Père de mon enfant ou homme dont je suis amoureuse

Bonjour
Votre situation met en évidence un conflit intérieur qui balance entre avoir une vie bien établie, fiable, mais qui vous fait souffrir et cette rencontre qui éveille en vous un désir de tout chambouler.
Evidemment, cet amour nouveau vous tire vers le deuxième solution, son énergie est très forte.
Il s'agirait, lors d'une consultation avec un psychologue clinicien, d'explorer votre vie affective, les souffrances que vous dites vivre, afin de pouvoir, en toute clarté, identifier si ce nouvel amour n'est pas une réaction à une vie affective qui ne vous convient pas, ou si vraiment vous êtes totalement en phase avec l'idée de vous séparer du père de votre enfant.
Je vous souhaite d'y voir plus clair.
David DARON, psychologue clinicien

Bonjour Emma,

Bravo pour la clarté avec laquelle vous décrivez cette situation.

Ce que vous vivez actuellement n'est pas tant une fracture que l'expression de votre globalité. Etre femme est un équilibre complexe. Vous accordez autant d'importance à votre maternité qu'à votre féminité et j'y vois là un signe de bonne santé psychique. Vouloir être une bonne mère ne signifie pas renoncer à ses désirs de femme. N'oubliez jamais qu'une bonne mère est avant tout une femme heureuse ! Si vous sacrifiez une partie de vous-même pour votre enfant, vous risquez de le charger d'une culpabilité implicite et nocive. Ce que vous faites de BON pour vous est bon pour votre enfant. Quand je parle de BON, je ne parle évidemment pas de caprices mais bien de ce qui vous rend pleine et entière, satisfaite et disponible, apaisée et confiante.

Vous dites avoir une vie de rêve mais pourtant vous souffrez. Cette souffrance vous envoie un signal : quelque chose n'est pas satisfait en vous et demande que vous vous en occupiez. En vous liant à un autre homme, vous avez répondu à un besoin. Il est important de prendre ce besoin en considération. Quel manque se cache derrière ?

Je comprends que la situation soit compliquée à tenir mais avant de prendre une décision, je vous invite à prendre le temps de regarder ce que représente réellement cet homme pour vous. Le risque serait de vouloir absolument vous échapper ou de vouloir revivre la romance des premiers temps (celle que vous avez peut-être connue avec votre mari) pour finalement retomber dans les mêmes mécanismes relationnels qu'avec votre mari.

Il me paraît donc prioritaire que vous y voyiez clair en vous-même avant de trancher.
1) Pour l'instant, ce que vous vivez avec cet homme vous appartient, je vous déconseille d'en parler avec votre mari, au risque de n'amener que douleur et incompréhension.
2) Vous serez plus forte si vous êtes accompagnée dans cette tempête. La Gestalt thérapie est une solution mais il y en a d'autres.
3) Il me semble important que vous exprimiez vos souffrances de couple à votre mari en lui expliquant la possibilité de vous faire aider.
Ainsi vous prenez soin et de vous, et de votre mari, et de votre relation.

N'hésitez pas à me contacter si vous en ressentez l'envie. Je vous souhaite beaucoup de courage et suis sûre que vous sortirez grandie de cette situation.

Charlotte Varillon
Gestalt praticienne à Pontoise (Val d'Oise)

Bonjour Emma,

Votre situation décrit un conflit profond entre vos désirs personnels et vos responsabilités familiales, ce qui est une épreuve délicate et douloureuse. Il semble que vous ayez atteint un point où les compromis passés ne vous conviennent plus, et la présence d'une nouvelle personne a intensifié vos questionnements sur ce que vous voulez réellement de la vie.

Il est important de reconnaître que vos sentiments sont valides et méritent d'être explorés. Toutefois, comme vous le soulignez, la décision à prendre doit être réfléchie, surtout avec un enfant impliqué et une relation de longue durée.

Avant tout, il pourrait être bénéfique de vous engager dans un dialogue honnête avec vous-même sur ce que vous cherchez réellement dans vos relations et dans la vie. Considérer une thérapie de couple pourrait aussi être une option pour aborder vos inquiétudes et vos sentiments dans un cadre sécurisé. Cela pourrait aider à clarifier si les issues que vous envisagez sont basées sur un sentiment passager ou sur des besoins profonds non satisfaits.

