Question d'habitude ...

Bonjour Marco,

Merci pour votre question.
Je voulais commencer par vous dire que dans un couple la normalité n'existe pas. Il y a d'un côté vos besoins, votre réalité, votre façon de fonctionner, et de l'autre ses besoins, sa réalité, sa façon de fonctionner à elle. Et la grande question c'est: comment fonctionne-t-on ensemble avec ça!???

Elle semble avoir besoin d'être rassurée (sans doute une insécurité de son côté) et vous n'avez pas ce même besoin, au contraire cela semble vous déranger et atteindre vos limites.
Si c'est bien le cas, il serait intéressant de lui exprimer (à un moment choisi où vous êtes tous les 2 posés et disponibles) que sa demande implicite (d'écrire à chaque fois que vous vous déplacez) est compliquée pour vous, que vous êtes certainement sensible à son insécurité et en même temps, que cela est en train d'atteindre vos limites.

Sinon vous risquez de rester pris dans un système juge-coupable qui ne fera que se cristalliser davantage, ou vous allez chacun perdre votre liberté.

Je peux vous proposer un accompagnement pour vous aider à revenir à vous, exprimer vos limites et retrouver une place satisfaisante dans le couple ou encore mieux, si elle l'accepte, quelques séances de thérapie de couple pour que vous puissiez chacun communiquer vos besoins à l'autre.

En espérant avoir pu vous éclairer,
Je vous souhaite belle suite et une très belle année 2022,

Olivia Ryckaert
Coach et thérapeute (individuel/couple)

Bonjour Marco,

Oui, c'est une question d'habitude.... de communication au sein du couple, fonction des besoins de chacun.
Et pour bien vous entendre vous devez pouvoir arriver à aborder ouvertement ce sujet, pour comprendre ce qui peut vous convenir à tous les deux.
En principe, dans une relation adulte installée il peut y avoir presque aucun échange dans la journée, sauf en cas de messages importants.

Mais certaines personnes aiment savoir que l'autre qu'ils aiment pense à elles pendant la journée et le manifeste par des petits messages et signaux qui sont propres à chaque couple. Ceci est encore plus demandé en début de relation, comme un gage de la naissance des sentiments amoureux, voire une réassurance necessaire pour quelqu'un qui est anxieux / inquiet, en proie aux doutes.

Certains autres, comme vous même, peuvent vivre celà comme une obligation qui leur pèse, voire comme un contrôle et / ou une intrusion.
Ceci d'autant plus si la personne vit avec plus d'inquiétude la vie professionnelle, et a besoin de scinder vie personnelle et professionnelle.

Tout ceci est en lien avec le vécu de chacun antérieur à votre relation.

Il est certain aussi que vous n'êtes ni un grand romantique ni un sentimental...

Pour bien vivre la relation avec votre compagne il serait bon de trouver un moment propice pour parler de tout ça : la rassurer sur vos sentiments tout en lui expliquant que vous trouver trop lourd de lui écrire chaque matin, comme un enfant rassurant une maman inquiète...

Je vous souhaite d'arriver à mettre en place quelques habitudes qui vous conviennent à tous les deux, et une communication ouverte et fluide de tous les jours dans votre couple.
Ceci est un premier gage de... durabilité.
sp

Bonjour Marco,
De quoi votre conjointe a-t-elle peur ? Qu'il vous arrive quelque chose quand vous n'êtes pas sous ses yeux ?
Je pense que vous êtes plutôt en face d'une personne qui souffre de la peur de l'abandon (et de la trahison). Elle croit (faussement) qu'en vous contrôlant, elle se mettra à l'abri d'un éventuel adultère, probablement...
Cette exigence est certainement liée à son passé, la peur de l'abandon se contracte pendant la petite enfance, en général en lien avec le parent du sexe opposé. Elle s'est donc constitué ce système de défense (contrôler l'être aimé), sauf qu'à terme, non seulement celui-ci ne préserve de rien mais a plutôt pour effet d'excéder l'autre qui finit par abandonner le partenaire trop exigeant. Il faudrait que votre autre en prenne conscience et travaille à la guérison de ses blessures d'origine en se faisant aider dans le cadre d'une thérapie. Vous pourriez déjà lui offrir cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" qui pourrait l'aider à comprendre comment elle s'est construite..
De votre côté, comprenez qu'en accédant à ses désirs, vous lui donnez du pouvoir, celui de vous contrôler. Peut-être pourriez vous vous poser la question de savoir pourquoi vous le faites ? probablement moins pour éviter d'augmenter son stress que par peur d'être rejeté...Avez vous eu une mère contrôlante ? La lecture de l'ouvrage cité plus haut pourrait vous servir aussi. Vous ne pouvez pas obliger votre compagne à se faire aider mais vous pouvez, vous, travailler sur votre posture d’affirmation en refusant d'accéder à ses demandes mais pour que cela marche, il faut que votre comportement corresponde à votre vibration intérieure : si vous avez peur de sa réaction, si vous vous sentez coupable de ne pas céder, elle le ressentira et cela n'aura pas d'effet positif.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Marco

Je comprends votre situation difficile à gérer au quotidien.
En effet j'accompagne régulièrement des couples ayant des problématiques identiques.
Votre conjointe semble angoissée à l'idée de vous perdre, et à besoin constamment d'être rassurée.

Il est important de travailler sur vos modes de communications respectifs et ainsi mieux comprendre vos besoins et ressentis de chacun afin de trouver une sérénité dans votre vie de couple.

N'hésitez pas à me contacter

Bien à vous

Mr KEDDI

Bonjour Marco,
Il y a plusieurs plans dans votre façon de fonctionner envers votre compagne: votre actualité qui parle de la sphère professionnelle, prenante et qui vous accapare, c'est la partie visible de "l'iceberg".
Et votre passé familial: quelles étaient les valeurs de votre famille: attachait-on de l'importance à la communication "intime", est-ce que chacun exprimait ce qu'il pensait, ce qu'il ressentait, parlait de ses sentiments?
J'imagine que vous "fonctionnez" comme on vous l'a appris ou comme vous avez vu fonctionner vos parents, mais avec votre compagne ça ne marche pas. C'est le schéma que vous répétez inconsciemment de vos parents.
Votre compagne a besoin d'une relation plus profonde avec vous, et c'est cela qu'elle vous demande (par le biais de culpabilisation).
C'est chouette, car avec elle vous allez découvrir tout un monde que vous n'imaginez pas, que vous n'aviez pas eu la chance de découvrir avant, et vous allez bénéficier de ses avantages, car votre relation peut devenir une réelle relation d' engagement réciproque.
Ce qui n'est pas possible si vous n'approfondissez pas la communication.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour,
Effectivement cela doit peser sur vous de devoir en permanence répondre à ses attentes et devoir justifier de votre heure d'arrivée. De plus le simple fait de recevoir un message de votre compagne doit provoquer automatiquement du stress.
A-t-elle un travail ? Des occupations ? Car cela peut être un facteur de son envie d'être en contact avec vous très régulièrement.
Il y aurait semble t-il un besoin de contrôle de la part de votre compagne. Peut être que de l'aider à comprendre pourquoi et comment y remédier est une première étape car ce n'est pas sain dans un couple à terme et il faut qu'elle comprenne que même pour elle, cela doit être aussi une grande souffrance. Peut être qu'en écoutant la vôtre pourra l'aider.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour Marco.

Pour répondre à votre question, je pense qu'il est inutile de vous forcer, ce serait vous trahir vous-même.
Votre compagne a mis en place ses propres rituels au travers ces messages qu'elle attend pour des raisons qui sont les siennes et que nous ne connaissons pas.

Est-ce que lui demander pour quelle.s raison.s ces messages sont importants pour elle vous semble possible ?
Peut-être que vous parviendrez à comprendre ses motivations réelles et ainsi, adopter une nouvelle perception de la situation ?

De la même manière et en parallèle, vous pourriez lui expliquer votre façon de fonctionner en toute bienveillance et vous permettre de trouver une forme de compromis à tous les deux.

La normalité n'existe pas selon moi. Chaque individu est unique et dispose de ses propres capacités et besoins psychiques et émotionnels. Vous êtes sans doute sur des besoins très différents concernant cette situation précise.

Je vous invite à travailler avec un ou une professionnel.le si vous ressentez le besoin d'en parler plus longuement ou juste l'envie.

Bonjour Marco,

Vous êtes dans une forme de vie où vous cloisonnez la vie privée et la vie professionnelle. C’est généralement une très bonne démarche pour éviter que l’une empiète sur l’autre. Cependant, il y a aussi d’autres personnes dont votre compagne fait partie, qui n’ont pas ce cloisonnement, et vont parler de leur activité pro en famille et de la famille pendant les activités pros.
Ainsi, votre partenaire a du mal à comprendre également votre façon de voir les choses.
Ce que je détecte surtout, c’est que vous avez un sérieux problème de communication dans votre couple. Aujourd’hui, c’est pour des SMS, demain, cela risque d’être pour d’autres motifs.
Je peux vous aider à résoudre une grande part de vos problèmes de couple, dont celui des SMS, en vous apprenant à mieux communiquer entre vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Marco,

Pas de nouvelles ? Bonnes nouvelles !
S'il vous arrivait quelque chose sur votre trajet, un accrochage, une panne, un accident... Votre compagne serait très probablement la première personne prévenue.
Or elle attend un message de vous, quoiqu'il arrive.
Et si vous en parliez tous les deux ? Quels sont vos besoins à chacun ? Aurait-elle un besoin de connexion, un besoin de reconnaisance ? Serait-elle dans des peurs d'une répétition de son histoire passée ? Aurait-elle un besoin de sécurité ?
Et vous, auriez-vous besoin de liberté, de confiance, de légèreté ?
Comment pouvez-vous satisfaire vos besoins ensemble ou autrement ?
Il n'y a pas de normalité dans la façon de communiquer avec sa-son partenaire. C'est un accord à trouver à deux.
Parlez-vous, prenez le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre. Exprimez vos envies, vos désirs et vos peurs. Parlez aussi de vos limites.
Ensuite qu'un besoin exprimé soit bien différencié d'une exigence. Votre compagne est dans une exigence à vous imposer un texto chaque matin. Comment peut-elle trouver une sécurité intérieure ?

Peut-être une thérapie de couple serait intéressante pour mettre à jour les limites de chacun si votre dialogue est difficile à se mettre en place.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément si vous souhaitez.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Marco

La vie de couple est synonyme de partage…équilibré. Or, ce n’est pas ce que vous décrivez puisque vous mettez en exergue une défiance et un besoin de contrôle de votre compagne à votre égard

Il me semblerait utile que vous envisagiez de consulter ensemble un thérapeute qui ouvrirait le chemin d’une compréhension mutuelle et neutraliserait les animosités qui pourraient poindre

Belle fin d’année !

Très cordialement

Patrick Bianchini
Psychanalyste à Béziers

Bonjour Marco,

Votre épouse agit ainsi car elle a besoin d’être sécurisée. Vous êtes apparemment tout son univers et elle vous investit énormément. Cela doit être très pesant en effet.

Il serait intéressant pour vous de suivre une petite thérapie de couple afin de communiquer sereinement vos attentes et vos besoins et de trouver ensemble un équilibre et une harmonie qui conviendrait à chacun.

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi

Excellent réveillon

Bien à vous

Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute Visio via Doctolib