Une mere envahissante

Bonjour,

La problématique d' envahissement, d'intrusion que vous décrivez ici est que votre mère semble d'une part suivre ses impulsions, pour se sécuriser elle-même mais dans le non respect de vos demandes, de vos limites, de vos besoins. Je trouve remarquable que chacune d'entre vous soit dans l'action malgré tout et cherche à contrer ce rapport de force. Néanmoins, il y'a quelque chose de l'ordre de l'empêchement de votre pouvoir propre au profit d'une fusion qui la rassure. L'idée est que vous puissiez clarifier vos ressentis et en adapter une communication claire et bienveillante afin de lui en faire part. Ceuser, comprendre et appréhender ce stress vous permettra de vous libérer et de pouvoir transmettre posément ces messages afin que votre mère cesse de faire à votre place.

Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour,
Sans le savoir, c'est vous qui lui donnez ce pouvoir de vous contrôler parce que vous avez peur qu'en vous opposant trop, elle vous rejette. Cela vient de votre enfance, cette peur du rejet est très ancienne et c'est en la guérissant que vous refermerez la faille dans laquelle elle s'engouffre. C'est donc en opérant la transformation intérieure que votre changement de comportement se fera naturellement : vous adopterez une posture d'affirmation, sans fuir et sans avoir peur d'être rejetée.
Vous aurez besoin d'être accompagnée pour cela.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Winter,

Il ne s'agit pas ici de "respecter les règles " de vos parents, mais de la manière très intrusive et infantilisante dont votre mère se comporte vis à vis de vous et de vos soeurs, alors que vous êtes majeures et pour la plupart (au moins deux) autonomes. Cela va au-delà de l'inquiétude raisonnable puisque, apparemment, aucune d'entre vous ne se met en danger de quelque manière que ces soit. Il s'agit plus chez elle d'un besoin compulsif de contrôle, avec une projection évidente de la culpabilité sur vous et vos soeurs.
Votre mère a probablement surinvesti son rôle de mère, au point d'avoir du mal à vous laisser devenir autonomes et à vous voir grandir... Ne parvenant pas à rester dans la position valorisante de "sauveteuse" de ses filles, elle se pose en "victime", vous culpabilise et tente de vous mettre toutes 3 en position de "persécutrices" lorsque vous tentez d'avoir une relation saine, d'adulte à adulte, avec elle.
Vous pouvez vous souvenir que vous n'êtes pas responsable de ces dysfonctionnements et continuer à maintenir la bonne distance avec votre mère : la remercier de ses bonnes intentions ET EN MEME TEMPS lui signifier que vous allez continuer à faire vos propres choix, que vous saurez lui faire signe si jamais vous avez besoin d'elle, puis enchainer sur des sujets que vous avez réellement envie de partager avec elle, d'adulte à adulte (loisirs, activités, culture, etc.).
Vous pouvez également mettre davantage de distance en évitant de lui confier votre intimité et vos choix de vie, dans la mesure du possible.
Vous n'aurez pas la garanti qu'elle change de comportement car elle a de nombreux bénéfices à ne pas changer (et on ne peut changer autrui), mais vous serez bien "calée" sur ce qui est juste pour vous, dans une posture adulte/adulte, sans culpabilité.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, Coaching de vie
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,

En complément de ce que vous disent mes collègues, je dirai :
« Et le papa dans tout cela ? ». Y a t’il un papa pour tempérer le stress de la maman ?
Etes vous ses derniers et uniques centres d’intérêt, de préoccupation ?
Voilà qui mériterait d’être abordé.
Cordialement à vous

Bonjour Winter,

Il n'y a pas d'autres solutions que de dire à votre mère, et de le lui répéter, que vous êtes adulte maintenant. Vous devez affirmer votre indépendance, lui dire qu'elle a été une bonne mère mais que maintenant vous souhaitez vivre de vos propres ailes. Je pense qu'il faut même éviter de lui parler de choses qui lui donneraient l'idée de s'impliquer.

Vous n'avez pas à culpabiliser. C'est votre droit d'enfant de devenir adulte. C'est le devoir des parents de laisser leurs enfants devenir adultes. On retrouve néanmoins souvent cette difficulté : beaucoup de parents considèrent leurs enfants comme des adultes quand ils sont enfants, et enfants quand ils deviennent adultes.

Certes cela témoigne d'une certaine crainte de votre mère de vous voir partir, lui échapper, peut-être aussi la peur de la solitude. Il faut que votre mère grandisse aussi, ne s'accroche pas à son rôle de mère, n'existe pas dans ce rôle. Si la situation est trop lourde pour vous, vous pouvez l'appeler moins souvent. Soyez prête alors à ne pas céder au chantage affectif par lequel elle cherchera à vous culpabiliser. (ce n'est pas vous qui culpabilisez, c'est elle qui vous culpabilise et elle est dans son tort lorsqu'elle agit ainsi)

Je vous souhaite très bon courage

Bien à vous

Michel le BAUT

Bonjour Winter.

Nous ne pouvons pas supposer de ce qui se passe dans la tête de votre maman, même si nous pouvons partir du principe que ses intentions sont bonnes.

Je pense qu'il serait intéressant que vous en parliez plus précisément avec un ou une thérapeute pour vous permettre d'y voir plus clair dans ce qui se joue entre votre maman, vous et vos soeurs.

Se sentir coupable, c'est comme si vous étiez en faute. En faute de quoi ?

Cet échange avec un professionnel pourra vous apporter neutralité, non jugement et bienveillance, et ainsi vous permettre de regarder la situation avec un nouveau regard, de trouver une manière de vivre dans une forme d'équilibre entre ce que vous êtes, vos aspirations et ce que votre maman "exige" ; et sans doute éviter l'état de stress dans lequel vous vous mettez avec les appels de votre maman.

Bonjour winter,

Tant qu’on vit sous le toit de nos parents, nous devons respecter leurs règles, si tout cela vous pèse, libre à vous de faire vos études dans un autre pays ou de travailler et de vous trouver votre propre logement pour vivre comme bon vous semble. Pourquoi pas avec une de vos sœurs en colocation également.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste