S'affirmer et poser ses limites sans culpabiliser

Bonjour,

vous ne devez ressentir aucune culpabilité et bien au contraire ces petites escapades seule contribuent à la pérennité du couple.
Quand votre conjoint vous traite d'égoïste en fait il ne fait que projeter ses peurs que vous puissiez l'abandonner.
Le couple n'est pas 1+1=1 ni même deux mais plutôt trois : vous, votre conjoint et le couple. Et chacun doit se sentir au mieux pour pouvoir nourrir ce troisième qui est le couple. Si prendre quelques fois du temps pour des escapades est important pour vous pour vous ressourcer, il est important que votre conjoint comprenne que cela nourrit le couple. Peut être a-t'il d'autres besoins que vous que vous respectez. Si vous commencez à vous oublier dans cette relation, vous finirez par devenir aigrie et lui en vouloir.
Vous devriez lui proposer d'en parler avec un thérapeute, juste pour pouvoir redéfinir vos attentes, vos aspirations et qu'il puisse comprendre ce qui nourrit réellement un couple. Même si cela demande des concessions, cela ne veut pas dire s'oublier.
Je reste à votre écoute si vous le désirez en présentiel ou visio.
Bon courage
Michèle Cornebize

Bonjour,

Dans la vie de couple, chacun peut avoir ses propres activités, ses moments à lui. Il me semble que si votre conjoint a du mal avec cela, vous-même n'êtes pas au clair là-dessus. Vous semblez vivre ce week-end en Normandie comme une revanche et d'ailleurs vous parlez de culpabilité. Vous reprochez à votre conjoint de vous traitez d'égoïste mais il touche juste : vous culpabilisez, vous vous sentez illégitime a prendre du temps pour vous. Quel vision du couple avez-vous ? Qu'en attendez-vous ?
Le grand art est souvent d'un grand soutien, aussi je vous propose de vous souvenir de cette réplique du film Le maître d'école de Coluche :
La maître : vous savez ce que c'est qu'un égoïste ?
Le petit garçon : C'est quelqu'un qui pense pas à moi.

Je vous souhaite une bonne journée,

Marion Favry

Bonjour, Lisa.

Au travers de votre demande, je dénote la présence d'une routine qui a tranquillement infiltré votre relation de couple. Soudain, vous la remettez en question, réalisant que vous vous y êtes un peu égarée.

Dans un élan de résolution, vous choisissez de vous accorder une attention, ce qui déstabilise votre partenaire, qui s'est peut-être accoutumé à votre disponibilité constante.

Lorsqu'il vous accuse d'égoïsme, il exprime en fait sa propre crainte de vous perdre. Certes, ses mots sont maladroits et ils vous bénissent.

À mon avis, entreprendre un travail sur votre relation en ayant des séances individuelles serait bénéfique pour vous deux, et cela pourrait insuffler un nouveau souffle à votre lien amoureux.

Cela vous permet d'explorer ce qui engendre la peur : la dépendance, la jalousie, la perte de soi, entre autres.

Ceci revêt une importance d'autant plus cruciale lorsque l'on préfère éviter de les affronter directement. Votre initiative de partager ceci avec nous constitue une première étape.

Je vous souhaite de persévérer et de trouver la personne adéquate pour vous accompagner dans cette démarche.

Sincèrement,

Kévin RECORBET

Bonjour Lisa,
On pourrait, par exemple, aller voir en vous (en discutant tout en vous guidant vers vos ressentis profonds), cette part de vous qui culpabilise quand vous vous octroyez du temps à vous-même. Cette même part de vous, qui vous trouve égoïste de penser à vous en premier, et qui fait que l'autre part de vous fait des bonds, quand votre conjoint prononce le mot interdit.
On pourra également, si c'est votre souhait, aller voir en vous quels sont vos besoins profonds, car lorsqu'on laisse trop souvent passer les autres en premier, on peut avoir des difficultés à savoir qui l'on est vraiment, et ce dont on a réellement besoin.
N'hésitez pas à me contacter pour plus d'info. Ou pour une aide de qq séances.
Vous souhaitant une belle journée,

Bonjour Madame,

En principe vous avez tout à fait raison et le droit de vouloir aussi passer du temps seule de temps à autre, sans être tout le temps « collée » à votre conjoint.

Néanmoins il aurait été souhaitable d’expliquer votre besoin de vous retrouver seule, et de demander l’avis de votre compagnon concernant la date de votre week-end, pour que lui aussi s’organise pour faire quelque chose avec des amis, sa famille,…

Quand on vit en couple il faut quand même tenir compte de l’autre.

Peut être que sa remarque « tu es égoïste » est en lien avec son sentiment à lui de ne pas être pris en compte cette fois ci ?!
Et puis pourquoi cette remarque vous touche autant ? À quoi fait-elle écho ?

Et puis… pourquoi vous considérez vous « dépendante affective » de votre conjoint ?
Il est naturel d’être dans une certaine dépendance quand on ne vit pas seul-e, et celle ci n’a rien de « pathologique ».
Je crois que vous êtes passée dernièrement d’un extrême (faire tout avec et pour l’Autre) à l’autre (ne pas en tenir compte de l’Autre) ?!

Il me semble que vous aurez beaucoup de sérénité et une meilleure communication à gagner en vous offrant une thérapie de couple.
Celle ci pourra vous aider à mieux exprimer, entendre et comprendre les besoins de l’un et de l’autre et accepter vos différences.

Je vous souhaite d’arriver à affirmer vos besoins en communicant mieux sur ceux ci et à trouver le bon équilibre entre vos attentes et celles de votre compagnon.
sp

Bonjour Lisa,

Il est normal de prendre du temps pour soi de temps en temps et c'est un besoin qui est nécessaire pour se recentrer sur soi et se ressourcer. Vous évoquez le fait que ce besoin est nécessaire pour vous afin de fuir la dépendance affective dans le couple mais votre conjoint ne vous y encourage pas et vous culpabilise en vous reprochant d'être égoïste. Il se peut que se soit votre conjoint qui est dépendant affectif et qu'inconsciemment vous prenez un temps de recul afin d'établir vos limites dans votre couple. Vous être en colère envers lui car il ne comprend pas votre besoin de prendre soin de vous. Vous avez chacun une perception de l'autre selon l'angle où vous vous situez.
Vous pouvez lui expliquer, avec bienveillance, votre besoin de prendre ce temps pour vous et ce que cela représente pour vous, tout en le rassurant.
Sinon, un accompagnement thérapeutique vous aidera à établir cette "connexion" entre vous et votre conjoint afin que chacun puisse comprendre les besoins de l'autre et atteindre l'apaisement et la quiétude dans votre relation.

Je reste disponible à votre écoute, pour toute question ou prise de rendez-vous.

Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour Lisa

Je comprends que vous avez décidé de passer un we toute seule et que votre conjoint a mal réagit à la nouvelle.
Vous avez la sensation de satisfaire davantage les besoins des autres que les vôtres pour éviter le conflit et aujourd'hui vous en avez marre.
Vous souhaitez répondre à vos besoins sans vous sentir coupable.
Cependant, vous dites que vous "détestez" lorsqu'il vous dit que vous êtes égoïste. Je pourrai ressentir qu'il y a beaucoup de colère en vous et je pourrai même imaginer un sentiment d'injustice. Comme si sa réaction vous interdisait de penser à vous.
En effet cela peut ressembler à une forme de dépendance puisque votre état (et peut être vos prises de décisions) dépend de sa réaction.
Pouvez vous vous dire que vous faites ce voyage qui vous fait envie "peu importe sa réaction" ? ou faut-il qu'il se réjouisse pour vous pour que vous partiez tranquille ?
Cela parle beaucoup de votre peur de ne plus être aimée. Au fond de vous, peut-être qu'il y a la croyance que si vous pensez à vous, l'autre va vous en vouloir et ne plus vous aimer.
Dans une relation bonne, chacun répond à ses propres besoins (et c'est même sa responsabilité) et se réjouit que l'autre le fasse pour lui. Le soutien n'est donc pas "je fais à ta place pour te satisfaire" mais "je te soutiens ou je t'encourage pour que tu répondes par toi même à tes besoins". On est donc dans l'épanouissement et l'évolution de chacun.
Fondamentalement, personne n'a envie que l'autre fasse tout à sa place car nous perdons alors notre raison de vivre. Nous sommes comme "déplacer". On nous enlève notre place. Cela nous enlève notre responsabilité et on ne peut donc ensuite qu'accuser l'autre lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits.
Donc, pour aller vers une relation plus saine pour vous même et pour votre couple, vous pouvez vous demander "quels sont mes besoins" et "qu'est ce que je mets en place pour y répondre" et enfin "comment j'aide mon conjoint à satisfaire ses propres besoins par lui même". La communication au sein du couple devient donc "comment organise t'on notre vie pour que les besoins de chacun soient satisfaits".
Ces questions invitent le couple à faire preuve de créativité, à être dans le réel désir que la relation fonctionne et que chacun se sente bien et à construire ensemble leur propre fonctionnement "sur mesure".
Je vous invite à vous tourner vers un thérapeute de couple qui saura vous outiller pour avancer ensemble sur ce chemin.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Lisa,

Comme disait Coluche, un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
Un reproche est toujours l'expression très maladroite d'une attente déçue, autrement dit, d'un besoin qui n'a pas été affirmé ou pire qu'i n'a même pas été conscientisé.

Vous dites que vous êtes de plus en plus dépendante affectivement, mais je pense que vous êtes surtout en miroir avec votre compagnon et que vous commencez à vouloir reprendre votre propre autonomie.

Lorsque votre compagnon vous reproche d'être égoïste, il fait peser sur vous la responsabilité de ses propres besoins : besoin de présence, besoin de partage, besoin d'affection, besoin d'être rassuré, etc.
Ce sont ses propres peurs en lien avec la solitude et la séparation ou avec ses expériences passées qui sont en jeu.

Vous avez besoin de renforcer votre autonomie pour pouvoir poser vos limites, prendre votre juste place dans la relation, ne pas vous nier, apprendre à dire non à l'autre pour vous dire oui à vous-même, sans culpabilité.

Mon accompagnement, qui repose sur le coaching et les outils de thérapie brève, dont, orienté solutions, est particulièrement adapté pour développer ces compétences et je serais heureux de vous aider à retrouver plus d'équilibre dans votre couple. Je vous laisse le soin de m'écrire un petit mot si vous souhaitez retrouver cette liberté d'être simplement vous-même et en savoir plus sur mon accompagnement.

Très belle journée à vous et à bientôt,

Boris Amiot

Bonjour Lisa,

Tout d'abord oui, vous avez pleinement le droit de faire ce que vous voulez, et surtout d'aller en Normandie. Une simple question: l'égoïsme c'est de prendre du temps pour soi ou bien d'empêcher quelqu'un de prendre de temps pour lui parce que ce temps n'est pas pour moi? Quand il vous dit que vous êtes égoïste , c'est en fait une projection qu'il fait, et ce n'est pas vous qui êtes dépendante mais bien lui, qui ne supporte pas l'idée que vous puissiez voyager sans lui. Une thérapie permet de voir la situation telle qu'elle est et non telle qu'on veut vous la faire voir, vous avez la bonne attitude: vous avez bien saisi que votre voyage vous ne le faites pas contre lui mais pour vous!

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en visio, Tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Lisa,

Tout ce que vous mettez en lumière ici est très intéressant.

Cependant, je ne pense pas que la dépendance affective soit la même chose que ce que vous mettez en mots.

La culpabilité que vous ressentez quand votre conjoint vous dit que vous êtes égoïste, ce besoin de vous isolez, seule, ce sentiment perdu d'indépendance, sont tant de choses que nous pourrions aborder en thérapie.

D'ailleurs, avez-vous pu identifier pourquoi l'accusation d'égoïsme vous met dans cet état là ?

Au plaisir d'échanger avec vous,

Prenez soin de vous,

Camille Cohen.

Bonjour Lisa...

Il y a un dicton humoristique qui dit :
"un égoïste, c'est quelqu'un qui pense pas à moi"

La plupart des gens confondent égoïsme et amour-propre.

Tu peux expliquer à ton conjoint que faire des choses pour toi,
si ce n'est pas au détriment des autres, c'est de l'amour-propre
et non de l'égoïsme.
Et que s'il souffre de ton absence, il s'agit de ses carences dont
tu n'es pas responsable et sur lesquelles il doit travailler.

Tu peux également le rassurer en lui disant que si tu prends ce temps
pour toi, pour te retrouver et te recueillir, c'est surtout et avant tout
pour te respecter et ne pas dépasser tes propres limites afin de garder
ton équilibre permettant de continuer de l'aimer lui au passage.

Invite le à travailler à se sentir plus complet avec lui-même, pour
que son amour soit un partage et non une condition de son bien-être.

J'espère que ces clefs vont bien t'éclairer.

Sincèrement,

Maxime.

Bonjour Lisa

Vous avez une vision claire de votre situation et votre question est tout aussi claire et précise.

Vous êtes légitime en tant qu'être humain à part entière, avec ses besoins, ses envies, ses projets.
Vous êtes légitimes dans votre couple puisque ces projets ne vont pas à l'encontre de ce couple, vous n'avez donc pas à vous justifier sur ce point.

Vous comprenez bien que les réaction de votre conjoint lui appartiennent, c'est lui qui fait la tête, c'est lui qui vous dit égoïste. Mais qui est égoïste dans l'histoire, vous-même qui partez prendre soin de vous où lui qui en procédant ainsi cherche à vous culpabilisé pour que vous restiez près de lui. Mais pour quelles raisons profonde devez-vous rester près de lui, pour répondre à quels besoins où à quelles angoisses.
Dons ne culpabilisez pas, ne vous résignez pas, expliquez quels sont vos besoins et envies sans les justifier.

Ce qui à mon sens pose un peu plus question est liés au fait que vous souhaitez vous affirmer d'avantage, et que vous réagissiez fortement à l'accusation d'égoïsme. Il y a ici sans doute deux faiblesses et je vois sur ces deux points, matière à vous interroger, un accompagnement thérapeutique peut vous aider dans cette tâche.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Lisa,
Dans votre témoignage, vous expliquez clairement le contrôle que votre ami souhaite exercer sur vous et il est surtout intéressant de constater, aujourd'hui, votre désir de reprendre la main sur ce contrôle dans votre vie.
Le fonctionnement inconscient d'un rapport dominant dominé, tel que vous le vivait avec votre compagnon, fait écho pour chacun à des évènements de notre petite enfance.
La psychanalyse donne la possibilité de comprendre qui nous sommes en lien avec notre construction vis à vis des parents et de notre entourage. Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler !

Vous êtes lucide sur vos ressentis mais semblez osciller entre dépendance et indépendance.
Avoir le désir de prendre du temps hors du couple pour pouvoir mieux se retrouver est un désir légitime et positif. Vous ne supportez pas que votre compagnon dise de vous que vous êtes égoïste, et pour cause, ce n'est pas le cas ici. Penser à soi n'est pas égoïste mais sain.
Provoquer une conversation avec votre compagnon axée sur cette problématique semble être une première solution . Et si cela ne suffit pas, faites vous aider.
Bon courage
Katia Brisset

Bonjour Lisa,

Vous écrivez que vous avez longtemps fait passer les désirs d'autrui avant les vôtres, et que vous commencez à corriger cela, pour sortir de la gentillesse et passer dans la Bien-veillance (envers soi et autrui). Certaines personnes de votre entourage qui étaient habituées à votre ancien fonctionnement vont probablement rouspéter et bouder; elles finiront par s'ajuster lorsqu'elle comprendront que vous revenez avec davantage d'énergie et qu'elles peuvent elles aussi s'autoriser à faire des choses pour elles-mêmes...
Le sentiment de culpabilité que vous fabriquez vient de vous (et votre ancienne position de Sauveteuse dans la relation). C'est une belle occasion d'apprendre à rester Sujet et à affirmer vos choix sans fabriquer de culpabilité, quelle que soit la réaction des autres.
Ni culpabilité, ni résignation; affirmation de soi en tenant compte de l'autre : on fait des choses pour soi ET on fait des choses avec l'autre aussi.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.

Bonjour Lisa,

Merci pour votre message et pour votre confiance.

Je tiens à vous dire que vous avez raison de vous prioriser quelques fois et c'est même très sain pour le couple de savoir se séparer pour mieux se retrouver plus tard.

Je pense qu'il faudrait ouvrir le dialogue en lui expliquant les raisons qui suscitent en vous ce désir de partir seule, de manière à ce qu'il ne confonde pas désir d'indépendance avec désir d'éloignement.

Il est primordial qu'il y ait une bonne communication entre vous et si cela est trop difficile, vous avez toujours la possibilité d'avoir recours à une thérapie de couple. Elle vous permettra de mieux exprimer vos désirs, vos besoins, vos frustrations... Et d'améliorer vos échanges dans un cadre neutre et bienveillant.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous souhaitez m'en parler en privé. Vous pouvez me contacter via mon profil ou prendre un rdv.

Courage et tenez bon !

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple
Spécialisée en Psycho Généalogie

Bonjour,
Au travers de cette situation, vous vous renvoyez en miroir vos peurs respectives.
Lui, la peur de l'abandon car il ressent que vous vous détournez de lui pour faire quelque chose seule. Vous, les peurs du rejet et de l'injustice car il ne vous accepte pas dans tous vos besoins et émet une critique infondée (égoïsme).
La dépendance affective, c'est plutôt pour lui car on voit une certaine demande "d’exclusivité".
Posez vous cette question : y-a-t-il une part de vérité dans ce qu'il me dit ? il semble objectivement que non. Alors "restituez" lui mentalement ce qui lui appartient : son propre égoïsme et chassez toute culpabilité. Il devrait faire un travail sur lui pour guérir sa peur d'origine.
Si cela vous intéresse de savoir comment on se construit et comment les peurs d'enfance se créent, comment elles sont réactivées dans la vie d'adulte et comment on met en place des systèmes de défense dysfonctionnels, je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lisa,
Vous semblez alterner entre culpabilité et résignation . Tout ou rien ! il existe un milieu entre les 2
Le terme égoïste vous fait sortir de vos gonds, par culpabilité ?
Dans un couple , il faut des temps pour soi et des temps de rencontre, le dosage dépend de la communication qui a pu être établie entre les deux parties et des besoins de chacun
La notion de respect est pour cela essentielle, en discuter au préalable, de poser ensemble les bases , comme un contrat , si cela est fait , il est plus facile alors de planifier ces temps seuls et partagés.
Vous avez ressenti le besoin de temps pour vous ,si cela vous apporte de la satisfaction , le résultat se répercutera sur votre couple, il peut être nécessaire de l' expliquer à votre conjoint .

Est-ce facile pour vous de poser ces bases ? peut-être avez vous besoin d' une aide pour pouvoir le faire avec le respect de chacun
Un thérapeute est celui qui vous aidera à réfléchir à vos besoins , ceux de votre couple et d'établir un compromis respectueux de chacun
Bon challenge

Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne-Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour Lisa,

Je vous remercie pour votre message

Vous avez très bien analysé la situation et vous avez une réelle et bonne démarche d’amélioration pour un mieux vivre ensemble et avec soi, je vous félicite.

Premièrement, vous avez pris conscience des choses et vous vous rendez compte que cela ne vous convient pas.

Deuxièmement, je vous encourage à tenir ferme vos décisions et à poursuivre dans cette démarche de penser à vous.

Troisièmement, je vous suggère d’envisager un suivi thérapeutique qui sera un vrai plus dans l’aventure d’être soi!

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Bonjour Lisa,
Pouvez vous identifier ce changement chez-vous, d'indépendante à dépendante ?
Par ailleurs, tout dépend comment vous annoncez à votre conjoint ce besoin de prendre du temps pour vous, si c'est de but en blanc ou lui expliquez vous la raison ?
Il s'agit d'établir une meilleure communication entre vous.
Par contre vous pouvez toujours consulter et travailler sur cette culpabilité.

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

bonjour Lisa,
je pourrais lire a travers vos mots une certaine recherche "émancipation " par rapport a votre couple.
S'affirmer c'est avoir du respect de soi et la respect en cohérence avec ses valeurs.
Ne pas vous renier c'est être autonome de prendre soin de soi et ne pas attendre que les autres le fassent a votre place et c'est ok, ça ne veut pas dire que vous l'ignorez ou que vous ne voulais pas de lui, juste vous retrouver avec vous même pour mieux le retrouver après .
si vous voulez en savoir plus, n'hésitez pas a me contacter.
bien a vous,

Fatima Domingues
Psychologue clinicienne
Psychothérapeute TCC
psycho praticienne EMDR

Bonjour Lisa,

Vous abordez un sujet important dans la vie de couple. Comment équilibrer des moments pour soi, avec soi, sans la présence de l’autre et les moments de partages à deux ? Tout le monde n’aura pas les mêmes exigences face à ces besoins mais j’entends que pour vous, c’est un sujet important de consacrer une partie de votre temps pour vous. C’est donc tout à fait légitime et nécessaire de respecter cela dans votre situation. La difficulté est de le poser sereinement pour ne pas heurter votre compagnon.
Vous devez tranquillement en parler avec lui, régulièrement et à la fois lui expliquer que c’est important pour vous, ce retour à soi, sans l’autre, mais que ça ne veut pas dire pour autant que vous le laissez tomber, que vous ne pensez plus à lui pour ne vouloir penser qu’à vous. Parlez des bienfaits que cela produit en vous. Montrez-lui également que c’est plutôt sain pour votre couple et que lui aussi pourrait de la même manière, se réserver des moments pour lui. S’il tient à vous, il devrait l’entendre.
Par contre, vous devez tenir votre positionnement et lui faire comprendre que ce besoin-là, pour vous, est vital, incontournable. C’est là ou vous apprenez à ne plus capituler devant les exigences de l’autre. Cela nécessitera du courage, de travailler votre ancrage, votre assurance, de ressentir cette légitimité au plus profond de votre être. Vous en êtes capable, j’en suis sûr. Votre compagnon apprendra de la même manière à davantage s’autonomiser, se responsabiliser sans être dans une forme de dépendance. D’ailleurs, n’aurait-il pas besoin de se faire accompagner à ce sujet ?
Ce que vous vivez-là n’arrive pas par hasard. C’est le bon moment pour vous de travailler cette part d’affirmation de vous-même. Vous pouvez aussi vous faire accompagner par un thérapeute qui pourra vous aider dans ce sens.
N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Lisa,

Il semble que vous soyez confrontée à un défi courant dans les relations amoureuses : trouver un équilibre entre la satisfaction de vos propres besoins et la prise en compte des sentiments de votre partenaire. Votre désir de passer du temps seul en Normandie est tout à fait valable et essentiel pour prendre soin de vous. Il est essentiel de vous affirmer et de fixer des limites sans vous sentir coupable, car cela nourrit votre bien-être émotionnel.

Votre manque d'assurance peut être lié à une dépendance affective à l'égard de votre partenaire, qui vous fait craindre les conflits et vous culpabilise lorsque vous affirmez vos besoins. Explorer les causes profondes de cette dépendance émotionnelle peut vous aider à retrouver votre indépendance et votre assurance. Il est peut-être bon de se fixer un temps fixe pour être seul, par exemple un jour par semaine ou un week-end par mois. L'établissement de ce "temps pour moi" évite les confrontations, le besoin de demander la permission à chaque fois et la sensation d'arriver au bout de ses capacités.

En thérapie, nous pouvons nous pencher sur vos expériences et croyances passées pour comprendre l'origine de ces sentiments. En les traitant et en les remettant en question, vous pouvez développer des moyens plus sains de vous affirmer et de communiquer vos besoins de manière efficace.

En tant que psychanalyste, j'offre un espace sûr et encourageant pour explorer ces questions plus avant. La première consultation est gratuite et mon objectif est de vous aider à vous épanouir sur le plan émotionnel et à vous responsabiliser.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Claire,

Si ce n'est pas la première fois que votre conjoint se sent exclu et vous trouve égoiste,il faut mettre le doigt sur ce problème. En général, on accuse l'autre de nos propres travers. A vous lire, votre conjoint ne supporte pas votre indépendance. Est ce qu'il a des loisirs à lui seul ? des amis ? de la famille ? Il pourrait profiter de votre absence pour se ressourcer lui aussi.
Essayez d'accueillir sa peine et sa colère sans "sortir de vos gongs" et faite lui comprendre que ce besoin de vous ressourcer n'a rien à voir avec lui.
Peut-être aussi qu'un weekend entier c'est beaucoup. Est ce possible qu'il vous rejoigne et que vous prolongiez alors d'une journée votre séjour ? Comme cela il ne se sentirait pas exclu et vous aurez quand même votre temps à vous.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez aller plus loin dans l'échange.
Bien à vous
Charlotte Drahy
Psychologue
Affirmation de soi / travail / religion / deuil