Mon mari a fait des attouchements sexuels quand il était jeune

Bonjour Rosalia
Votre mari a le courage de reconnaître son acte. Et de vous l'avouer.
A t'il parlé à sa cousine, lui a t il demandé pardon?
Je comprends votre inquiétude, et vos ressentis.
Est ce que vous même avez été concernée par des attouchements, de près ou de loin ?
Cette révélation mérite d'être prise au sérieux, tout en gardant votre raison
Je vous reçois en rdv individuel ou de couple pour que vous puissiez parler avec votre mari et exprimer vos ressentis et vos peurs
Cordialement Inès Avot

Bonjour Rosalia,
Je comprends votre inquiétude mais si votre mari a éprouvé le besoin de se livrer, c'est parce qu'il a parfaitement conscience du caractère déviant de ce qu'il a fait et le désapprouve lui-même.
La meilleure façon de protéger vos enfants est de les informer de l'inviolabilité de leur corps et vous pouvez même demander à votre mari de le faire aussi. Il existe des façons de le faire adaptées à l'âge (vous allez sûrement trouver des pistes sur internet).
Savez vous s'il a été lui-même victime d'attouchements quand il était enfant ? ou bien s'il a vu, entendu des choses qui auraient pu le conditionner ?
Si votre mari se montre par ailleurs un bon papa, peut-être pourriez vous ne pas le "réduire" à cette part d'ombre ?
Et êtes vous sûre que cette histoire ne réveille pas quelque chose en vous, de votre enfance ?
Si vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas à prendre rendez vous.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonsoir,

Sans nier que des violences faites par des jeunes puissent exister, il ne faut pas pour autant confondre sexualité infantile et sexualité d'adulte. Les adultes ont appris à réfréner leurs pulsions, à les déplacer, à les sublimer, ils ont appris à aller vers une sexualité d'adulte. Or la sexualité n'est pas qu'affaire d'adultes.

La curiosité sexuelle existe dès le plus jeune âge. Dès le plus jeune âge aussi, l'aura plane que le sexe est mal, sale, honteux : qu'il faut se cacher et ne pas en parler. Surtout aux adultes. Parce que la plupart du temps, qu'un enfant se soit autorisé à quelque chose de sexuel avec un autre enfant devient un drame. Pourquoi ? Parce que les adultes ont tendance à refouler cette question ou à considérer ce qui leur reste de souvenirs sous le prisme de la culpabilité, de la honte, de la morale. Au fond, les adultes n'ont pas davantage débrouillé cette question, ce qui transforme alors la prévention et l'éducation sexuelle en affolement et en drame. Un affolement et un drame qui laisse sa trace désagréable, souvent de honte et d'angoisse, chez chaque enfant concerné .

La pulsion infantile liée à une curiosité sexuelle infantile ne fait pas de votre mari un pervers ou un pédophile. Passer à l'aveu, c'est parler et dire ce qui constitue sa propre énigme du sexe. Et c'est cette énigme que votre mari doit pouvoir aujourd'hui s'autoriser à déplier.

Bien à vous,

Bonjour Madame,

Votre mari peut être très sincère et avoir beaucoup de remords : nous vivons une époque où on parle beaucoup d’abus et cela amène des prises de conscience saines.
Ceci peut être le cas de votre mari : c’est plutôt courageux et digne de sa part.

Vos enfants occupent une toute autre position dans sa vie, et dans la succession des générations : je ne pense pas que vos craintes sont légitimes.

Je vous invite même à réfléchir à qu’est-ce qui peut vous faire penser cela ?

Et puis, rien ne doit vous empêcher de parler de cela avec votre mari…
Si besoin, allez tous deux consulter un-e thérapeute de couple, pour ne pas que cette histoire du passé empiète sur l’image que vous avez de votre mari et plus, sur votre relation à vous deux.

Je vous souhaite de bien comprendre ce qui a pu se passer entre deux jeunes gens adolescents, et de faire la différence avec la position actuelle d’adulte responsable de votre mari.
sp

Bonjour Rosalia,

Cette révélation de votre mari envers vous est-elle destinée 20 ans après cet acte incestueux intra familial à soulager sa conscience, s'alléger de ses remords peut-être ou bien le but était il réellement de permettre à sa cousine de se re-construire après deux décennies ?
Y a t il eu un évènement ou un contexte déclenchant ces aveux ?
Enfin, sur quoi est fondée votre crainte qu'il ne passe à l'acte sur vos propres enfants ?

Il serait opportun de parler de ces faits graves en thérapie et ne pas se contenter d'une révélation en off seulement avec vous, son épouse , Rosalie .
Vous n'en seriez que vous même plus rassurée je pense
Il n'y a rien d'anodin à ces paroles.

