Bonjour. Je suis en relation depuis 7 ans et j’ai un enfant de un an. Il y a trois ans j’ai trompé mon partenaire et cela a duré plusieurs mois avec un collègue de travail. Il y a eu des sentiments, de la passion et j’ai du faire un choix. J’ai choisi mon compagnon. J’avais l’impression d’aimer deux hommes à la fois... Il y a eu pas mal de souffrances, de rejet par rapport à ma famille, j’ai beaucoup culpabilisé et je m’en suis remise en me pardonnant. Mon compagnon m’a pardonné aussi j’ai tout fait pour le récupérer. Mais je pense à cette personne chaque jour de ma vie. Il a refait sa vie et a un enfant lui aussi mais je n’arrive pas à l’oublier. Je l’ai félicité à travers un message pour le féliciter d’être papa mais j’ai pas eu de réponse. J’ai un lien avec lui qui ne veut pas se briser malgré toute ma volonté et il me manque beaucoup… comment faire pour l’effacer de mes pensées… Merci pour vos conseils
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10 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour "Lune",
Vous pensez à cet homme qui a été votre amant parce que... probablement... vous aviez vécu avec lui quelque chose de "différent" (de passionnel...) qu'avec votre partenaire de vie : tout était forcément différent..., puisque furtif, secret, sans le partage des "contraintes journalières" de la vie avec quelqu'un, sans avoir la possibilité de le découvrir avec tous ses défauts...
Il est possible que cette relation ait pu être idéalisée, justement parce que forte et différente, avec un homme différent.
La séparation a créé un manque..., que vous faites vivre en y pensant tout le temps...
Il semblerait que vous n'avez pas réussi à accepter pleinement ce renoncement : était-ce plus la culpabilité et la pression familiale qui ont déterminé le choix de votre partenaire actuel ?!
Tout choix comporte un renoncement...
Vous semblez mal vivre ce qui a impliqué le renoncement à votre amant.
Peut être que repenser aux critères de votre choix va vous aider à l'accepter mieux ?
A vous de voir...
Continuer à tenter de rentrer en contact avec cet homme ne vous aidera pas à mettre fin à vos pensées... et à ce malaise que vous entrenez ainsi en vous.
Je vous souhaite d'accepter la fin de cette relation dont le souvenir qui vous trouble encore.
sp
13 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lune,
Quels souvenirs de cet homme vous reviennent en mémoire ? Qu'est-ce que vous n'oubliez pas de lui? L'idée est bien de comprendre au travers de ce qui vous arrive que même si le choix de votre compagnon a été fait au profit de cet Autre, l'amour que vous lui avez porté et lui portez surement encore aujourd'hui, ne peut s'effacer. Il est primordial de comprendre à quelle étape du deuil vous en êtes actuellement remise ainsi qu'enclencher un processus de guérison si tel est votre souhait. Néanmoins, comment effacer un amour qui nous a transporté, animé, marqué ?
Vous avez besoin de clarifier ce qui vous tient à lui afin peut-être, de procéder à un deuil accompli de cette relation. Des manques dans votre relation actuelle peuvent approfondir ces émotions que vous ressentez actuellement. Un(e) thérapeut(e) peut tout à fait vous accompagner dans cette thématique.
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....
11 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lune.
Vous vous demandez pourquoi vous continuez de penser à votre amant alors que vous avez choisi votre partenaire.
Tout choix comporte un deuil (ce à quoi vous avez renoncé pour choisir), et un deuil prend du temps.
Si vous avez fait ce choix c'est probablement que vous avez plus à y gagner qu'à y perdre, dans plusieurs domaines.
En même temps, il vous serait peut-être utile de comprendre pour quelles raisons vous avez eu besoin d'aller chercher une relation extra-conjugal il y a trois ans (où se situait le manque ?), afin de réajuster/vivifier votre relation de couple actuelle :
- A la naissance de votre enfant, le couple parental a-t-il pris le dessus sur le couple conjugal ?
- avez-vous tous deux pris soin de la relation (bienveillance, sexualité, engagement) ?
- Qu'est-ce que cet homme (votre amant) vous a apporté que votre relation de couple n'apportait plus ?
- Où va votre désir aujourd'hui ?
Enfin, une relation de couple, comme toute relation, n'est pas acquise une fois pour toute et s'entretient pour durer. C'est un choix à renouveler chaque jours, car dans la grande diversité des êtres humains que vous rencontrerez dans votre existence, il y a aura sans doute plusieurs qui pourraient vous correspondre et susciter votre désir. Le risque serait alors de "consommer" des relations, que l'on voudrait toujours fortes et passionnelles (pour s'évader d'une réalité trop routinière ?), et d'en changer dès que cet état temporaire s'estompe.
Je vous invite à consulter afin d'éclaircir ces points et y voir plus clair dans ce qu'il s'est passé pour vous et pous votre couple depuis 3 ans.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille.
