Relation avec femme deja mère

Bonjour Chris,
Comme vous le dites à juste titre, il peut exister des sources de conflits avec l'enfant et sa mère. Mais il peut aussi ne rien y avoir. Tout peut très bien se passer et vous pouvez très bien gérer cette famille recomposée. Pour ce qui est du père de l'enfant, vous pouvez parler avec votre compagne si des décisions ne semblent pas juste pour votre couple mais vous n'avez pas à interférer dans l'éducation de l'enfant. Ce sont eux qui mènent les choses suite aux décisions du juge pour enfant.
Votre principal souci à vous, c'est de construire une relation avec la maman et d'accepter ce petit garçon qui doit être bien déboussolé par la séparation de ses parents.

Nous pouvons bien sûr parler de tout ça, je peux vous aider à distance, à trouver vos marques, n'hésitez pas à me contacter,
Belle journée,
Fleur, coach de vie et psychologue

Bonjour Chris,
ce que vous décrivez est possible mais pas obligatoire! Si vous vous aimez, pourquoi refuser de tenter l'aventure? Vivre ensemble, construire et trouver un équilibre n'est pas toujours facile et demande des compromis, des concessions, avec ou sans enfant.
D'autant que les situations que vous décrivez ne sont pas réservées au familles dites "recomposées" et sont tout autant possibles avec son propre enfant. L'amour n'est-il pas une raison suffisante pour vous?
Patricia ELDIN

Bonjour Chris,

N'oubliez pas que le cœur a des raisons que le raison ignore.

Pourquoi cela serait il problématique?
Vous aimez cette personne?
Pourquoi vous retenir?
Vivez votre histoire, l'amour ne frappe pas tous les jours à la porte, non?
Cordialement

Bonjour, tout cela peut dépendre de votre attitude et de votre implication. Il est important lorsqu'on s'engage de communiquer sur vos doutes et vos envies. Est ce que cela vous semble possible pour vous? Vos peurs et vos doutes sont raisonnable et il est possible que vous puissiez trouver des solutions ensemble.
Il est aussi possible de contacter des professionnels pour vous accompagner face à ces peurs.
L'Atelier Évoluer la Vie-Alice BESSEAU

Bonjour Chris,

Vivre avec quelqu'un qui a déjà un enfant n'est pas un "problème ""en soi".
Cela dépend de la qualité de vos relations et comment chacun se met à sa juste place et aide l'enfant à y rester.

Vous fabriquez quelques croyances bloquantes, comme celle que s'il y a une difficulté avec l'enfant cela devrait "forcément" entrainer une difficulté avec la mère, qui "protège toujours son enfant". Cela n'arrive que lorsque l'enfant, la mère et le conjoint ne sont pas à leur place. Quand à protéger l'enfant, de quoi une mère devrait-elle "protéger" si le conjoint est bienveillant ? ! Voyez-vous l'enfant comme un rival ? Dans ce cas vous ne le/vous mettez pas à la bonne place.

Pour que chacun soit à sa place, il convient de distinguer le couple conjugal (sa mère et vous) et le couple parental, pour que l'enfant ne se mette au bon endroit (couple parental = son père et sa mère), et de fonctionner toujours selon cette répartition. Le couple conjugal et ce qu'il s'y passe ne concerne en rien l'enfant.
De même, l'éducation de l'enfant reste la prérogative de ses seuls parents, sauf en l'absence de votre compagne, qui peut alors vous déléguer l'autorité, à condition que cela soit clairement posé devant l'enfant.

Il serait intéressant pour vous d'aller comprendre comment cela peut fonctionner et travailler sur ces peurs qui vous bloquent.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille
(téléconsultations et consultations en cabiner, sur rendez-vous)

Bonjour Chris,

Vivre avec quelqu'un qui a déjà un enfant n'est pas un "problème" "en soi".
Comme dans toute autre relation, cela dépend de la qualité de vos relations et de la manière dont chacun se met à la bonne place.
Vous fabriquez quelques croyances bloquantes, comme celle que s'il y a difficulté avec l'enfant i ldevrait y en avoir forcément

Bonjour Chris,
Non Chris, se mettre en couple avec une personne qui a déjà des enfants n'est pas forcément source de difficultés. Cela dépend de chacun, de sa capacité à aimer de manière inconditionnelle, liée à sa propre histoire. Il se peut que vous ayez peur d'être mis en concurrence avec l'enfant de votre amie et que l'ombre de son ex se dresse entre vous. De manière inconsciente, vous recherchez l'exclusivité en amour, toute personne qui détournerait l'attention de l'être aimé étant une menace potentielle. En d'autres termes, ce serait à vous d'opérer un travail sur vous-même pour identifier les causes de cette peur qui trouve son origine dans la petite enfance (blessure d'abandon). La vie vous donne ici l'occasion de mettre en lumière cette problématique et il serait utile de ne pas l'ignorer car si vous renonciez à cette relation à cause de cette peur, vous seriez tôt ou tard confronté à un autre scénario identique.
je suis à votre disposition pour en discuter dans le cadre d'un premier échange téléphonique si vous le souhaitez.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose
Soins énergétiques

Bonjour Chris
Pensez-vous que le fait de "partager" votre femme puisse être une des sources de votre "blocage" ?
Ce n'est pas simple de se retrouver confronté à un enfant lorsque l'on n'est pas soi-même parent.
Il y a des ajustements à faire, des règles à établir et une relation de confiance à poser dans cette triangulaire.
Si dès le début, vous mettez en place des limites et parlez de ce que vous ressentez à cette femme alors, vous vous sentirez moins gêné ou bloqué par la situation.
Vous avez des sentiments pour cette femme : sont-ils plus forts que votre crainte de vous retrouver dans une relation à trois : une famille en quelque sorte ?
Interrogez vos sentiments et vos ressentis. Et si cela est difficile, je reste à votre écoute en consultation à mon cabinet à Andrésy ou en ligne par téléphone ou vidéo afin d'éclaircir vos pensées.
Spécialisée en thérapie conjugale et familiale, j'ai souvent des patients qui, comme vous, craignent de se retrouver dans une famille recomposée, dans le rôle du beau-parent
Bien à vous

Bonjour Chris,
Merci de nous faire part de votre blocage, et de nous faire confiance sur votre questionnement.
Il y a, dans votre message, des peurs par rapport à des schémas de famille recomposée, et du coup cela ne vous aide pas à vous apaiser, et à vous engager davantage. Comme le dit un de mes confrères, il vous serait bon d'échanger sur vos ressentis, vos craintes, avec votre amie.
Peut-être pensez-vous que vous devez trouver les réponses, seul, ou uniquement à l'extérieur de votre relation. Je pense que vous pouvez trouver des réponses ensemble, et que ces idées préconçues ne correspondent peut-être pas à cette femme dont vous êtes épris.
Si vous n'imaginez pas en parler avec elle, nous sommes là pour vous aider à vous parler. La présence d'un tiers dont c'est le métier, est aidant pour amorcer cette communication au sein d'un couple en construction, et vous démarrerez sur des bases solides pour votre relation.
Pour ma part je suis thérapeute de couples et vous reçois avec plaisir (au téléphone ou en présentiel nord et pdc)
Inès AVOT

Bonjour,
cette situation demande un peu de conseil et de bienveillance car il faut savoir prendre sa place tout en respectant cette particularité.
Une mère, son enfant, son père... et établir des régles afin d'avoir votre vie de couple sans que le reste perturbe votre intimité et la rendre compliqué.

Je pourrais rapidement vous accompagner pour cela.
Spécialiste des relation de couple et en sexualité, Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Cordialement,
Christian RICHOMME
Psy/Psychanalyste JUNG
Paris. Uniquement en visio.

Bonjour,

J'entends dans votre questionnement une compétition qui pourrait se jouer entre l'amour filial et l'amour des adultes. IIs ne sont pas de même nature et se situe dans 2 niveaux générationnels. Pour l'instant votre problématique se situe au niveau d'une anticipation et non d'un conflit. Pourquoi ne pas en parler avec cette femme? De cet échange de ressentis, vous comprendrez peut-être davantage vos besoins dans cette situation et ceux de votre compagne et cela pourrait avoir pour effet de renforcer vos liens. Peut-être comprendrez-vous que le problème se situe à un autre niveau que celui de cette relation et que vous avez besoin de clarifier pour vous même ce blocage en consultant un thérapeute si vous en ressentez le besoin.

Bonjour Chris,

Je ne pense pas qu'il y ai une réponse toute faite à votre questionnement, puisque chaque histoire est unique. Je pense que la bonne réponse est celle où vous trouverez du confort.
Pour le moment vous imaginer tous ce qui pourraient arriver de très inconfortables (relations difficiles avec l'enfant avec le papa biologique et par extension avec la maman qui pourrait prendre position en votre défaveur) et cela vous bloque. Quel genre de beau père imaginer vous être, quels sortes de liens avez vous envi de tisser avec cet enfant, avec le papa de cet enfant ? Dans cette optique de nouvelle cellule familiale est ce envisageable de poser avec cette femme un cadre de vie commun qui conviendrait à tous ? Un cadre où vous pourriez trouver votre place d'homme, d'amoureux, de beau père. Et si vous vous rendez compte que des choses de votre histoire personnelle viennent bloquer le processus, peut-être vous faire accompagner dans ces difficultés, pour vous libérez.
Bien à vous.

Ann Auffret
Thérapeute IFS, sophrologue

Bonsoir,

Vous vous questionnez sur un fait : Vivre et créer une famille recomposée. Ce n'est certes pas une situation toujours facile à gérer mais ne serait-il pas plus judicieux de ne pas considérer cette situation comme un problème mais plutôt d'en parler avec cette femme qui a déjà un enfant pour sentir qu'elle aussi peut intervenir dans votre vie ? Ainsi vous aurez votre place d'homme auprès d'elle. Apprendre à communiquer ensemble est toujours positif pour justement parler d'événements qui peuvent vous poser problème. Un homme n'est pas infaillible et savoir montrer ses vulnérabilités permet aussi à l'autre de faire attention au fait que justement vous ne pouvez pas tout maîtriser dans la vie. Cela permet au partenaire d'apporter son soutien lors de moments délicats. L'amour peut être une force dans de pareils cas.