relation amoureuse et médecine

Réalisée par juliette15 · 1 févr. 2023 Aide psychologique

Je suis en terminale, j’ai 18 ans et je suis avec mon premier amour depuis maintenant 3 ans. On s’est rencontré au lycée. On se voyait tout le temps. Cette année il est en 1ere année de médecine ce qui change totalement notre rythme de vie. Cela a boulversé ma vie car je n’étais pas prête à vivre cela. Tout cela a fait naître des doutes constants sur mon amour pour lui, des peurs, des angoisses. Je pense à comment j’étais avant tout ça, je me prenais pas la tête je le complimentais je faisais tout pour lui et maintenant c’est plus trop ça car je me suis enfermé dans mes doutes et le mal-être qui m’empêche de profiter. J’ai du mal à accepter que notre vie a changé et que forcément notre couple aussi et notre relation. J’aimerai ne plus me poser de questions avancer et ne plus avoir de doutes quand je suis loin de lui. Quand on se voit tout se passe bien je suis heureuse de le voir et je me prends moins la tête. J’aimerai savoir quelle peut-être la cause et comment faire pour m’en sortir afin d’aller mieux et de mieux gérer mon couple ?

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Meilleure réponse 2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette,

C'est une année particulière que vous vivez peut être du au fait que votre temporalité avec votre conjoint est différente.
Vous êtes encore au lycée et lui vient de franchir le pas de l'université. Deux rythmes de vie et deux univers vous séparent aujourd'hui au regard de cette petite année de différence qui caractérise votre "couple".
Rien dans la situation que vous décrivez ne laisse supposer une problématique quelconque entre vous. Cette petite séparation imposée par les contraintes géographiques de ses études et vos projets scolaires et professionnels en construction sont simplement en décalage. Un peu de patience et de compréhension entre vous devrait vite résoudre votre équation. Tout devrait rentrer dans l'ordre lorsque vous serez inscrits dans la même dynamique.
Ce qui est surprenant, c'est votre inquiétude face à cette séparation géographique "temporaire". Vos doutes et angoisses relèveraient ils d'un manque de confiance en vous? en lui? Lorsque l'on est loin de l'être aimé tout peut sembler "dépeuplé" et vide mais d'après vos dires il fait tout le nécessaire pour vous rejoindre dés que cela lui est possible. Son amour pour vous a donc de l'importance pour lui.
Je ne pense pas qu'une thérapie soit nécessaire dans votre cas...essayez simplement de profiter de vos moments ensemble, faites votre part chacun de votre coté pour construire vos envies et vos rêves afin de vous rejoindre pour le meilleur dans quelques semaines. Parfois la séparation montre la vraie valeur des sentiments que l'on éprouve. Lorsque l'on souffre un peu de l'absence, les retrouvailles n'en sont que plus merveilleuses.
Soyez heureux.
Bien à vous

Stéphane Baes Psy sur Montpellier

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2 FÉVR. 2023

Bonjour,
Le fait que vote partenaire soiT davantage occupé à cause de ses études de médecine réveille en vous la peur de l'abandon, contractée pendant votRe enfance et qui vous a rendue dépendante affective. Quand il n'est pas là, tout s'écroule...
C'est une fausse croyance et il serait justement important que vous profitiez de cette distanciation pour comprendre comment vous fonctionnez, guérir vos blessures d'origine et passer du "besoin" de l'être aimé à l'envie de partager avec lui. Que voudriez vous ? qu'il renonce à ses études pour rester auprès de vous ? S'il le faisait, ce ne serait pas une preuve d'amour, ce serait du sacrifice. Pour cela, il faut qu vous vous fassiez aider.
Si au contraire, vous l'aimez, vous devez le laisser faire ses études, profiter pleinement des moments que vous passez avec lui, le soutenir (les études de médecine demandent beaucoup d'énergie) et vous concentrer davantage sur les autres sphères de vote vie : famille, amis, loisirs etc...il vous en sera reconnaissant et aura d'autant plus envie de vous consacrer du temps alors que si vous lui servez la soupe à la grimace, il risque de mal le vivre. Ainsi, ne confondez plus quantité de temps passé et qualité du temps passé avec l'être aimé.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette
Je me souviens que vous aviez déjà posté un message sur le site.
Avez vous contacté l'un l'une d'entre nou
C'est avec bienveillance que je vous reçois en rdv présentiel ou en visio pour vous écouter, écouter vos ressentis depuis que votre vie a changé, et cela va déjà vous aider à vous libérer de ce poids. Je vous aide aussi à changer votre regard sur la situation, à retrouver un peu plus de légèreté.
Avec plaisir en présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Avec respect
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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2 FÉVR. 2023