Prendre le temps pour soi, pour réfléchir à ses propres besoins et désirs sans précipiter une décision, est souvent le premier pas vers la compréhension et la résolution de telles situations complexes.

N'oubliez pas que les choix importants nécessitent du temps et de la réflexion, et qu'il est souvent utile de demander l'avis de professionnels pour guider vos décisions.

Prenez soin de vous.

Bonjour Emma,

Onze années de couple... inévitablement, comme vous l'avez écrit, chacun des partenaires a changé au cours de ces années, en acceptant de se laisser écorner (les "compromis") pour tenir compte de l'autre.
Par ailleurs un enfant est né, récemment dans l'histoire du couple, faisant inévitablement bouger les lignes de la relation, puisque en plus du couple conjugal vous êtes maintenant partenaires dans un couple parental.
L'autre n'est (seulement) plus l'homme ou la femme que l'on a rencontré 10 ans avant, dans le Principe de plaisir (les Désirs), mais un père ou un mère avec des responsabilités et une autre forme engagement, dans le Principe de réalité (les Besoins, les responsabilités).
Au nom de ce Principe de réalité, qui demande sécurité et stabilité, l'amour glisse sur un mode inconditionnel (puisqu'on a déjà réussi à construire tout ça, plus besoin de faire des efforts ni de se séduire...). Si l'on ne prend pas soin de continuer à investir le couple conjugal et de dépasser une routine sécuritaire, le risque est que le Désir se déplace ailleurs, et qu'un Tiers viennent combler les carences du Désir à travers le fantasme de "l'Alter Ego". Un fantasme qui s'effondrera bien vite une fois l'Etat amoureux consommé et ramené à la réalité du quotidien, qui ne manque jamais de nous rappeler que l'autre est bien "autre", c'est à dire différent dans ses désirs, et ses besoins.
Je vous invite à commencer une thérapie de couple, dans un espace neutre et bienveillant, afin d'y voir plus clair dans la situation de votre couple et prendre la décision qui vous conviendra avec lucidité.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Emma !

« Choisir, c’est renoncer ». Et cette citation prend tout son sens dans votre situation.

Sachez dans tous les cas, que restez pour une autre personne que vous (pour ne pas blesser votre partenaire, pour votre enfant) est une bien mauvaise raison et surtout qu’à long terme cela ne fonctionne que rarement (dépression, tensions, colère, rancœur prennent souvent beaucoup de place dans ces cas-là). Cela vous paraît peut-être égoïste aujourd’hui, mais vous devez vous écouter sincèrement pour pouvoir vous épanouir et être la maman qui vous ressemble (comment donner toute son énergie à un enfant quand on est que l’ombre de soi-même ?).

Le plus important est de faire le choix qui répondra le mieux à vos besoins. Quels sont-ils ? Qu’est-ce qui vous nourrit vraiment ? Au contraire, qu’est-ce que vous ne voulez plus vivre ? Quelles sont les concessions dont vous parlez ? Qu’est-ce qui ne fonctionne plus dans votre relation d’aujourd’hui ? Cela peut-il changer ? Qu’est-ce que cette nouvelle personne vous apporte de plus ?

En fonction de vos réponses à ces questions, vous saurez (et d’ailleurs au fond de vous, je pense que vous savez déjà).. Mais une fois que vous vous sentirez assez forte pour choisir, si vous voulez vraiment avancer, il faudra aussi y mettre beaucoup d’énergie et d’investissement. Ce sera sûrement difficile et vous passerez par des moments de grands doutes, ils font partie du chemin.

En effet, si vous choisissez le père de votre enfant, vous devrez probablement devoir communiquer avec lui sur ce que vous avez ressenti pour cet autre homme et traversé (sait-il que vous remettez en cause votre couple?) et sur la façon dont vous vous engagez mutuellement a changé pour redonner une nouvelle impulsion à votre histoire. La partition doit se jouer à deux…

À l’inverse, si vous souhaitez vous investir dans cette nouvelle idylle, vous devrez renoncer à l’idéal de vie que vous poursuiviez et lui laisser une vraie place en faisant le deuil d’une décennie de vie passée avec votre compagnon actuel.

Dans tous les cas, vous faire accompagner serait bénéfique pour vous amener à vous poser les bonnes quêtions.

Je reste à votre entière disposition si besoin et vous souhaite beaucoup de courage dans cette étape de vie. Quoi qu’il advienne, vous prenez un nouveau départ !

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Emma,

Votre cas me rappelle pas mal de situations similaires avec les couples que je reçois en cabinet ou en visio.
C'est souvent après un évènement comme la naissance d'un enfant que le couple doit se reconstruire entièrement afin de trouver un équilibre émotionnel et durable car cet évènement remet tout en question.
Cette personne qui est entrée dans votre vie à cet instant tout particulièrement est comme un renouveau, quelque chose d'attirant, de sublimé par l'envie de découvrir autre chose, une autre manière de vivre, une autre manière d'être, une autre vous.
Mais votre partenaire actuel est toujours là et cela est compliqué de devoir choisir une vie nouvelle peut-être pas aussi belle que vous l'imaginez ou au contraire peut-être plus sympa...ça on ne pourra pas le savoir maintenant. Mais ce qui est certain c'est que vous avez vécu plus de 10 ans avec une personne dont vous avez eu l'envie de créer un petit être, donc une personne avec qui vous aviez envie d'être et de donner la vie, de vous lier à elle. Dans tout couple il y aura toujours des difficultés, des moments moins sympa, des chutes de régimes et d'attirance. C'est pareil pour tous le monde. A ce moment là votre regard est parti sur une autre personne qui était donc plus attirante, et c'est aussi tout à fait normal car quand les émotions ne sont pas satisfaisantes elles essayent de se nourrir ailleurs. Je ne sais pas si vous me comprenez.
Il va falloir vous poser les bonnes questions sur votre couple actuel sans mettre ce nouvel homme dans l'équation pour la première partie. Faites un point sur vous, sur vos attentes, sur vos désirs, sur la vie que vous souhaitez, sur ce que vous voulez pour vous, pour votre enfant...C'est très important de recentrer votre vie afin de voir si ce n'est pas juste vos émotions qui vous jouent des tours ou si cela est vraiment une envie durable de changement dans le temps , faut-il encore savoir quels changements à mettre en place. La raison, le cœur, choix cornélien il est vrai. Mais si vous rappelez les débuts est-ce que le cœur était présent avec votre compagnon actuel? Est-ce que vous pouvez retrouver ces émotions? Est-ce que cela n'est pas possible et donc pourquoi continuer? Est-ce que cette nouvelle personne apporterait ce qu'il vous manque dans votre vie? Mais est-ce que cela serait bon pour vous? Tant de questions...

Si vous avez besoin d'échanger je suis disponible pour vous aider dans votre réflexion.

Bien à vous
Mme RAOULT Anaïs
Psychanalyste et sexologue clinicienne spécialiste du couple.

Bonjour Emma,

Vous semblez être effectivement en pleine confusion quant à votre situation et je comprends que cela puisse vous perturber.
Vous avez d’un côté la relation avec votre compagnon de vie qui traverse une crise et de l’autre un nouveau partenaire prince charmant qui « comme par hasard » vient combler tous vos manques ! c’est un grand classique chez beaucoup de couples mais ça ne veut pas dire que tout est perdu ! Il n’y a jamais de hasard dans la vie et l’univers vient vous bousculer sur ce qui doit simplement être transformé dans votre couple. Votre nouvelle relation avec cet homme vous offre une parenthèse d’insouciance, ayant l’apparence de la vie rêvée mais ne serait-ce pas une illusion ? L’arbre qui cache la forêt ?
Vous parlez de votre compagnon comme de votre « chéri », vous dites l’aimer et le respecter, ce sont des bases saines. Il y a donc certainement une ou plusieurs grandes discussions à engager avec lui pour mettre sur la table tout ce qui dysfonctionne dans votre couple et à cette occasion, poser chacun vos besoins et faire le point sur l’amour que vous vous portez. Si vous vous aimez l’un l’autre vous trouverez certainement un nouveau chemin pour continuer à construire et partager ensemble. Si, malgré tout vous constatez un point de rupture, alors vous déciderez en conséquence mais gardez la tête froide sur cette relation avec ce nouvel homme. Elle n’est à mon sens, qu’un indicateur de ce qui doit évoluer pour vous.

