Que faire pour arrêter de bouder mon copain quand quelque chose me déplaît ?

Je pense que vous devriez lui demander pourquoi il vous met dans cette situation inconfortable et aller au fond des choses. Est il satisfait de cette relation ?

De plus il est important de vous affirmer et savoir vous imposer

Merci

Bonjour
Il serait nécessaire de voir ce qui pourrait bloquer dans le fait de lui dire ce que vous ressentez et ce que vous ne voulez plus
Peut être avez vous peur de qqc si vous commencez à exprimer vos besoins
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour

Sur le moment, si c'est trop difficile pour vous, vous pouvez vous éloigner en prétextant autre chose, mais avec l'intention de lui en reparler.
D'une manière générale il ne sert effectivement à rien de bouder et il vaut mieux évoquer le problème avec lui. Comme ce schéma est répétitif il faut l'évoquer une fois pour toute, de préférence à un moment où tout va bien.
Ensuite vous pourriez vous interroger pour savoir si votre réaction est ou non excessive ou si c'est son habitude à lui de vous taquiner qui est trop répétitive. Mais il faut en parler.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Je comprends votre réaction et votre difficulté à verbaliser. Mais vous pourriez très rapidement mettre en place ce que l'on nomme des "red flags" avec votre copain pour lui signaler que ce qu'il dit à votre sujet ne vous convient pas et qu'au final vous finirez par bouder. Dans ce cas, vous pourriez dire tout simplement, "je suis agacée" et il pourra comprendre qu'il est temps de stopper sa discussion à votre sujet. Mais je pense que vous pourriez aussi être accompagnée quelques temps par le ou la thérapeute de votre choix pour mieux appréhender vos réactions et apprendre à exprimer votre mécontentement à haute voix.

Restant à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour,
Le fait de bouder est significatif chez la personne qui souffre de la peur du rejet. Bouder et une façon de "punir" l'autre en espérant qu'il se sente coupable d'avoir blessé. Sauf, que ce silence n'est pas toujours compris de l'autre qui souvent, n'a pas l’intention de blesser et qui ne comprend pas en quoi ses paroles ou comportements ont pu impacter autant.
C'est votre sensibilité qui vous fait réagir de cette façon. Il faudrait faire un travail sur vous pour comprendre l'origine de cela (elle remonte à votre enfance), guérir vos blessures d'origine. Pour cela, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

La situation que vous décrivez m'évoque les soucis de communication dans le couple, mais pas seulement, d'une manière générale. Nous n'avons pas forcément appris, dans notre éducation, à bien communiquer avec les autres : parler de soi (et non de l'autre), exprimer son ressenti, ses besoins, faire des demandes,... Un professionnel pourra vous aider à y voir plus clair et avoir ces clés pour mieux communiquer. N'hésitez pas à m'en faire la demande si ce que j'ai évoqué vous parle, j'y répondrai avec plaisir.

Cordialement,

Emilie Moreau

Bonjour,
Si les "maladresses" de votre copain vous mettent mal à l'aise, il est important de le lui dire . En boudant, vous lui indiquez déjà que cela ne vous plait pas, mais ce n'est pas suffisant. Il serait préférable de mettre des mots sur vos ressentis et de les exprimer ouvertement. Peut-être n'a t'il pas conscience de l'impact que cela a sur vous. La communication est la clé d'une relation sereine et pérenne.
Un coaching peut vous aider à reprendre la main, en vous affirmant davantage, en faisant des vos émotions des alliées. Vous pourriez également apprendre à déjouer ces pièges relationnels que l'on appelle "les jeux psychologiques" et améliorer vos relations avec les autres et en particulier votre copain.
Je suis à votre écoute pour en parler.
Céline

Bonjour,

En réalité, vous n’êtes pas la seule à avoir un comportement immature. En effet, votre partenaire utilise ce que vous lui confiez en privé pour se mettre en avant. Il ne pense peut-être pas vous ridiculiser, mais c’est en tout cas comme cela que vous ressentez la chose.
Je vous invite donc à oser engager la conversation avec votre partenaire pour lui faire part de la gêne que vous ressentez pendant ce moment-là. En comprenant votre mal-être, il aura moins tendance à vouloir vous faire du mal. Comprenez bien que tant qu’il ne le sait pas vraiment, il pense que c’est quelque chose d’amusant pour tout le monde.
Votre réaction est presque normale, puisque ce n’est pas devant du public que vous pouvez avoir une conversation sérieuse de couple. Cependant, dès que vous pouvez vous isoler, il faut absolument exprimer ce que vous ressentez et lui faire comprendre votre blessure.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails sur ma méthodologie, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
merci de votre message.
Bouder est un mécanisme de défense face à une frustration ou offense. Ensuite, il permet de vous faire vérifier si le partenaire tient a vous et vous apporte de l'attention.
Ce qui serai utile, c'est de travailler sur ce mécanisme, vos émotions, votre frustration et comment mieux interagir avec vos émotions et votre partenaire.
Il y a aussi les notions de respect et de confiance à envisager à l'étude entre vous.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris

Bonjour,
Le faite que vous boudiez mais d’une manière d’exprimer un mécontentement une frustration à l’encontre de votre conjoint. Vous ne pouvez pas vous en empêcher car vous ne voyez pas comment agir autrement, ou vous ne parvenez pas à le faire. Vous êtes consciente que ce n’est pas la meilleure stratégie pour obtenir ce que vous souhaitez, et vous avez tendance à vous juger négativement. Effectivement il serait peut-être plus efficace d’avoir une conversation transparente qui vous permettrait d’exprimer ce que vous ressentez lorsque votre compagnon agit de cette façon est-ce que vous auriez besoin qu’il fasse pour vous sentir mieux.
Il est tout à fait possible que derrière votre comportement, il y a un manque de confiance en vous qui vous empêche de vous affirmer sainement devant votre conjoint. Vous avez probablement peur d’être maladroite, ridicule, jugée Et en Boudant vous espérez qu’il se rende compte par lui-même et corrige ses « erreurs ». Cette stratégie peut fonctionner parfois, mais elle peut aussi favoriser de nombreux malentendus et des conflits. Je vous recommande de faire un travail sur vous au niveau de la confiance en vous afin de pouvoir parvenir vous exprimer de façon plus claire et assumée par rapport à vos besoins.
Je reste à votre écoute,
Xavier Dubouch
Psycho praticien, Gestalt-Thérapeute