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L'art de rejeter la faute sur les autres

Article révisé par le Comité Psychologue.net

Tristesse, colère et peur sont des sentiments qui nous poussent à chercher un coupable à un problème. Mais être mature ça signifie arrêter de rejeter la faute sur les autres, non ?

11 oct. 2016 · Lecture : min.

Une personnalité orgueilleuse aura du mal à reconnaître ses erreurs en se pensant supérieure aux autres, et remettra toujours la faute sur les autres. Mais il n'y a pas que des personnes avec ce type de personnalité qui ne souhaitent pas se remettre en question, craignant des retombées ou se protégeant en rejetant la faute sur les autres. Pourquoi se rendre responsable alors que les autres peuvent l'être ? Que cache le fait de ne jamais vouloir assumer et être responsable ? Pour quelles raisons ces personnes se victimisent et ne se sentent pas responsables ?

Enfant, nous sommes protégés par nos parents, ce sont eux qui sont chargés de nous. Ils nous protègent et prennent soin de vous, mais en grandissant nous apprenons que ce confort et cette sécurité nous en sommes le principal garant pour gagner sa liberté. En assumant totalement nos choix, nos décisions, nous menons notre propre vie comme nous l'entendons. Nous devenons l'acteur de notre propre vie. Tout commence par trouver un travail pour subvenir à ses besoins, puis nous apprenons par la suite à nouer des liens affectifs avec les autres comme nous l'entendons et à nous occuper de notre santé mentale. Nous apprenons peu à peu, à notre rythme, à nous responsabiliser.

C'est là que tout se joue, et qu'il faut faire la différence entre grandir et mûrir. Si le temps passe pour tout le monde, nous grandissons inexorablement, mais la manière dont nous gérons cette responsabilité sur notre vie détermine notre maturité. Prendre ses responsabilités sur ce qui nous arrive, c'est ça la maturité.

Pourquoi rejeter la faute sur les autres ?

Si ce n'est pas en se déchargeant sur l'autre de sa faute que l'on se décharge de sa culpabilité, nous utilisons différentes stratégies pour ne pas avoir les torts pour nous. Mais pourquoi ?

Être coupable, c'est se rendre fragile aux yeux des autres et de nous. Se remettre en question est donc difficile, on est pris en défaut dans ces moments-là et notre image de nous est altérée. Il faut alors endosser la responsabilité, mais pouvons-nous nous décevoir nous-même ? Nous préférons alors que cela soit la faute du voisin pour nous économiser des pensées douloureuses et une mauvaise estime de soi.

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Il est possible aussi que nous ayons peur des conséquences, que ce soit perdre l'estime ou l'amour d'une personne, ou de nous retrouver seul. Nous détestons nous sentir rejeté, imparfait ou déplaisant. Chacun préfère donc anticiper en cas de faute pour éviter la sanction, et les excuses que nous nous trouvons sont souvent nombreuses.

Il existe aussi un autre mécanisme qui consiste à se défendre inconsciemment en utilisant la projection. Cette technique revient à reprocher à l'autre ce qui nous appartient mais que nous refusons d'admettre, que ce soit un trait de caractère, un sentiment ou un impair. On projette donc sur l'autre ce qui ne nous plaît pas en nous.

Pour dépasser ces différentes stratégies conscientes ou inconscientes, il faut accepter sa vulnérabilité. Personne n'est parfait, et nous sommes tous vulnérables avec nos défauts et nos erreurs. Les admettre c'est se rendre plus fort et s'alléger. Oser ressentir de la culpabilité vous permettra de vous familiariser avec et d'accueillir les émotions en lien. Il faut s'autoriser à les ressentir pour ne plus se juger, et être à l'écoute de soi. Demandez-vous ce qui va se passer si vous êtes reconnu coupable et cela vous aidera à mieux comprendre votre scénario intérieur.

Ça signifie quoi mûrir ?

Grandir et mûrir, c'est apprendre indéniablement. On ne peut pas apprendre sans se tromper, comme pour les mathématiques, le français, il faut s'entraîner et pratiquer pour devenir meilleur. Le processus d'apprentissage suppose donc que l'on se trompe pour passer par un processus complexe de réflexion et d'analyse des faits. Et c'est là que nous avons tendance à pointer du doigt des raisons externes pour justifier nos erreurs. Notre esprit va alors chercher des coupables.

Pour preuve, quand nous nous cognions dans un objet dans une pièce, nous nous demandons que diable fait-il là. On critique alors directement la personne qui aurait pu la mettre ici ou directement l'objet en question. Ce processus est naturel, et est généré par la frustration. Mais parfois l'obstacle qui se dresse sur notre chemin est plus important qu'un objet. Que se passe-t-il quand vous n'êtes pas d'accord avec un ami ? Que vous ne réussissez pas à un examen ? Que vous échouez au Code de la route ? Quand vous avez des problèmes de communication dans votre couple ? Et les exemples sont nombreux...

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Quand on ne réfléchit pas, on aura tendance à penser que c'est l'autre le problème, car il se heurte à nous. Vos émotions vous dominent à ce moment-là, et vous recherchez un coupable qui est tout trouvé dans votre esprit. On rejette alors la ou les fautes sur les autres, sur les circonstances ou encore sur vous-même. Stop ! Arrêtez-vous deux secondes et demandez-vous à quoi cela sert réellement de trouver un fautif ? Une fois le coupable trouvé, qu'est-ce que cela vous apporte ? Quand on se focalise à accuser les autres ou s'accuser, on se concentre sur des attitudes et émotions négatives comme la tristesse, la colère, la frustration ou encore la rancœur mais nous n'avançons en rien. Au contraire, cela nous rend malheureux.