Interrogez-vous sur vous-même. C’est assurément le bon moment pour débuter un travail d’introspection, en couple ou en individuel, avec un thérapeute qui saura vous accompagner dans cette exploration intérieure afin de mettre en conscience ce qui est entrain de se jouer pour vous.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Bon courage et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Emma,

Vous semblez être effectivement en pleine confusion quant à votre situation et je comprends que cela puisse vous perturber.
Vous avez d’un côté la relation avec votre compagnon de vie qui traverse une crise et de l’autre un nouveau partenaire prince charmant qui « comme par hasard » vient combler tous vos manques ! c’est un grand classique chez beaucoup de couples mais ça ne veut pas dire que tout est perdu ! Il n’y a jamais de hasard dans la vie et l’univers vient vous bousculer sur ce qui doit simplement être transformé dans votre couple. Votre nouvelle relation avec cet homme vous offre une parenthèse d’insouciance, ayant l’apparence de la vie rêvée mais ne serait-ce pas une illusion ? L’arbre qui cache la forêt ?
Vous parlez de votre compagnon comme de votre « chéri », vous dites l’aimer et le respecter, ce sont des bases saines. Il y a donc certainement une ou plusieurs grandes discussions à engager avec lui pour mettre sur la table tout ce qui dysfonctionne dans votre couple et à cette occasion, poser chacun vos besoins et faire le point sur l’amour que vous vous portez. Si vous vous aimez l’un l’autre vous trouverez certainement un nouveau chemin pour continuer à construire et partager ensemble. Si, malgré tout vous constatez un point de rupture, alors vous déciderez en conséquence mais gardez la tête froide sur cette relation avec ce nouvel homme. Elle n’est à mon sens, qu’un indicateur de ce qui doit évoluer pour vous.

Interrogez-vous sur vous-même. C’est assurément le bon moment pour débuter un travail d’introspection, en couple ou en individuel, avec un thérapeute qui saura vous accompagner dans cette exploration intérieure afin de mettre en conscience ce qui est entrain de se jouer pour vous.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Bon courage et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Chère Emma,

Votre message exprime une profonde détresse émotionnelle face à une situation extrêmement complexe. Après onze ans de relation et un enfant ensemble, il est naturel que les défis et les évolutions personnelles amènent à reconsidérer votre vie et vos choix. Vous vous retrouvez à un carrefour où le confort d'une vie apparemment idéale est remis en question par l'émergence de nouveaux sentiments pour quelqu'un d'autre.

Premièrement, il est important de prendre du temps pour réfléchir intensément à vos propres besoins et désirs. Qu'est-ce qui vous manque dans votre relation actuelle ? Quels sont les compromis que vous n'êtes plus prête à faire ? Cette introspection peut vous aider à discerner si vos sentiments pour cette nouvelle personne sont le résultat d'un manque profond dans votre relation actuelle ou une réponse à un désir de changement impulsé par d'autres frustrations.

Ensuite, la communication avec votre partenaire est indispensable. Il peut être douloureux d'ouvrir une conversation sur des sujets aussi sensibles, mais c'est souvent le seul moyen de clarifier la situation. Parler ouvertement de vos sentiments pourrait également ouvrir la voie à des solutions telles que la thérapie de couple, qui pourrait vous aider à explorer ces émotions et décider de la direction à prendre, ensemble ou séparément.

Il est également important de considérer l'impact de toute décision sur votre enfant. Les enfants ressentent et réagissent aux tensions familiales, même s'ils ne les comprennent pas pleinement. Il est fondamental de veiller à ce que leur environnement reste aussi stable et serein que possible, tout en prenant soin de votre propre bonheur et épanouissement.

Envisager de consulter un psychologue pour vous aider à naviguer à travers ces émotions complexes peut être bénéfique. Un professionnel peut vous offrir un espace neutre et sécurisant pour explorer vos sentiments et vos options sans jugement.

Enfin, donnez-vous le droit à une période de réflexion. Les décisions prises sous le poids de l'émotion sont souvent regrettables. Prenez le temps de considérer toutes les perspectives et les conséquences possibles de vos actions avant de prendre une décision définitive.

