Quel est le problème de mon amoureux

Bonjour Nana,

Vous avez sans doute remarqué que votre compagnon semble avoir une idée fixe sur les gros engins et qu'il est particulièrement sensible au niveau anal. Vous devez discuter ouvertement de tout cela, il est possible qu'il ait effectivement une homosexualité refoulée mais il est également probable que la pornographie lui inflige un Surmoi sexuel diffractant la pratique en elle-même, lui donnant des complexe ainsi qu'une impuissance partielle. Le plus important dans cette histoire est que vous puissiez trouver l'épanouissement dans votre couple et de ne surtout pas culpabiliser ou avoir honte de réclamer d'avoir vous aussi, votre plaisir. Vous avez le droit au bonheur et je vous invite à prendre conscience de cela, ce qui fait jouir votre partenaire, ça lui appartient.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour,

Il semble que vous viviez une situation difficile dans votre relation de couple, et je suis là pour vous aider. Il est important de comprendre que les problèmes sexuels dans un couple peuvent être causés par différentes raisons, comme le stress, l'anxiété, les problèmes de santé, les conflits relationnels, les difficultés de communication, etc. Il est également important de souligner que chacun a des fantasmes et des désirs sexuels différents, mais il est important de trouver un équilibre et de respecter les limites de l'autre.
Il est compréhensible que vous soyez frustré et inquiet concernant votre vie sexuelle. Cependant, la solution ne réside pas dans le fait de céder aux demandes de votre partenaire si cela ne vous convient pas. Il est essentiel de communiquer clairement vos besoins et limites, et de trouver des compromis qui conviennent aux deux partenaires.
Il est également important d'explorer ensemble les raisons pour lesquelles votre partenaire a des difficultés à avoir une érection lors de vos rapports sexuels. Il est possible qu'il ait des problèmes de santé sous-jacents, ou qu'il soit confronté à des difficultés émotionnelles. La consultation d'un professionnel de santé pourrait l'aider à résoudre ces problèmes.

En tant que psychologue clinicienne, je vous recommande vivement de prendre rendez-vous pour une thérapie de couple. Cela vous permettra de travailler ensemble sur vos problèmes de communication, de sexualité et de mieux comprendre les problèmes que vous rencontrez dans votre relation. Il est important de chercher de l'aide dès que possible pour éviter que ces problèmes n'affectent davantage votre relation.

Je vous souhaite tout le courage pour surmonter ces difficultés et n'hésitez pas à me contacter pour discuter de vos préoccupations et trouver des solutions.

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute tcc

Bonjour,

Il me semble que « le problème » de votre copain est … l’addiction au sexe à travers la pornographie, les images et les fantasmes qu’il a en tête à cause de ça : celle ci s’identifie à travers son impossibilité de jouir autrement qu’à travers son scénario immuable.

Ce qui interroge c’est votre position par rapport à ses demandes et sa pratique : le fait que vous vous soumettez et acceptez cela ne l’encourage pas à changer.

Et d’ailleurs…, pour changer il doit d’abord comprendre que son comportement addictif le rend incapable de vivre une vraie relation amoureuse où la sexualité se vit comme un jeu agréable partagé.

Vous pouvez lui proposer d’aller ensemble chez un-e thérapeute qui pourra l’aider comprendre comment faire évoluer sa pratique, mais il faudrait qu’il accepte cette remise en question totale.

Il vous reste aussi à analyser et comprendre ce que vous attendez vous même d’une relation amoureuse, et dans quelle mesure celle que vous vivez actuellement est satisfaisante pour vous ou pas.
sp

Bonjour Nana,

Votre partenaire semble avoir des fantasmes très précis pour arriver à ses fins. Ceux-ci sont de vous imaginer avec un autre homme que lui, mais aussi par les parties intimes des hommes. C’est ce qui l’excite jusqu’à lui permettre d’avoir un orgasme. C’est aussi un homme qui n’a pas vraiment compris le plaisir féminin.
Vous dites que vous n’avez plus de relations sexuelles, mais à côté de cela votre partenaire se masturbe quotidiennement. C’est donc qu’il a une libido existante, mais qui ne semble pas vous inclure. Vous êtes-vous déjà posé la question de sa réelle orientation sexuelle ? Pensez-vous vraiment qu’il soit vraiment attiré par les femmes ? C’est en tout cas ce que j’ai pensé en vous lisant.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez une aide plus précise pour mieux comprendre la situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Pour compléter ma réponse initiale.
Je rajouterai également que votre compagnon peut avoir des tendances homosexuelles refoulées, raison pour laquelle il n'aime pas vous faire de préliminaires (il n'aime pas ça). Son penchant à vous parler de gros sexes et de lui lécher l'anus reflète souvent cette tendance homosexuelle...

Bonjour,
A vous lire, et par expérience, je pense que vous compagnon a subi des traumas en lien avec le sexe.
Le fait qu'il bande mou comme vous dites pour vous pénétrer, mais qu'il préfère regarder des pornos pour s'exciter reflète souvent un trauma dans l'enfance...
Vous ne précisez pas vos expériences respectives en matière de relations sexuelles, a t-il toujours été comme ça ?
Cela peut refléter également un complexe d'infériorité. Bref, il y a un travail à faire de son côté.
Je vous conseille de dire à votre compagnon d'aller consulter afin que vos relations sexuelles trouvent un équilibre. Sans cela, je pense que vous n'avez rien à attendre de votre compagnon, et que vous resterez frustrée en permanence...

Espérant vous avoir éclairé
Cordialement

Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Je suis étonné que vous ayez pu supporter une "sexualité" qui ne semble pas vous correspondre pendant 6 ans. Cela interroge...mais vous ne dites rien sur vous.
Sexualité et désir caractérisent le couple. C'est ce qui le définit et le rend unique par rapport à tout autre relation sociale.
Nous sommes "sexuellement" ce que nous sommes "psychiquement". Pour faire simple on ne peut tricher sur nous même lorsque l'on s'exprime sur ce plan.
Le comportement sexuel de votre compagnon mérite que l'on s'y attarde car ses "pratiques" et en particulier ses moyens d'atteindre la jouissance sont pour le moins étonnantes. Seul un travail sur lui même lui permettrai de "recalibrer" le but et la destination de sa pulsion sexuelle. Des axes de perversité voire de perversion sont à étudier et surtout à vérifier. Dans tous les cas une compréhension de ses approches est nécessaire.
Je note que vous même, à savoir son objet de désir, n'êtes manifestement pas un vecteur satisfaisant d'expression de son désir ni de son plaisir. Dans quelle mesure êtes vous pleinement prise en compte dans sa façon d'aimer reste pleinement à déterminer car ce point est loin d'être une évidence au travers de vos lignes. Sur ce point, votre frustration est légitime car vous êtes prioritaire pour recevoir amour désir et plaisir.
En l'état, une thérapie de couple ne me semble pas opportune car je doute que l'entité couple existe réellement.
Un travail thérapeutique séparé et dissocié chacun de votre coté me semble évident au regard de votre confusion respective. L'avenir du couple s'écrira tout seul au terme de ces travaux si vous avez la patience d'attendre jusque là.
Bien à vous

Bonjour Nana,

Ce n'est pas vous qui lui suffisait pas.

Aucune femme ne peut lui suffire.

Il a besoin qu'il y ait un autre homme, qu'il considère meilleur que lui et ça ça le fait jouir.

Il a très certainement de l'affection pour vous mais il est bloqué dans son scénario sexuel et c'est tout. vous n'y pouvez pas grand chose.

Par contre , vous avez plusieurs solutions:
Vous pouvez coucher avec d'autres hommes, devant lui, ou dans une autre pièce que lui, ou en même temps que lui, il acceptera certainement et ça le fera certainement jouir. Car c'est son fantasme.

Il est important de dissocier l'affection qu'il vous porte que de l'aspect sexuel.

Si vous voulez plus de déails là dessus, je vous invite à me contacter en privé on pourra en discuter

Cordialement,
Arnaud SOTO
Psychologue

Bonjour Nana,

Quel est le bénéfice pour vous de rester dans cette relation ?
Qu'est ce que cela vous apporte?
De ce que vous relatez cet homme est autocentré, préfère se masturber plutôt que de partager la sexualité avec vous.
Êtes-vous heureuse ?
Êtes-vous pleinement consentante lorsqu'il n'y a pas de préliminaire ?

Plutôt que de chercher à savoir quel problème a votre amoureux, je vous invite à une introspection pour identifier ce qui vous attire et vous satisfait dans cette relation.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Nana,

En effet, votre relation en matière de sexe est a sens unique, il oublie complètement votre plaisir. Avez vous consulter un spécialiste au sujet de ses problèmes érectiles? Car il y a des solutions médicamenteuses qui fonctionnent parfaitement bien.

Avez vous discuté de vos besoins et de vos attentes mutuelles en matière de sexualité? Pensez vous pouvoir trouver un équilibre commun?

N’hésitez pas à revenir vers moi, pourquoi pas pour une thérapie de couple s’il est d’accord.

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie
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*** sexothérapeute
*** psychanalyste
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