Si vous travaillez plutôt sur la solution, à chercher comment changer la situation, vous comprendrez très vite qu'au-delà de perdre du temps à chercher le coupable, vous verrez qu'il est possible de résoudre la situation et de travailler sur celle-ci.

C'est cela mûrir, dépasser ses émotions pour chercher à comprendre d'où vient l'erreur et comment la réparer ou s'améliorer pour la prochaine fois. Quand vous chercherez un coupable la prochaine fois, pensez à vite tourner la page pour laisser les émotions négatives venir sans s'installer, et à chercher des solutions au lieu de coupables. Cela vous permettra d'atteindre de nouveaux objectifs et de laisser ces émotions négatives derrière vous.

La solution se trouve en vous, et personne d'autre ne peut la changer. Laissez les autres vous corriger, mettez votre fierté de côté et restez sincère envers vous-même pour l'être ensuite envers les autres. Osez dire "je me suis trompé", et cette phrase vous semblera de plus en plus facile à dire avec le temps.

Cela dit, personne n′est jamais non plus totalement responsable de ce qui lui arrive. Et les responsabilités sont parfois partagées. Dans ce cas, plutôt chercher à comprendre, à trouver des solutions, plutôt que batailler pour savoir qui est le plus coupable. 

Photos : Shutterstock / Unsplash

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Commentaires 24
  • simba

    Désolée, mais votre position est lénifiante et irresponsable. Vous êtes comme ma mère qui dit : le verre s'est cassé, la casserole a brûlé, le livre est tombé..,etc etc. Or, rien de tout cela n'intervient sans l'intervention humaine, qui en sort indemne de tout et peut répéter à l'infini ses maladresses, et peut continuer à ne pas voir le verre, à ne pas surveiller la casserole et à ne pas faire attention au livre. C'est une mentalité qui m'exaspère que celle de déresponsabiliser tout et tout le temps sous pretexte d'être positif et bla et bla et bla, pour ne pas se dire les choses et bla bla bla. Genre ce n'est pas moi, c'est le saint esprit. Et les psy qui avalisent ce genre de postures font plus mal qu'autre chose.

  • torres

    est ce aussi utile de remettre toujours tous les maux de la terre sur moi, alors que je fait pour le mieux,je fait avec les cartes qui m'ont etait servie ,je fait des erreurs ,mais qui n'en fait pas,je trouve plutot mesquin de toujours tous remettre sur les epaules de l'autre quand un probleme surgie de quelque nature que ce soit

  • torres

    mais comment s'apelle cette pathologie,ici c'est le cas suivant, une personne n'a pas commis de faute, mais rend responsable sont mari ,enfin c'est ce que je comprend de la mort de leur enfant

  • Lovie

    Oui il faut deux personnes pour danser le tango

  • Anne

    Moi ce que je veux savoir : c'est comment vivre avec une personne qui te mets tout sur le dos .

  • Delhaxe

    Bonjour c'est effectivement une belle analyse de du problème. Pour moi qui suis en couple comment pourrait on gérer ce genre de situation quand mon épouse ne fait que cela a longueur de journée. Il n y a aucune remise en question de sa part et même quand c'est moi estime être frustré je dois m'en excuser. Merci de votre retour

  • cloclo

    j ai une voisine que je connais depuis 30 ans , amies ,copines,et plus rien c est une personne avec qui j ai parlée beaucoup confiée beaucoup de chose et elle aussi je lui ai rendu service mais voilà on se parle plus je n accepte pas ses reflexions méchantes envers moi et je met en colère et je dis des choses que je je ne voudrais pas mais tout se passe par texto elle m adit un jour quand je suis méchante je suis méchante, je voudrais aussi quelles reconnaissent ses tords mais non pourquoi elle agit comme ça

  • gbrth

    de quoi tu parles ggg ?

  • Varah

    Bonjour, moi aussi je vis avec un homme qui a toujours raison quoi que je dise. Même pas moyen dan discuter je lui dis et répète qu'il n'y a pas de coupable mais juste une solution a trouver mais non il en fait qu'à sa tête c'est moi qui comprend rien bref a ce moment là j'ai tout les défauts et lui les qualités. Quand je lui parle de ( m'a vie, famille, travail.....) Il me dit pourquoi tu me dis sa ou alors je ramène les problème des autres pour que le problème vienne sur nous (notre couple) du coup prise de tête. Il me soutient en rien ne me demande jamais comment c'est passé ma journée.

  • GD33

    Je découvre ce site , j'ai 65 ans, et comme le dit le proverbe "on en apprend tous les jours". Je ne suis pas fier de mon comportement et votre article qui est extrêmement bien expliqué sur l'art de rejeter la faute sur les autres a provoqué un déclic sur l'obligation de faire l’effort de changer ma façon de voir les choses. Pour ma part c'est regrettable d'en prendre conscience si tard, après avoir fait tant de dégâts autour de moi. A partir de maintenant pour les jours qui me reste je serai un autre homme. Encore merci pour votre article ! ! !


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