Une pensée qui bouleverse le quotidien
Bonjour je suis adolescent et j'ai un problème anxiogène
Je tiens à préciser avant tout que j'ai toujours été un homme heureux et ceci n'est que mon seul problème. Ce problème entame ma joie et cela dégrade mon quotidien de manière assez importante mais pas de quoi s'alarmer non plus, lorsque le problème sera résolu je serai l'homme le plus heureux du monde.
Mon histoire commence il y a presque un an lorsqu'après avoir vu du contenu pornographique hétérosexuelle ( je n'en n'ai jamais vraiment beaucoup regardé mais à cette période ma consommation avait augmenté ) j'ai eu des pensées homosexuelles humiliantes qui m'ont provoqué un sentiment de honte ( je me disais " imagine tu es à la place de la femme ", j'ai donc visualisé l'image et un sentiment de culpabilité profonde me parcouru l'esprit)
J'ai essayé brièvement donc de me détacher de ça cependant je n'arrivais pas vraiment à accepter ces images mais je savais que c'était du au porno par conséquence je pensais que cela passerai (ma santé mentale en était que très peu impactée.)
Par la suite après quelques jours n'arrivant pas à m'en défaire j'ai commis une erreur monumentale en regardant du porno hétérosexuelle dès que j'avais ces pensées pour me prouver que j'aimais que les femmes.
C'est devenu pire l'intensité des images s'accentuait et ma santé mentale commencer à en être affectée.
C'était un cercle vicieux plus je regardais du porno plus ces images étaient omniprésentes et oppressantes pour finalement tourner en boucle dans ma tête 7 jours sur 7 pendant des mois.
A savoir ce sont des pensées où je me fais dominer quelque chose que je déteste au plus haut point , je me demande même en vous écrivant si ce n'est pas la domination qui me gêne dans tout ça plus que la pensée homosexuelle en elle-même.
Bien sûr après tout ça mon quotidien était impacté, j'étais gêné dans mes tâches de réflexion, dans chaque activité importante mon stress était incommensurable à cause de ça car je me disais que je ne méritais pas de réussir avec de telles pensées , j'avais l'impression d'aimer et d'avoir envie de le faire mais je compris que plus tard que c'est parce que j'ai tellement envie que ça finisse que j'étais prêt à le faire alors que j'en ai nullement envie.
J'ai compris que chasser les images de ma tête les rendés plus présente donc j'ai arrêté et j'ai essayé de les accepter même si ce n'est pas tâche facile car ça me rendait anxieux et totalement inconfortable.
Maintenant les images ont quasiment disparu de ma tête cependant j'ai la sensation de me faire pénétrer et dominer (rien que de vous le dire ça m'angoisse et me met dans une colère noire). Cette sensation se décuple lorsque je fais certaines activités cela me rend profondément anxieux, honteux... , je me dis que je mérite pas de réussir, ça me donne envie de le faire et c'est bien le problème, par la suite même rien qu'en me réveillant 5 secondes après j'y pense et j'ai envie de le faire mais à force d'y penser ( presque 1 an) je me dis à présent que c'est normal et l'envie disparaît presque aussitôt car à l'origine de tout ça l'envie n'existait pas ce n'était que des images .
Même qu’en je n’y pense pas en étant avec des amis, des femmes qui me plaisent mais lorsque je fais une activité j’ai la sensation qui revient, je stress et j’ai plus envie de faire ce que mon cerveau imagine que d’affronter la difficulté alors j’ai plus que honte cependant je peux être anxieux automatiquement dans certaines activités sans avoir la sensation, je sais que c’est normal mais l’anxiété ne part pas donc dans des tâches de réflexion cela m’empêche de me concentrer et impact mes résultats cependant dans des tâches où le cerveau est moins sollicité je le déconnecte et je prends mon courage à deux mains pour être au meilleur de mes capacités et battre tout le monde
Pour conclure, j'aimerais dire que ce qui m'effraye c'est d'aimer et d'avoir envie et j'ai parfois l'impression de vouloir le faire ce qui me fait me sentir une autre personne. Toute ma mésaventure m'a permis de relativiser sur certaines choses, de mieux gérer mes pensées, j'en tirerai des leçons à coup sûr. De plus, je sais et je suis sûr que je ne suis attiré que par les femmes et être à leur contact est incroyable. Dorénavant, je n'ai qu'une seule hâte c'est que tout cela s'arrête et je suis prêt et motivé à me battre jusqu'au bout donc s'il vous plaît donnez moi des conseils pour vaincre mon cerveau, apportez moi une analyse la dessus pour que je l'accepte plus facilement.
Je remercie d'avance profondément les personnes qui me répondront.
