Bonjour à tous , je n’aime pas trop poster mes « problèmes » sur des forums par peur du jugement mais là je vous avoue que j’ai vraiment besoin de conseil.
Voilà je suis en couple avec un garçon depuis un petit moment maintenant et nous rencontrons bien évidemment quelques problèmes de son côté je dirais que se sont des choses pas si grave qui s’arrangeront avec le temps ( maladroit, s’exprime très mal, très enfant au fond il a 19 ans après ).
De mon côté c’est plus compliqué car je rencontre beaucoup plus de problème qui dure depuis des années , tout d’abord j’ai un gros manque de confiance en moi ce qui fait que j’ai beaucoup de mal à faire confiance aux autres dont à mon compagnons meme si je sais qu’il ne me manquera jamais de respect ou autres comme j’ai pu avoir dans le passé car c’est une personne foncièrement gentil qui ne fait pas de mal, j’ai quand même peur, de ce fait par mon manque de confiance et moi il y a également un manque d’estime .. en découle donc que je repose tout notre couple sur ces épaules et j’en suis consciente je lui demande de m’aimer pour deux .. et des que je n’ai pas de l’amour 4000 fois dans la journée comme moi je lui en donne je me fait des films et commence à croire qu’il ne m’aime plus et vraiment des grosses parano .. ce qui en découle des conflits.
Un autre problème que j’ai remarquer il y a peu, le conflit dans notre couple me « stimule » en quelque sorte je cherche toujours la petite bête pour crée une embrouille afin qu’il me prouve les choses meme si je sais que ce n’est pas forcément la meilleure solution pour avoir des preuves .. mais inconsciemment je pense je suis persuader que si et donc je crée des conflits sans cesse pour le moindre truc qui me déplaît, qui me pique qui me blesse sans chercher à comprendre .. et comme je n’aime pas admettre que j’ai tord je remet tous le temps la faute sur ces épaules alors que oui certes il a ces défauts que j’ai cité plus haut mais j’ai également les miens ..
je pense savoir d’où vienne certains de ces problèmes mais d’autres non et je ne sais plus vraiment quoi faire pour régler sa car à la longue sa me pèse moi et sa pèse sur mon couple également ce qui nous empêchent toute évolution .. j’ai toujours été comme sa dans mes relations au final comme si je chercher involontairement à tout gâcher par peur de pleins de chose ( souffrir, être abandonner ou déçu, du changement)
Je m’exprime peut être mal, pas de façon clair mais beaucoup de petite chose se mélangent dans ma tête j’essaie donc de faire au mieux et je me tourne donc vers vous pour avoir des conseils sur comment régler toutes ces choses ou autres en vous remerciant d’avance.
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27 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
D'abord, je trouve que vous vous exprimez très bien et avec beaucoup d'honnêteté et de responsabilité pour remettre en cause votre comportement avec votre ami. Pas facile de décrire ses erreurs avec les accusations, les jugements et l'impuissance qui rôdent au dessus de sa tête.
Vous exprimez votre besoin infini de reconnaissance et de de marques d'attachement. Vous attendez que votre ami vous valide. Il n'y a que vous qui pouvez vous valider en tant que personne intéressante. Quoiqu'il fasse, il ne pourra jamais vous rassurer à votre place. Personne ne peut vous aimer à votre place. Et votre ami peut à un moment où à un autre se sentir complètement démuni et impuissant à vous donner ce que vous ne pouvez pas recevoir de lui.
Votre façon de tester en permanence votre ami et amener les conflits, n'est ce pas pour ne pas sentir et voir votre propre peur de la relation ?
Un travail personnel avant même une thérapie de couple pourrait beaucoup vous aider à comprendre ce qui se joue pour vous dans la relation avec votre ami. En revenant à votre construction dans votre enfance : Comment avez vous appris à prendre la place dans votre relations familiales? Quelles ont été vos blessures, vos inquiétudes d'enfant ou d'ado? Comment vous avez appris à les gérer ? Et de là, comment votre estime de vous-même a pu être mise à mal ? Ce sont ces différents vécus et ressentis non identifiés et non conscients qui viennent parasiter la relation de couple. On a tendance à faire porter à son conjoint ses propres paquets avec lesquels il n'a souvent rien à voir. C'est un processus réflexe pour protéger sa "vitrine personnelle", mais qui ne mène pas loin comme vous le dites très bien. Vous avez tout à gagner pour vous-même, seule et en couple à vous faire aider par un professionnel; Il ou elle vous aidera dans cette exploration de vous-même pour vous comprendre et restaurer votre estime de soi.
Très bonne chance dans cette expérience.
27 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour ,je crois qu'il vous serait plus que favorable d'effectuer une thérapie : il vous faut absolument parler de vous et de votre passé . vous prenez conscience de votre façon de faire que vous n'aimez pas ,alors pourquoi être ainsi ?
vous reconnaissez toutes vos difficultés ,alors vite ,prenez le chemin du psy et parlez lui comme ici !
Bien cordialement à vous
25 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Estelle,
Comme vous le dites, ce qui se passe dans votre couple actuel est une répétition, donc il vous serait vraiment bénéfique de vous faire aider pour comprendre ce qui vous pousse à agir de la sorte.
Vous avez déjà certaines réponses sur les causes de votre fonctionnement, mais à un moment donné il devient difficile de continuer seule à avancer sur vous-même.
Je vous encourage vivement à vous faire aider par l'un d'entre nous.
Bien cordialement
Inès AVOT LILLE et LONGUENESSE
25 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Estelle,
Votre positionnement semble être difficile en couple à cause justement de votre dépendance à l'autre, ce qui expliquerait la tendance à créer des conflits - ceci mettrait cet autre à l'épreuve. Mais il y aurait d'autres difficultés, comme le manque de confiance qui justifierait que vous tentiez une consultation psychologique - c'est en contact direct avec un spécialiste qu'il est plus simple d'évaluer vos problèmes.
Si vous voulez continuer la discussion, je reste disponible.
Bien à vous, R CLIT
Docteur en Psychologie clinique, psychothérapeute, analyste sur Paris
25 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Je dirais que vous avez identifié le (les) problème(s). Maintenant il faut les résoudre. Je crois qu'une consultation chez un thérapeute de couples peut vous apporter un éclairage, si votre compagnon y consent. Sinon prenez vous par la main et allez consulter pour vous. Si vous vous sentez apaisée, votre couple le sera aussi.
Cordialement.
Alain MIGUEL - AVIGNON
25 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Estelle,
Vous vous observez bien et êtes capable de bien décrire votre comportement et les causes directes de ce comportement : le manque d'amour. Vous êtes comme une espèce de puits sans fond dans ce domaine et effectivement cela doit être compliqué pour votre compagnon, car vous êtes probablement en demande permanente.
Maintenant, vous avez un travail à faire, que vous pourrez difficilement faire seule, pour trouver l'origine de ces comportements, et les traiter pour les atténuer.
Je ne peux pas vous donner davantage de solution, car ce travail se fait en consultations. Si vous ne souhaitez pas consulter, je vous conseille de développer des activités qui vous rendront fière de vous, et feront en sorte que vous aurez moins besoin de tout gâcher.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
25 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Estelle,
Vous décrivez très bien ce que vous vivez et de façon claire.
Ce que vous revivez de façon répétitive : par exemple, vous cherchez la petite bête à votre compagnon pour recevoir des marques d'attention. En Analyse Transactionnelle, que je pratique, nous appelons cela des signes de reconnaissance. Et vous cherchez à en avoir des positifs.
Mais cela vous rend malheureuse de ne pouvoir demander clairement de l'amour, de la tendresse à votre compagnon, et à un rythme raisonnée.
Peut être que vous n'avez pas appris de ceux qui se sont occupée de vous quand vous étiez enfant, comme vos parents.
En psychothérapie de type analyse transactionnelle, vous pourrez apprendre à faire différemment, en plus de comprendre d'où vient votre fonctionnement.
Bon choix de thérapie et de praticien.
Bien chaleureusement.
24 JANV. 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Estelle,
La première chose à apprendre est de s'aimer soi-même, si on rate cette étape la suite devient compliquée. Et s'en suit tout ce que vous décrivez, grosse demande de preuve d'amour, manque de confiance en soi et auto sabotage.
Ce qui est encourageant dans votre cas c'est que vous avez identifié vos "symptômes", maintenant il faut trouver la cause.
Quelles ont été vos relations avec vos parents, frères et sœurs, vous êtes-vous suffisamment sentie aimée, avez-vous été encouragée ou dévalorisée, soutenue ou ignorée?
Vos parents vivent-ils toujours ensemble ou séparés, quelle est l'ambiance familiale?
Avec une thérapie toutes ces questions seront explorées pour faire émerger une prise de conscience de tous les mécanismes que vous avez mis en place et ainsi pouvoir vous en libérer.
Cette prise de conscience est nécessaire pour amorcer un changement en profondeur qui se traduira par un apaisement de vos relations de couple et de toute relation, ainsi qu'une confiance retrouvée dans la vie en général.
En parallèle si votre ami entame le même travail ça n'en sera que plus bénéfique, sinon vous risquez à un moment donné de ne plus vous comprendre.
En général je conseille une psychothérapie analytique, mais je crois que toutes les thérapies ont leur intérêt, c'est à vous de choisir celle qui vous convient.
Bien à vous
Fabienne Rius-Vesperini Psychopraticienne à Marseille.
