et moins intime avec son ex (qu'elle soit la mère de ses enfants ou non à la rigueur c'est leur affaire). De ce que vous nous décrivez, il a effectivement une nostalgie qu'on pourrait qualifier de "déplacer" envers son ex et on serait en droit de lui intimer l'ordre de se décider quant à ses sentiments.

Pour résumer, une thérapie vous permettrait non seulement d'avoir un rapport plus serein à votre jalousie, mais également à votre capacité à dire "stop" sans vous demander si vous êtes la "méchante" de l'histoire.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour Madame,

Il est normal de ressentir de la jalousie lorsque notre partenaire partage des messages ou échanges complices avec son ex femme concernant leur vie passée. Il est aussi normal que votre partenaire échange avec son ex femme à propos de leurs enfants. Cependant, lorsque les échanges sortent du cadre des enfants et portent sur leur vie passée, cela peut porter à confusion et cela amène à se questionner sur les limites et le cadre qui définissent votre relation.
Si cela n'a pas encore été établi, il est nécessaire de faire connaitre vos besoins, attentes et limites à votre partenaire de façon bienveillante afin qu'il puisse en prendre connaissance et les respecter.
D'autre part, il serait intéressant de questionner vos craintes, peurs. Si vous êtes comblée dans votre relation, que pouvez-vous craindre ?

Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

bonjour
cette situation peut être source de stress et de frustration pour vous. Il est important de noter que chaque relation est unique et il peut y avoir différentes façons de gérer les relations avec les ex-partenaires, en particulier lorsqu'il y a des enfants impliqués.

Il semble que vous ressentiez de l'insécurité et de l'inconfort en raison des échanges fréquents entre votre copain et son ex-femme, qui vont au-delà des besoins de communication liés aux enfants. Il est normal de ressentir des émotions dans une telle situation. Il est important de communiquer ouvertement avec votre copain au sujet de vos sentiments et de vos préoccupations, en utilisant un langage calme et respectueux.

Je vous encourage à envisager de prendre rendez-vous en ligne à mon cabinet pour une séance de psychothérapie individuelle. Cela pourrait vous offrir un espace sûr pour explorer vos émotions, comprendre vos réactions et obtenir un soutien professionnel pour mieux comprendre comment gérer cette situation difficile. La psychothérapie peut vous aider à développer des stratégies de communication efficaces, à renforcer votre confiance en vous et à mieux comprendre vos besoins dans cette relation.

Il est également important de noter que chaque individu a le droit de gérer ses relations passées comme il le souhaite, mais cela ne signifie pas que vous n'avez pas le droit d'exprimer vos sentiments et vos besoins. La communication ouverte, honnête et respectueuse dans une relation est essentielle. Une thérapie de couple pourrait également être bénéfique pour vous et votre copain afin d'explorer ensemble les dynamiques relationnelles et de trouver des moyens de mieux vous soutenir mutuellement.

N'hésitez pas à prendre rendez-vous en ligne à mon cabinet pour obtenir un soutien professionnel dans cette situation délicate. Je suis là pour vous aider à traverser cette période et à trouver des solutions pour mieux gérer vos émotions et votre relation.

Bonsoir Clo

Il est possible qu'il puisse être parfois maladroit mais il est exact que c'est la mère de ses enfants et il n'est pas interdit de conserver une bonne relation dans ce cas là. A défaut d'amour il peut rester de la tendresse et de l'amitié.
La difficulté pour vous est d'accepter de ne pas être l'unique, ni la première. Votre copain a effectivement eu une vie avant vous qu'il a l'air de bien gérer d'ailleurs. C'est quelque chose que vous connaissiez de lui et vous ne pouvez pas le lui reprocher. Vous avez le droit vous aussi d'avoir vos ami(e)s et de ne pas avoir exclusivement besoin de lui.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame,

Il n’y a pas de réponse en « noir ou blanc »…

Tout dépend du temps passé depuis la séparation, de la vie que mène son ex (en couple ou pas), et de la relation qu’ils ont pu garder : il se peut qu’ils soient devenus comme des amis, ça arrive.

Le plus important c’est comment se passe votre propre relation avec cet homme, du degré de satisfaction réciproque, de votre position vis à vis de ses enfants (qu’il faut pleinement accepter), de vos projets ensemble.