Évidemment, nous évoquons la révolution psycho corporelle, la poussée hormonale de l'adolescence, la découverte des pulsions sexuelles, le désir mais tous les jeune ne procèdent pas à des attouchements sur un membre de leur famille, il réside là un problème sous jacent à mettre en mots et à saisir.

Ce sera non seulement plus rassurant pour vous en tant que maman mais aussi pour sa cousine qui a grandi avec ce poids du traumatisme dans son psychisme, masqué d'après ce que je saisis et pour entrer dans un processus de résilience,je ne vois pas du tout comment quelques mots de l'agresseur justifiés par son âge peuvent venir aider à sa RÉPARATION, il s'agit d'un fait non anodin et ne devant pas être classé après une révélation a priori banalisée et classée par tous.
L'inceste intra familiale est un acte grave et délictueux. Il détruit invisiblement la victime qui en plus subit intérieurement le poids de la culpabilité et de la honte, c'est un principe binaire en psychologie.

Je ne peux que vous conseiller une prise en charge par un thérapeute pour votre mari devenu père par ailleurs, pour lui, pour vous et pour sa cousine qui a tu cet acte délictueux, se croyant sans doute coupable comme la plupart des cas que je vois en psychotraumatologie.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie

Bonjour Rosalia,

Je ne sais pas si c’est vraiment pour aider sa cousine à se reconstruire ou si c’est pour libérer sa conscience qu’il a fait ressortir cette triste histoire du passé. Était-ce une demande de cette cousine que d’en parler ouvertement à tout le monde ainsi ? Ce serait plutôt à cette cousine de décider ce qu’elle doit faire avec cette histoire et peut-être le traumatisme qui s’en est suivi.
Pourquoi pensez-vous qu’il puisse s’en prendre à vos enfants ? Ce n’est pas du tout la même situation. Il était à l’époque un tout jeune adolescent et pas un adulte.
Si votre mari a des doutes sur lui-même, invitez-le à consulter un professionnel pour l’aider vis-à-vis de ses pulsions.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Rosalia
Il est bien difficile de faire un tel aveu à son épouse surtout 20 ans après les faits et en étant le père de deux enfants.
Il est normal que vous éprouviez de la colère envers votre mari et de l’inquiétude vis à vis de vos enfants .
Vous devez parler plus avant avec mari pour savoir ce qui a déclenché l’aveu. Est-ce de nouvelles pulsions ?
Dans tous les cas, s’il est difficile de continuer d’évoquer le sujet à votre mari il doit consulter un thérapeute pour parler de cet acte et éventuellement d’autres actes qu’il aurait subis dans son enfance.
Il est fréquent de voir ce schéma de répétition dans les familles en transgenerationnel.
En parler avec sa cousine pourra aussi être important pour elle comme pour lui.
Bon courage à tous les deux, c’est une démarche difficile mais qui sera salutaire .
Je reste à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - Psychogénéalogie

Bonjour à vous,
Le fait que votre compagnon avoue ses actes donne la possibilité d’ouvrir une porte vers la compréhension.
Il est légitime d’être en colère, toutefois il serait bien de poursuivre cette prise de conscience afin jugement que vos deux enfants en soient libérés. La pulsion est une énergie qui se met en place à force de colères, de frustrations. Car même si vous décider de ne pas vous exprimer, tout ce qui doit sortir doit sortir. Impossible de remplir un vase qui est plein. Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension. Restez confiante vous êtes sur le bon chemin.
Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance. Je vous souhaite une joyeuse fête de la lumière
Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour,

Assumer ses actes et le dire sont deux choses différentes, vous pouvez être fier de votre mari de se sentir suffisamment en sécurité affective pour arriver à se livrer sur une partie de son passé avec vous.
Les jeunes adolescents on souvent se genre de comportements pour pleins de raisons, ca peut être parce que les hormones les travaux, parce que ils ont eu même été victime d'attouchement ou encore pour faire comme les adultes. En aucun cas tout ceci transforme automatiquement un adolescent en futur pervers et en délinquant sexuel, il est important de faire la par des choses, quand bien même ce comportement qu'il a eu n'est pas acceptable.

Je reste à votre disposition si besoin
Prenez soin de vous

Damien Launay

Bonjour Rosalia,

La parole libère et c'est courageux de la part de votre mari d'avoir pu en parler.
Qu'il puisse aussi en parler avec sa cousine est important également.

Très souvent les personnes qui attouchent ont été attouchées elles-mêmes. La démarche suivante pour votre mari serait de consulter un-e thérapeute afin d'aller voir plus loin ce qui s'est passé dans son enfance ou petite enfance.
Vous pouvez lui proposer de l'accompagner aussi afin de vous libérer de cette peur envers vos enfants.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute