Pourquoi je fais des angoisses alors que partir était la meilleure solution

Bonjour,

Votre récit met en lumière la complexité des relations toxiques et les séquelles qu'elles peuvent laisser. Vous avez pris une décision courageuse en mettant fin à cette relation, mais il est compréhensible que cela ait déclenché une avalanche d'émotions et d'angoisses. Le fait que vous ayez été en mesure de reconnaître les signaux d'alerte et de prendre vos distances est déjà un pas important vers votre bien-être.

Les crises d'angoisse que vous éprouvez peuvent en effet être une réponse à un traumatisme émotionnel. Il est possible que votre corps réagisse aux blessures accumulées pendant cette relation difficile. Il est encourageant de voir que vous avez entamé un travail thérapeutique, notamment avec des séances EMDR, qui peuvent aider à traiter les traumatismes et à dissiper les angoisses qui en découlent.

Il est également important de reconnaître que vous n'êtes pas seule dans ce processus de guérison. Votre famille et vos amis semblent être des sources précieuses de soutien et d'encouragement, ce qui est essentiel lorsque l'on traverse des moments difficiles.

Votre question sur le lien entre la peur de l'abandon et la fin de votre relation est légitime. Il est possible qu'il y ait un lien entre le sentiment d'abandon que vous avez ressenti dans cette relation et les crises d'angoisse que vous éprouvez maintenant. Cependant, ce sont des questions complexes qui nécessitent souvent du temps et du travail thérapeutique pour être explorées en profondeur.

Soyez patiente avec vous-même dans ce processus de guérison. Il est normal que cela prenne du temps et que cela ne soit pas toujours facile. Continuez à vous entourer de soutien, à explorer les ressources thérapeutiques qui vous sont disponibles et à prendre soin de votre bien-être émotionnel.

Vous êtes sur la bonne voie pour aller mieux, même si le chemin peut sembler long et sinueux. Continuez à avancer pas à pas, et rappelez-vous que vous méritez d'être heureuse et épanouie.

Je vous souhaite force et courage dans votre parcours de guérison.

Bien à vous.

Bonjour.
Votre situation m'évoque fortement la phrase de Sophie Lambda (autrice de "Tant pis pour l'amour") sur ce qui est vécu après une relation abusive : "On ne cherche pas à "se remettre d'une rupture", on cherche à guérir de la peste."
Je n'ose imaginer à quel point ça peut être déstabilisant de vivre de l'angoisse, alors qu'il y a toutes les raisons de penser qu'un sentiment intense de libération devrait prédominer. Pourtant, de nombreux mécanismes des relations abusives font que la période qui suit la séparation est souvent extrêmement difficile. Les bons moments, par exemple, sont enregistrés à un niveau émotionnel, et ce d'autant plus fort que les mauvais moments les rendent plus intenses, et donc peuvent manquer même quand on a parfaitement conscience qu'ils ne représentent pas la relation. Le dénigrement permanent, que vous évoquez, fait également son œuvre : votre peur constante de ne pas être assez bien s'est probablement ancrée suite à l'infinité de reproches qui vous a été adressée continuellement (jusqu'à après la rupture où il vous a reproché entre autres votre passé, qui comme vous le soulignez ne le regarde pas). Physiologiquement, vivre une telle relation induit également une hypervigilance, puisque le réflexe d'anticiper constamment le comportement de l'autre, pour se protéger de violences verbales, émotionnelles ou pire, devient vite une habitude tellement évidente qu'elle peut en devenir invisible. L'organisme va avoir besoin de temps pour comprendre qu'il n'y a plus de danger, que c'est possible de se détendre en toute sécurité. Enfin, un tel vécu peut avoir des conséquences traumatiques, et dans cette mesure il est important de prendre soin de vous et de réaliser que certaines émotions, certaines réactions, ne sont pas disproportionnées.
Je vous souhaite, pour autant, de trouver le plus rapidement possible, pleinement, le sentiment de libération vers lequel vous avez fait un premier pas, le plus important. Je vois que vous êtes déterminée à aller au bout de ce chemin fût-il long et pas évident, que vous êtes lucide sur votre absence de responsabilité dans ses comportements inacceptables, que vous voyez une thérapeute et que vous êtes bien entourée au niveau amical et familial, autant de bonnes conditions pour traverser ce moment si injustement compliqué.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour et félicitations d’avoir eu le courage de partir malgré toute l’emprise que cet homme avait sur vous !

Peut-être a-t-il un passé complexes et des traumatismes profonds mais cela ne lui donne en rien le droit de vous rabaisser, de vous faire culpabiliser et de vous faire vivre dans une relation oppressante / de domination continuelle !

En le quittant vous avez donc pris la bonne décision : celle de vous choisir VOUS, de vous protéger. Comme vous le dites judicieusement, la vie de couple ne peut pas être rythmée par autant de moments difficiles, ce n’est pas dans l’ordre normal des choses ! Les relations (et surtout les relations amoureuses) doivent nous apporter de la joie, de l’amour, venir nourrir notre âme sinon il faut s’en débarrasser car elles nous éloignent de ce que nous voulons vraiment.

Il est fort possible que cette relation toxique et particulièrement la séparation soit venue raviver des événements vécus dans votre passé, et particulièrement dans votre petite enfance. D’où la survenue de ces angoisses! Pourquoi parlez-vous de blessures d’abandon ? Vous devez probablement déjà faire des liens vous-même…

En démarrant une psychothérapie, en plus de vos séances d’EMDR, vous pourriez dérouler le fil de votre histoire, comprendre pourquoi vous répétez éventuellement un schéma, et surtout faire en sorte d’en sortir !

Je vous souhaite bon courage dans ce long voyage à la rencontre de vous-même. Et je reste évidemment à votre entière disposition si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour,

Les angoisses qui se sont manifestées après la fin de cette relation peuvent refléter une accumulation de stress et d’événements à fort impact émotionnel, ainsi que les effets d’une réactivation de chocs passés. Votre relation a peut-être été marquée par tellement de hauts et de bas, et de violences psychologiques que vous n'avez pas eu le temps et l'espace pour tout digérer pendant la relation. Aujourd’hui, vous traversez une période de recadrage de toute cette expérience, et l’EMDR peut beaucoup vous aider dans ce processus. Vous êtes sur la bonne voie pour surmonter les blocages. D’autres techniques peuvent également vous être utiles, comme l’hypnose et la TCC.

Je reste à votre disposition en cas de besoin, cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Votre expérience met en lumière un phénomène psychologique courant, la persistance de l'anxiété même après s'être retiré d'une situation toxique. La décision de partir, bien qu'elle soit sans aucun doute le choix le plus sain, peut déclencher des peurs et des insécurités profondément ancrées, qui découlent souvent de traumatismes passés ou de besoins émotionnels non satisfaits. C'est en partie la raison pour laquelle vous ressentez une anxiété accrue - votre sécurité émotionnelle a été compromise au fil du temps, ce qui a conduit votre système nerveux à rester en état d'alerte, même après la fin de la relation.

Dans votre cas, l'anxiété persistante pourrait être due au fait que votre psychisme traite le stress prolongé et les bouleversements émotionnels et tente de se stabiliser. Il est également possible que la fin de la relation ait réactivé des blessures d'attachement antérieures, ce qui pourrait expliquer la peur de ne pas être à la hauteur et le sentiment d'insécurité.

Travailler avec un thérapeute EMDR est une excellente étape vers la guérison. Je vous suggère également d'intégrer une psychothérapie de soutien afin d'explorer plus avant ces questions d'attachement et d'améliorer votre résilience. Si vous le souhaitez, je vous propose une première consultation gratuite au cours de laquelle nous pourrons discuter de stratégies thérapeutiques sur mesure pour vous accompagner sur la voie de la guérison. Il est important de s'attaquer aux racines de votre anxiété et de développer des stratégies d'adaptation pour en gérer efficacement les symptômes.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour EN RSS,

Tout d'abord, merci de partager votre expérience avec autant d'ouverture. Il est clair que vous avez traversé une période particulièrement difficile et stressante, et il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez de l'angoisse même après avoir pris une décision qui était manifestement nécessaire pour votre bien-être.

Votre situation illustre bien comment les décisions bénéfiques à long terme, comme quitter une relation toxique, peuvent néanmoins provoquer une réaction émotionnelle intense et parfois inattendue à court terme. Les angoisses que vous décrivez semblent être des réponses à la fois à l'intensité de votre relation passée et à la transition vers une nouvelle phase de votre vie où vous êtes sans cette relation.
Pourquoi les angoisses surviennent-elles dans ce contexte ?
Réponse au stress accumulé : La tension et le stress que vous avez accumulés durant la relation n'ont pas disparu immédiatement après la rupture. Votre corps et votre esprit réagissent maintenant à ce stress libéré, souvent de manière retardée.
Peur de l'inconnu : Même si la relation était douloureuse, elle était familière. Quitter cette situation vous place dans un territoire inconnu, ce qui peut provoquer de l'anxiété.
Traumatisme réactivé : Comme vous l'avez suggéré, il se peut que la fin de la relation ait réactivé des peurs ou des traumatismes antérieurs, tels que la peur de l'abandon.
Culpabilité et conflits internes : Les sentiments contradictoires exprimés par votre ex-partenaire et votre propre désir de lui prouver qu'il avait tort peuvent créer un conflit interne, augmentant votre niveau d'anxiété.
Comment avancer ?
Vous faites déjà un travail important en suivant une thérapie EMDR, qui est très efficace pour traiter les réponses traumatiques et les angoisses. Voici quelques suggestions supplémentaires : L'EMDR est un excellent choix, mais vous pourriez également bénéficier de la thérapie comportementale et cognitive (TCC) pour gérer les pensées anxieuses au quotidien.
La méditation et d'autres pratiques de pleine conscience peuvent aider à réguler vos réponses émotionnelles et à diminuer l'angoisse.
Continuez à vous appuyer sur votre réseau de soutien. Leur présence peut fournir un réconfort et une affirmation que vous êtes sur la bonne voie.
Engagez-vous dans des activités qui vous apportent de la joie et qui peuvent vous aider à vous reconnecter avec vous-même hors du contexte de votre ancienne relation.
Tenir un journal de vos pensées et émotions peut vous aider à les clarifier et à les traiter plus efficacement.

Votre voyage vers la guérison prendra du temps, et il est normal de ressentir des hauts et des bas. Cependant, chaque pas que vous faites est un pas vers une vie plus saine et plus heureuse. Vous avez déjà montré beaucoup de courage et de résilience en prenant les mesures nécessaires pour protéger votre bien-être.

Merci encore pour votre confiance. Je vous souhaite force et sérénité sur votre chemin de guérison. Belle journée à vous également.
Frédérique Korzine

Bonjour,
Bravo, vous avez pris la bonne décision en allant en thérapie pour traiter vos angoisses, vous savez que ce sera long et difficile. Je n'ai pas de réponses à vous apporter sur l'explication de vos symptômes, les réponses est en vous et vous les trouverez avec l'aide de votre thérapeute. Je peux juste vous conseiller de persévérer et de continuer à vous occuper de vous et à vous développer.
Bon courage à vous
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour, à vous lire, il ne fait aucun doute que cette relation n'était pas satisfaisante. Par rapport à votre questionnement, à savoir: pourquoi ces angoisses ? Vous fournissez vous-même d'excellentes raisons qui, chez vous, provoquent une forte culpabilité. En effet, on dirait que dans cette relation "amoureuse" vous vous soyez fixée une sorte de mission. Vous cherchez à sauver cet homme de ses souffrances en vous convainquant que vous êtes responsable de son bonheur. Certes, il est généreux de s'investir dans une relation et de chercher à satisfaire l'autre, mais malheureusement certaines personnes sont des insatisfaites chroniques. Ni la qualité de votre amour, ni des efforts déployés ne changeront quoi que ce soit. Le bonheur est une affaire très personnelle. C'est d'abord à soi et en soi que l'on peut rencontrer le bonheur et si dans un second temps l'autre nous en apporte, c'est à prendre en bonus ! Effectivement, il serait bon que vous travailliez en thérapie sur les questions d'abandon et plus encore de culpabilité (l'une et l'autre étant certainement liées). Si on peut être en partie responsable des autres, on est responsable de soi-même en totalité.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour,

Si vous êtes restée un an dans cette relation qui était plutôt toxique pour vous même et malgré tous les signes de violences psychologiques que vous aviez subi… c’est que vous étiez dans une forme de dépendance affective qui cachait une angoisse de séparation / abandon.
Cette angoisse a ressurgit après vous être retrouvée seule et vous pousse à vous interroger aujourd’hui sur votre passé, ce qui est bon pour vous.

Oui, quitter votre ex a été une bonne décision.

Continuez votre travail avec votre thérapeute pour vous libérer des angoisses et aussi pour ne pas retomber dans une relation avec une personne qui ne vous respecte pas.

Je vous souhaite de comprendre ce qui vous a empêché de vous séparer de votre ex plus tôt et de guérir de vos angoisses.
sp

Bonjour,

Vos crises d’angoisses proviennent principalement du fait que vous vous considérez comme couple alors qu’en réalité, vous n’êtes que la victime de cet homme.
Certes, c’est bien vous qui l’avez quitté, mais vous l’avez fait pour votre propre sauvegarde. Il vous maltraitait (psychologiquement tout au moins) et cela provoquait en vous de grandes souffrances. Vous n’avez fait que vous protéger en réussissant à sortir de l’emprise dans laquelle vous étiez enfermée.
Je vous invite vivement à prendre du recul pour vous rendre réellement compte de la situation et de votre statut de victime dans tout cela. Si vous pensez avoir besoin d’aider pour effectuer cet exercice, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

J'ai lu avec attention votre long message et je vous remercie de livrer autant d'éléments révélant systématiquement une scène qui s'est jouée entre vous et votre ex ami très dévalorisante, déstabilsante our vous.
Vous avez certes actuellement de la culpabilité, voire de la honte de l'avoir laissé mais cette ralation était totalement toxique et infernale.
Vous avez été parfois heureuse avec lui mais à quel prix !
Où ce trouve le lien de couple dans tout cela?
La profondeur des sentiments, le soutien mutuel, l'écoute et le dialogue, la confiance partagée, la protection réciproque, l'entraide... Et tant de pierres permettant d'ériger le réel édifice conjugal.

