Problème de dépendance

Réalisée par High · 6 avril 2023 Dépendance affective

Bonsoir,

Mon problème est particulièrement difficile, après avoir fait un travail sur moi je pense avoir trouvé le problème, en revanche je n’ai pas la solution c’est pour cela que je viens vers vous
Mais avant cela laissez moi vous posez un contexte .

Je me suis séparé d’une relation de 5 ans avec mon ex copine en août, j’ai eu de grosse difficulté à me relever mais j’ai finis par y arriver et à aller de lavant, ce fut une souffrance courte mais très intense .
J’ai rencontré une fille en novembre avec qui je suis aujourd’hui depuis 3-4 mois, le problème est assez simple, tout se passe bien entre nous, tout va pour le mieux, nous sommes très heureux et nous avons des sentiments déjà très fort l’un pour l’autre .
Simplement je rencontre un problème personnel, je ne lui en est pas parlé, j’ai l’impression d’avoir peur de devenir dépendant affectivement de cette fille, lorsque je ne suis pas avec elle je suis pas forcément très bien, je pense à elle constamment, j’ai l’impression qu’une partie de mon bonheur dépend d’elle et je sais que ce n’est pas bon .

Je pense avoir saisi d’où vient ce problème, lorsque j’étais dans ma précédente longue relation j’étais extrêmement jaloux, possessif, nous l’étions tous les 2 d’ailleurs, c’était le motif de la rupture, la toxicité mutuelle de notre relation .
Aujourd’hui je laisse une totale liberté à ma copine, je la laisse faire ce qu’elle veut ( ce qui est normal ) en ne démontrant aucune jalousie, ma peur d’être abandonné alimente la dépendance que j’ai envers elle ça je l’ai compris .
J’ai compris que le problème vient que je n’arrive pas à m’épanouir seul et que j’ai l’impression d’avoir nécessairement besoin d’elle pour y parvenir .
Le problème vient au niveau de la solution, comment je peux régler ce problème ?
Comment prendre peut être plus confiance en moi surtout et pouvoir m’épanouir seul sans être dépendant, comment recentrer mes pensées sur moi même ?

Merci de m’avoir lu j’espère m’être exprimé convenablement

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Meilleure réponse 8 AVRIL 2023

Bonjour,

Vous dites en début de message avoir effectué un travail... Seul ?
Que pensez-vous avoir compris ?
Vous enonciez la jalousie et la possessivité des plus délétères dans votre précédente relation, c'est exact,mais dans votre nouveau couple, vous rencontrez le même problème.
Ne pensez vous pas qu'il est grand temps de comprendre la cause archaïque de votre attitude et pour cela, remonter à la source de votre petite enfance ?
Vous n'êtes malheureusement pas le seul, j'ai plusieurs patients dans une situation psychique et comportementale similaire. Leur mise en mots est non seulement soulageante mais salvatrice car ils n'ont déjà plus l'impression d'être seuls avec leur problème mais surtout ils reçoivent des explications, ils ont progressivement des prises de conscience et seule l'association d'idées utilisée en thérapie analytique permet cette compréhension pour sortir de cette spirale infernale en étant réellement pris en charge.

Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec empathie si vous souhaitez être guidé dans ce problème de dépendance affective et d'angoisse d'abandon, de rejet.
C'est un travail de fond et non de thérapie brève qui vous sortira de votre souffrance psychique et de ce comportement dont vous avez conscience depuis votre rupture. Votre volonté vous sera une grande alliée.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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9 AVRIL 2023

Bonjour,

La dépendance affective, est la peur d'être abandonné et de se retrouver seul. Cette crainte constante est source de grandes souffrances et vous pousse à des comportements inadaptés qui "sabotent" vos relations. La cause remonte le plus souvent à des traumatismes du passé. Une thérapie brève telle que l'hypnothérapie donne de très bons résultats pour contrer ce schémas de dépendance affective. Le but étant de retrouver un juste équilibre relationnel, vous allez constater des changements sans même vous en rendre compte...
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez effectuer ce travail.
Prenez soin de vous.
Bien cdt
Linda Hadji
Hypnothérapeute