10 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Lune,
Je perçois bien le tiraillement que vous éprouvez, vous semblez partagée en deux, et vous vivez probablement votre situation avec de la tristesse et de la culpabilité. Vos pensées semblent vous ramener constamment à votre amant et aux moments de passion partagés avec lui. Cela a probablement mis du piquant dans votre vie, de l'aventure, une touche de romanesque et cela a dû être en effet très fort ! Pour vous apaiser, Il me semble intéressant de regarder la situation sous un angle un peu différent : est-ce lui qui vous manque ou est-ce le piquant, l'aventure qui vous manque ? Y aurait- il une autre façon de "mettre des paillettes dans votre vie" en respectant votre choix de rester avec votre compagnon ? Que vous apportait votre amant et y a -t-il une solution pour retrouver ce qu'il vous apportait ? Par exemple, est-ce qu'il vous renvoyait une belle image de vous...qui vous faisait du bien ? Si oui, comment trouver d'autres moyens pour booster votre confiance en vous ?
Voilà une première piste de réflexion, et bien sûr, si vous avez la possibilité de partager tout cela en psychothérapie cela vous aiderait. Je vous souhaite d'avancer sur le meilleur chemin pour vous !
10 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lune,
Merci pour votre explication claire.
Vous savez les relations amoureuses sont ainsi faites dans la vie.
On peut sincèrement aimer plusieurs personnes.
L'amour sera forcément différent, car les personnes sont différentes.
L'important est de déterminer ce qui peut cohabiter dans votre esprit et dans votre vie de tous les jours.
Vis à vis de votre entourage aussi.
Il faut progressivement apprendre à vivre avec ces éléments contradictoires en tête.
Et trouver des équilibres et points de vue qui ne vous fassent pas souffrir.
C'est cela que je vous propose de considérer et faire avancer ensemble.
Par téléphone, ou en visio, vous pouvez me contacter sur ma ligne directe, et nous ferons un premier point avant de convenir d'un rendez-vous.
10 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lune 31,
Plutôt que de "vouloir" l'effacer, je vous encourage au contraire, de prendre tout le temps dont vous avez besoin, pour parler de lui, de ce qu'il vous a apporté dans votre vie (et vous apporte encore), de ce que vous avez découvert de vous à son contact.
Plus vous chercherez à le chasser de vos pensées, plus il voudra rester.
Prenez, ne serait-ce qu'un rdv auprès de nous, pour vous autoriser à parler de vous sans retenue.
Avec plaisir en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT
10 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lune,
Vous avez eu et avez encore des sentiments pour un autre. Vous avez fait un choix à un moment donné et avez choisi d’avoir un enfant.
Vous constatez que votre cœur est encore ouvert en direction d'un autre humain que celui avec lequel vous avez l'habitude de partager.
Ce type d'expérience arrive très régulièrement lorsque l'on devient parent, ce qui est votre cas : le premier enfant, dans la plupart des cas, devient l'être le plus merveilleux et que l'on aime inconditionnement. Lorsqu'arrive le deuxième enfant, la plupart du temps, cette même sensation est là aussi, l'émerveillement, la découverte, le cœur qui bat et les pensées tournées essentiellement sur ce nouvel être.
Pour autant le premier enfant continue à être également aimé.
Pour quelle raison cela serait-il différent pour les autres êtres que l'on aime ? Que ce soient des amis, des amis proches, des amis intimes, que ce soient des amoureux, des amants... Pour quelle raison choisissons-nous la plupart du temps d'arrêter une relation qui fonctionne parce que le cœur bat pour une autre personne ? Les deux ne seraient-il pas compatibles ?
Je vous invite à vous documenter sur le polyamour. C'est une philosophie de vie qui pourrait très certainement vous correspondre. Je vous invite à lire des ouvrages de Françoise Simpère "Les amours plurielles", Paule Salomon "Bien heureuse infidélité", Ipacia "La compersion" Renseignez-vous sur internet il y a également beaucoup de témoignages.
Souhaitant avoir répondu à votre question, je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
10 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lune,
Un chanteur disait à juste titre « Quand on aime une fois c’est pour toujours ». C’est généralement vrai, sauf quand on transforme cet amour en haine ou au mieux en indifférence.
De plus, votre esprit garde en souvenir la joie et le bonheur que vous aviez durant cette relation. Cela devait d’ailleurs fortement contraster avec la période de trouble qui a suivi quand vous avez dû mettre fin à cette histoire.
De son côté, cet homme pour ne pas souffrir a tiré un trait sur votre relation et ne souhaite plus vous répondre. Il faut respecter son choix.
Vous devez penser à ce passé avec nostalgie d’une période plaisante, mais ne pas avoir de regret. Vous avez vécu pleinement cette période. Vous avez choisi l’homme auprès duquel vous souhaitiez continuer à vivre en couple. Vous devez donc aujourd’hui vous occuper de votre couple pour lui donner ce piment que vous aviez très certainement en début de relation ou pendant votre période d’infidélité. Cela vous permettra de vous détacher et de reprendre en main votre vie conjugale.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.
10 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lune,
Je comprends très bien ce que vous exprimez à travers votre message. Depuis cette relation avec cet autre homme, avez vous pu faire le deuil de cet amour ? Avez vous été accompagnée par un thérapeute pour vous aider à vous faire avancer sans aucun doute?
Vos pensées sont parasitées, parce que vous avez besoin d’y mettre un terme aussi psychiquement et de regarder sereinement vers l’avenir.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie et Sexothérapeute
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