Rechute sur rechute….

Bonjour,
Il faut que vous acceptiez qu'on ne peut pas refaire le passé et qu'il ne sert à rien de ressasser.
En revanche, toute expérience est riche d'enseignements et vous pouvez vous appuyer sur celle-ci pour sortir de vos schémas qui vous mènent dans e mur : si vous ne le faites pas maintenant, vous risquez une reproduction du schéma avec un autre partenaire.
Ce que vous racontez est trop succinct bien sûr pour être affirmatif mais je pense quand même que vous souffrez de dépendance affective et que le décalage ente vos attentes et ce que votre compagnon pouvait vous offrir était trop important. Vous semblez consciente du fait que certains de vos comportements ont contribué au délitement du lien mais vous devez comprendre aussi que chercher à modifier son comportement ne donne pas de résultat suffisant; En réalité, il faut rechercher les causes profondes de votre peur de l'abandon dans votre enfance et guérir vos blessures d'origine. En apprenant à vous aimer, vous passerez du besoin de l'autre à l 'envie de partager avec l'autre, ce qui exclut toute demande de priorité, d'exclusivité puisque vous créerez vous-même votre propre complétude. Ce serra infiniment plus léger pour l'autre qui du coup, n'en aura que plus envie de passer du temps avec vous.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

je comprends que vous traversiez une période difficile après la fin de votre relation de 5 mois. Il est normal de ressentir de la tristesse, de la confusion et des regrets après une rupture. Il est important de reconnaître vos émotions et de vous donner le temps et l'espace nécessaires pour les exprimer et les vivre pleinement.

Il semble y avoir eu des problèmes de communication et de confiance dans votre relation, notamment avec les disputes fréquentes et les reproches mutuels. Il est important de reconnaître que la responsabilité d'une relation est partagée et qu'il n'est pas uniquement de votre faute. Il est également essentiel de vous respecter et de ne pas vous mettre en deuxième position pour quelqu'un d'autre.

Il est normal d'avoir des moments où vous vous accrochez à l'espoir que la relation puisse être réparée, mais il est également important de prendre du recul et d'évaluer objectivement si cela est réellement possible et sain pour vous. Accepter la réalité de la rupture peut être difficile, mais cela peut aussi être une étape importante pour entamer le processus de guérison.

En tant que psychothérapeute, je vous encourage à envisager de consulter un professionnel pour vous aider à traverser cette période difficile. Une thérapie individuelle peut vous offrir un espace sûr pour explorer vos émotions, vos pensées et vos comportements, et vous aider à développer des stratégies pour faire face à la rupture et avancer dans votre processus de guérison. Une thérapie en ligne peut être une option pratique pour vous, vous permettant d'accéder à un soutien professionnel depuis chez vous.

N'hésitez pas à prendre soin de vous et à demander de l'aide si nécessaire. La guérison après une rupture peut prendre du temps, mais avec le soutien approprié, vous pouvez surmonter cette période difficile et avancer vers un avenir plus épanouissant.

Bonjour,
Dans une relation personne n'est tout blanc ou tout noir.
A gâcher pas votre temps à vouloir être quelqu'un d'autre car vous allez vous épuiser.
Voyez plutôt ce que vous avez à apprendre de cette histoire.
Réfléchissez plutôt à comment vous affirmer en toute bienveillance, comment ne pas vous rendre responsable de ses problèmes (les vôtres suffisent).

Cordialement,
Fouzia FOUFA
Psychanalyste

Bonjour,

Bonjour,

D'après ce que vous dites, il semble que vous ayez des difficultés à surmonter la fin d'une relation assez inégale pour vous, et dans laquelle il y avait du forcing de votre part.

Je vous conseille de prendre bien soin de vous. Il est courant que les gens cessent de prendre soin d'eux-mêmes lorsqu'ils traversent la fin d'une relation. Cependant, essayez de reprendre ou de commencer à pratiquer une activité physique, mangez bien et faites appel à un professionnel si nécessaire. Les exercices physiques et autres activités agréables libèrent des neurotransmetteurs liés avec le bien-être et, par conséquent, améliorent la qualité de vie. Permettez-vous de redécouvrir les activités que vous aimiez faire avant la relation ou même d'essayer de nouvelles compétences et expériences.

S'il est trop difficile d'affronter cette période, n'hésitez pas à solliciter une aide thérapeutique. Avec un accompagnement spécialisé, il est possible de trouver des outils pour surmonter plus sûrement cette phase. Je suis entièrement disponible si besoin. Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,

Vous aviez été deux dans cette relation qui semble avoir été plus importante pour vous que pour l’autre.

Et même s’il vous a dit qu’il vous aimait, il faut comprendre qu’il n’a pas souhaité continuer votre relation qui ne lui convenait pas pleinement.
Il est possible aussi qu’il ne se sente pas prêt à s’impliquer plus, ni à s’engager vraiment.

Donc… il ne vous sert à rien de ressasser le passé, que vous ne pouvez plus refaire.

Tentez d’aller vers l’acceptation de la rupture, et de la voir plus comme un bien sur le long terme, puisque cet homme n’était pas capable de vous donner ce dont vous avez besoin.

Ensuite, il vous est probablement utile d’analyser cette relation avec un tiers, pour tirer les enseignements nécessaires pour votre avenir sentimental : vos croyances limitantes, vos comportements, vos choix.

Pour l’instant, pour sortir de la souffrance, forcée vous à vous changer les idées, pardonnez vos « excès », faites du sport, voyez des bons amis, et acceptez que ça soit fini avec ce jeune homme pour qui vous avez déjà fait trop d’efforts.

Je vous souhaite de reprendre confiance en vous et en votre avenir sentimental.
sp

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message et votre sincérité. Votre démarche de comprendre pour avancer me paraît extrêmement constructive pour vous. Cette rupture me semble très violente, car malgré les conflits, elle était inattendue. Vous êtes encore sous le choc.

Il y a de nombreuses phases dans le deuil amoureux, offrez vous du temps et de la patience pour tout doucement vous détacher de cette relation et vous remettre de cette rupture.

Je reste à votre écoute et je vous propose que nous fassions un point ensemble pour vous aider dans votre démarche, qu’en dites vous?
Marjorie Lugari *** sexothérapeute *** psychanalyste *** visio uniquement

Bonjour,
Merci de votre message. Difficile d'accepter une rupture décidée brutalement par l'autre même si vous savez que votre relationnel n'allait pas très bien .Ses mots doux vous reviennent en mémoire et vous avez du mal à éloigner ses pensées et à effacer cette relation que vous auriez aimer être autre. Comment faire disparaitre ses émotions désagréable ne plus penser que vous auriez peu faire autrement ...
Cela prendra du temps, vous devez faire des choses que vous aimez, ne pas vous replier sur cette histoire douloureuse. Penser à vous , retrouver votre équilibre peu à peu .

Restant à votre écoute
Odette ROUX Psychologue

Bonjour,

La séparation est récente et vous avez perdu une présence sur laquelle vous portiez espoir dans l’avenir. Vous indiquez « Je me répète en boucle » depuis la séparation.

La thérapie par l’acceptation vous permettra d’éloigner vos pensées désagréables dues à la séparation pour vous permettre de vous consacrer à des pensées constructives et bénéfiques pour vous.

Il est normal que vous pensiez à cette relation et cette remise en question est tout à fait justifiée mais est-elle réellement justifiée , utile pour vous ?

La situation est factuelle, plutôt gagner du temps et de l’énergie à faire disparaître ses pensées qui peuvent causées des émotions désagréables et néfastes pour votre santé.

Gagner du temps est ce que je peux vous recommander pour éviter tous éventuels désagréments en adoptant des stratégies d’acceptation et non d’évitement pour lisser cette séparation et vous offrir le meilleur à l’avenir.

Sans doute que vos regrets prendront une forme différente !

A votre écoute
Alison Baudouin
Psychothérapeute

Il semble que vous ayez du mal à tourner la page sur votre récente rupture avec votre ex. Il est naturel de se sentir ainsi après la fin d'une relation, surtout si vous vous êtes investie émotionnellement dans cette relation. Vous avez mentionné que le dernier mois de votre relation a été difficile, qu'il y a eu beaucoup de disputes et que vous avez souvent blâmé votre ex pour des choses qui n'étaient pas nécessairement de sa faute. Il est important de reconnaître que dans toute relation, les deux parties sont responsables de leurs actions et de leurs comportements.

Il est compréhensible que vous repassiez dans votre tête les événements du mois dernier et que vous vous demandiez ce que vous auriez pu faire différemment. Cependant, il est important de prendre en compte le fait que votre ex avait peut-être ses propres raisons de mettre fin à la relation, et que ces raisons étaient peut-être indépendantes de votre volonté. Il n'est pas utile de vous blâmer constamment pour la rupture ou d'essayer d'assumer l'entière responsabilité des problèmes de la relation.

Il est également important de reconnaître que la guérison prend du temps et que chacun guérit à son propre rythme. Il est normal de se sentir triste et de pleurer la fin de la relation. Cependant, il est également important de prendre des mesures pour aller de l'avant et se concentrer sur son propre bien-être. Il peut s'agir de prendre du temps pour vous, de faire des choses que vous aimez et de demander du soutien à des amis ou à des personnes qui vous sont chères.

En ce qui concerne les sentiments de regret et d'autoculpabilisation, il peut être utile de les explorer dans le cadre d'une thérapie. Un thérapeute peut vous aider à surmonter ces émotions et à développer des mécanismes d'adaptation plus sains. En outre, la thérapie peut fournir un espace sûr pour traiter la rupture et pour acquérir une meilleure compréhension de vous-même et de vos schémas relationnels.

Dans l'ensemble, je vous encourage à être patient avec vous-même et à donner la priorité à votre propre bien-être pendant que vous vous remettez de cette rupture.

Bonjour,

Vous remords semblent accompagnés de doutes et de culpabilité ! Qu'est-ce qui ne vous laisse pas en paix dans cette situation ? Il y a bien entendu, la tristesse qui est normale du fait d'une séparation, c'est toujours une déchirure douloureuse. Néanmoins, cette situation peut être « sereine », en dépit de l'aspect douloureux. Cette sérénité vient du fait que nous savons que nous avons fait de notre mieux, qu'il y a des choses que l'on ne peut pas contrôler chez l'autre, même si c'est triste, il n'y a pas d'autres possibilités que de l'accepter, et de s'accepter soi-même...
Bien entendu, vous n'avez pas été parfaite, vous avez des progrès à faire dans la gestion de vos émotions, et de vos réactions. En revanche, pouvez-vous dire que vous avez fait de votre mieux ? Il ne s'agit pas de se comparer à soi idéal, qui pourrait faire les choses de façon parfaite, mais à vous-même et à vos capacités dans cette situation. Il semblerait que même vous soyez aller au-delà de vos limites dans certains cas... Je pense que ce qui vous fait souffrir aujourd'hui, c'est la culpabilité en grande partie.
Il vous convient d'accepter certaines de vos limites, et d'essayer de mettre en place un travail sur vous-même afin de vous améliorer, non pas parce que vous êtes pire que les autres, mais parce que ce serait bon pour vous, et pour les autres, tout simplement. Et puis il y a aussi, votre conjoint, et vous n'avez pas à vous sentir responsable de ses limites, de ses choix, de ses fragilités car ils ne vous appartiennent pas. Même si vous désirez au plus profond de vous avoir pu changer le cours des choses, vous devez en arriver à admettre la réalité de vos limites. Quelque chose d'important dans cette situation vous échappe, elle est entre ses mains et vous devez le respecter, sous peine de ne jamais trouver la tranquillité.

Je reste à votre écoute chaix, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour,

je comprends que cela puisse être difficile de passer à autre chose après une rupture, surtout lorsqu'on a l'impression que des choses auraient pu être faites différemment pour que la relation fonctionne. Vous n'êtes pas seul dans cette situation et beaucoup de gens ont vécu des ruptures difficiles.

Il est important de ne pas vous blâmer ou de vous en vouloir pour ce qui s'est passé dans la relation. Les relations sont faites de hauts et de bas, et il est normal d'avoir des disputes et des moments difficiles. Il est important de se rappeler que la responsabilité de la rupture n'incombe pas à une seule personne, mais à l'ensemble de la relation. Cela signifie que vous n'êtes pas seul responsable de ce qui s'est passé et que vous ne devriez pas vous sentir coupable ou honteuse.

Il est également important de prendre le temps de guérir et de prendre soin de vous après une rupture. Cela peut inclure de passer du temps avec des amis et la famille, de faire des choses que vous aimez, de prendre soin de votre santé mentale et physique, et de considérer des activités thérapeutiques telles que la méditation ou le yoga.

Il est également important de ne pas rester bloqué dans le passé et de se concentrer sur l'avenir. Vous pourriez envisager de vous fixer des objectifs personnels ou professionnels pour vous aider à vous concentrer sur autre chose que la rupture. De plus, il est important de se rappeler que vous avez le droit de trouver l'amour et le bonheur à nouveau, et que cela peut prendre du temps.

En fin de compte, Rappeler-vous que la guérison après une rupture prend du temps et que chaque personne est différente. N'hésitez pas à demander de l'aide à un professionnel si vous avez besoin d'aide supplémentaire pour surmonter cette période difficile.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour,

Votre partenaire a décidé de mettre un terme à cette relation certainement parce qu’il ne se sentait pas bien dans celle-ci. Il n’est pas normal d’avoir une gêne en couple, si elle est présente c’est qu’il y a au moins un problème. Son amour n’était aussi surement pas aussi fort qu’il le prétendait puisqu’il n’a pas permis à cet homme de trouver la solution de ces problèmes.
Quoi qu’il en soit, aujourd’hui vous avez subi cette rupture. C’est toujours plus difficile dans ce sens. Je vous invite donc à entamer le deuil de votre relation en considérant qu’elle est belle et bien terminée. Il est inutile aujourd’hui de revenir sur le passé et de vous demander ce que vous auriez pu faire. Le plus utile maintenant, c’est de vous occuper au maximum pour éviter de penser au passé. Pour cela, sortez, faites des activités, voyez des amis, faites du sport, etc.
Petit à petit, la douleur sera moins forte et vous retrouverez ensuite le gout d’aimer une autre personne qui vous fera alors passer à autre chose.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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