Bonjour et merci pour votre partage. Il semble que ce que vous ne parvenez pas à gérer est l'éloignement de votre compagnon. Cet éloignement se manifeste, non pas parce qu'il ne vous aime plus mais parce que son attention est portée ailleurs, dans un investissement pour lui même. Ainsi vous perdez son attention et cela vous angoisse. Est-ce bien cela qui se passe en vous ? Si oui ressentez vous enfoui en vous même le fait que vous avez besoin de son regard pour vous sentir rassurée ? Si c'est le cas, vous avez un conditionnement à transmuter, une conclusion que vous avez validée, enfant, et qui n'a plus lieu d'être aujourd'hui.
Votre situation est une belle opportunité pour vous nettoyer de ce qui vous encombre aujourd'hui et qui provient d'hier. Ainsi demain pourra vous être plus apaisé.

Bien à vous

Audrey Hutinet

Audrey Hutinet Psy sur Limeuil

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2 FÉVR. 2023

Hello Juliette,

De ce que je comprends, vous êtes toujours en couple avec le premier amour de vos 15 ans mais il a commencé des études de médecine et cela a chamboulé votre vie. J'imagine que vous vous voyez moins, vous n'avez plus le même rythme de vie. Lui-même a peut-être aussi changé en découvrant le monde universitaire et le stress des examens et des études.

Vous êtes tous les deux à un tournant de vos vies, l'enfance commence à prendre fin. Tout est en train de changer autour de vous. Les responsabilités et les choix de vie commencent à pointer le bout de leur nez et vous devez doucement décider quel adulte vous serez plus tard.

C'est terrifiant, le changement. Notre cerveau déteste ça, il aime sa routine et ses habitudes car cela lui demande moins d'effort. Mais c'est aussi terriblement excitant comme période de votre vie. Vous avez tout à construire et tellement de choses à découvrir. Et peut-être que votre première relation arrive au bout de ce qu'elle a pu vous offrir, mais peut-être aussi que vous avez l'occasion de voir de quel bois vous êtes faits tous les deux. Il est en tout cas très clair que vous avez besoin de communiquer avec votre compagnon. Lui faire part de vos peurs, de vos doutes et essayer de trouver des solutions ensemble pour avancer... ou pas.

Je vous souhaite de trouver vos réponses,

Beaucoup de courage,

Alison

Alison Cigna Psy sur Brux

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette

Je peux observer que le changement de rythme de vie est un contexte qui a déclenché en vous des doutes, peurs et angoisses concernant votre lien affectif à votre partenaire.

Le changement de rythme n'en est pas la cause, c'est un déclencheur.

Pour en connaître la cause, il y a besoin d'explorer ce qu'expriment vos doutes,
quelle part de vous doute et d'aider cette partie de vous à retrouver de la sécurité dans la relation précisément lorsque l'autre est loin, puisque quand vous êtes ensemble tout se passe bien.

D'autre part un couple c'est une relation, des interactions, il est bénéfique de voir également ce qui se passe en vous et en lui lorsque la distance est présente.

Restant disponible et à votre écoute,
Avec bienveillance

Sylvie Kerjean
Psychopraticienne psycho corporel
Accompagnement Hypersensibilité/HPI
*en présentiel ou * visioconsultation

Sylvie Kerjean Psy sur Saint-Nazaire

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette,

Il y a eu une question très proche de la votre il y a quelques jours sur ce site... je ne sais pas si c'était vous ou pas.

Le fait est que l'emploi du temps entre la période du lycée et les études supérieures change pour tous, sans tenir compte de l'éloignement géographique qui se rajoute parfois.

C'est un peu étonnant que vous n'ayez pas anticipé cela..., surtout avec le rythme très prenant des études de médecine qui est bien connu par tout le monde : la première année est déterminante pour la suite, où de toute manière l'implication demandée reste très grande et le temps accordé aux études aussi.

Il est possible que votre amour ait pris une place tellement importante dans votre vie que vous soyez devenue trop dépendante de cette relation. Aussi, si vous avez des doutes permanentes dès que votre copain est moins "actif" dans vos échanges, c'est que vous n'avez probablement pas une assez bonne confiance en vous, et peut être même au delà... vous doutez des hommes en général ?!

La cause... se trouve dans votre éducation et les croyances dont vous avez hérité en famille : réfléchissez..., vous allez trouver.

Evidemment, pour sortir de vos ruminations il serait bon de vous convaincre en pensant aux preuves de l'attachement de ce jeune homme, preuves que vous avez lors de bons moments passés ensemble.

Il faudrait que vous sortez de vos pensées négatives en ayant des activités et sorties agréables sans votre copain, en ayant des initiatives concernant vos sorties avec lui, et... en vous concentrant sur vos études aussi : vous avez une année importante, décisive pour votre propre avenir professionnel, pense-y !

Si besoin... faites vous aider par un-e thérapeute afin d'arriver à mieux vivre la relation avec votre copain et celle avec vous même.

Je vous souhaite d'aller mieux et de profiter pleinement des bons moments passés avec votre amoureux, et de ne plus "nourrir" les doutes actuels.
sp


Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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2 FÉVR. 2023

je vous comprends. Les changements dans nos relations amoureuses peuvent souvent être difficiles à gérer et peuvent causer de la confusion et de l'angoisse. Il est normal de ressentir des doutes et de vous poser des questions en ce qui concerne votre relation.
Je vous recommande de consulter un psychothérapeute pour vous aider à comprendre vos sentiments et à trouver des moyens de mieux gérer vos peurs et vos angoisses. En travaillant avec un thérapeute, vous pourrez explorer vos pensées et vos émotions en profondeur et trouver des stratégies pour les surmonter. Cela pourra également vous aider à mieux comprendre comment votre relation a évolué et comment vous pouvez travailler ensemble avec votre partenaire pour renforcer votre amour l'un pour l'autre.
Je serais ravi de vous rencontrer pour discuter plus en détail de ce que vous ressentez et de trouver des solutions ensemble. N'hésitez pas à prendre rendez-vous pour une séance de thérapie.

Ulrich Alexandre Psy sur Narbonne

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette,

Vous êtes passé de l'insouciance de la vie lycéenne, avec beaucoup de temps pour les loisirs, à une vie plus contraignante avec moins de temps pour le couple.
La première année de médecine demande beaucoup d'investissement personnel, en temps et en effort d'apprentissage... Heureusement cela va mieux après, même si cela reste des études à fort niveau d'investissement.

Sans doute aviez vous misé beaucoup sur votre couple. Il est peut-être temps pour vous de vous investir également dans un projet de vie personnel et professionnel, de manière à vous équilibrer en dehors du couple, car pour que la relation de couple soit saine chacun des partenaires doit pouvoir "tenir debout" tout seul.

Enfin, dans votre nouvelle situation la qualité de vos moments partagés pourrait remplacer la quantité, et votre compagnon pourrait trouver dans ces moments une occasion de décompresser et de se ressourcer, et vous également.
Une bonne communication entre vous, sans reproches, et en étant clairs sur ce que chacun attend et peut donner, va être importante pour consolider votre relation.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental.

Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette,

C'est normal que cela vous chamboule car votre copain est pas mal surchargé de travail et cela va durer quelques années.
Il faut bien se mettre d'accord sur les temps à partager qui doivent être les plus réguliers possibles.
De votre côté il faut vous occuper quand il n'est pas avec vous.
Après si cette situation vous angoisse particulièrement vous pouvez effectivement en parler à un psychologue qui vous aidera à identifier ce qui est à la base de votre angoisse. C'est l'occasion pour vous de découvrir que le partenaire ne peut pas être celui qui doit compenser nos problèmes de dépendance affective. La vie à deux est d'autant plus forte que chacun est capable de s'assumer dans sa solitude personnelle.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le Baut
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette,

Votre amoureux a fait le choix studieux de commencer des études de médecine, il est courageux, il et préférable de l'encourager et de ne pas douter de ses sentiments pour vous.
Vous êtes dans cette transition délicate où vos études se terminent au lycée alors que lui a fait le grand saut vers le cycle supérieur des études. La séparation géographique est vécue plus ou moins difficilement selon votre sensiblité mais aussi l'investissement en temps de travail comme en médecine ( notamment en première année).
Vous avez de grosses ruminations, un manque affectif en son absence mais parfois des petites épreuves ( oui elles paraissent épouvantables à votre âge car vous n'avez pas encore de recul et c'est normal) viennent renforcer votre amour qui dure depuis trois ans, prenez le dans ce sens, non.?
Pensez que lorsque vous vous retrouvez, c'est un instant magique et fusionnel, en émotions intenses. Comme le Graal !!!
c'est une motivation pour tenir en son absence.
Changez votre regard sur le sujet afin de moins souffrir, c'est juste un petit conseil.
Sachez que je vous comprends car à votre âge, on est extremement fragile et sensible, c'est normal.

Vous demandz comment vous sortir de cettte situation vous mettant en souffrance psychique et quelle en est la cause:
je vous répondrais que vous devez gagener confiance en vous, en assurance, apprendre à découvrir toutes vos ressources en vous pour mettre ces forces à profit et votre copain le ressentira, cela le stimulera aussi par vases communiquants dans cette année de médecine extrêmement lourde.

Je vous invite vraiment à prendre ce temps pour vous, à faire ce petit travail analyitique pour dénouer des éléments, enlever des fausses croyances génratrices de doutes ( ce qui est toujours toxique à moyen terme pour les deux). Mettez ce temps à profit pour vous. Vous n'en savourerez ensuite plus que les retrouvailles.

Je suis à votre écoute pour vous accompagner en téléconsultation dans cette petite mise au point de vos forces et de vos doutes à bannir, vous permettre de vous affirmer et de gagner cette confiance en vous fondamentale mais aussi de bien gérer vos émotions car vous êtes à fleur de peau.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative et humaniste.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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2 FÉVR. 2023

Bonjour,
De ce que je comprends dans votre message, votre rythme de couple a changé et vous avez du mal à vous retrouver dans votre couple.
Peut être vous faudrait il communiquer sur ces changements et vos besoins à chacun.
Il serait sans doute bon pour vous et votre couple de profiter de ce changement en y trouvant des aspects positifs pour chacun.
Vous changez de rythme, soit, cela fait que vous ne rentrez pas dans une routine, alors communiquez et profitez en peut etre pour relancer le dialogue et briser le rythme. Le fait de répondre à vos besoin en respectant votre couple et son nouveau rythme devrait vous permettre de mieux vous sentir et de moins ruminer sur vos doutes.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette

Ce qui est sûr c'est que, lorsqu'il n'est pas là, vous êtes en souffrance. Que se passe t'il alors en vous ? quelles sont les émotions présentes ? que vous disent ces peurs et ces angoisses ? pouvez vous ressentir une peur d'être abandonnée lorsque vous vous sentez seule physiquement ? parvenez vous à faire des activités seule, pour vous même ?
Apprendre à faire des choses seule, pour soi, savoir se ressourcer sans que cela vienne automatiquement des autres, est une capacité que vous pouvez développer en vous et qui vous aidera à vous sentir beaucoup mieux dans votre couple, quelqu'il soit. Vous aurez alors beaucoup plus confiance en vous et ressentirez moins l'idée que, sans l'autre, vous ne pouvez pas être bien.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette,

Bienvenue dans les problématiques des adultes. En effet, à la différence de l’adolescence où bien souvent, les problèmes matériels et existentiels sont cachés par la famille et par la situation de lycéen, en entrant dans la cour des grands si je puis dire, les contraintes de la vie réelle apparaissent.
C’est ainsi, et il faut apprendre à vivre avec. Tout ce que vous ferez aura toujours une part de contrainte, mais aussi souvent une part de positif. Dans votre situation, même si vous voyez bien évidemment un peu moins votre partenaire, ne serait-il pas temps pour vous de prendre ce temps pour vous (sport, activités diverses, culture, études, etc.) ?
Aujourd’hui, vous essayez d’aborder ce monde que vous découvrez avec vos yeux d’adolescente. Cela provoque doute, colère, ressentiment, etc. Laissez les choses aller et avancer avec elles au lieu d’essayer de tout retenir pour que cela reste « comme avant ». Vous y gagnerez en sérénité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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2 FÉVR. 2023

Bonjour

Merci pour votre message que je trouve touchant.

Vous dites que vous avez des doutes constant sur votre amour, ce qui est intéressant, vous ne vous questionnez pas sur le sien comme cela arrive souvent lorsqu'un des deux membre d'un couple s'éloigne.
Je comprends votre questionnement, l'éloignement crée des espaces qui n'existaient pas avant cet éloignement. Il n'y avait donc pas de place pour ce questionner.
Maintenant cet espace vous place en face de vous-même et des possibilités de nouveaux moments de vie qui s'offrent à vous.
Il vous appartient de clarifier quelles sont vos aspirations, vos envies, vos projets, vos valeurs. Qu'est ce qui vous anime etc... Il vous appartient de vous penser vous comme personne, avant de vous penser couple.

Profitez de cet éloignement qui vous donne le temps d'apporter des réponses à ces questions.

Je reste à votre disposition si vous en aviez besoin.

Cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette

Votre ami a été obligé de s'éloigner pour ses études. Vous le côtoyez depuis plusieurs années. Vos habitudes sont donc bouleversées.

Il est étonnant que vous n'ayez pas discuté de cet éloignement, et par conséquent que vous ne vous soyez pas préparée psychologiquement.
Maintenant vous doutez car vous êtes perdue dans cette nouvelle façon de vivre votre couple.

La recette est toujours la même. Prenez votre vie sans lui en main Vous êtes deux entités même en vous aimant. Il a besoin de se concentrer sur ses études et d'ailleurs vous qui êtes en terminale aurez peut être ce besoin également.
Alors apprenez à l'aimer sans être collée à lui. Organisez votre vie sans lui quand il n'est pas disponible.
Trouvez vous des activités nouvelles, des connaissances nouvelles, sortez, allez à la découverte, nourrissez votre esprit. Votre vie deviendra épanouissante et il sera fier de vous, comme vous serez fière de lui raconter ce que vous faites.

Allez sautez à pieds joints dans les flaques d'eau et vous lui raconterez avec tellement de joie et de bonheur que vous le lui transmettrez !

Prenez la vie à bras le corps Juliette ; )

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---


Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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2 FÉVR. 2023

Bonjour Juliette,

Merci pour votre partage.
Votre démarche de vouloir savoir d où viennent vos doutes et vos émotions est tout à fait appropriée.
En effet, ces ressentis ne sont pas tombés du ciel.
Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui vous empêche d avancer.
Je vous invite à aller voir mon profil.

Bien à vous.

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Karine Boyer Psy sur Bastia

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