Grâce à des heures de recherche, j’ai enfin compris que mon ex est du type « évitant ». J’ai bcp souffert dans cette relation qui a duré 4 ans (dont trois longue distance) car je suis une personne très aimante, affectueuse donc imaginez ma vie avec un évitant…
Il a rompu avec moi en 2010 sans raison (j’étais alors à nouveau repartie a l’étranger pour mon travail). Pendant 2 ans, il a continué à s’adresser à moi comme si nous étions toujours ensemble, ce qui a mis bcp de confusion dans mon esprit, il a essayé de me récupérer 2 fois mais j’ai refusé de me remettre avec lui ayant bcp trop souffert.
Puis il s’est mis à avoir petite amie après petite amie. Je sais qu’il en a eu au mois 7 depuis moi. Il est actuellement avec quelqu’un depuis 3 ans mais chacun chez soi. Ils ne se voient que le week-end. Il m’a confié ne plus jamais vouloir partager un domicile avec quelqu’un.
J’aimerais savoir s’il s’est comporté avec ses autres amies comme il s’est comporté avec moi (gentil et affectueux - mais de façon « raisonnable » au tout début - puis de moins en moins de contact, de gestes tendres, beaucoup de réjection, de distance, de froideur, de reproches, aucune empathie quand il me voyait pleurer (il en riait)). J’ai longtemps culpabilisé pensant que tout ça était ma faute… d’où ma question… Ses exes ont-elles eu, son amie a-t-elle aussi droit au même traitement que moi? Je vous remercie d’avance pour votre aide.
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17 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 25 personnes
Bonjour Magali,
Je ne sais pas ce que c'est qu'un "évitant"...par contre je sais ce qu'est un sujet qui présente un comportement narcissique. Je vous confirme que ce genre de personne est extrêmement nuisible et anxiogène pour une personne aimante et affectueuse, qui sait elle, respecter et prendre en compte tous les besoins et l'identité de l'autre.
La vraie question n'est pas de savoir laquelle de ses conquêtes a le plus "dégusté" à ses cotés dans le cadre d'une relation amoureuse pleine de promesses. Les sujets narcissiques sont très forts pour vendre du rêve et ne s'attaquent en général qu'a des personnes sensibles qui ont juste envie de croire...Les cabinets de psy ne traitent pas les narcissiques archaïques, ils apportent par contre un soin et un accompagnement aux victimes de ces nuisibles.
La vraie question c'est quoi faire de cet échec et manifestement de votre erreur de casting. Je vais vous apprendre une bonne nouvelle : Meme l'échec est un diplome ! C'est bien de se tromper, inutile de culpabiliser pour cela. On apprend et votre angoisse sera votre meilleur signal d'alerte. Ce qui l'est bien moins c'est de refaire les même erreurs mais vous semblez bien avoir appris votre leçon.
L'important n'étant pas de tomber mais de toujours se relever...je vous invite à penser à vous, riche de cette expérience et de partir à la conquête d'une vie et d'un compagnon qui saura apprécier ce que vous êtes, telle que vous êtes et auprès duquel vous prendrez plaisir à évoluer ensemble.
Tous mes vœux vous accompagnent. Je vous souhaite une belle vie.
Bien à vous
20 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour
La personne évitante va mettre en action tous les moyens pour éviter une situation ou une personne qui pourrait la faire souffrir. Il y a derrière souvent autre chose de plus profond mais cela appartient à la personne.
Ce qui m'interpelle dans votre message c'est vous, votre besoin à vous. Avez vous besoin d'être rassuré?
Qu'est ce que cela impact pour vous?
Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***
16 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Qu'il soit évitant ou non, on ne peut pas poser un diagnostic comme cela, le fait est que vous avez souffert dans cette relation et qu'il a manqué ,à priori ,d'empathie vous concernant. Je m'interroge donc sur le pourquoi de vos questionnements, qu'est ce qui pourrait vous rassuré comme réponse? Après ces années de souffrance dans cette relation, pourquoi être toujours en contact avec lui et pourquoi apporté de l'importance à ses agissements ou non avec ses autres amies? Avez vous fait le deuil de cette relation? Êtes vous réellement ancrée dans votre présent (sentimental et autre)?
Ce qu'il a fait ( a vous et/ou à d'autres) lui appartient, cependant vous êtes responsable de ce que vous gardez de cette relation et des blessures qu'elle a ouverte et ce que cela entraine en vous. C'est peut être la que devrait se diriger vos questionnement, sur vous.
Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.
16 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Magali,
Vous semblez chercher à vous rassurer en vous posant cette question.
Alors je vous rassure il n'y a pas de raisons que son comportement ait changé, qu'il soit évitant ou autre car on peut s'interroger sur le diagnostic étant donné sa non empathie. Vous n'avez donc aucun culpabilité à avoir et surtout il faut que vous tourniez définitivement la page.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
15 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
La personne évitante ou fuyante ne fuit que les gens qu'elles aiment....et ont tendance à se réfugier dans des relations superficielles parce qu'elles sentent qu'elles ne prendront pas le risque de souffrir, c'est à dire d'aimer...
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
15 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Magali
Votre question est difficile à traiter. Je ne sais pas quoi vous répondre.
Est ce que depuis lui, vous allez rencontré quelqu'un avec qui vous êtes heureuse.
Et si, non, je vous encourage à faire un travail introspectif pour voir si vous feriez différemment dans une relation amoureuse à venir. Que garderiez de vos fonctionnements et que modifieriez, afin de ne pas démarrer une histoire vouée à s'arrêter
Je vous reçois en rdv présentiel ou visio si vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot
15 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Magali
La seule façon de savoir comment votre ex s’est comporté avec ses amies est de lui demander.
Je me demande pourquoi cela vous importe autant plusieurs longues années après votre rupture.
Si vous n’avez pas fait le deuil de cette relation vous ne pouvez pas être ouverte à d’autres histoires qui vous correspondraient mieux que celle-ci.
Quant à parler de votre diagnostic de personnalité évitante le concernant je ne peux que vous appeler à la prudence. En effet la tendance aujourd’hui est de mettre des étiquettes à tout va et à tort et à travers et de parler comme s’il s’agissait d’un véritable diagnostic.
Et si au lieu de chercher à savoir quel type de personnalité est votre ex. et s’il s’est comporté avec ses ex. comme avec vous, vous cherchiez à savoir pourquoi vous êtes restée aussi longtemps dans une relation qui , de vos dires, vous a fait beaucoup souffrir et continue à vous hanter ?
Pourquoi ne pas chercher à comprendre ce que votre douleur dit et ce qu’elle dit de vous ? Si au lieu d’être fixée sur lui vous vous écoutiez vous même, en rendant conscient ce qui est inconscient vous ouvrirez ainsi la porte au vrai « vous » pour vous ouvrir à de vraies relations .
Si comme je le crois, les personnalités évitantes sont souvent attirées par les personnalités à faible estime d’elles même et vice-versa, vous risquez de répéter votre choix inconscient et repartir dans une relation avec le même type de personnalité pour le pire sans le meilleur …
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
15 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Magali,
Vous avez rompu avec cet homme, vous avez souffert dans cette relation, votre ex ami a eu depuis plusieurs femmes de manière épistolaire.
Pourquoi vous torturer à tenter de saisir sa personnalité puisque il est sorti de votre vie?
Pourquoi vous demander si il est différent avec d'autres ou pas?
Je vous invite à échanger en toute bienveillance en téléconsultation à votre convenance pour mettre de la légèreté dans votre situation et vous libérer de ce sac à dos où vous avez encore bien des cailloux de votre passé avec cette personne.
Bien chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste
Sophrologue
15 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Magali,
Seriez-vous soulagée si la réponse à votre question est oui ? Ou au contraire inquiète ? Agacée ou en colère ?
Et si la réponse est non, qu'est-ce que cela vous ferait ?
Quels besoins satisferiez-vous en ayant plus de clarté sur la personnalité de votre ex partenaire ? Besoin de compréhension, de paix ?
Cerner une personnalité ou poser un diagnostique sans avoir rencontré la personne en question, c'est mission impossible. On ne pourrait faire que des suggestions, des hypothèses. Quand à vous répondre sur la façon dont il se comporte avec les autres partenaires qu'il a rencontrées après vous... qui d'autres que ces partenaires pourraient vous répondre ?...
Et si vous parliez de vous ? Comment vous sentez-vous depuis cette rupture il y a 13 ans ? Vous dites que vous avez souffert. Qu'avez-vous mis en place pour faire le deuil de cette relation ?
Et maintenant, qu'est-ce qui anime votre vie ? Comment nourrissez-vous vos besoins de partage, de chaleur humaine, de découverte, d'amour ?
Je vous invite à prendre soin de vous.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
15 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Magali,
Il n’est évidemment pas possible de répondre à votre questionnement. Il faudrait en effet pour cela confirmer le diagnostic que vous posez, ce qui n’est pas possible.
En revanche, votre écrit me laisse penser que vous n’avez toujours pas digéré cette rupture et que vous n’en avez toujours pas fait le deuil. D’ailleurs si vous continuez à communiquer ensemble et si vous suivez sa vie, c’est que vous n’avez pas encore décidé de tourner la page.
En réalité, qu’importe de qui venait la faute, si faute il y avait. Il faut savoir que nous ne sommes pas tous compatibles. Cette incompatibilité peut provenir du caractère, de la façon de vivre ou de voir les choses, physiques, etc.
Dans votre cas précis, il semble que vos attentes respectives par rapport au couple n’étaient pas les mêmes. Je ne suis pas certain qu’il faut y trouver une faute quelque part. C’est plutôt un fait qu’il faut intégrer.
Je peux vous aider à y voir plus clair et à vous détacher de cette histoire un peu trop collante. N’hésitez pas à me contacter pour cela.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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