S'affirmer et poser ses limites sans culpabiliser #2

Bonjour Lisa,

Si vous étiez vraiment dépendante affective, vous n’imagineriez même pas de pouvoir partir sans lui. Ce n’est donc pas du tout votre cas. Il semble cependant que vous ayez besoin d’un peu plus de moments personnels dans votre vie de couple.
Il est vrai qu’annoncer prendre un week-end entier pour soi peut sembler assez difficile à comprendre. Surtout si au départ, il n’y a jamais vraiment eu de moments en solitaire pour vous. Il faut aussi comprendre qu’il peut se demander si cela ne cache pas autre chose, etc.
D’ailleurs, pourquoi n’avoir pas abordé le sujet du temps personnel avant d’avoir entrepris ce week-end et de l’avoir mis devant le fait accompli ? Votre démarche risque de créer un précédent dans votre couple et de le rendre difficile à gérer dans l’avenir.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez une aide plus précise.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lisa,
Merci pour votre témoignage, c’est en effet quelque chose de très important pour vous-même, votre relation et l’avenir de vos relations sentimentales qui se joue symboliquement au travers de cette situation. Vous avez raison d’écouter vos émotions et votre intuition, vous avez le besoin de vous retrouver seule pour vivre certaines choses, comme ce week-end en Normandie. Il n’y a aucun égoïsme de ce côté là, c’est une chose normale, naturelle et saine.
Toutefois, le comportement de votre conjoint indique que, pour lui, ces choses ne sont pas évidentes. Je ne connais pas du tout votre conjoint, est-ce qui tient de lui dans cette situation, mais je peux me poser la question sur votre attitude et votre comportement comme éventuelle ferment à l’origine en partie de sa réaction. Tout d’abord, j’ai l’impression que vous culpabiliser vous-même, et en vous disant, j’ai l’impression que vous devez faire un grand effort pour assumer ce besoin et accepté de le vivre. Si c’est bien le cas, votre conjoint, le ressent, et cela vient alimenter l’idée, selon laquelle ce que vous faites n’est pas bien, que c’est frustrant et injuste vis-à-vis de lui… Même si c’est façon de penser n’est pas correcte, il se peut qu’elle vienne de votre attitude qui elle-même repose sur un certain sentiment d’illégitimité.
Par ailleurs, vous parlez de tendance à la dépendance émotionnelle. Il se peut que votre comportement soit un peu erratique, ou par moment, vous demandez tellement de présence et d’attention en vous oubliant complètement par peur de l’abandon, que l’autre peut se sentir précisément abandonner quand d’un seul coup, vous partez toute seule et que l’autre ne se permet pas ce genre de choses … ce qui expliquerait son sentiment d’injustice et d’égoïsme.
Pour toutes ces raisons, je pense que vous devriez apprendre, de façon plus systématique à assumer et à vous responsabiliser par rapport à vos besoins quotidiennement, de façon à trouver une forme d’espaces intérieurs de sécurité et de relative indépendance. Cela vous permettra de développer des relations beaucoup plus saine et respectueuse et d’être respectée en retour.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour,

Je comprends que vous vous sentiez frustrée et coupable lorsque votre conjoint vous traite d’égoïste. Il est important de prendre du temps pour vous-même et de vous affirmer dans votre relation.
Voici quelques conseils pour vous aider à vous sentir légitime et à vous affirmer davantage :

Communiquez clairement : Expliquez à votre conjoint pourquoi ce voyage en Normandie est important pour vous. Exprimez vos besoins et vos désirs en utilisant des phrases “je” afin de ne pas accuser l’autre.

Établissez des limites saines : Apprenez à dire “non” lorsque vous avez besoin de temps pour vous-même. Vous méritez de prendre soin de vous et de répondre à vos propres besoins.

Pratiquez l’affirmation de soi : Soyez assertive en exprimant vos opinions et vos préférences sans agressivité. Cela vous aidera à vous sentir plus confiante et à vous affirmer dans votre relation.


Prenez soin de vous : Accordez vous régulièrement du temps pour faire des activités qui vous plaisent et qui vous permettent de vous ressourcer. Cela renforcera votre estime de soi.


Considérez une thérapie individuelle : Un professionnel de la santé mentale peut vous aider à explorer vos besoins, vos limites et à développer des compétences d’affirmation de soi.


N’oubliez pas que vos besoins sont tout aussi importants que ceux de votre conjoint. Vous méritez d’être entendue et respectée dans votre relation.

Bonjour LIsa,

On ne devient pas dépendante affective. On l'est ou non à la base.
Vous semblez en fait être plutôt indépendante et la vie de couple vous a appris à être plus relative à l'autre.
Ce n'est pas être dépendant que de tenir compte de la personne avec laquelle on vit.
C'est une autre manière de vivre sa vie. Tout dépend depuis combien de temps vous vivez ensemble et du type de "contrat" qui vous lie. Par contre on a l'impression que vous n'avez pas pris initialement le temps de faire part à votre compagnon des raisons de vous retrouver seul ce week end.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Lisa,

Faire un choix c'est renoncer.
Si je dis non à un WE à 2, à quoi je dis oui ?
Je vous invite à identifier les besoins qui sont en lien avec le choix spontané de vous offrir ce WE seule.
Besoin d'introspection, besoin de vous retrouver, besoin de solitude, de prendre soin de vous... Et plus vous prenez soin de vous et plus vous serez ensuite disponible pour prendre soin de la relation dans la joie et l'accueil.
Si au contraire vous abandonnez ce projet, vous vous résignez alors vous risquez d'accumuler de la rancoeur, de la lassitude, du dépit, ce qui desservira la relation.

Je vous invite à découvrir la Communication NonViolente (CNV), écouter les conférences de Thomas d'Ansembourg ou Isa Padovani sur le sujet de la culpabilité, cela vous donnera des pistes pour adoucir la communication avec votre partenaire et lui permettre de mieux accueillir vos choix.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute