Difficulté relations amoureuses

Bonjour Licorne anonyme,

Tout d'abord, c'est très bien que vous déposiez un message ici pour exprimer ce que vous vivez et votre sentiment de confusion par rapport à cette expérience inédite.

Cela peut se comprendre que vous vous sentiez perdue et que vous cherchiez de l'aide pour mieux comprendre vos sentiments et vos réactions dans cette situation.

En tant que psychanalyste et thérapeute , je peux vous apporter quelques éclaircissements.
Tout d'abord, il est tout à fait normal d'éprouver de l'appréhension ou de l'incertitude lorsqu'on explore de nouveaux territoires émotionnels, tels que les relations amoureuses.

Vous avez mentionné que c'est la première fois que quelqu'un s'intéresse à vous, et cela peut être une expérience à la fois excitante et intimidante. Le fait que vous ressentiez de l'affection et de l'amitié pour cet homme est une bonne base, mais il n'est pas impossible que des sentiments plus profonds se développent avec le temps.
Il est important de comprendre que les sentiments amoureux ne se manifestent pas toujours par un coup de foudre instantané (ça c'est parfois ce que véhiculent les films, les romans et les médias !).

Les relations peuvent en effet évoluer progressivement, et il n'y a pas de règle prédéfinie quant au moment où les sentiments doivent se développer. Chacun a son propre rythme et les émotions qui vont avec. Il est donc tout à fait possible que vos sentiments pour cet homme se développent tout doucement, à mesure que vous apprenez à le connaître davantage.

Il est également important de souligner que chacun a sa propre expérience de l'amour et des relations. Il n'y a pas de modèle unique ou de "normalité" en la matière.
Chacun a ses propres attentes, ses propres désirs et sa propre façon de vivre les relations amoureuses. Ne vous comparez pas trop aux autres et ne vous jugez pas pour ne pas avoir encore vécu d'histoire amoureuse.
Chacun a son propre parcours, et il est important de respecter le vôtre.

Si vous vous sentez terrifiée par l'idée de l'amour et des relations intimes, il peut être bénéfique d'en parler davantage. Vous pourriez envisager de consulter un professionnel de la santé mentale, comme un psychologue, qui pourra vous accompagner dans cette exploration de vos émotions et vous aider à mieux comprendre vos craintes et vos blocages. Un professionnel pourra vous aider à développer votre confiance en vous et à explorer vos attentes et vos désirs en matière de relations amoureuses.

Je vais m'arrêter là mais je dirais pour terminer qu'il est normal de ressentir de l'incertitude et de la peur lorsqu'on découvre de nouvelles émotions dans les relations amoureuses. Vraiment, donnez-vous du temps pour explorer vos sentiments et apprendre à mieux connaître cet homme (ou un autre si l'occasion s'en présente).

N'hésitez pas, par ailleurs, à chercher le soutien d'un professionnel qui pourra vous accompagner dans ce cheminement émotionnel.

Roseline Arbelet
- Psychanalyste et thérapeute intégrative -
Spécialiste de la sphère affective et amoureuse
Thérapie en ligne et cabinet à Boulogne Billancourt - proche Paris

Bonjour à vous

Tout d'abord, je suis extrêmement touchée par votre message et j'ai envie vraiment de saluer votre sincérité. Notre société met en avant la sexualité et les relations amoureuses comme quelquechose d'évident et naturel et je pense que pour beaucoup d'entre nous, il y a un véritable décalage entre ce que nous montrent les films et les contes de fée et notre réalité.
Nous grandissons donc avec des clichés et des croyances qui sont, de plus, colorées par l'exemple que nous ont donné nos parents.
C'est pourquoi, je vous invite à répondre par écrit à ces quelques questions :
-comment se sont rencontrés vos parents ?
-comment était leur relation quand vous étiez enfant ?
-comment est leur relation aujourd'hui ?
-qu'en déduisez-vous ? que comprenez-vous de l'exemple qui vous a été donné ? (sans porter aucun jugement biensur, car vos parents ont fait de leur mieux).
-quelle serait la relation amoureuse idéale pour vous aujourd'hui ? (que voulez vous garder de ce que vous avez apprécié de la relation de vos parents et que voulez vous "transformer"?)
Peut-être qu'en répondant à ces différentes questions, vous comprendrez un peu mieux pourquoi c'est difficile pour vous de "passer à l'action". Comme vous le décrivez très bien : c'est inconnu pour vous et forcément l'inconnu fait peur.
Qu'est-ce que vous imaginez qui pourrait se passer en répondant à l'invitation de ce garçon ?
Pouvez-vous imaginer le scénario le pire ? puis le scénario le meilleur ?
Comment vous sentez-vous à présent ?
Ecoutez ce que dit votre corps, votre coeur et laissez vous guider ....
Si vous ne ressentez rien de particulier pour cet homme, votre relation peut passer par une étape amicale et chacun pourra apprécier et exprimer comment il se sent au fur et à mesure. Vos sentiments peuvent évoluer en même temps que la confiance que vous aurez dans la relation. En échangeant et en faisant davantage connaissance, peut être vous sentirez vous de plus en plus à l'aise ou peut-être vous rendrez vous compte que ce n'est pas la bonne personne pour vous. Et vous êtes libre de faire ce choix à tout moment.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Licorne anonyme. Tout d'abord, il est très important de se connaître avant de vouloir commencer une relation de couple. Il faut connaître son inconscient, ses émotions, c'est-à-dire avoir une intelligence émotionnelle. C'est valable pour les deux partenaires. Sans cette intelligence émotionnelle, vous allez reproduire les mêmes schémas que les autres qui sont en échec ou en cours d'échecs. Si vous ne connaissez pas votre mode de fonctionnement intérieur et ni votre inconscient, c'est-à-dire ce que vous n'acceptez pas. Ma question est : comment vous voulez-vous accepter l'autre ? Si vous n'avez pas confiance en vous, comment voulez-vous avoir confiance en l'autre ? Si vous ne vous aimez pas, comment pouvez-vous aimé une autre personne ? (Votre pensée d'être trop timide et pas assez ouverte, est une critique vis-à-vis de vous-même, c'est un manque d'amour. Tout comme fumé, boire dans excès, peu de repos, penser au boulot sans se reposer, etc... Le manque d'amour de soi, se retrouve dans les déséquilibres de votre vie. Il ne suffit pas de pratiquer du sport, lire ou une activité pour équilibrer. L'équilibre se trouve avant tout dans la pensée. Le déséquilibre de votre vie extérieur est le reflet de votre déséquilibre intérieur. Donc, il est important observer les actions des individus dans un environnement stressant pour voir leur véritable réaction et non lorsqu'ils sont sous, le "tout contrôle".

Dans une rencontre, il ne suffit pas d'être gentil, beau et avoir des flux financiers car tout cela, vous pourriez le perdre du jour au lendemain, y compris ce que vous faites. Donc, si vous basez votre réflexion sur ce qu'il fait et non sur ce qu'il est, vous allez souffrir dans cette relation. Il ne s'agit pas de répondre à des obligations sociétales mais avec qui je souhaite vivre mon quotidien. Ce n'est pas quand tout va bien que l'on connaît les personnes mais quand il y a des difficultés et dans la manière dont ils vont agir et réagir. Dans votre cas, vous ne vous êtes pas accepté entièrement. Vous vivez au dépit de votre idéal, votre rêve, d'être médecin. De ce fait, pensez-vous être prête ? Vous êtes-vous ouverte à vos blessures émotionnelles, à vos injonctions et à vos raisonnements inconscients ? Ce n'est pas parce que des personnes se baignent dans la seine que vous le faites aussi. Soit, vous êtes suiveur ou soit vous décidez de prendre votre vie en main en allant d'abord chercher qui vous êtes. Il y a un souci lorsque l'on cumule des relations sans lendemain ou des échecs. C'est que l'on se dévalorise inconsciemment. On a le sentiment de se considérer comme un objet ou une personne qui ne vaut rien. Il est clair que dans votre cas vous avez placé votre sécurité et votre bonheur intérieur ailleurs quand vous-même. Vous avez placé votre valeur dans la réussite d'une relation de couple. Il est impératif de placer son bonheur et sa sécurité en soi et non auprès des autres, ou des biens personnels ou d'un métier. Car, dans la vie, nous pouvons tout perdre. D'après vous, le fait d'avoir placé votre bonheur et votre sécurité intérieure dans ces choses, que va-t-il se passer ? Vous connaissez dès à présent votre avenir.
Bien cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour et merci pour votre partage,
Il y aurait bien entendu des questions qui pourraient vous aider à mieux comprendre cette situation que vous vivez. Ici je limite à ce qui me vient.
Je lis que vous manquez cruellement de confiance en vous, j'aurais envie que vous vous posiez la question de savoir en qui avez vous toute confiance ? et que vous définissiez ce qu'est la confiance en vous , en les autres. quels points communs sur les personnes de confiance autour de vous.
Egalement, qu'est ce qui fait problème pour vous ? le fait de ne pas ressentir plus que de l'amitié pour cet ami ? le fait de vous sentir différente des autres oubien d'être terrifié par l'idée d'avoir une relation sexuelle ou d'être amoureuse ?
Voila, une thérapie vous aidera à cheminer vers une harmonie, c'est à dire un allignement avec ce que vous êtes au plus profond de vous même.
Nous sommes tous différents dans la gestion amoureuse, l'évolution des sentiments sans coup de foudre à la base, ça existe; comme l'evanouissement des sentiments après un coup de foudre (feu de paille), tout existe, il n'y a pas de bon ou mauvais timling, juste le timing accepté par les 2 dans la relation.
A votre disposition pour en parler,
Bien à vous,
Jean Michel BLENET

Il est tout à fait normal de se sentir incertain et confus dans les affaires de cœur, surtout si vous éprouvez ces émotions pour la première fois. Le fait que vous reconnaissiez l'attention et les qualités de cette personne, sans pour autant ressentir un lien romantique fort, est tout à fait justifié. Les sentiments peuvent se développer avec le temps et l'amour ne se produit pas toujours au premier regard.

Votre hésitation et votre peur sont compréhensibles, compte tenu de votre manque d'expérience et de la nature inconnue de l'amour et de l'intimité. Il est important de se rappeler que le parcours de chacun est unique et que se comparer aux autres n'apportera pas de clarté. Laissez-vous le temps d'explorer vos émotions et de comprendre ce que vous désirez vraiment.

Envisagez d'avoir une conversation ouverte et honnête avec la personne venant de Belgique, en exprimant vos sentiments et vos inquiétudes. En communiquant ouvertement, vous pouvez créer un espace de compréhension et de développement potentiel. En outre, une thérapie pourrait vous apporter un soutien précieux pour vous aider à surmonter ces sentiments inconnus et à mieux vous connaître. N'oubliez pas qu'il est normal d'avancer à votre rythme et de donner la priorité à votre bien-être émotionnel.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Licorne,

En amour il n'y a pas vraiment de modèle, le coup de foudre, l'amour fou etc. ce sont des standards d'Hollywood et des romans d'amour. Par contre pour vous de votre côté, si vous avez envie d'y aller, de découvrir ce monde, vous pouvez y aller. Le principe c'est l'honnêteté: exprimez clairement vos limites, vos doutes à votre partenaire et pensez à votre plaisir sans la pression familiale ou amicale.

Il est tout à fait normal, à lire ce que vous pensez de vous, que vous ayez des difficultés à vous lancer: le manque de confiance/estime révèle que quelque part au fond de vous, vous ne vous autorisez pas au bonheur, chez vous, vous êtes comme figez sur le mode "personne ne peut m'aimer". Ce mode remonte à loin dans votre petite enfance et une thérapie permet de voir de quoi il retourne profondément.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonsoir
Je crois en vous lisant que n’êtes pas si perdue. Vous écrivez ne pas ressentir de sentiment amoureux. Vous apprendrez vous même à suivre votre cœur quand vous le sentirez vibrer pour quelqu’un.
Pour le moment je vous invite à faire part de votre ressenti à cette personne. La suite vous l’écrirez tous les deux . Votre histoire ne concerne que vous.
Je suis à votre écoute pour en parler et vous aider à vous détacher de la pression que vous avez.
Bien à vous
Charlotte Drahy

Bonjour Mademoiselle,

Il y a votre timidité, votre manque de confiance en vous et vos peurs, alliés à vos rêves de coup de foudre (que la plupart de gens amoureux n’ont jamais ressenti).
Il y a aussi « les autres » et vos parents, qui s’interrogent sur vous,
Et puis il y a vous, qui écrivez ne jamais avoir été amoureuse, et qui vous posez des questions sur vos capacités d’aimer, tout en vous demandant quoi faire de la relation avec le jeune homme belge qui se dit amoureux de vous.

Il serait bon pour vous d’aller déposer vos interrogations chez un-e thérapeute qui pourra vous aider à comprendre pourquoi l’amour (la sexualité ?) vous terrifie tant, et pourquoi vous n’avez jamais senti de l’attirance pour une autre personne.

Quand au belge…, dites lui franchement que vous l’appréciez beaucoup mais seulement en tant qu’ami.
Il n’est pas bon de commencer la vie amoureuse et sexuelle avec quelqu’un pour qui vous ne ressentez pas au moins de l’attirance physique.

Je vous souhaite de comprendre où se situent vos blocages, pour arriver à aimer et à être aimée.
sp

Bonjour jeune femme,

Si vous avez la croyance que pour être en couple il faut vivre un "amour passionnel", il s'agit très probablement d'un fantasme que vous mettez en place pour éviter de vivre un véritable amour et éviter d'affronter vos peurs (de l'inconnu, de la sexualité et de la relation à l'autre en tant qu'individu différent de soi).
Dans le coup de foudre amoureux et/ou la relation "passionnelle" la différence s'efface au profit d'un mode de relation fusionnel. Cela ne dure bien évidement jamais, passé quelques semaines ou quelques mois...

je vous invite à consulter afin de comprendre ce qui vous tient à l'écart des autres, et d'apprendre comment dépasser vos peurs, pour vivre les relations épanouissantes que vous semblez désirer.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,

Il n'y a pas de raisons de s'inquiéter plus que cela. Chacun a son rythme et vous n'êtes pas "les autres". Vous avez le droit d'être différente, d'avoir vos priorités, vos valeurs.
Rien n'interdit effectivement qu'une amitié se transforme en amour mais il n'y a pas non plus de raison de mettre la charrue avant les boeufs. Le coup de foudre n'est pas une règle. Par contre le fait d'éprouver des sentiments pour quelqu'un, d'être attiré par lui, de penser tout le temps à lui, de partager les mêmes valeurs est un bon indice.
Vous êtes engagée dans des études "prenantes" et il est tout simplement possible que cela vous suffise aujourd'hui.
Si vous avez un doute vous pouvez très bien échanger avec un thérapeute mais surtout éviter de vous mettre la pression.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour et merci de votre témoignage très sincère.
Vous savez, les coups de foudre ne sont pas toujours souhaitables et l'aspect passionnel peut entraîner parois de fortes désillusions une fois la "magie" envolée. Il n'y a aucune règle écrite en la matière et, oui les sentiments peuvent évoluer et je trouve très bien que vous sachiez vous écouter vous-même. Se sentir différent est souvent la marque d'une personnalité riche et autonome. Faites confiance à vos ressentis et vos émotions, ils vous guideront vers ce quoi vous voulez vraiment aller. Surtout ne considérez pas votre comportement comme un problème parce qu'aux yeux de vos amies ou vos parents ce serait une source de "questionnement". Dernière chose, ce garçon se déclare "amoureux" d'après ce que vous dites et coche un certain nombre de cases qui font qu'il a "tout pour plaire ". Vue de son côté, on peut se dire qu'être amoureux d'une personne qu'il n'a vue que 4 ou 5 fois est peut-être un sentiment attisé par l'éloignement qui souvent suscite l'idéalisation. Je pense qu'en travaillant votre confiance en vous vous aurez une meilleure vision de ce que vous voulez pour vous-même.

Je suis à votre écoute si vous le souhaitez

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticien

Bonjour,

Je comprends que vous êtes très jeune et très occupée par des études très exigeantes qui ont laissé peu de temps et d’’espace à autre chose que le « devoir », le « travail ». Aujourd’hui cette relation vous trouble et c’est compréhensible, c’est le contraire qui serait étonnant. Toutefois, même si les choses de la vie sentimentale et sexuelles jouent un rôle important dans la vie, vous devez respecter ce que vous ressentez et en aucun cas vous forcer pour avoir l’air « normale ».
Pour que vous tombiez amoureuse, il faudrait avoir le temps et l’esprit et le coeur disponible et ouvert, l’envie… En vous lisant, j’ai plutôt le sentiment que vous essayer de faire quelque chose que ce que vous que les autres attendent de vous. Laissez- vous du temps, soyez curieuses, explorez gentiment les situations, mais toujours dans le respect de ce que vous ressentez. Vous verrez quand vous serez amoureuse, cela prendra d’un coup une tournure évidente et très forte…

Je reste à votre écoute avec attention
Xavier Dubouch,
Psycho-praticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,

Il semble surtout d’après votre récit que ce n’est pas encore le bon moment pour vous d’avoir une relation sentimentale. Avec cet homme, vous pouvez avoir une relation soit amicale soit purement physique, mais pour le moment de votre côté, les sentiments ne sont pas là.
Rassurez-vous, il n’y a pas d’âge pour aimer, cela peut arriver très tôt, comme plus tard, ce n’est pas un problème. Il est préférable de ne pas se précipiter tête baissée sur le premier garçon venu juste pour faire comme tout le monde. Chacun doit avancer à son rythme et si vous ne sentez pas ce rapprochement, renoncez-y.
La meilleure chose à faire aujourd’hui est de vous écouter et d’agir en conséquence. Vous êtes la seule qui pouvez et devez déterminer vos actions.
Si vous pensez avoir besoin d’aider pour aller plus loin, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour mademoiselle
Je pense que ça vous ferait du bien de pouvoir en parler avec l'un l'une d'entre nous, afin de vous apaiser par rapport à la nouveauté de ce que vous allez aborder : la relation amoureuse.
Vous appréciez les moments passés avec ce garçon, et si vous vous sentez bien avec lui, il pourrait être celui avec lequel vous pourriez expérimenter la nouveauté. Surtout soyez à l'écoute de vos besoins, de vos limites, de vos ressentis. N'hésitez pas à respecter ce qui est possible pour vous. Il est important que vous puissiez aborder cette sphère dans la douceur. Votre corps est à respecter avec beaucoup de bienveillance. Je vous reçois avec plaisir pour vous aider si vous en avez besoin
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,

Je comprends que vous vous sentiez perdue et que cette situation puisse être déconcertante pour vous. Il est tout à fait normal de ressentir de l’appréhension et d’être incertaine lorsqu’il s’agit d’explorer des relations amoureuses, surtout si c’est une expérience nouvelle pour vous. D’après votre message, vous avez l’air que certaines choses sont très claires pour vous.

Les sentiments amoureux ne se développent pas toujours instantanément avec un coup de foudre. Parfois, ils peuvent se développer progressivement au fil du temps à mesure que vous apprenez à connaître quelqu’un. Cependant, il est également important d’écouter votre propre ressenti. Si vous ne ressentez actuellement qu’une amitié ou de l’affection envers cette personne, il est essentiel d’être honnête avec vous-même et avec lui à ce sujet.

Il est tout à fait normal de ne pas avoir encore eu d’expérience amoureuse à votre âge, et chaque personne vit les choses à son propre rythme. Il est important de ne pas se comparer aux autres et de se concentrer sur ce qui vous rend à l’aise et épanouie.

Il me semble peut être utile d’en parler à un professionnel, comme un psychologue ou un thérapeute, qui pourra vous aider à explorer vos sentiments et vos préoccupations plus en profondeur. Écouter votre histoire de vie, et explorez ce qui pourrait bloquant ou non, et avoir ce soutien pour aussi que vous vous autorisiez à votre ressenti et émotions.

Rappelez-vous qu’il est essentiel de prendre le temps de vous connaître, de comprendre vos propres sentiments et de vous sentir à l’aise dans une relation. Ne vous précipitez pas dans quelque chose qui ne vous semble pas juste pour le moment. Prenez soin de vous et faites confiance à votre propre parcours.

Avec bienveillance,
rui alves da silva - gestalt-thérapie

Bonjour,

Être amoureux-se c'est sentir son coeur palpiter, c'est être focalisé-e sur une personne, avoir son esprit très régulièrement happé par son visage, sa gestuelle, des attitudes. C'est désirer être avec elle, être troublé-e quand on la voit apparaître...
Avez-vous déjà ressenti cela à l'adolescence ? Au collège ou au lycée ?
Votre timidité vous empêche de passer à l'acte mais pas d'être amoureux-se !
Si vous n'avez jamais ressenti cela il est possible que ce soit parce qu'il y a un stress post-traumatique.
Que s'est-il passé dans votre enfance ou petite enfance ? Y aurait-il eu un événement ou une situation qui aurait pu vous traumatiser ? Il est possible que le souvenir se soit effacé, c'est une sorte d'anesthésie qui se met en place pour survivre.
Aussi je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute pour vous en libérer.

Et concernant votre ami Belge, écoutez la petite voix en vous qui vous invite à prendre votre temps. Il a les qualités requises pour être un bon mari sur l'aspect pratique, certes, sauf que vous n'en n'êtes pas là ! Ne forcez rien, prenez votre temps. Même si c'est la première fois que l'on s'intéresse à vous, restez dans votre axe, il ne vous fait pas vibrer alors patientez encore. La vie vous enverra le grand amour un peu plus tard.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute