Quel est le rythme sexuel normal ?

Réalisée par Julienivoise · 2 janv. 2023 Sexologue

Bonjour

Mon mari et moi sommes ensemble depuis 4 ans, je suis amoureuse de lui et lui me dit amoureux aussi mais depuis toujours il exprime un besoin de faire des plans a plusieurs, de coucher avec d’autres femmes ou peut être me faire coucher avec d’autres femmes . Jusqu’à présent j’ai toujours exprimé mon refus de l’idée or depuis depuis peu il a commencé à m’expliquer que son rythme sexuel est au dessus du moins que je l’empêche d’explorer ses compétences. Que je le frustre que je lui dois ça d’être toujours disponible. Je ne sais pas quoi faire car je suis amoureuse de lui.

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Meilleure réponse 3 JANV. 2023

Bonjour Julie,

Votre question ne concerne pas le "rythme" de votre sexualité mais la manière de la vivre et de l'exprimer.

Ce qu'il y a d'intéressant dans la sexualité c'est qu'elle est l'exact miroir de notre structuration psychique. On ne peut tricher sur ce point. Pour faire simple, on s'exprime sexuellement comme l'on est vraiment. Votre compagnon semble avoir des désirs et/ou des fantasmes qui ne vous correspondent pas.

Dans la sexualité, la normalité est une notion à aborder avec prudence. Le seul point de repère du thérapeute sera d'évaluer le degré de satisfaction qu'elle apporte à un patient. On est satisfait ou on en souffre. Aucun désir des deux partenaires ne peut s'imposer prioritaire à l'autre. La sexualité est le mode de communication ultime de la libido...s'aimer c'est se comprendre même physiquement.

En aucune manière, un partenaire sexuel ne peut exiger ou instrumentaliser l'autre sans son consentement sinon la situation devient pathologique. Je doute que l'on puisse tout accepter même sur l'autel de l'amour mais c'est au patient de faire ce choix. La sexualité est un partage, une communion de valeurs physiques intellectuelles émotionnelles et psychiques. La satisfaire apporte énormément d'énergie en particulier sur le plan psychique.

Emotionnellement, on ne peut se mentir à soi même. Faire un point d'une heure ou deux avec un thérapeute de votre choix pourrait vous rassurer sur votre nature et faire les bons choix pour rétablir cet équilibre dans votre vie de femme. Vous ne pouvez pas agir sur votre partenaire mais vous pouvez agir sur vous.
Bien à vous

Stéphane Baes Psy sur Montpellier

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25 JANV. 2023

Bonjour Julie,
Dans ce que vous nous écrivez vous parlez essentiellement des besoins et des désirs de votre compagnon? Et les vôtres ? Avez vous pu lui partager vos propres désirs et envies?
Chaque partenaire d'un couple arrive avec sa valise de besoins, limites, envies... le travail du couple est d'arrivé à s'accorder pour que les deux personnes se sentent épanouies et respectées, cette entente doit se faire avec l'accord des deux partenaires.
En l’occurrence dans votre situation, vous n'êtes pas d'accord, votre compagnon n'a pas le droit de vous imposer quoi que ce soit ou de vous faire culpabiliser. Il n'y a pas de "compétence" en matière d'amour et de sexualité cela n'est pas un travail ou un sport mais bien d'un échange consentit.
Vous ne devez en aucun cas être "toujours disponible", vous n'êtes pas son instrument de jeu.
Le fait de lui faire part de vos envies et désirs, pourrait vous permettre de trouver des fantasmes communs, ou d'avancer sur un autre versant de votre sexualité toujours dans le respect mutuel.
A ce jour il vous faut positionner vos limites en vous écoutant.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.