Linda Hadji Psy sur Morsang-sur-Orge

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8 AVRIL 2023

Bonsoir

Il faut bien comprendre que votre problème de dépendance affective ne vient pas de votre précédente relation. Celle-ci n'a fait que faire ressortir un problème plus ancien, lié à l'enfance. C'est souvent lié au sentiment d'avoir été abandonné, ou pas bien aimé.
Interrogez vous sur ce qui vous a le plus manqué dans votre enfance ? Vous aurez la réponse.
La difficulté vient de ce que l'on essaie toujours inconsciemment de compenser dans la relation avec le partenaire ce que nous n'avons pas eu dans l'enfance. Mais c'est justement ce qu'il faut sacrifier pour passer dans une relation adulte. Vous ne referez pas votre enfance, mais vous pouvez accepter qu'elle ait été ce qu'elle a été.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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8 AVRIL 2023

Bonjour,
Ce que vous évoquez est fort répandu. Je vous conseille donc de consulter et de travailler sur cette dépendance affective.
Il sera nécessaire de revisiter votre enfance pour comprendre et traiter ce qui doit l'être avec des techniques spécifiques (voir mon profil). Souvent une thérapie uniquement verbale n'a que peu d'intérêt pour traiter ce qui est inconscient. Donc une approche hypnotique est pertinente dans ce sens pour gagner cette confiance en vous.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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8 AVRIL 2023

Bonjour,
c'est assez simple en étant complexe;
Vous avez fait la moitié du travail déjà c'est à dire que vous avez conscience de
cette dépendance.

Maintenant il s'agit de s'en débarrasser.
Des séances en visio EMDR peuvent le faires .

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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7 AVRIL 2023

Bonjour,

La jalousie, la « dépendance » sont deux symptômes d’un manque de confiance en soi, mais aussi envers votre partenaire. Cela crée un sentiment d’insécurité qui nourrit vos peurs de vous faire quitter et attise votre jalousie.
C’est donc sur cela qu’il faut travailler. Le plus simple est la confiance en l’autre. C’est ce qu’il faut donner par défaut. D’ailleurs pourquoi en serait-il autrement ? En effet, si ce n’est pas le cas, il ne faut alors pas se mettre en couple avec cette personne.
Concernant votre confiance en vous, c’est un peu plus complexe. Cela demande un travail long qu’il est préférable de réaliser en étant guidé. C’est plutôt difficile de réussir, soit même, à se rendre compte que l’on vaut bien plus que la valeur que l’on se donne.
N’hésitez donc pas à recourir à l’aide nécessaire pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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7 AVRIL 2023

Bonjour Hugh
Je trouve que vous êtes très exigeant envers vous même. Il semble que vous depassiez vos limites.
En réalité c'est hyper dur pour vous de vous comporter d'une façon qui ne vous ressemble pas. En forçant un côté tellement ''cool'', vous pouvez également la perdre.
Si vous avez voulu être en couple c'est bien parce que seul vous n'étiez pas heureux.
Je vous reçois sur quelques séances pour vous aider à reprendre confiance en vous et à fonctionner plus en accord avec qui vous êtes.
Tout en vous aidant à être un peu plus heureux lorsque vous n'êtes pas avec elle.
Mais Quoi de plus normal d'avoir envie d'être avec elle, puisque vous l'aimez.
Avec plaisir en présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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7 AVRIL 2023

Bonjour,

Merci de nous avoir partagé votre témoignage. Il est clair que la situation dans laquelle vous vous trouvez peut être difficile à gérer, mais il est important de prendre du temps pour comprendre les causes sous-jacentes de ce que vous ressentez. Si vous ne résolvez pas votre problème de dépendance, cela risque d'affecter votre bien-être et votre relation avec votre copine.