Si vous êtes arrivée dans sa vie peu après la séparation…, il se peut qu’effectivement les limites et le cadre du lien gardé avec son ex ne soient pas encore très clairs, ce qui peut vous poser problème.
Est ce qu’ils ont fait le deuil de leur union ?

Vous seule avez les éléments pour répondre à toutes ces questions.
Si vous vous sentez aimée et que tout va bien par ailleurs…, tentez de lui faire comprendre ce qui vous gêne, en parlant strictement de ce que vous ressentez vous même et lui demandant de s’imaginer à votre place.

Je vous souhaite de voir clairement ce qui est important pour vous.
sp

Bonjour Clo,

La question n'est pas tant de savoir si ou comment votre compagnon communique avec son ex-femme, mais plutôt si vous êtes satisfaite de votre intimité avec lui. Êtes-vous complices ? Partagez-vous suffisamment de temps et d'activités ? Etes-vous satisfaits tous les deux dans vos relations sexuelles ? Vous donne-t-il des signes quotidien de son amour ?
- Si la réponse est "oui" à toutes ces questions, alors vous pouvez interroger ce qui fait que vous n'avez pas confiance en vous. Dans quelle autre relation affective du passé avez-vous ressenti cela, et qui se rejoue dans le couple ?
- S'il vous manque l'un de ces paramètres, alors vous pouvez lui poser une demande claire et y travailler ensemble.

Lorsqu'il y a séparation avec des enfants issus du couple, seul le couple conjugal casse, tandis le couple parental perdure. C'est la condition pour une éducation Bientraitante des enfants.
Lorsque la séparation se passe bien, toujours pour le plus grand bénéfice des enfants, vous ne pouvez pas effacer tous les souvenirs et anciennes relations passées. Il n'est donc pas choquant que votre compagnon communique avec son ex à propos d'anciennes connaissance, à partir du moment où c'est dans la transparence. Et vous ne pouvez pas interdire ni diriger les relations de votre partenaire sans risquer de blesser la relation de couple, ce qui pourrait entrainer chez lui une réaction de fuite ou de fermeture.

En construisant une intimité bienveillante et nourrissante pout tous les deux, en évitant les cris et les reproches, le désir d'aller chercher cela ailleurs devrait s'estomper...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Clo
Votre questionnement est légitime et je dirais même plus, qu'est ce qui vous empêche de lui fixer vos limites. Qu'il vous dise qu'il vous aime vous, c'est bien beau mais quel sens ces mots ont ils pour lui? Et pour vous, vous sentez vous aimée comme vous le voudriez ?
Si vous avez besoin, je vous aide à vous affirmer devant lui. En présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Clo, il semblerait qu'il est conservé encore des liens importants avec son ex femme, mis à part les enfants ; ils se sont séparés depuis combien de temps ? Vous êtes arrivée dans sa vie depuis combien de temps ? La question est où en est-il lui dans sa tête et dans son coeur par rapport à cette histoire.
La façon dont vous abordez votre relation est peut-être différente pour lui, pour l'instant vous semblez ne pas être sur la même longueur d'onde par rapport à votre couple.
Si vous sentez ne pas arrivé à prendre votre place dans votre histoire avec lui, et si vous ne vous épanouissez pas, il vous sera nécessaire de prendre une décision qui soit saine pour vous et mettre clairement des limites sur ce qui est acceptable pour vous.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,
Vous vous sentez rejetée et exclue du fait que mes échanges avec son ex ne se limitent pas à la gestion de leurs enfants.
Assurez-vous qu'il ait réellement fait le deuil de cette relation.
Il ne semble pas prêt à accueillir votre demande, vos besoins.
Protégez-vous.