Léana

Martinon Léana Psy sur Le Luc

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4 JANV. 2023

Bonjour,

Vous êtes prise dans une opposition entre votre amour pour lui et ce qu'il vous demande de faire et qui ne vous convient pas forcément.
Il vous faut réfléchir, approfondir ce qui compte pour vous : vos valeurs, vos propres désirs, et réfléchir à ce que vous pouvez accepter de l'autre, jusqu'où vous êtes prête à aller.
En soi vous avez tout à fait le droit de refuser ce qu'il vous demande. A lui alors de le respecter.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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4 JANV. 2023

Bonjour,
la vie sexuelle est une chose, la vie amoureuse en est une autre. La première est au service de la deuxième, pas l'inverse.
Il me semble en vous lisant, et c'est une hypothèse, qu'il manque de dialogue entre vous.
Je vous conseille de faire un travail thérapeutique de couple, peut-être en prétextant que vous voulez vous épanouir sexuellement avec votre mari, mais que cela demande quelques mises au point avec un professionnel du couple.
Il est probable qu'il soit pris dans des clichés, des croyances, et que le confronter seule soit difficile pour vous.
Bon courage, et respectez-vous.
XE

Xavier Eloy Psy sur Bordeaux

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3 JANV. 2023

Bonsoir ! Bon nombre de personnes souhaitent accomplir leurs fantasmes sexuels. Il n'y a aucun interdit à cela du moment que c'est réaliser avec des personnes consentantes. De nombreux fantasmes sont apparus avec les films pornographiques et notamment la soumission dans l'acte sexuel.
Maintenant, si on parlait de vous. Qu'est-ce qui fait que vous accordez plus de valeur à être en couple qu'à vous-même. Pourquoi être en couple ou marier est plus important que vos propres sentiments, vos propres valeurs, votre moral ? Il va sans dire que vous avez des blessures émotionnelles qui vous empêchent d'être vous-même. Avez-vous peur de la solitude ? Avez-vous la crainte de l'avenir, de l'imprévu, de l'inconnu ? Vous vous laissez guider par vos blessures dans cette relation. Je vous invite à consulter pour rééquilibrer vos pensées sur votre manière de percevoir votre chemin de vie. L'importance, c'est l'être et non ce qu'il fait ou ce qu'il a. "Avoir" n'est pas "être". Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Jonathan Desjours Psy sur Bordeaux

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3 JANV. 2023

Bonjour,
Et vous ? Qu'en pensez-vous ? En dehors de vouloir satisfaire votre mari par peur sans doute de le perdre, est-ce-ce que ce qu'il vous propose vous apporterait quelque chose ou à tout le moins ne vous dérangerait pas ?
Si la réponse est non, allez vous vous comporter comme un objet sexuel ? Où se trouvent vos limites ? L'amour véritable, de vous-même d'abord et de l'autre ensuite, ne peut pas demander cela. Et pourtant, c'est ce que fait votre partenaire, sans considération aucun de vos ressentis.
Pour répondre à la question contenue dans le titre, il n'y pas de rythme sexuel "normal" : chaque couple est différent et peut trouver son équilibre. Mais parfois, quand il y a trop de décalage au niveau de la libido, la question de la compatibilité peut se poser : en tout cas, vous n'avez pas à vous sentir coupable.
Par ailleurs et en dehors de la différence de désir, on observe que ce besoin de multiplier les partenaires sexuels correspond à un manque de confiance en soi, souvent davantage chez les hommes. Plaire, satisfaire une partenaire peut rassurer. Il y aurait sans doute quelque chose à explorer dans l'enfance de votre autre.
Peut-être auriez vous besoin d'en parler ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Saint-Brieuc

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3 JANV. 2023

Bonjour Madame,

Vous ne dites pas votre âge ni la fréquence habituelle de vos rapports avec votre mari.
Pour autant une relation sexuelle est avant tout une relation, et non pas l'utilisation de l'autre pour assouvir ses besoins.
Peut être est-ce qu'il serait judicieux de consulter quelqu'un pour que chaque partenaire puisse confronter ces propres attentes et la relation que vous avez choisi de vivre ensemble il y a 4 ans seulement.

Dans tous les cas la vérité avec soi- même et l'autre est toujours le chemin qui amènera le moins de dommage quand une relation a démarrée sur des attentes non partagée.
Vous n'êtes pas responsable des attentes de l'autre. Regardez par contre les vôtres et soyez juste avec vous même. Peut-ėtre avez vous besoin de porter un regard nouveau sur toutes ces questions.

Je vous souhaite de trouver vos solutions, peut-être accompagné par un thérapeute.

Cordialement,

Mme AS Germain

6 rue des Carmélites
14000 Caen

Anne Sophie Germain Psy sur Caen

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3 JANV. 2023

Bonjour Julie,

Merci pour votre partage.
La sexualité est l'espace d'accordage par excellence du couple. La façon de la vivre est unique et fait se rencontrer les désirs de l'un et de l'autre. Or aucun désir ne peut prévaloir sur un autre.
Ce qui m'interpelle dans ce que vous écrivez est le fait que votre mari estime que vous devez être "disponible". J'entends le fameux "devoir conjugal" qui aujourd'hui est considéré comme une fracture du consentement, majoritairement de la femme. Pour être très claire vous ne devez pas de sexe à l'autre. Jamais. Vous ne devez pas une pratique ou une autre parce que votre conjoint.e le souhaite. Votre désir vous appartient quelle qu'en soit l'expression et ne doit être ni jugé ni mesuré. Hormis les déviances il n'y a pas de référence en matière de sexualité. Il n'y a pas ce qui se fait ou ne se fait pas, il n'y a pas de fréquence, il n'y a que ce que VOUS avez ENVIE de faire et QUAND vous avez envie de le faire. Vous ne pouvez pas vous forcer à aimer un aliment, il en est de même pour la sexualité.
Si l'autre souhaite vous imposer son désir cela crée un déséquilibre profond. Votre mari n'est pas en droit de considérer son besoin d'exploration sexuelle comme un dû.
À mon sens il serait pertinent de rencontrer un.e thérapeute à deux et de parler de votre sexualité. Si votre mari ne le souhaite pas, vous pouvez aller consulter seule pour explorer la notion essentielle de limite et comment vous souhaitez l'aborder.


Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Agnès Foissac Psy sur Nantes

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3 JANV. 2023

Bonjour Julie nivoise
Sa demande est claire, et vous ne pouvez y répondre.
Y a-t-il une troisième piste, en dehors d'adhérer à son souhait ou arrêter la relation ?
Une 3eme réponse qui vous satisferait l'un comme l'autre ?
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Lille

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3 JANV. 2023

Bonjour Julie,
Il n'y a pas de rythme sexuel "normal", mais le rythme adapté à chacun des partenaires du couple. Ce rythme peut être difficile à trouver et cela peut prendre du temps. Il est aussi probable que ce rythme doive s'ajuster avec le temps.
Cependant, vous ne "devez" rien du tout à votre conjoint. Il est important d'écouter vos propres envies et de vous respecter.

A la fois, le fait qu'il ait un appétit et une curiosité différente des vôtres peut aussi amener votre couple vers d'autres possibilités, d'autres horizons et explorations. Vous dites que vous refusez l'idée, mais que ressentez-vous réellement (au-delà de lui et de ses exigences), à l'idée d'ouvrir votre sexualité à de nouvelles expériences ? Car si vous "passez le pas" en quelque sorte, il faut que ce soit porté par votre propre envie et curiosité, pas pour le satisfaire lui (même s'il en est l'initiateur), sinon vous risquez de très mal vivre ces moments et de lui en vouloir. Aborder les relations amoureuses et sexuelles sous un nouveau prisme est plutôt une bonne chose, mais cela ne doit surtout pas être fait si vous vous sentez forcée.

Ce qui parait évident, c'est qu'une discussion à plat avec lui, en exprimant chacun vos besoins et en essayant de trouver un terrain d'entente est absolument nécessaire. Peut-être qu'un.e thérapeute de couple ou sexothérapeute pourra vous aider.
Je vous souhaite de trouver ce terrain d'entente.

Virginie Querné-Bernard
Psychopraticienne DNMS & EFT à Montpellier

Virginie Querné Bernard Psy sur Montpellier

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3 JANV. 2023

Bonjour Julie

En effet, il semble que le rythme sexuel et les envies de votre mari ne soient pas les vôtres mais en aucun cas il peut vous imposer ce qu'il veut. Vous ne lui "devez" rien et vous n'avez pas à "être toujours disponible pour lui". La seule chose que vous vous devez en tant que mari et femme, c'est le respect mutuel.
Vous l'aimez et je comprends que cette situation soit très inconfortable pour vous mais c'est aussi une invitation à exprimer pleinement qui vous êtes et à vous faire respecter.
Je me tiens à votre disposition pour vous aider à clarifier les émotions associées à cette situation et à vous positionner de façon ajustée à ses côtés.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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3 JANV. 2023

Bonjour
Dans cette situation il va être important de vous respecter.

Ce qui est surprenant dans ce que je lis c'est qu'a aucun moment il n'est question de vous. Ou si plutôt comme si vous empêchiez votre mari d'explorer ses compétences.
De quelles compétences il est question? Il ne s'agit pas d'un travail mais d'une vie à deux, que viennent faire les compétences.

Chaque couple se construit différemment et chaque couple à sa sexualité. Dans votre couple on entend les besoins de monsieur mais vos besoin à vous? Qu'est ce qui fait que vous êtes ensemble? Quelle est votre histoire, votre fonctionnement?

Vous parlez des besoins de votre mari et les vôtres?
Certes, la sexualité est importante tout comme le dialogue mais si la sexualité de votre mari doit être respectée la votre aussi. Votre sexualité, vos besoins vos envies vos désires et vos croyances ne sont pas moins importantes.

Vous devez donc avant tout, vous respecter et répondre à qui vous êtes et ce que vous souhaitez. Dans un couple il doit y avoir une construction à deux, une écoute et un respect de l'autre. Parlez en avec lui et affirmez vos besoins

Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Thérapie de couple - Accompagnement Post Trauma
Consultante réflexes
*** Possibilité de visio***

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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3 JANV. 2023

Bonjour,

Est-ce que vous souhaitez savoir si vous êtes prête à répondre aux demandes de votre mari parce que vous êtes "normale" ou bien parce que vous êtes consentante ?

Une relation à deux cela se construit à deux. Avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre ? Nommer vos désirs, vos envies, vos valeurs, vos projets et vos limites ?
Puis écouter ceux de votre partenaire ?

Dans ce que vous écrivez je lis du désir et un élan de votre mari à ouvrir la sensualité, la sexualité à d'autres femmes. Comment vous sentez-vous avec cette proposition ? En avez-vous le désir ? Souhaitez-vous explorer, expérimenter ? Ou bien souhaitez-vous une relation exclusive avec votre mari ?

Je vous invite à être toujours et à chaque instant dans un consentement pleinement éclairé. Ressentir votre désir profond, agir pour vous-même et en étant alignée avec tout votre être. Plus vous serez honnête et authentique avec vous-même et plus vous rendez service à la relation.

Votre mari est responsable de lui-même également, de ses envies et de ses désirs. Il n'a rien à vous imposer, ni à vous reprocher. Vous êtes libre de refuser ses propositions. Il est libre de prendre soin de ses besoins.

Je vous invite à vous faire accompagner plus profondément dans votre questionnement afin de clarifier avec votre mari comment trouver des solutions pour qu'il gère ses frustrations, avec ou sans vous et comment vous pouvez vous respecter avec ou sans lui.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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3 JANV. 2023

Bonjour
Votre sujet est délicat mais je me pose la question de savoir si vous êtes certaine d’être amoureuse de lui et ce que contient pour vous ce sentiment .
Il semble être proche de la dépendance et d’une certaine forme de soumission au désir d’autrui alors même que ça n’est pas le vôtre.
Les arguments avancés par votre mari vous semblent ils en cohérence avec votre projet commun de vie à deux?
Je crois que vous devriez faire un chemin avec un thérapeute pour clarifier vos envies à vous et votre positionnement.
Vous avez pris la parole en écrivant ici, poursuivez cette réflexion avec un professionnel
C est le mieux à faire.
Bien cordialement
Marie Isabelle de Maillé
Thérapeute

Marie Isabelle de Maillé Psy sur Paris

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3 JANV. 2023

Bonjour à vous,
J’ai lu avec beaucoup d’attention votre témoignage et vous en remercie.
L’appétit sexuel de votre mari semble très différente de la votre. Vous ne lui devez rien, aucune femme ou homme de « Doit » quoi que ce soit à leur partenaire sexuel.
Le rapport sexuel est une Cours de récréation à laquelle les 2 participants doivent prendre du bon temps, du plaisir. Ecoutez-vous, toujours. Avez-vous envie d’explorer une sexualité plus débridée, l’echangisme , etc? Si oui, alors suivez les fantasmes de votre mari. Si non, écoutez vos propres pulsions. Nul n’appartient à personne. Le sentiment amoureux n’est os synonyme d’esclavagisme sexuel

Berrine Janssoone Psy sur Aix-en-Provence

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3 JANV. 2023

Bonjour Julie,

Vous avez beau partager des sentiments, il arrive parfois que l’on ne soit pourtant pas compatible dans la façon de voir la vie, dans la relation aux autres ou dans la sexualité comme c’est votre cas.
Malheureusement, si aucun compromis ne peut être trouvé, il est difficile de continuer à vivre ensemble sans engendrer chez chacun de lourdes frustrations qui peu à peu conduiront à détruire les sentiments.
Si vous n’êtes pas prête à faire un pas vers ses demandes et s’il n’est pas prêt à en faire un de votre côté, il me semble difficile de réussir à avancer ensemble.
Je peux cependant vous proposer une thérapie de couple pour réussir à trouver un compromis qui permettrait de satisfaire tout le monde. Cependant, bien évidemment, il est indispensable que vous comme votre partenaire ayez envie de faire cet effort. N’hésitez pas à me contacter à ce propos, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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3 JANV. 2023

La thérapie va vous aider à déterminer votre réel objectif, à connaître vos limites et à les accepter et aussi à gérer la situation finale.
Je reste votre service en cas de besoin.
Cordialement
Fatima Zahra Lazrak votre psychothérapeute systémique et coach PNL

Fatima Zahra Lazrak Psy sur Lyon

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3 JANV. 2023

Bonjour,
Il est vrai que l'amour est essentiel dans une relation de couple mais il n est pas suffisant à lui tout seul . Il y a un bien d autres critères qui rentrent en jeu afin qu'il est une stabilité et c est au cas par cas .Maintenant, dans votre situation, il y a un décalage non seulement entre l envie sexuelle mais aussi entre sa manifestation et sa manière de vouloir l exprimer.
Sans une bonne communication, vous n allez pas pouvoir vous comprendre. Chacun de vous doit exprimer ses besoins et c est à l autre de voir s il peut le suivre dans ses fantasmes et envies ou il sent qu il a un blocage.
S il y a un blocage ,il serait préférable denvisager une thérapie individuelle d abord puis de couple afin de voir d ou vient se blocage et si oui ou non la personne pourrait le débloquer. Car sachez que lorsque les valeurs sont touchées,le changement est presque impossible et il fait

Fatima Zahra Lazrak Psy sur Lyon

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3 JANV. 2023

Bonjour Julie,

Le décalage de désir se manifeste dans toutes les relations amoureuses, mais certains couples parviennent mieux que d’autres à réduire cet écart. L’unique solution est d’avoir une complicité et une compréhension mutuelle exceptionnelle.

Une complicité sans égal entre les partenaires permettra des discussions judicieuses pour mettre en place, concrètement, une façon de faire sexuellement qui convient aux deux. Si vous n’y parvenez pas, je vous propose de vous accompagner en thérapie de couple.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
————————
*** Sexothérapeute Psychanalyste
*** praticien en psychothérapie aide à la Parentalité

Marjorie Lugari Psy sur Aix-en-Provence

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