Stopper la reproduction d'un schéma amoureux?

Bonjour,

Vous avez identifié un schéma dans vos relations amoureuses qui se répète. Si vous souhaitez sortir de cette répétition pour vivre d'autres fonctionnements amoureux, vous pouvez vous faire assister dans cette entreprise par une aide professionnelle en la personne d'un.e psychologue afin d'avoir davantage de recul sur vous-même, et d’ainsi pouvoir explorer plus en profondeur et comprendre ce qui se lie autour de ce schéma et vous pousse à le répéter. Vous avez déjà pris conscience de l'existence de ce pattern chez vous, ce qui constitue un premier pas encourageant pour que vous puissiez développer d'autres modalités relationnelles à l'avenir. Le cadre des entretiens constituera un espace de confiance et un temps qui vous seraient dédiés entièrement pour travailler sur vous et votre esprit, et en assouplir le fonctionnement en identifiant l'origine de cette répétition, la motivation et le bénéfice qui en découlent. Vous serez soutenue pour dérouler le fil de vos questionnements, de votre histoire, et en trouver le sens, afin que vous vous sentiez plus épanouie dans votre vie.

Vous pouvez prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je reste à votre écoute pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements.

Bien à vous.

Mégane Meslier – Psychologue clinicienne

Bonjour Madame,

Vous êtes dans un schéma amoureux de répétition et vous commencez à en prendre conscience, ce qui est déjà un grand pas. Quel modèle du schéma amoureux avaient vos parents ? Quelle a été surtout votre relation avec le père de votre enfant ?

Il est probable que cela soit en lien avec des carences affectives vécues dans votre enfance et que vous essayez de combler en vain. Enfin, il apparait que vous fuyez l'engagement, les responsabilités, en recherchant uniquement ce qui déclenche en vous des hormones du bien-être telles que la dopamine, l'ocytocine, l'adrénaline.
Dès que la routine s'installe, ces sensations de bien-être diminuant, vous êtes à nouveau à la recherche de ces sensations fortes et intenses. Vous êtes sans cesse à la recherche de cette période de lune de miel, en début de toute relation de couple. Une sorte de dépendance s'est insidieusement installée, vous projetant dans un cercle vicieux.

L'aide d'un thérapeute sera précieuse pour vous afin de mettre de la lumière sur votre fonctionnement, sur votre vécu et apporter le changement là où il est pertinent pour vous afin de retrouver votre complétude et sérénité intérieure.

Je reste disponible à votre écoute, pour tout échange ou prise de rendez-vous.

Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour,

Il semble que vous ayez pris conscience d'un schéma amoureux récurrent qui vous cause de la frustration et de l'insatisfaction dans vos relations amoureuses. Il est important de comprendre que ces schémas ne sont pas faciles à briser et nécessitent souvent un travail approfondi avec un professionnel comme un psychologue.

Il est compréhensible que vous souhaitiez trouver une solution à cette situation qui vous pèse. Pour cela, je vous invite à envisager une démarche thérapeutique. Le travail en psychothérapie peut vous aider à mieux comprendre les causes profondes de ces schémas et à trouver des solutions pour les changer.

Dans un premier temps, il serait intéressant de prendre rendez-vous avec un professionnel (psychologue clinicien psychothérapeute) pour discuter de votre situation et de vos attentes. Ensuite, un travail thérapeutique pourra être envisagé pour vous aider à mieux comprendre votre mode de fonctionnement et à travailler sur la confiance en soi, l'estime de soi, les peurs, les blessures du passé qui pourraient expliquer ces schémas répétitifs.

Le travail thérapeutique peut prendre du temps, mais il peut aider à trouver des solutions pour sortir de ces schémas et vivre des relations plus épanouissantes et plus durables.

Je vous souhaite bon courage dans votre démarche.

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute TCC

Bonjour Elie,

C’est très simple, vous ne savez pas passer des instants passionnels d’une relation à ces moments plus fusionnels où la relation s’assagit pour devenir plus durable.
Vous avez besoin d’être dans ces moments forts mêlant séduction, relations intenses, plus d’actes et moins de paroles. Dès lors que tout cela s’inverse, vous vous lassez et ne souhaitez plus qu’une chose : recommencer du début.
Ce besoin de séduire est souvent un signe de manque de confiance en soi. On cherche dans le regard de l’autre cette confiance qui nous fait défaut. Je crois que vous devriez travailler sur ce point. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Elie,

Vous avez peur de l'engagement visiblement: cette peur vient peut-être d'une peur inconsciente de l'abandon, alors vous quittez avant d'avoir la possibilité d'être vous-même abandonnée. J'aime bien comparer ça au héros de film de Zombie, quand il est seul, face à la Horde et qu'il décide de se mettre une balle plutôt que de se faire bouloter. Le problème c'est que le héros ne voit alors que deux solution, se faire bouffer ou se suicider, alors qu'il pourrait se battre.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Eli.

En effet vous reproduisez le même schéma, car celui ci agit inconsciemment.
Aujourd'hui vous en prenez conscience mais vous en avez pas les clés.

Il va être nécessaire de vous faire aider pour comprendre les raisons de ce mécanisme, et ainsi sortir de celui ci pour enfin vivre pleinement.

Bien évidemment cela repose sur votre motivation.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Vous dites savoir pourquoi vous agissez ainsi et pourtant vous subissez une compulsion de répétition qui vous empêche dans le lien à l'autre de manière durable et construite. Cet ennui, cette lassitude, cette incapacité à accepter le défaut de l'autre qui sert de prétexte à la rupture pourraient-ils faire écho à une peur de l'engagement ou une crainte d'être abandonnée donc finalement prendre les devants ?

L'intérêt que vous perdez pour l'autre très rapidement me renvoie à l'enfant gâté délaissant un jouet rapidement pour en prendre un autre.... la comparaison est facile mais il y a quelque chose de l'immédiateté, du plaisir de surface, une réduction de l'autre à une connaissance superficielle. Pour connaître l'autre il faut un temps long et accepter la découverte plus en profondeur mais cela nécessite de se montrer également et de prendre un risque.

Peut être ces pistes feront elles écho et pourront vous donner des débuts de réflexion et de réflexivité.

Mais pour comprendre votre comportement, il serait bon de vous ouvrir à un autre tiers pour qu'il vous renvoie ce miroir et que vous vous saisissiez de cette compréhension pour agir en accord avec vos désirs profonds et vous satisfaire d'une relation où l'exceptionnel peut être dans la routine et un banal de première apparence : aller donc au-delà.

Bien à vous,

Dalila Nourdin

Bonjour Elie,

J'entends votre questionnement et le fait d’avoir conscience qu’un schéma de répétition est en œuvre est déjà un premier pas vers la compréhension de ce qui se joue pour vous.
Vous pouvez interroger votre vision de la relation amoureuse et ses enjeux quand celle-ci devient sérieuse. Lorsque vous considérez qu’une histoire « perd de son intérêt », c’est peut-être une stratégie inconsciente pour ne pas vous engager, à cause de blocages plus profonds qu’il serait bon d’aller explorer ? En cela, l’aide d’un thérapeute serait précieuse. Il vous aiderait à mettre en lumière vos processus intérieurs et vous pourriez alors vous autoriser à vivre une relation amoureuse stable et harmonieuse.

Je reste à votre disposition pour en parler si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Il semble que vous ayez une prise de conscience claire de votre comportement dans vos relations amoureuses, mais que vous ayez du mal à briser le cycle répétitif de vos schémas amoureux. Il est courant que les personnes aient des schémas relationnels qui se répètent, mais il est important de comprendre pourquoi cela se produit et de chercher des moyens de changer ces comportements.

Il peut être utile de se poser les bonnes questions pour comprendre ce qui est à l'origine de vos schémas amoureux. Par exemple, avez-vous des peurs sous-jacentes qui vous empêchent de vous engager à long terme dans une relation? Est-ce que vous avez des attentes irréalistes de vos partenaires ou des relations? Est-ce que vous vous sentez inconfortable ou ennuyée lorsque les choses deviennent sérieuses dans une relation?

Une fois que vous aurez identifié les raisons pour lesquelles vous vous retrouvez dans des relations brèves et répétitives, vous pourrez travailler à modifier vos schémas amoureux. Vous pourriez envisager de me consulter pour obtenir de l'aide et des conseils pour briser ces schémas et changer votre comportement dans vos relations.

Il peut également être utile d'apprendre à vous connaître vous-même et de travailler sur votre propre développement personnel, de manière à être plus confiante dans vos choix de vie et à mieux comprendre ce que vous cherchez dans une relation amoureuse. Vous pourriez également envisager de prendre des pauses entre les relations pour vous concentrer sur vous-même et sur ce que vous voulez vraiment dans votre vie.

Je reste à votre disposition pour toute question et information.

Lorenzo Perucchi
Praticien en Psychothérapie Psychocorporel
Gestalt Thérapeute
Thérapeute en Integration Posturale Psychothérapeutique
Praticien en Meditation en Pleine Conscience

Bonjour,

Il est très courant de reproduire des schémas amoureux qui nous font souffrir, même si nous savons que cela ne nous mène pas à une relation épanouissante.
Ces schémas sont souvent liés à notre passé, notre éducation, nos expériences antérieures et à notre propre personnalité. Si vous voulez changer ces schémas, cela nécessite souvent une remise en question personnelle profonde et un travail sur soi en psychothérapie.

