Réalisée par SiSeulement · 19 janv. 2023Parentalité
Bonjour, j’ai 28 ans et je suis maman de 3 enfants. 2 garçons d’une première union, mon plus grand vis avec son père et viens à la maison un Week end sur 2, le 2 eme est avec moi et va chez son père le Week end où sont frère y est également afin qu’il puisse passé tous les Week end ensemble.
Je viens d’avoir une petite fille qui a 3 semaines, sont père n’est pas resté à l’annonce de la grossesse je suis donc seule avec elle et mon fils au quotidien.
Mon fils qui est avec moi a 8 ans, c’est un garçon qui refuse de réellement grandir, il me rejoins chaque nuit, il prend souvent une voix de bébé pour me parler, chouine beaucoup, coupe la parole quand quelqu’un me parle pour lui me parler etc .Même si il est assez autonome pour s’occupe et jouer en général ( il viens quand même tous les 30 minutes faire un câlin, demandez si ça va etc et repars à ses activités ) il aime être le petit bébé et être au centre de mon attention. Il ne ce comporte pas comme ça avec les autres adultes ni meme avec son pere, tout ca est essentiellement avec moi
Il a des difficultés à restée concentré ,tres actif il reste peu en place mais c’est un enfant assez angoissé de nature, plutôt sensible et il a des TIC qui change dès qu’on trouve la solution pour arrêter ( en ce moment c’est de mâchouiller tous ses vêtements, ce racler la gorge toutes les 30minute ). Je sais que son frère lui manque la semaine et que c’est difficile pour lui, peut être aussi que je ne lui consacre pas assez de temps à son avis, bref je me culpabilise pour beaucoup de choses et maintenant encore plus depuis que sa sœur est née. Chaque chose que je lui demande de faire, comme dormir dans sa chambre, aller ce chercher son verre d’eau seul par exemple et devenu depuis la naissance de sa sœur une vraie source de culpabilité… j’en dort mal la nuit. Son comportement m’affecte car j’aimerai tellement qu’il soit serein et passe le cap de grandir tranquillement mais l’idée a l’air de ne pas lui plaire et je n’arrive plus à savoir ce qui es bien ou pas pour lui et si je dois oui ou non le « forcer » à faire certaines choses comme beaucoup d’enfant de son âge . Je l’aime tellement que j’aimerai qu’il soit le plus heureux possible mais il n’est jamais satisfait pleinement, comme si il était toujours en demande de « mieux» de ma part en permanence sûrement a force de lui cédez il ne ce contente plus assez de rien et en même temps le pousser à faire les choses de lui même à l’air de le rendre si triste, comme si il ce sentais abandonné par moi . Je ne sais plus quoi faire, comment déculpabiliser et faire les bons choix pour lui
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20 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Madame,
Vous vivez une situation chargée en émotions et responsabilités. Beaucoup de changements et tout est sur vos épaules. La description que vous faites de votre organisation au quotidien montre que vous pensez au bien-être de vos enfants. Vous êtes dans l'écoute de leurs besoins, vous faites tout ce qu'il faut.
Concernant votre fils, il a vécu beaucoup d'évènements insécurisants pour un enfant : la séparation d'avec son père, le rythme d'un week-end sur deux, l'installation et le départ du papa de votre fille, l'arrivée de sa petite sœur... Votre rôle, et vous avez l'air de très bien l'assumer, est de le sécuriser. Vous êtes son seul repère stable. C'est difficile pour vous, mais la seule chose que j'ai envie de vous dire c'est : tenez bon, vous faites bien.
Je pense qu'en acceptant son comportement, en y posant des mots, vous allez le sécuriser et l'accompagner dans cette phase difficile dont il va sortir. Par exemple, quand il parle avec sa petite voix de bébé, faites lui gentiment remarquer : "tiens, tu n'as pas la même voix que tout à l'heure, on dirait que tu as besoin d'un petit câlin ! C'est bien ça ?" et ensuite "tu sais, je suis ta maman, tu seras toujours mon bébé, même quand tu seras un adulte !" Quand il vient dormir avec vous, vous pouvez aussi lui proposer de venir un moment faire un câlin et le raccompagner se coucher seul en lui disant que vous êtes fière d'avoir un grand garçon qui dort tout seul... Accueillir ses émotions, en décrivant son comportement de la façon la plus neutre, en lui demandant si vous avez bien compris... ainsi il pourra doucement comprendre ce qui se passe en lui et le nommer. De votre côté n'hésitez pas à lui dire ce que vous ressentez.
Le temps jouera pour vous. Mais ne vous oubliez pas non plus, si vous sentez de la fatigue, je vous conseille vivement de vous faire aider car vous ne devez pas avoir beaucoup de temps pour vous...
Je vous souhaite le meilleur pour vous et vos enfants.
Cécile DIDIER
20 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonsoir,
Ce n'est pas évident d'être une maman seule avec trois enfants et vous semblez avoir beaucoup de courage.
D'après ce que vous indiquez votre fils de 8 ans semble perdu. Perdu par le fait de ne pas voir son frère, de voir que ce dernier a un mode de vie près de son père différent du sien, de vous sentir seule, et maintenant il ne sait pas que penser de l'arrivée de ce bébé dont il doit se demander si cela ne va pas encore être un élément de perturbation. Il n'a que vous comme point de repère et pour l'instant son univers familial se réduit à une relation unique avec vous. Il ne faut pas le punir mais beaucoup lui parler. Je mettrais pour ma part l'accent sur le fait qu'avec le bébé vous allez constituer une famille tous les trois. Actuellement il lui manque cette notion de famille, de cadre stabilisant. Prenez le avec douceur, parlez lui comme un grand qui peut comprendre et montrez lui que vous avez besoin qu'il soit votre petit homme.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
20 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
L'arrivée de sa petite sœur a réactivé en votre fils sa peur de l'abandon : c'est pour cette raison qu'il fait tout pour rester le bébé qu'il a été .
Je vous encourage à prendre rendez vous avec un professionnel qui pourra confirmer cela et l'aider à dépasser cette peur.
De votre côté, essayez de lui dire que vous l'aimez (vous le faites certainement déjà) et évitez surtout de lui dire qu'il et "grand" et qu'il doit comprendre. Prenez du temps avec lui seul.
Je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous comprendrez ieux les mécanismes de défense que l'on met en place, dès l'enfance, face aux peurs de l'ego.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
20 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Vous vivez un grand bouleversement dans votre vie avec l’arrivée de cette petite fille dont vous devez vous occupez toute seule.
Même si l’arrivée d’un enfant peut être une source de joie, c’est un énorme stress que de porter la charge toute seule de cet enfant.
Vous devez être très fatiguée : grossesse, accouchement, soin au bébé, absence du père.
Votre vie actuelle vous fait traverser de l’anxiété, une perte de repaires, voir de l’angoisse.
C’est cela que sent votre enfant de 8 ans. Il capte vos peurs et votre état émotionnel.
Je vous invite à prendre soin de vous : bien vous nourrir, respirer, et dès que vous pouvez, je vous invite à consulter pour vous faire accompagner.
Cela va vous apaiser. Ce que vit votre enfant, n’est rien d’autre que des symptômes en lien avec ce que vous traversez vous. Lui même, vit une grosse anxiété et une perte de repaire qui l’angoisse pour dormir.
Vous pouvez déjà lui dire, que ce qu’il vit est compliqué : l’arrivée d’une petite sœur, le départ de votre compagnon, votre fatigue…
Sa régression est normale.
20 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour
Vous faites les bons choix, soyez douce avec vous même.
Vous avez vécu des choses extrêmement difficiles, alors vous ne pouvez être partout et au top
Ce que fait votre petit garçon c'est de vous exprimer sa peur de perdre sa place auprès de vous.
Il a juste besoin de sentir que vous l'aimez toujours autant et aussi peut être qu'il puisse vous aider dans votre tâche quotidienne avec le bébé
Il va se sentir grand
Bien cordialement Inès Avot
20 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Chère Maman,
Merci pour ce récit et votre demande d'aide.
Vous venez d'avoir une petite fille il y a à peine trois semaines et vous éduquiez déjà seule, du moins en grande partie vos deux garçons hormis le système d'alternance week-end ou semaine avec le papa des deux plus grands.
Votre enfant de huit ans vit certes avec vous en semaine mais il éprouve très certainement une grande peur d'abandon, il perçoit très bien à cet âge que vous et son papa ne vivez plus ensemble, vous ne précisez pas depuis quand ni comment vous leur avez annoncé ce grand bouleversement dans leur vie de jeunes enfants.
Vous savez, la réalité des adultes n'est absolument pas celle des enfants. Eux se préoccupent du présent, du jour qui suit, des vacances prochaines mais ils n'ont pas de projections à long terme, par conséquent leur dire en vous séparant que tout restera comme avant ou qu'ils ont désormais deux maisons, deux gâteaux pour l'anniversaire, etc... impacte très peu, du moins sur leur crainte de ce qui va leur arriver, comment ils vont intégrer ce double foyer et si au final, ils ne sont pas scindés en deux, au rythme demandé par les adultes ( parents ou juge aux affaires familiales en cas de divorce ).
Votre second fils transcrit complètement son angoisse d'abandon, sa peur de moins être aimé, d'autant qu'il vous a vue enceinte et désormais maman, il doit laisser sa place de dernier de la fratrie et à 8 ans, au sortir de l'Oedipe, avec sa maman ,c'est extrêmement douloureux, il vient d'ailleurs régulièrement pendant ses moments de jeu s'assurer de votre amour pour se rassurer ou plutôt se ré-assurer. Il a visiblement un tempérament très sensible ( le plus "grand" aussi mais il le gère plus et il vit en semaine avec son papa, est-ce à sa demande devant le JAF ou lui a-t-on imposé sans lui demander son avis?).
Le second veut à juste titre rester un enfant, à 8 ans il l'est encore d'ailleurs même si les parents ont souvent hâte de voir leur enfant grandir, du moins au début...
Il vient vous souligner sa présence, notamment avec cett petite soeur; il demande une immense dose d'amour pour affirmer son estime de lui dans votre regard,par vos acquiescements, votre soutien et votre réconfort, vos gestes et vos mots exclusivement réservés à lui, peti bonhomme de 8 ans.
Je ne dirais pas qu'il a réellement "régressé" en venant dormir avec vous, il veut juste retrouve cette fusion et cette symbiose qu'il a gardé en mémoire, dans son inconscient, que nous appelons le "moi idéal", ce après quoi tout humain court toute sa vie et qu'il ne retrouvera jamais.
Il a des doutes sur le plan de votre amour, cette petite fille, ce papa qui est parti et n'est plus présent pour sa propre fille, son propre père qu'il voit le week-end et pas en semaine, imaginez le chaos dans sa tête.
Tout son langage infra-verbal et sa manière de s'esprimer que vous définissez traduisent simplement qu'il se rappelle à vous, il vit avec une angoisse flottante et cela se projette sur son corps ou à l'extérieur, les TICs comme l'agitation, les soucis de concentration, ... Tout vous montre qu'il attire Votre attention pour ne pas être mis au second plan avec cette petite fille qui arrive dans vos vies.
Il vous rappelle : "aime moi"
Je comprends votre sentiment de culpabilité mais je vous recommande de lui parler, dans un moment de grand calme, seule avec lui, mettre des mots sur votre amour qui n'a jamais changé que ce soit après la séparation d'avec le papa comme de l'arrivée de la petite soeur. Seul le dialogue permet de réaccorder vos liens indéfectibles d'amour et de lui redonner estime et confiance en lui, en vous. Apaiser les choses et il ne développera plus tout ce que son psychisme si tourmenté pour l'heure transcrit par son comportement, donnez lui peut-être aussi le rôle du Grand frère, celui qui veille sur cette petite fille, il cherche sa place dans cette fratrie mais aussi auprès de vous, les adultes.
Je serai ravie d'échanger avec vous en téléconsultation pour éclairer ces points de parentalité qui font partie de mes spécialités si vous regardez mon profil ou mon site, en toute bienveillance et pour dénouer ou modifier certains points cruciaux dans cette relation si fondamentale parents et enfants que traduit la notion de "Parentalité".
Bien chaleureusement.
Prenez soin de vous et de vos petits bouts.
Bénédicte Escaron
Thérapie intégrative
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité.
20 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour madame
Vous avez vécu plusieurs séparations et vous êtes seule à élever vos enfants. Votre situation n'est vraiment pas facile.
Comment avez vous vécu ces ruptures? le papa de votre petite fille est il quand même un peu présent auprés de son enfant?
Etes vous aidée par de la famille ou des amis?
Vous êtes inquiéte pour votre fils et c'est bien normal mais les enfants sont des éponges. Si vous allez bien, il ira bien.
Quels sont vos besoins profonds actuellement? Que pouvez vous faire de votre part, pour vous sentir plus soutenue, entourée? a qui pouvez vous parler de ces blessures laissées par ces ruptures successives ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de "réparation".
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème
20 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Il est normal de se sentir coupable en tant que parent, surtout en période de stress et de changements importants tels qu'un nouveau-né dans la famille. Il est important de se rappeler que vous faites de votre mieux pour élever vos enfants et que vous les aimez.
Il est possible que votre fils de 8 ans ressente de la difficulté à s'adapter aux changements dans la famille, notamment à l'absence de son frère pendant la semaine et à la présence de sa nouvelle soeur. Il peut également être affecté par le fait que vous soyez seule à vous occuper de lui et de sa soeur. Il est possible qu'il cherche à obtenir plus d'attention et de réconfort en agissant de manière enfantine.
Il est bon de continuer à donner à votre fils des responsabilités appropriées à son âge et à l'encourager à être indépendant. Cela pourrait inclure l'aider à prendre soin de sa soeur, lui demander de faire des tâches ménagères simples, et l'encourager à jouer seul de temps en temps. Il est également essentiel de lui donner de l'attention et des câlins, mais d'également lui donner des moments d'indépendance pour qu'il se sente capable de prendre soin de lui-même.
Il est également important de considérer de consulter un professionnel de la santé mentale pour obtenir des conseils et de l'aide pour gérer les difficultés de votre fils. Un psychologue pourrait vous aider à comprendre les besoins de votre fils et à trouver des stratégies pour l'aider à s'adapter aux changements dans votre famille.
Je suis à votre disposition si besoin.
Excellente journée !
Thalia inna
Praticienne en psychologie et hypnose.