Il est encourageant de savoir que vous avez pris conscience du problème et que vous cherchez une solution. Il est important de souligner que la dépendance affective peut se manifester de différentes manières et il n'y a pas de solution universelle. Cependant, il y a des étapes que vous pouvez prendre pour vous aider à vous libérer de cette dépendance.

Tout d'abord, il est important de reconnaître que la dépendance affective peut être un comportement acquis et qu'elle peut être corrigée. Vous pouvez commencer par identifier les facteurs déclencheurs de vos émotions et chercher à comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi. Ensuite, vous pouvez travailler sur la création d'un sentiment d'auto-suffisance en travaillant sur votre estime de soi, en développant des passions et des centres d'intérêt personnels.

Il est également important de travailler sur la communication avec votre copine et de lui expliquer ce que vous ressentez. Cela peut aider à renforcer la relation et à construire une confiance mutuelle. Enfin, il peut être utile de consulter un professionnel de la santé mentale pour discuter de vos problèmes et trouver des moyens de les surmonter.

J'espère que cela vous a aidé à trouver un début de réponse à votre question. N'hésitez pas à me contacter en privé si vous avez besoin d'aide supplémentaire.

Cliquez sur contacter.

Cordialement,

Arnaud SOTO
Psychologue, praticien EMDR

Arnaud Soto Psy sur Juillan

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7 AVRIL 2023

Bonjour à vous

Merci de votre message qui me touche beaucoup. Vous êtes très conscient de ce qui vous arrive.
Vous dites avoir eu une relation amoureuse pendant 5 ans où vous vous sentiez dépendants et jaloux l'un de l'autre. La séparation a été douloureuse et je comprends que vous avez traversé beaucoup d'émotions. Cela vous a laissé comme une blessure qui est encore ouverte aujourd'hui.
Vous êtes à nouveau en couple depuis quelques mois et vous ressentez à nouveau cette dépendance à cette personne, comme si vous ne pouviez pas être heureux sans elle.
Cette "blessure" se réveille chaque fois que votre conjointe actuelle vous renvoie des émotions liées à cette ancienne relation.
La thérapie propose d'aller cicatriser cette blessure en prenant le temps de revenir dessus et de comprendre véritablement ce qu'il s'est passé pour vous. C'est un peu un deuil à faire, une acceptation de ce qui a été pour pouvoir vous alléger. Ce travail vous permettra d'être en paix avec ce que vous avez vécu et complètement disponible pour vivre "pleinement" votre personne.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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7 AVRIL 2023

Bonjour,

Il semble que vous ayez des difficultés à faire confiance, ce qui va souvent avec un manque de confiance en soi.
La difficulté à s'épanouir seul peut relever d'un manque de confiance en soi également.
Je pense qu'un travail avec un psychologue peut vous aider à comprendre l'origine de votre problème, ce qui vous permettra de vous sentir plus à l'aise dans vos relations et avec vous-même.

Je reste à votre écoute

Sophie Galliot

Sophie Galliot Psy sur Paris

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7 AVRIL 2023

Bonjour Highg
Je suis empathique à ta peur d'être abandonné que tu nommes en relation avec ta copine.
Je veux te reconnaitre pour ta prise de conscience du fonctionnement insatisfaisant que tu as pu entretenir avec ton ex et que tu ne veux recréer ce schéma relationnel avec ta copine.
Avec l'Approche Non Directive créatrice, ANDC, avec laquelle je travaille, je t'accompagne à t'occuper de toi en relation pour te sentir plus libre, plus en sécurité en te responsabilisant de ce que tu vis.
Si tu as d'autres questions n'hésite pas.
Emmanuel Rodien, Thérapeute en Relatoion d'Aide par l'ANDC.

Emmanuel RODIEN Psy sur Toulouse

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7 AVRIL 2023

Bonjour,
Tout d'abord, je tiens à vous féliciter pour avoir pris conscience de ce problème et pour chercher une solution. C'est un premier pas important vers l'amélioration de votre bien-être personnel et de votre relation avec votre copine.