Cette période de votre vie exige une grande honnêteté envers vous-même et envers ceux que vous aimez. En abordant chaque étape avec réflexion et compassion, vous trouverez progressivement la voie qui sera la plus juste pour vous et votre famille.

Bonjour Emma,

Et si vous envisagiez une 3ème voie ?
Plutôt que de vous tirailler entre l'un ou l'autre, je vous invite à faire un pas de côté. Mettre un ET à la place d'un OU.
Vous aimez toujours le père de votre enfant ET vous aimez un nouveau partenaire, quelle chance !

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Hypatia "La compersion".
Vous verrez qu'il existe d'autres façons de vivre l'amour, qui peut-être vous correspondent davantage. Si cela résonne pour vous, alors commencez par en parler avec le père de votre enfant. Soyez honnête et authentique, c'est la transparence qui pourra vous permettre de trouver l'harmonie dans votre vie.

Que vous ayez envie de vivre de cette façon ou pas, dans tous les cas je vous invite à communiquer avec votre compagnon. C'est ensemble que vous choisirez votre avenir.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Emma,

Merci d'avoir partagé avec sincérité votre situation.
Vous dites être "fracturée" ce qui induit dans mon esprit l'idée de quelque chose de casser. De quoi s'agit il? Vous parlez par ailleurs de souffrance tout en expliquant paradoxalement une "vie de rêve", ce qui témoigne de l'inconfort et du tiraillement dans lequel vous êtes.
Toutefois, je me permets de préciser que l'amour ne doit pas être associé à la souffrance. Vous évoquez des compromis et j'entends à demi-mots l'idée même de sacrifices comme si vous vous étiez oubliée durant ces années. Ces modalités de fonctionnement peuvent s'expliquer par différentes hypothèses qui semblent nécessaire d'éclaircir.
Ce nouvel homme semble avoir donc réveillé des choses en vous.

Toutefois, où en est votre couple? qu'est ce qui vous a mené à cette situation? Qu'est devenu l'homme dont vous étiez amoureuse (et que vous nommez encore pour autant "chéri" au début de votre message)?
Vous parlez de respecter votre partenaire? Que cela signifie t-il pour vous? Avez vous le sentiment d'être vous même respectée? de vous respecter? pourquoi est ce important pour vous?

Enfin, il serait peut être intéressant de questionner votre parcours de maternité (avant la grossesse, pendant et après la naissance de votre enfant) et comment le couple a évolué en parallèle.

Autant de questions auxquelles vous devez confrontée à un certain brouillard mental, émotionnel, affectif, ce que je comprends.

Dans ce sens, il me semble opportun de solliciter l'aide d'un professionnel pour vous aider à cheminer en douceur et à votre rythme.
Ne vous jugez pas, vous faites aussi comme vous pouvez.

Je suis thérapeute intégrative et j'accompagne des adultes, et couples dans leurs difficultés.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante ainsi que les avis des patients.

Je reste à votre écoute si besoin.
Prenez soin de vous

Belle soirée
Virginie AUGIAS
consultations en ligne ou à mon cabinet (proche Bordeaux).

Bonjour Emma,

Tout d'abord, je tiens à vous remercier pour votre témoignage sincère et pour avoir posé cette question essentielle : dois-je suivre mon cœur ou ma raison ? Votre interrogation souligne une recherche profonde de vérité et de clarté dans une situation complexe.

Si vous avez été attirée par un autre homme, cela peut refléter des dynamiques conscientes ou non conscientes en vous. Il est important d'explorer les raisons sous-jacentes à cette ouverture, notamment en lien avec les difficultés que vous traversez dans votre relation actuelle. Votre souffrance dans votre couple pourrait en effet avoir joué un rôle dans cette propension à l'ouverture envers cet autre homme.

Si vous souhaitez préserver votre relation avec le père de votre enfant, je vous encourage vivement à envisager une thérapie de couple, si vous êtes tous les deux ouverts à cette démarche. Il est primordial de créer un espace sécurisé où vous pouvez vous exprimer librement, partager vos ressentis et travailler ensemble sur les difficultés rencontrées. Une thérapie de couple peut être un véritable catalyseur de changement et de guérison pour votre relation.

Probablement après avoir effectué ce travail, vous serez en mesure de prendre une décision éclairée. Votre bonheur et votre épanouissement sont essentiels, car c'est ainsi que vous pourrez continuer d'offrir à votre enfant un environnement heureux et équilibré.

Je vous adresse tout mon soutien et vous souhaite beaucoup de courage, Emma, dans cette période délicate.

Bien à vous,
Olivier

Votre description met en évidence un contraste poignant : une "vie de rêve" marquée par des conflits et des souffrances internes. Cette dualité - où la vie semble parfaite à l'extérieur mais se sent fragmentée à l'intérieur - suggère que le "rêve" n'est peut-être pas en totale résonance avec ce que vous êtes aujourd'hui, surtout après avoir réalisé les compromis que vous ne souhaitez plus faire. Ce réveil, provoqué par votre enfant, est important. Il suggère un désir d'authenticité dans vos relations et d'épanouissement personnel.

Le nouvel homme qui apparaît dans une période creuse peut en effet servir de fantasme ou de répit émotionnel, en soulignant ce que vous ressentez comme un manque. Mais les fantasmes, bien qu'ils apportent un réconfort temporaire, compliquent souvent nos décisions dans le monde réel lorsqu'ils commencent à ressembler à des alternatives viables.

Je vous encourage à discuter de ces sentiments en thérapie, afin que nous puissions déterminer si ce "rêve" correspond à votre véritable personnalité ou s'il est devenu une façade qui entretient votre malheur. Au cours de nos séances, qui débutent par une consultation initiale gratuite, nous pouvons explorer cette dynamique et chercher à clarifier vos désirs, en abordant à la fois vos expériences émotionnelles immédiates et vos aspirations de vie plus larges. Trouvons un chemin qui s'aligne plus étroitement avec votre moi authentique.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Emma,
Vous vous posez pleins de questions, vous êtes actuellement dans une vie de rêve et en même temps dans une vie fracturée et tiraillée. Vous semblez poser dans votre vie et en même temps être appelée à changer.
Il faut vous posez les bonnes questions, qu'est ce qui détermine cette envie de changement ? qu'est ce qui ne fonctionne pas actuellement?...L'important et d'avoir une bonne communication et de penser à votre enfant.
Je suis disponible pour vous écouter en téléconsultation, la première consultation est gratuite, vous pouvez m'envoyer un mail ou me téléphoner (voir mon profil et mon site personnel) pour convenir ensemble d'un rendez vous.
Nathalie Dodret, Psychopraticienne, Aide à la parentalité, stress post traumatique, TCC, psychologie du travail

Bonjour Emma,

Votre message est paradoxal : vous écrivez avoir « une vie de rêve avec un partenaire de vie fiable », dans un cadre qui vous plaît beaucoup et avec « un bébé génial ».
En même temps vous dites avoir fait beaucoup de compromis que vous ne voulez plus faire, et vivre un grand amour (avec votre compagnon) mais avec « beaucoup de souffrances »…

Et à un moment où ça n’allait pas bien vous vous êtes tournée vers un autre homme…, dont vous êtes tombée amoureuse.
Tiraillée par ce contexte…, vous vous / nous demandez quoi faire.

Il me semble que vous devrez d’abord tenter de comprendre pourquoi vous aviez laissé ce deuxième homme dans votre vie : quel besoin a-t-il comblé ?

Est ce que vous connaissez bien cet homme ?
Quelle est la vie que vous pouvez avoir avec lui ?
Vous savez bien, je présume, que la période des débuts d’une relation est basée plus sur ce qu’on imagine et attends de l’autre que sur les réalités de ce que cet autre est en fait : c’est du fantasme…, qui retombe une fois que l’on partage la « vraie vie ».

Étant donné l’existence de votre enfant et les côtés positifs de votre vie de famille il serait mieux de discuter avec votre conjoint de ce qui ne va pas dans votre couple pour changer ce qui vous déçoit et vous fait souffrir.
Une thérapie de couple peut vous aider à repartir sur des nouvelles bases.

Si cette option ne vous convient pas…, allez en parler à un-e thérapeute qui vous aidera à voir plus clair et à décider de ce à quoi vous voulez et vous pouvez renoncer…, puisque effectivement tout choix implique des renoncements.

Je vous souhaite d’arriver à faire votre choix en toute conscience.
sp

Bonjour Emma,

Merci pour votre partage et je suis désolée de cette situation.

Tout d'abord essayez de communiquer sur les doutes concernant votre relation avec votre partenaire. Êtes vous seule à ressentir cela ou lui également se sent dans la tourmente ?
Tentez de comprendre quels besoins vous comblez en ayant un autre homme dans votre vie ? Est ce que cela va durer ? Que cherchez vous en lui que votre partenaire actuel n'a pas ? Est ce vraiment le partenaire idéal ? Que vous manque t'il vraiment aujourd'hui ?

Pour ce faire vous pouvez éventuellement consulter un.e thérapeute afin de vous aider à vous poser les bonnes questions et vous centrer sur vous même.

Je reste à votre disposition si besoin.

Manon Lacroix
Psychopraticienne

Bonjour Emma

Vous parlez d'une vie de rêve et en même temps vous utilisez le terme souffrance, vous dites ne plus vouloir faire de compromis et ne pas savoir combien de temps vous allez pouvoir tenir…
Je sens bien le conflit psychique qui vous accable et combien il peut être souffrant pour vous, vous vous dites fracturée, le mot est fort

Vous dotes ne pas savoir que faire et je le comprends bien au regard de la situation que vous exposez. Vous voudriez pouvoir apporter une réponse à cette question qui n'est pas facile, cela suppose de pouvoir identifier quels sont vos besoins réels, quelles sont vos attentes pour pouvoir construire votre vie. Je parle ici de votre vie pas celle de votre partenaire ou de votre bébé. Vous comprenez bien que vous pourrez construire celle de votre enfant que si vous êtes en capacité de construire la vôtre.

Donc par où commencer? Il y a de nombreuses questions auxquelles vous devez apporter des réponses. Par exemple pourquoi ce nouvel homme est-il rentré dans votre vie? A quel besoins vient-il répondre? Quel projet de vie souhaitez-vous construire?
Vous dites que vous seriez partie, j'imagine pour cet autre homme, mais pars-t-on pour quelqu'un d'autre ou pour soi-même?
Apporter des réponses n'est pas si facile, cela suppose que l'on prenne le temps de la réflexion de ce remettre en question, dans le sens se questionner.

Ce n'est qu'après ce temps-là que vous pourrez sereinement prendre une décision rester ou partir, ce n'est qu'après avoir clarifier votre propre projet de vie. Vous ne pouvez le construire uniquement en fonction des autres en vous oubliant complètement. Vos propos me laisse penser que vous l'avez sans doute un peu trop fait.

Je vous recommande donc d'entamer ce questionnement, je vous recommande de vous faire accompagner pour ce travail, vous serez dans un cadre sécurisant et contenant qui vous permettra d'aller au bout de cette tâche et d'y voir plus clair.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraiticen

Bonjour Emma,

Tout choix implique un renoncement et l'on ne peut pas vivre plusieurs vies en une.
En période de doute il faut toujours revenir aux raisons de notre choix.
Pour y voir plus clair vous devez faire la différence entre "ce qui vous épanouit et vous enrichit" et ce qui peut éventuellement relever du "fantasme".
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Emma,
Ce qui est particulièrement touchant dans votre partage, c'est le tiraillement et la "fracture" dans laquelle vous vous retrouvée aujourd'hui. Une vie actuelle stable mise en risque par de nouveaux sentiments amoureux. Avant de prendre une décision, il est crucial de réfléchir à vos besoins réels et à ce qui manque peut-être dans votre relation actuelle.
Commencez par vous remettre au centre de vos réflexions, pour ce faire, je vous recommande de consulter un thérapeute pour explorer ces sentiments et soulever des difficultés et les manques dans votre relation actuelle.
Ensuite, une communication honnête avec votre partenaire pourrait également être bénéfique pour comprendre mutuellement vos besoins et attentes.
Bref, il est temps de vous redonner de l'importance en cherchant de l'aide pour peser toutes les options (même celle que vous n'imaginez pas encore) pour trouver une voie qui respecte à la fois vos sentiments et vos responsabilités. Je reste disponible pour du support supplémentaire.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne