Rongée par le remord et impossible d'en parler

Bonjour,

J'aimerai vous exposer le pb auquel je suis confrontée car malgré un suivi avec une psychologue depuis plusieurs mois, je n'ai tjs pas pas abordé un problème lourd de conséquences mais dont je suis incapable de l'exprimer malgré la confiance que la thérapeute m'accorde. Je le fais ici, car je ne vous connais pas, vous ne me connaissez pas et je n'aurais pas votre regard posé sur le miens. Je ne sais absolument pas comment il sera possible de l'exprimer à ma therapeute d'où ce post, car vos réponses vont peut etre m'aider.

L'histoire la voici, j'ai aujourd'hui 39 ans, mariée, un enfant (une fille). Ma vie de jeune fille elle se résume à a ceci : issue d'une famille plutôt aisée avec des parents très pris par leur travail, deux frères plus âgés ayant quitté le cocon familial rapidement pour des études, je me suis retrouvée presque comme une fille unique. Sur le plan affectif, ce fut le néant complet, un père totalement démissionnaire, tres autoritaire, et une mere tres presente financièrement mais absolument absente lorsqu'il s'agissait de montrer a ses enfants qu'elle les aimait.

Par consequent ce gros manque affectif je l'ai comblé aupres de mes amis. J'etais plutôt tres jolie fille étant jeune et je savais que je plaisais beaucoup aux garcons. Je suis sortie a l'aube de mes 16 ans avec un garcon dont j'etais très très amoureuse. Sauf que ma naivete m'a joué des tours puisque j'étais devenue son objet sexuel, il me manipulait pour que je cède à tous ses chantages. Et puis tres vite, il ya eu ses copains qui ont profité de la situation. Lorsque je me retrouvais seule avec lui, il appelait ses copains discrètement pour qu'ils viennent et une fois présents, ils me demandaient de coucher avec eux, chose que je refusais absolument mais ils insitsaient alors ils me touchaient, me bloquaient pour ne pas que je parte, m'appelaient la P... en precisant que j'avais de la chance car j'etais une p... super belle.

Je précise qu'aucun d'entre eux ne m'a jamais violée, mais on peut tout de meme parler d'agression sexuelle puisque je n’étais pas consentante sur les gestes effectuées à mon égard. Ceci a dure plusieurs mois, j'avais enfin reussi a sortir de ce fleau en m'eloignant de ce gars dont j'etais malgre tout toujours amoureuse. Cette histoire m'a hantee jour et nuit, et un an apres j'ai fais une TS.

Mes parents ont tjs cru que c'etait dû a l'ecole. Je n'ai jamais parlé de ca a qui que ce soit Aujourd'hui je vis toujours dans le remord, ma vie sexuelle est un desastre, je ne suis pas a l'aise quand mon mari me touche. J'ai une peur viscérale qu'il arrive quelque chose a ma fille, une agression sexuelle, un viol... je voue une haine extreme a l'encontre des délinquants sexuels, et je serais capable de tuer si on touche un cheveux de ma fille.

Si je n'arrive pas a en parler avec la psy qui me suit, c'est parce que j'ai trop honte, c'est vraiment tres tres difficle d'en parler, et je me connais si je lui en parle, elle ne me reverra plus car je ne pourrais plus la regarder en face.
Merci d'avoir pris le temps de me lire.