Trop gentil pour être aimé ??

Bonjour Lucie,
Ce que vous développez reflète une attente disproportionnée d'une relation amoureuse.
J'ai même l'impression en vous lisant que vous aimez la rencontre amoureuse, mais qu'une vie à deux n'est pas vraiment ce que vous cherchez, au delà de l'effet coup de foudre, tout retombe comme un soufflet. Je pense que vous avez une intolérance à la frustration...
Vous devriez consulter car ce schéma répétitif ne s'arrêtera pas tant que vous ne regarderez pas en face ce qui le provoque.
Je ne suis pas sûre que vous "aimez" la personne, vous aimez ce qu'elle vous apporte... désolée de ma franchise !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Stéphanie,

Il y a pas mal de paradoxes dans votre message…

Vous avez 35 ans…, et vous appelez votre copain « un garçon » (et vos ex aussi)…, et pas « un homme »…
Vous même vous vivez comme « une fille » ou une femme ?!

Ensuite, vous décrivez cet homme comme étant votre « idéal »…, mais vous n’êtes pas attirée physiquement par lui.
D’ailleurs vous lui proposez une chambre d’amis… Comment a t-il réagit ?

Ensuite…, si cet homme est si gentil, pourquoi vous êtes sur vos gardes en permanence ? Ceci vous concerne vous même, et n’est pas dû à lui : avez vous peur qu’il décide lui même de vous quitter si quelque chose ne lui convient pas dans votre comportement ?!

Une relation amoureuse commence par une attirance physique. Ensuite on découvre si la personne a les mêmes valeurs que nous, les mêmes attentes, des centres d’intérêt semblables. Et le sentiment amoureux naît petit à petit, en acceptant les « travers » de l’autre, et réciproquement. Certes, il peut y avoir des défauts rédhibitoires.

Avec ce « gentil garçon » vous vous êtes pris « à l’envers » : vous l’avez étudié et conclu qu’il est bien…, mais vous vous rendez compte que vous n’êtes pas amoureuse. Est-il « trop gentil » ou trop peu affirmé, et du coup pas désirable puisqu’il ne représente aucun défi de séduction ?!

Faites de lui un ami, s’il est d’accord.

Et cherchez un homme qui soit moins parfait et gentil, mais qui vous attire physiquement, qui est aussi gentil et bienveillant et qui est capable de s’investir avec vous sur le long terme, si c’est votre désir.

Il est possible que vous ne vous connaissez pas assez, aussi : êtes vous sûre de vouloir vivre avec quelqu’un ?
Ou ce besoin de solitude est seulement en lien avec la personnalité de ce dernier « garçon » ?

Si vous voulez mieux vous connaître osez parler à un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre vos propres réactions et sentiments vis à vis de ceux qui ont traversé votre vie, et sonder vos réels désirs et besoins.
sp

Bonsoir Stéphanie,

J'ai l'impression que votre relation est encore un peu récente. Le fait de rencontrer un homme qui correspond à toutes vos attentes vous a certainement mis " un coup de pression" auquel vous n'étiez pas préparée d'où le fait de ne pas être 100% détendue en sa présence et de chercher ses défauts
Il a la question de l'engagement et de ce que représente la vie à deux (et j'imagine le mariage) dans votre problématique. Il serait intéressant de travailler dessus en consultation. Il est très difficile d'être naturelle tout le temps et c'est normal ressentir du soulagement quand vous êtes seule (un peu comme des invités qu'on adore mais ouf, quand ils sont partis, ça fait du bien).
Je suis à votre écoute pour prendre du recul sur votre situation.Sentez-vous libre de prendre rdv sur mon planning.
Bien à vous
Charlotte Drahy

Bonjour,
Je comprends bien votre désarroi face à "cet homme idéal" qui semblait cocher toutes les cases !!
Il se trouve que d'un point de vue inconscient, un choix amoureux répond à des critères bien précis en lien avec l'organisation de nos affects et cela dès la petit enfance. En constatant une répétition d'échec dans vos histoires d'amour, cela confirme que votre inconscient est fidèle à certains symptômes. La psychanalyse permet de remonter à l'origine de ces symptômes et de s'en libérer.
Je vous invite à aller visiter mon site internet : un psychanalyste en ligne et si cela vous intéresse, ap-moi !
Catherine Cadou

Bonjour, il y’a un point clefs c’est votre désir d’être absolument compatible avec la personne.

De ce fait vous avez des attentes envers la personne que vous rencontrer à tel point qu’il peut ressentir cette pression de vos attentes.
Et cela le fais être distant car il a des peurs tous comme vous pouvez en avoir .

Il important de travailler sur votre intérieur en quoi une personne doit-il être ce que vous attendez qu’il soit ?

Je ressens aussi que vous avez un fort besoin de contrôle sur votre environnement il est peut-être temps de lâcher prise sur certaines de vos attentes afin de permettre de voir l’autre sans jugement et voir quels sont les qualités au lieu de voir ce qui ne va pas . Tourner votre etat d’esprit en mode plus orienté a voir le positif chez l’individu.

La dernière choses c’est votre système de croyances ( les règles sur lesquelles vous avez battit votre vie votre personnalité et votre perception des choses dans votre environnement) qu’il faut revoir et comprendre pourquoi vous pensez comme vous pensez et peut-être changer certains croyances afin de vous libérer et permettre des opportunités.

Afin de vraiment vous aider à comprendre vos comportements et votre façon de fonctionner et trouver l’amour je reste à votre disposition pour vous aider en toute bienveillance et non jugement.
Cordialement David Sellier

Bonjour Stéphanie et merci pour votre témoignage.
J'ai juste envie de vous apporter, si vous le permettez, un peu d'apaisement en espérant que ça vous permettra de relâcher un peu la pression que vous vous mettez. Peut-être que "cocher les cases" sur le papier est une sorte de condition nécessaire mais pas suffisante en amour. Il se pourrait que la "logique" vous indique qu'il s'agit de la bonne personne mais que quelque chose "coince" et l'attachement ne se fait pas réellement d'après ce que je comprends. C'est vrai qu'il peut être compliqué d'accepter qu'on s'attache à soi-même, même si le désir de créer une relation est là. Et dans ce cas il peut y avoir des tas de "bonnes raisons" pour que ça ne fonctionne pas et que le "mec idéal" soit paré de vos propres projections contradictoires. C'est peut-être le "mec idéal". Ou pas. Je ne suis pas sûr que la question soit là et j'ai plutôt envie de vous inciter à travailler ce sur quoi vous pouvez agir, c'est à dire sur vous-même et principalement sur vos enjeux d'attachement.

Je vous souhaite le meilleur
Fabrice Eberhardt
Praticien en Gestalt-Thérapie humaniste

Chère Stéphanie,

Tout d'abord, je tiens à dire que je ressens toute la perplexité et la frustration que vous traversez en ce moment. Il est évident que vous avez consacré beaucoup de temps à réfléchir à ces questions et à essayer de comprendre vos sentiments.

Il est important de reconnaître que l'amour et l'attraction ne sont pas uniquement basés sur des critères objectifs tels que le partage de valeurs communes ou de projets de vie. L'attraction est aussi fortement influencée par des éléments plus subtils et parfois inconscients.

Votre récit illustre un fait fondamental : on ne choisit pas qui on aime. L'amour n'est pas une question de cases cochées sur une liste de critères parfaits. C'est une alchimie complexe de facteurs conscients et inconscients, rationnels et irrationnels, qui dépassent notre compréhension et notre contrôle.

Il est possible que la pression que vous ressentez pour que cette relation fonctionne parce qu'elle semble "parfaite" sur le papier peut en fait entraver votre capacité à vous détendre et à vous sentir authentiquement vous-même avec lui. Cela peut expliquer le soulagement que vous ressentez lorsque vous vous retrouvez seule.

Il se peut aussi que votre histoire personnelle, vos expériences passées et vos schémas relationnels inconscients entrent en jeu. Il peut être utile d'explorer cela plus profondément avec un thérapeute ou un conseiller. Il est possible que votre expérience avec cet homme serve en réalité à mettre en lumière certaines de vos propres peurs, attentes ou croyances inconscientes sur vous-même et les relations.

Aussi douloureux que cela puisse être, il est essentiel de vous rappeler que vous ne pouvez pas vous forcer à ressentir quelque chose que vous ne ressentez pas. Si, malgré tous ses attributs positifs, vous ne ressentez pas l'étincelle d'attraction ou le désir de vous engager plus profondément avec cet homme, alors il est probablement préférable de l'accepter. Il peut être utile d'avoir une conversation honnête avec lui à ce sujet.

Enfin, il serait utile d'explorer d'autres aspects de votre vie où vous pouvez cultiver le bonheur et l'épanouissement, en dehors de la quête d'une relation parfaite. Parfois, lorsque nous mettons moins de pression sur nous-mêmes pour trouver l'homme idéal, nous nous donnons l'espace pour rencontrer la bonne personne de manière inattendue.

Je comprends que cette situation est délicate et j'espère que ces perspectives peuvent vous aider à naviguer à travers vos sentiments. Sachez que vous n'êtes pas seule et n'hésitez pas à demander de l'aide professionnelle si vous sentez que cela pourrait être utile.

Bonjour Stéphanie

Ce qui me marque à la lecture de votre message c'est combien les temps partagés peuvent vous être pesants. Vous n'y êtes pas vous-même nous confiez vous. Vous décrivez alors une vigilance et un hyper-contrôle pour qu'il soit bien. Mais ce faisant vous introduisez un malaise que vous ressentez tous les deux.
Dans ce bref résumé nous ne voyons pas de sentiments et de fait vous concluez avec le dépit de ne pas avoir développer de sentiments.

On rencontre de nombreuses personnes dans une vie, on noue divers types de relations et les relations amoureuses n'en sont qu'une partie. Manifestement cette relation ne s'inscrit pas dans une dynamique amoureuse, ce n'est pas dramatique ce peut être une formidable amitié si vous le souhaitez.

Quoiqu'il en soit je sens bien votre envie d'une relation amoureuse forte, il serait intéressant pour vous d'interroger vos représentation de l'amour et des relations amoureuses. Vos représentations des relations.
C'est à de ce questionnement que vous pourrez adapter vos attentes, vos besoins, vos envies aux relations que vous pourrez nouer.
Je peux vous accompagner dans ce travail si vous le désirez.

Je reste à votre dispositions si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Stéphanie,

Je regrette de vous voir dans cette errance et avec tous ces doutes. En vous lisant il m'apparait deux choses, c'est que vous êtes vraisemblablement beaucoup trop dans votre tête et que vous êtes en recherche de perfection.

Vous "cochez des cases" mentalement, vous appréhendez la relation avec votre esprit, vous décrivez des conversations, de projets, en utilisant un champ lexical lié à l'intellect. Vous ne parlez d'émotions que lorsque vous évoquez votre "soulagement" de vous retrouver seule.

C'est comme si vous étiez toujours sur le qui vive afin d'essayer de correspondre à ses attentes alors que lui cherche à coller aux vôtres : toujours présent et disponible, etc. Il s'oublie tellement dans la relation, il fait tellement passer vos besoins avant les siens que vous vous sentez obligée de faire pareil. Probablement parce que vous n'avez pas encore appris à vous connaître.

Vous avez besoin de relier votre tête à votre corps pour savoir qui vous êtes et pouvoir aborder une relation aussi avec votre corps, votre cœur, vos tripes, et savoir à chaque instant ce que VOUS voulez, ce dont vous avez besoin et pour oser le dire et le demander sans avoir peur de décevoir ou de blesser l'Autre.

Ce que vous décrivez s'apparente à la fusion, un phénomène qui remonte à la petite enfance et que je serais heureux de vous décrire plus en détail. Il me semble que vous êtes prête à passer un cap et à sortir de cette illusion.

Votre quête de perfection se traduit dans la comparaison (encore un phénomène intellectuel) entre cet homme et les autres, mais aussi dans les jugements sur vous-même de ne pas avoir "réussi à développer des sentiments avec cet homme". Vous êtes victime de la dictature de votre mental.

Vous méritez d'apprendre à vous connaître, à vous aimez, à lâcher prise mentalement, à renouer avec vos émotions et à les accueillir comme elles sont, pour être simplement qui vous êtes, avec vos propres imperfections afin de pouvoir accepter celles des autres.

Mon accompagnement est particulièrement adapté à ce que vous traversez et je sais pouvoir vous aider à dépasser cela. Vous avez le droit d'être heureuse et de vivre des relations simples, sereines, intellectuellement ET émotionnellement satisfaisantes.

Je serais ravi de vous accompagner sur ce chemin. Sentez-vous libre de m'écrire quand vous le souhaitez pour poursuivre cet échange.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire bientôt peut-être.

Boris Amiot

Bonjour Stéphanie,
Merci de partager ce que vous ressentez actuellement dans votre relation.

En vous lisant, j’ai constaté que malgré le fait d’avoir trouvé l’homme idéal, qui répond à tous les critères que vous vous étiez fixés, vous n’arrivez pas à être vous-même. A plusieurs reprises vous le dites : « je ne suis pas pleinement moi-même avec lui, je ne suis pas détendue » puis « je ressens un soulagement de me retrouver seule avec moi-même ».

C’est normal de ressentir ce soulagement car c’est épuisant dans une relation de ne pas arriver à être soi-même. Plus vous contrôlez vos gestes, vos paroles, plus vous contenez votre agacement et vos ressentis plus votre relation est superficielle sans rapprochement physique possible.

Aujourd’hui cet homme ressent aussi ce malaise et chacun de votre côté vous êtes de moins en moins naturel. Vous êtes dans une relation où chacun porte un masque.

Quelle peur se cache derrière ce masque ? Qu’est-ce qui vous pousse à ne pas être vous-même face à cet homme ?
Pouvoir développer des sentiments vers une personne nécessite de lâcher prise sur certaines choses, d’accepter que chacun n’ait pas parfait et que des compromis sont possibles.

Bien à vous.
Claire Correia
Thérapie Brève Systémique

Bonjour Stéphanie,

Il faut faire attention entre vos attentes (il coche toutes les cases) et la réalité des sentiments qui peuvent ne pas correspondre du tout. Or sans sentiment, il est bien difficile d’envisager une relation longue et durable, même si toutes les cases sont cochées.
De plus, vous n’êtes pas naturelle en sa présence et cela vous demande un effort et vous pèse. C’est tout simplement que ce n’est pas la personne avec qui vous pourrez avoir une relation sentimentale amoureuse. Par contre, cela pourra certainement devenir un très bon ami. En réalité, les sentiments ne se contrôlent pas et il n’est pas possible de se forcer à aimer quelqu’un.
Ne désespérez pas, vous trouverez d’autres personnes qui s’approcheront de vos désirs.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Stéphanie,

Je vous remercie pour votre message.

Comme cela a été le cas avec votre ex, vous finissez par vous lasser de la personne qui vous accompagne. Il est possible que vous soyez dans un schéma de répétition amoureux depuis de nombreuses années et que vous ne vous en rendez pas complètement compte d’où le fait que vous écrivez ici.

Il est bon d'en avoir conscience et quand c'est nécessaire de savoir en changer. On peut bien se rendre compte qu'on sabote certaines situations sans pour autant arriver à faire autrement. Ces schémas prennent racines dans des strates inconscientes de notre existence et ne sont que la partie visible de la mécanique. Les faire évoluer c'est faire évoluer notre rapport au monde et à certaines situations. Cela touche souvent à notre confiance et estime personnelle, et nécessite une fine analyse de votre vécu. Je vous encourage à consulter le thérapeute de votre choix

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour Stéphanie,

Il peut être déconcertant de rencontrer quelqu’un qui semble correspondre à tous vos critères, mais de ne pas réussir à développer des sentiments pour cette personne.

Il est important de se rappeler que les sentiments amoureux sont complexes et individuels. Chacun ressent et exprime l’amour différemment. Parfois, malgré de nombreuses similitudes et une belle connexion intellectuelle, il peut y avoir des aspects émotionnels qui ne se développent pas comme prévu.

Il est également possible que votre expérience passée ait une influence sur votre capacité à vous investir émotionnellement dans cette relation. Les expériences antérieures peuvent façonner nos attentes et nos réactions émotionnelles.

Il peut être utile d’explorer ces sentiments plus en profondeur avec un professionnel qualifié, comme un thérapeute ou un conseiller, afin d’obtenir un soutien personnalisé pour comprendre vos émotions et vos motivations.

Rappelez vous qu’il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de ressentir dans une relation. Écoutez votre propre intuition et faites ce qui vous semble le mieux pour votre bien-être émotionnel.

Prenez soin de vous,

Votre écoute attentive