Il semble que vous cherchiez des relations intenses et passionnées, mais qui perdent rapidement de leur intérêt.
Cela peut être lié à une peur de l'engagement, de l'intimité ou de la vulnérabilité, ainsi qu'à une recherche constante de stimulation et de nouveauté.
Il est possible que vous recherchiez également une validation personnelle à travers ces relations, ce qui peut être lié à une estime de soi fragile.

Rappelez-vous cependant que les relations ont besoin d'investissement, de temps et de patience pour se développer et pour surmonter les difficultés. Il est normal d'avoir des désaccords et des défauts, car personne n'est parfait.
Votre vision des relations est peut-être trop idéalisée voire fantasmée et Il peut être utile d'essayer de voir les relations de manière plus réaliste, en acceptant que les moments difficiles peuvent être une occasion de croissance personnelle et de développement de la relation.

Je vous encourage à envisager une thérapie ou un accompagnement pour travailler sur ces schémas amoureux et mieux comprendre vos besoins, vos peurs et vos désirs dans une relation.
Vous pouvez également essayer de faire une introspection personnelle sur vos modèles relationnels passés et actuels, et sur la manière dont ils ont affecté vos relations.
Enfin, il peut être utile de prendre le temps de vous connaître et de vous aimer vous-même avant de vous lancer dans une nouvelle relation, afin de vous assurer que vous êtes prête pour une relation saine et durable.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Elie, si il y a répétition aussi claire que vous le dite, alors c'est que vous êtes en train de rejouer un scénario qui est très ancien.
Ce scénario, lorsqu'il est mis à la lumière avec votre histoire et celle de vos parents, peut être interrompu et modifié selon votre volonté et votre désir. C'est un travail thérapeutique que vous pouvez commencer à faire.
Je ne peux que vous y encourager.
Je vous souhaite une excellente journée,
X.E.

Bonjour merci pour votre message,

Afin de sortir d’un schéma répétitif il est important de comprendre quel partie de nous a des avantages à le faire et quel autre partie de nous ne veut plus ceci .

Dans votre cas je ressens un vrai sentiment de protection.
Le fun du début et des que ça deviens sérieux la fuite , ( zone de sécurité - protection)
Dans ce cas il faut travailler sur le pourquoi ?

Qu’est-ce qui c’est passé dans votre vie pour que vous ne vouliez pas qu’on s’attache ou qu’on vous procure des sentiments amoureux.

Il y’a un travail à faire sur les émotions et le fait de fuire la relation.
Il y’a des croyances limitantes derrière tous ça .
( des choses que vous pensez vraies dure comme fer qui sont ancrés en vous et que vous faites tout pour vous éviter de vous retrouver en difficulté émotionnelle).

Afin de vous accompagner sur votre volonté de stopper ce schéma je me tiens à votre disposition.
Cordialement David SELLIER

Bonjour,

Je vous invite à vous faire accompagner pour aller dans vos profondeurs et voir d’où vient ce schéma qui se répète et se représente à vous.

Le but et de transcender cela pour couper ce conditionnements.

N’hésitez pas à me contacter et prendre rdv.

Thérapeute Holistique médium énergéticienne
Guide spirituel ✨♥️

Bonjour
Je vous remercie pour votre témoignage.
Il faudrait déjà comprendre la raison de votre séparation avec le père de votre enfant.?
En ce qui concerne vos dernières relations ,est ce un problème d'engagement de votre part ?
La peur d'un nouvel " échec "?
Plein de chose peuvent expliquer votre situation
Travailler sur vous permettra de vous connaitre et définir ce que vous souhaitez vraiment.
A votre disposition
Clarisse collet
Gestalt-Thérapie

Bonjour Elie,

Je vous remercie pour votre message et votre volonté de stopper des schémas répétitifs en introspectant dans votre vécu comme vous le faites.

Je pense que vous avez perçu que la problématique qui vous touche est bien profonde. En effet, votre impossibilité à vous stabiliser dans une relation longue durée montre que certaines blessures du passé ne sont pas cicatrisées, à travers cela résonne alors, la peur de l’abandon, la peur de souffrir voir même la peur de l’engagement.

Je vous encourage à vous investir quelques temps dans une thérapie, afin de stopper vos schémas et enfin vivre pleinement une relation épanouissante.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *** sexothérapeute *** psychanalyste *** visio uniquement