Je ne lie qu'une lithanie de faits qui vous ont été reprochés, une absence de soutien dans des phases lourdes de perte d'êtres chers, une absence d'impulsion de sa part lors de votre prise de poste professionnel et également de la fierté de vous savoir épanouie, j'entends des reproches, des comparaisons infondées, le doute omnipotent dans le psychisme de votre ex ami, le jugement de vos expériences amoureuses antéireures ne regardabt que vous seule; un grand rabiassement et de l'humilation, bref la liste est bien longue.... Et en un mail je ne peux être exhaustive;

Votre ex est tout simplement jaloux et dénigrant. Votre choix de fuir est votre salut !!!
Félicitez-vous, ne vous ravisez pas.

Il s'agit désormais de traiter vos attaqes de paniqu ou crises d'angoisse, vous avez choisi la thérapie de l'EMDR et êtes prise en charge par cette thérapie brève. Je souhaite qu'elle soit probante sur le long terme.

Un point: pourquoi parlez-vous de traumatisme exactement? De peur d'abandon de votre part?
Il manque des pièces majeures dans le puzzle.
Mais sachez que le traumatisme ne se résoud pas seulment par la méthode de l'EMDR, il faut aller chercher le mécanisme ancré en votre psyché, notamment les éléments refoulés dans votre instance inconsciente pour en venir à bout.
Le traumatisme ne s'efface pas, il n'existe pas de gomme magique. Mais il peut être mis au rang des "souvenirs" en le déchargeant de l'état émotionnel négatif transcrit par la clère, la tristesse et avec une symptomatologie clinique très spécifique.

Je reste à votre écoute si besoin, en téléconsultation, avec grande empathie et bienveillance.

Prenez soin de Vous.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste

Bonjour

Vous avez été victime d'un manipulateur qui a utilisé le ressort de la culpabilisation et le ressort du dénigrement. Vous êtes donc un victime, il est donc tout a fait normal que tout cela ai eu impact sur votre vie, qui se traduise par ces crises d'angoisse.
Cette manipulation est venue prospérer sur un terreau fertile, la vraie question pour vous, c'est de savoir pourquoi vous avez supporté tout cela malgré le fait que vous saviez que ça n'allait pas et que vous n'étiez pas amoureuse. Vous parlez de peur de l'abandon, il serait bon d'en comprendre les sources.

Maintenant il vous faut aussi noter que votre vie a été fortement bouleversée, rupture, nouveau travail, achat d'appartement et 2 décès dans la famille. Cela fait beaucoup de choses qui vous plonge dans une forme d'incertitude, comment vais-je faire seule, comment vais-je évoluer dans mon nouveau job, comment vivre avec le vide de mes proches disparus etc... En d'autre termes, cela créer une perte de repères qui créé un sentiment d'insécurité.
Vos angoisses peuvent provenir de ce sentiment d'insécurité, sans doutes avez-vous une sensibilité particulière à l'insécurité. Cela parle également d'estime de Soi et de confiance en soi.

Continuez votre travail en EMDR, c'est performant pour tout ce qui est traumatismes et phobies. Si cela ne suffisait pas il faudrait envisager un travail thérapeutique visant à affermir votre estime de Soi, à repousser ce sentiment d'insécurité, en un mot à vous retrouver vous-même. La thérapie Narrative (je vous invite à vous renseigner à son sujet) peut être une bonne indication pour votre situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Votre instinct de survie vous a poussé à fuir cette situation accablante et c'est très bien !

Votre témoignage est intéressant dans le sens où il démontre combien ce rapport dominant dominé est inhérent aux relations humaines. Dans ce couple d'opposés, le piège est de bien repérer la victime et le bourreau.
Votre ex compagnon a endossé "un déguisement de victime" tout en étant obnubilé par le fait de vous contrôler en permanence.
Ce mécanisme pervers laisse des traces dont il est tout à fait possible de se débarrasser.

Déjà, il faudrait comprendre pour quelles raisons vous avez été permissive à cette dévalorisation et l'origine n'est pas forcément dans l'angoisse abandonnique. Des ressentis mnésiques de la petite enfance nous poussent vers telle personne et on le ressent bien dans votre témoignage avec les signaux allumés dès le début de la relation et pourtant, vous y allez... Il y a une logique de l'inconscient à agir ainsi et la psychanalyse permet d'y remonter.

Je vous conseille d'avancer dans votre travail avec l'EMDR et si cela ne donne pas les résultats attendus, n'hésitez pas à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne".
Cordialement
Catherine Cadou