Il est normal de se sentir vulnérable et d'avoir besoin de l'attention et de l'amour de son partenaire, mais il est également important de développer une autonomie émotionnelle et de pouvoir s'épanouir seul. Voici quelques suggestions qui pourraient vous aider à travailler sur ce problème :

1. Prenez du temps pour vous : Il est important de passer du temps seul, de pratiquer des activités que vous aimez et de prendre soin de vous. Cela peut vous aider à vous recentrer sur vous-même et à développer une relation plus saine et équilibrée avec votre copine.

2. Travaillez sur votre confiance en vous : La confiance en soi est une qualité essentielle pour développer une relation saine et équilibrée. Essayez de vous concentrer sur vos qualités et vos réussites plutôt que sur vos défauts et vos échecs. Vous pouvez également essayer de vous fixer des objectifs réalisables et de travailler à les atteindre pour renforcer votre confiance en vous.

3. Parlez-en à votre copine : Il est important d'être honnête et transparent avec votre copine sur vos sentiments et vos préoccupations. Cela peut vous aider à renforcer votre confiance en elle et à développer une relation plus solide et plus saine.

4. Considérez une thérapie : Si vous avez des difficultés à vous épanouir seul ou à travailler sur votre confiance en vous, considérez la possibilité de consulter un thérapeute. Un thérapeute peut vous aider à comprendre les causes sous-jacentes de votre dépendance émotionnelle et à développer des stratégies pour y faire face.

Enfin, souvenez-vous que la guérison et l'amélioration prennent du temps et nécessitent des efforts constants. Soyez patient avec vous-même et concentrez-vous sur les petites victoires plutôt que sur les échecs. Avec du temps et de la pratique, vous pourrez développer une autonomie émotionnelle et une relation saine et équilibrée avec votre copine.
Continuez sur cette voie ! Excellente journée

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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7 AVRIL 2023

Bonjour,

Je vous rassure, vous vous êtes exprimé de façon très convenable et claire. Je pense que vous êtes assez lucide sur vous-même et que apréhender la situation avec discernement. Il y a deux choses dans ce que vous dites. Vous êtes dans la phase où l'amour est encore très passionnel, dans le début d'une relation, vous êtes amoureux. Il est donc normal que dans cette phrase, nos pensées aillent de façon un peu obsessionnelle vers l'autre. C'est une phase normale dans la relation, puis les choses, évoluent également naturellement par elles-mêmes.
La deuxième chose, c'est effectivement un trait de dépendance dont vous parlez, la jalousie en est un symptôme. Comme vous l'exprimez très clairement, cette jalousie traduit le fait que l'on pense ne pas avoir les ressources, les qualités en soi pour être suffisamment stable et heureux. Du coup, toute séparation de l'autre, provoque un sentiment de menace et d'insécurité.
Vous devriez donc travailler à développer l'estime et la confiance, en vous-même, apprendre à découvrir à l'intérieur de vous, ce qui vous rendrez suffisamment stable et équilibré et apaisé.
Nous sommes des êtres humains, nous pourrons jamais être complètement indépendants (est-ce souhaitable ?), nous dépendont des autres pour pratiquement tout, néanmoins, nous pouvons apprendre à le vivre de façon « interdépendante », sans angoisse, et avec une dose d'autonomie suffisante pour développer une relation saine à l'autre.
Pour développer ces aptitudes, lorsqu'elles ne sont pas apparues dans le cours de la vie, pour différentes raisons, la meilleure approche que je connaisse, c'est celle de la psychothérapie. Non, pas pour traiter une névrose, une pathologie, mais plutôt pour développer votre potentiel et vos ressources internes.

J'espère que ces quelques pensées vous seront utiles, en attendant, je reste à votre écoute avec attention et bienveillance.
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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