mon compagnon doute de ses sentiments envers moi a cause de l'angoisse

Bonjour,

Votre compagnon semble très perturbé et d'humeur instable, tout cela vous fait souffrir et vous commencez à douter de votre couple.
L'angoisse est un symptôme qui se présente dans différentes pathologies. Peut-être une forme de névrose obsessionnelle ?
Que connaissez-vous de la vie, de l'enfance de votre compagnon ? A-t-il subi des maltraitances, comment sont ses relations avec ses parents, son entourage, ses amis ? Quoiqu'il en soit, soit il a de vraies angoisses et il doit aller consulter , soit les crises masquent une forme de culpabilité. Pensez-vous qu'il vous est fidèle ?
L'adultère, que je ne vous souhaite pas, est un des secrets les plus courants. Certains hommes sont indécis et l'idée de s'engager avec une femme les terrorise. Ou alors il n'est vraiment pas sûr de ce qu'il ressent pour vous. Ou c'est vraiment pathologique.
Voyez si vous pouvez obtenir des éclaircissements, même si c'est dur, de toutes façons, vous souffrez déjà suffisamment, il est temps de prendre une décision.
Je vous conseille de voir quelqu'un, pour en parler et vous faire aider.

Je reste à votre disposition,

Bonjour Selma,

Le fameux TOC du couple ou la peur de ne pas aimer celui qu'on aime plus que tout...
Ce que vous décrivez y ressemble fortement.

Il s'agit d'un trouble anxieux qui se traite par une thérapie comportementale et cognitive avec un praticien spécialisé.

N'hésitez pas à revenir vers vous pour toute question.

Anne Le Fol
Psychopraticienne spécialisée dans les troubles anxieux.
Psychologie du deuil

Bonjour il serait intéressant de vous faire accompagner par un thérapeute pour comprendre pourquoi il fait des crises d'angoisse en pensant à l'avenir à quoi ça le renvoi. Je peux vous proposer mon aide. Contactez moi par téléphone

Selma bonjour,

Je comprends que ce soit terriblement déroutant de vivre cela, votre compagnon a visiblement des blessures liées à sa vie personnelle. Je ne pense pas que son attitude soit liée à vous en tant que personne ni à l'authenticité de ses sentiments pour vous mais à sa relation personnelle au lien affectif du fait de son éducation.
Comme c'est dur à vivre pour vous deux, peut-être pouvez vous lui suggérer qu'un accompagnement thérapeutique pourrait vraiment être salutaire et l'aiderait à s'apaiser. Et la même chose pour vous, si vous être remplie de tristesse et de détresse cela pourrait aussi vous faire du bien d'être comprise et accueillie dans ce que vous vivez.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Selma,
Sans aller jusqu'à comprendre ce qui se passe dans sa tête, il est clair qu'il est en doute permanent.
Moi, ce qui m'intéresse c'est la place que vous avez auprès de lui: ne vous sentez-vous pas comme une maman, plutôt qu'une compagne? Il vient étaler ses états d'âme, vous met dans un grand désarroi, puis revient plus tard en disant qu'il s'était trompé...! Permettez-moi d'être stupéfaite de voir ce schéma s'installer: est-ce que ce schéma vous rappelle qqc de votre histoire familiale? Est-ce que vos parents vivaient des situations similaires, et que l'un des deux était le parent de l'autre (qui avait une attitude de victime, ou d'enfant)?
Je vous encourage à venir travailler sur vous psychologiquement, pour sortir de cela, et changer d'attitude envers votre compagnon. (qui ne se bougera pas si vous continuez de vous positionner comme vous le faites actuellement)
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour ,
Vous êtes concentré sur les crises de votre compagnon et vous en oublier votre souffrance à vous . Le problème vient de lui et il n'est peut-etre pas forcément liés à votre relation , cest juste sa manière de l'exterioriser , vous êtes son bouc émissaire. Vous devriez vous recentrer sur vous même et voir si cette relation est épanouissante pour vous , j'ai l'impression que vous êtes dans l'incertitude par rapport à cela, vous subissez sans pouvoir agir .
Vous devriez faire une thérapie chacun de votre côté afin de prendre du recul par rapport à votre situation et vous aidez à faire les bons choix.
Je reste à votre écoute si besoin.

Bonjour Selma,

Il ne nous est pas possible de savoir ce qui se passe dans la tête de votre compagnon...., puisque vous même, qui vivez avec lui et le connaissez pas mal vous n'arrivez pas à le savoir.

Il est d'ailleurs fort probable que lui même soit perdu dans des envies et tendances opposées..., d'après ce que vous avez décrit ici.

Ce qui est clair... c'est que vous allez mal tous les deux...., à cause de ce que vous nommez "ses angoisses"..., et qui semblent provoquées par des doutes concernant votre couple, son amour pour vous, votre avenir commun.

A-t-il rencontré quelqu'un.e d'autre ?
Est-ce dû à des discussions sur votre avenir ?
Lui avez vous demandé de s'engager plus avec vous et celà le perturbe ?
Ce ne sont que quelques hypothèses...

Il me semble que le mieux serait de continuer à l"écouter..., tout en lui parlant de votre propre malaise face à ses doutes et son comportement. Demandez lui comment il compte faire pour s'en sortir et arriver à savoir ce qu'il veut, vous le dire et l'assumer, sachant que... j'imagine... votre patience et bienveillance envers lui ont des limites.

Si vous n'arrivez pas seule / seuls, il serait bon de demander l"aide d'un.e thérapeute de couple.

Bon courage pour oser affronter la situation en parlant le plus ouvertement possible.
sp

Bonjour selma,
J'entends cette phrase : "Tu dois soutenir la foi en toi",
Un couple solide résiste aux orages et aux tempêtes.
Peut être que cette fois n'est pas la bonne mais que la prochaine fois vous trouverez une nouvelle manière de réagir .

L'être humain apprends par la répétition des voies d'échec et à un moment il comprends la leçon , un déclic se produit alors en lui et il change. peut être que tous les deux vous traversez une phase de transformation intense dans votre couple mais aussi dans vos vies personnelles, ces phases de vie arrivent régulièrement et elles sont saines même si elles ne sont pas très agréable quand on se laisse débordé par l'instabilité quelle nous procure ou que nous n'avons jamais vraiment appris à dealer avec nos émotions.

Ce qui se passe ici c'est que lui ou vous êtes dans une incapacité de vous comprendre, de communiquer clairement ou d'avoir les bons outils à l'intérieur de vous . On parle en effet d'intelligence émotionnelle. Cela peut être la porte ouverte à un travail thérapeutique c'est vrai mais faite vous confiance , en vous vous avez tout le nécessaire pour trouver la ressource vous permettant de traverser ce passage délicat .

En vous souhaitant le meilleur,
Cordialement, Mathilde

Bonjour Selma,
Il est bien difficile de répondre à votre question puisque lui seul pourrait détenir la réponse.... et qu'il semble bien perdu lui aussi face à ses crises.
Vous souffrez tous les deux et il est important de se faire accompagner pour décoder le message et déclencheur voire l'origine de ces angoisses comme de ses questionnements sur ses sentiments. Je comprends votre inquiétude et votre frustration mais lui seul peut y remédier en se faisant accompagner par un professionnel.
La seule zone d'influence que vous possédez c'est .... sur vous. Alors vous faire accompagner serait aussi le premier pas à effectuer s'il n'est pas prêt à faire une thérapie (individuelle ou en couple) pour calmer vos inquiétudes car il a surement besoin de temps et d'espace pour trouver ses propres réponses.....

A votre écoute,

Nathalie Marcadier - Gestalt Thérapie

Bonjour Selma,

Vous vivez une période de chaud/froid avec votre conjoint. Cela vous ballote énormément, le but dans l'angoisse que vous envoie votre conjoint, c'est déjà de la gérer vis à vis de vous même. Je vous dirai de prendre du recul en ce moment, de vous recentrer sur vous même, afin de vous aider à faire vos choix pour l'avenir d'une façon réfléchie. De plus, votre conjoint se focalise sur la relation pensant que c'est là que se pose le problème, mais rassurez vous le problème est en lui et a mon avis, il devrait se faire suivre au niveau thérapeutique pour mieux comprendre ce qu'il exprime à travers ces perturbations.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Psychanalyste