Cordialement,
Fouzia FOUFA

Bonjour Clo,

En réalité, il n’y a pas de comportements normaux ou anormaux dans ce genre de situation. Seuls vos avis comptent ici. Pour vous, ce n’est pas acceptable alors que pour votre partenaire, cela semble normal.
Je comprends votre point de vue, puisque l’on peut quand même assimiler ces échanges à des échanges un peu tendancieux (en parlant des bons moments passés). Il semble que votre partenaire n’a pas encore vraiment réussi à mettre cette relation comme terminée définitivement.
Si vous ne supportez pas cette situation, il ne vous reste plus que deux alternatives. Accepter la situation et ne plus importuner votre partenaire ou décider que ce n’est pas acceptable et prendre le large.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Qui a quitté votre copain actuel, c'est son ex femme ? En connaissez vous les raisons ?
Combien de temps après leur séparation vous vous êtes connus ? tous ces éléments sont importants.
Car à vous lire, il n'a pas vraiment coupé le lien avec son ex, il n'a pas l'air très prêt à s'investir dans cette relation avec vous.
Ce que vous dites au sujet des SMS n'est pas normal...
A vous de voir ce qui est supportable pour vous, mais si vous n'y trouvez pas votre compte, ne tardez pas à prendre une décision ...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nous vous remercions de nous avoir fait part de vos préoccupations concernant la relation de votre copain avec son ex-femme. Il semble que leurs interactions vous causent une grande détresse, et je peux comprendre pourquoi. Il peut être difficile de voir votre partenaire communiquer régulièrement avec une personne de son passé, en particulier lorsqu'il s'agit de souvenirs et d'émotions partagés.

Il est important de se rappeler que la relation de votre copain avec son ex-femme est principalement centrée sur leurs enfants. Cependant, il est également important de reconnaître que leur relation va au-delà de la coparentalité et qu'ils ont une histoire commune. Il est compréhensible que certaines des choses dont ils discutent puissent être un déclencheur pour vous, mais il est essentiel de communiquer vos préoccupations à votre copain de manière calme et respectueuse.

Il est essentiel de vous rappeler que chaque relation est unique et que ce n'est pas parce qu'il s'exprime différemment avec elle qu'il l'aime plus ou moins que vous. Il est essentiel de reconnaître et d'admettre les différences dans chaque relation.

Il est également compréhensible que vous vous sentiez exclue lorsqu'il oublie de communiquer avec vous au sujet des enfants. Toutefois, il est essentiel de lui faire part de vos besoins et d'établir des limites saines qui vous conviennent à tous les deux.

En fin de compte, il est essentiel de reconnaître que vos sentiments sont valables et qu'il est normal de se sentir jaloux ou contrarié. Cependant, il est essentiel de communiquer vos préoccupations à votre partenaire de manière calme et respectueuse. Une approche psychanalytique consisterait à explorer vos propres sentiments d'insécurité et l'impact qu'ils peuvent avoir sur votre relation. En thérapie, nous pourrions travailler à l'élaboration de mécanismes d'adaptation plus sains et de stratégies de communication qui vous conviennent à vous et à votre partenaire.

J'espère que cela vous aidera.

Bonjour Clo,

Il est compréhensible que la relation entre votre copain et son ex-femme puisse vous rendre anxieuse et parfois hystérique. Cependant, il est également important de comprendre que la communication entre les parents est essentielle pour le bien-être des enfants.

Il est normal que votre copain et son ex-femme communiquent régulièrement pour discuter de leurs enfants. Cependant, les messages qui ne concernent pas les enfants peuvent être dérangeants pour vous. Il est impératif que vous en discutiez avec votre copain et que vous exprimiez vos sentiments à ce sujet. Vous pouvez lui faire comprendre que vous comprenez qu'il doit communiquer avec elle pour les enfants, mais que les messages personnels qui ne concernent pas les enfants vous mettent mal à l'aise.

En ce qui concerne les photos des enfants qu'il envoie à son ex-femme, il est important que vous en discutiez également avec lui. Il peut être utile de convenir d'un plan de communication clair sur la façon dont vous et lui communiquerez sur les enfants pendant les week-ends où il les a, afin que vous vous sentiez inclus et informé.

Il est également important que vous et votre copain ayez une communication ouverte et honnête sur vos sentiments l'un envers l'autre et sur la façon dont vous souhaitez que votre relation évolue. Si vous avez des inquiétudes ou des préoccupations, il est important que vous en discutiez ensemble de manière constructive.

Il est possible que vous ayez besoin d'un peu de temps pour vous adapter à cette situation, mais avec une bonne communication et une compréhension mutuelle, vous pourrez probablement surmonter ces difficultés ensemble.
Excellente journée à vous.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel