Cela fait 3 mois que nous sommes ensemble avec mon copain et tout se passe parfaitement bien entre nous.
La seule ombre au tableau, dont je lui ai déjà parlé sérieusement, ce sont les messages.
Je ne suis pas d’accord pour que l’on communique une seule fois dans la journée à des heures toujours fixes et en différé alors qu’on se voit seulement le week-end. J’ai l’impression que cela s’essouffle en semaine, alors que j’ai besoin de ressentir cette connexion avec lui même à distance.
Après discussion, nous n’avons pas la même façon de voir les choses sur ce point. Il a fait des efforts pendant 1 mois, mais c’est déjà terminé.
Qu’en pensez-vous ? Comment puis-je être moins attentive à ce « détail » qui m’angoisse et qui risque de nuire à notre relation alors que tout le reste fonctionne ?
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Meilleure réponse
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lila,
Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, c'est un chemin tout d'abord vers soi-même.
A partir d'une situation, être dans une observation la plus neutre possible, votre amoureux vous envoie un seul message par jour, comment vous sentez-vous ? Quels sont les ressentis et émotions ? Y a t'il de la déception, de la tristesse, de la peur, de la frustration ?
Il y a toujours des besoins satisfaits ou insatisfaits en lien avec ses ressentis et émotions. La CNV invite à identifier les besoins. Besoins de considération, de reconnaissance ? Besoin de sécurité ou d'accueil ?
Et ensuite voir que nous avons la responsabilité de prendre en charge nos besoins.
Si j'ai besoin de reconnaissance puis-je satisfaire ces besoins dans mes activités quotidiennes ? Ou avec un-e amie proche ? Si j'ai besoin de sécurité affective, comment puis-je la trouver à l'intérieur de moi ?
Lorsque vous dites à votre copain que vous n'êtes pas d'accord d'avoir un seul message par jour, cela provoque une réaction et vous risquez de tomber dans une exigence qu'il ne pourra pas supporter longtemps. Je vous invite plutôt à parler de vous à la première personne dites-lui que vous êtes triste, frustrée ou déçue, que vous avez besoin de connexion et proposez-lui par exemple un appel en direct une fois par semaine.
Et voyez si cette proposition pourrait lui convenir.
S'il résiste et refuse toute discussion avec vous, posez-vous la question du bénéfice que vous avez a être dans ce type de relation.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
14 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Derrière ce "détail", c'est votre dépendance affective qui se cache : on le voit parce que vous êtes dans le besoin de vous remplir de la présence rassurante de l'autre, d'obtenir des "preuves d'amour" (le plus souvent possible) et aussi parce que vous avez une certaine tendance au contrôle( pouvoir communiquer à tout moment, pas seulement à des moments choisis où il s'y attend et s'y prépare).
La dépendance affective se crée dans l'enfance quand on est confronté à la peur de l'abandon et elle fait développer des systèmes de défense qui peuvent devenir contre productifs : on se rend compte que tout ce que l'autre fait pour satisfaire les désirs ne rassure que très provisoirement et les comportements souvent associés peuvent être lourds (jalousie, besoin incessant de "validation",etc...). Quand les pressions et exigences face à l'autre sont trop prégnantes, on risque d'obtenir ce qu'on redoute le plus : l'abandon.
La solution consiste moins à surveiller ses comportements qu'à guérir les peurs d'origine (peur de l'abandon et de la trahison) et cela peut se faire en étant guidé, accompagné, comme dans le cadre du programme que je propose.
En attendant, et pour apprendre à mieux vous connaître, je vous conseille la lecture de cet ouvrage de Lise Bourbeau "les5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir Lila,
Nous avons tous des besoins et des rythmes différents, et c'est tant mieux, sinon le monde serait bien monotone.
La demande que vous faites à votre copain est une stratégie qui a pour but de satisfaire vos besoins psycho-affectifs.
Il est important de comprendre que votre copain a ses propres besoins de son côté et qu'ils peuvent être parfois diamétralement opposés aux vôtres. Lorsqu'il renonce à satisfaire vos besoins, c'est uniquement pour respecter les siens.
Une demande qui ne souffre pas un "non" n'est pas une réelle demande, c'est une exigence. Or on ne peut fonctionner sereinement dans une relation en faisant porter sur l'autre la responsabilité de nos besoins.
Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître pour savoir ce qui se joue derrière cette demande qui semble vous insécuriser. Peut-être avez-vous peur de l'abandon. Vous parlez d'angoisse, c'est un terme fort. Il y a probablement des choses dans votre histoire qui mériteraient d'être désensibilisées, ou réparées pour que cela crie moins fort à l'intérieur de vous.
Vous méritez de renforcer votre estime de vous-même et votre confiance en vous pour être plus autonome dans la gestion de vos émotions et pour reprendre davantage de responsabilité dans vos besoins. Vos attentes pèseront ainsi beaucoup moins sur la relation qui n'en sera que plus légère. Et vuos vous sentirez par ailleurs beaucoup plus sereine.
Nous pouvons en échanger davantage si vous souhaitez avoir d'autres clés de compréhension. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan, en visio, qui pourrait vous aider à y voir plus clair et avoir des pistes pour des solutions concrètes. Cela vous permettra de voir si vous vous verriez travailler moi pour dépasser tout ceci et retrouver une relation épanouie. Ca n'engage à rien. Il vous suffit de m'envoyer un petit message et je vous répondrai rapidement.
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Votre copain a une façon de faire qui peut s'assouplir, du fait que votre besoin n'est pas le même que le sien et que vous avez besoin de sentir le lien par le biais de ces messages.
La façon de lui en parler est importante. Dites-lui ce qui vous manque, ce pourquoi cela vous manque, ce que vous ressentez (tristesse, éloignement etc..). Exprimez-lui ce dont vous avez besoin, ce que ça vous apporterait, ce pourquoi vous avez besoin de cela, dites-lui ce que vous ressentiriez s'il vous contactait plus souvent. Si vous lui dites toutes ces choses sans être en colère, il est fort à parier qu'il sera touché par ce que vous ressentez, et va opérer un véritable changement dans son fonctionnement lorsque vous êtes loin l'un de l'autre.
Bien à vous
Inès AVOT
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lila,
Que souhaitez-vous en réalité ? Être en permanence connectée à votre partenaire pour mieux le surveiller ? Avoir plus régulièrement des marques d’attention de sa part ? Mieux connaitre sa façon de vivre sans vous ? Savoir si vous lui manquez ?
De l’autre côté, je vous invite à essayer de comprendre pourquoi votre partenaire ne souhaite pas multiplier les contacts. Peut-être que votre attitude est trop pressante envers lui et qu’il a aussi besoin d’avoir une certaine liberté.
Je vous invite donc à réfléchir à ce besoin qui vous rend la vie difficile et d’en comprendre les causes. Vous pourrez ensuite travailler sur celles-ci. N’hésitez pas à me contacter si cette tâche vous semble difficile.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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